Konflikter. Er Det Alltid Ille?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvem av dere har ikke drømt om et fantastisk, rolig og gledelig liv, hvor det ikke er plass til konflikter, alle forstår hverandre, eller i det minste er i stand til å løse forskjeller utelukkende på en fredelig måte? Fint bilde. Er dette mulig i virkeligheten? Neppe. Konflikter skjer fortsatt fra tid til annen, selv med de mest intelligente og bevisste menneskene.

Hva å gjøre?

La oss prøve å forstå dette emnet.

Konflikt i seg selv er verken bra eller dårlig. Både følelsen avhenger av hva partene i konflikten gjør med den og etter den. Du kan fortelle hvordan det brukes.

Siden mennesker er forskjellige, noen ganger veldig forskjellige, så er grensene forskjellige, dette kan avklares, blant annet gjennom konflikt. Grenser er det som er mulig, det som ikke er mulig med denne personen. Det er selvfølgelig godt å prøve å diskutere alt på forhånd, forhandle, spre strå, for å si det sånn. Dette er viktig å gjøre. Men i ni tilfeller på rad vil det hjelpe, og på tiende vil det ikke hjelpe. Det blir en konflikt. Virkeligheten ødelegger ofte de vakreste ordningene og teoriene, spesielt "evnen" til å forutse alt på forhånd. Dette er en virkelighet der andre mennesker ikke leser tankene våre, ikke vet hva vi vil, ikke vil ta vare på, hvis ikke si om det. Selv om de elsker, vet de ikke, de gjetter kanskje ikke og er generelt ikke forpliktet til å gjette.

Det er klart når nye mennesker og nye forhold dukker opp i livet vårt, ofte er vi mer forsiktige med hverandre, etter hvert lærer vi hva en person elsker og hva det er bedre å ikke snakke om, men de menneskene vi kjenner godt og for en lenge endres også. Det avhenger av eksterne og interne årsaker.

Eksterne, for eksempel, så en person en film, leste en bok, lærte noe nytt og det imponerte ham, opplevde en ny opplevelse.

Internt, for eksempel aldersrelaterte endringer, hormonelle endringer og svingninger, refleksjoner, minner, livlige drømmer, ble syk, ble frisk osv.

Dette endrer vår oppfatning av oss selv, våre grenser, endrer relasjoner og derfor kan det oppstå konflikter.

Den andre vanlige årsaken til konflikter, selv om den også er relatert til den første (temaet grenser), er blinde flekker eller soner, psykologisk traume. Alle har ømme flekker, det er de som en person vet om og beskytter dem, han kan snakke om dem, advare dem, men det er fortsatt usynlige og en partner, en nær venn, en forelder, en kjæreste, alle som kommer nærmere enn et forretningsforhold ved et uhell kan komme dit, poke, og det blir. Det vil skje og konflikt vil skje. En konflikt har allerede blusset opp: - Hvorfor stikker du på mitt ømme sted av all makt?! - Ja, jeg visste ikke. (- Ja, jeg visste ikke selv at det var et sår.) Den siste setningen er i parentes, fordi den oftere ikke blir uttrykt og ikke engang realisert.

Og i svette, blod og pulverstøv, etter disse kampene, bestemmer alle selv hva de skal gjøre med denne nye informasjonen, ny kunnskap om seg selv og andre. Han kan komme nærmere, beskytte, ta seg tid til å tenke og forstå seg selv, gripe tak i hans favoritt traumatiske scenario og mate sin neurose og hans partner (i Karpmans trekant, for eksempel, er dette et scenario der det er påfølgende roller som aggressor-offer- redder) eller vokse opp, vokse opp, føle, innse grensene dine, grensene til en annen, og så kan du føle sorg fra sammenbruddet av forventninger eller noe annet, fra ødeleggelsen av troen på din allmakt og den andres allmakt, eller du kan oppleve glede og lettelse.

For en stund nå har konflikter sluttet å skremme meg. De er en del av livet. Konflikt er ikke det jeg sikter mot, men hvis du tenker på en konflikt som et budskap, er det en fordel med det. Det er mye bruk, og det kan trekkes ut. For å lære hvordan du kan dra nytte av konflikter, er det nødvendig med flere ressurser, langsiktig psykoterapi hjelper til med å finne dem. Og nå er det nok styrke og energi, hvordan ser det ut?

For eksempel mitt ansvar, hva jeg skal gjøre videre, etter konflikten, mine beslutninger, og det er alltid en annen part med ansvar og beslutninger. Å huske dette er å se virkeligheten. Min opplevelse av angst og avvisning (skrekken til et forlatt lite barn, som voksne gjenopplever noen ganger) er også mitt ansvar, så vel som evnen til å bevege meg bort fra det som gjør vondt.

Og den andre har sitt eget ansvar.

Det er ikke rom for manipulasjon på denne måten å håndtere konflikter på, og jeg liker det spesielt godt.

Ære til konfliktene! Noen ganger er dette den lyseste og raskeste måten å sjekke livsruten og valget av reisefølge. Noen ganger gjør det vondt, vel … Det gjør vondt, og det er hyggelig for de levende, og hva som helst, bare de døde føler ikke noe, de bryr seg ikke, alt er det samme.

Slik at konflikten ikke blir til en basarscene, med tilstrekkelig bevissthet om deltakerne, kan den bli til en avklaring. Marshall Rosenbergs modell for ikke -voldelig kommunikasjon hjelper i dette.

Ikke -voldelig kommunikasjon består av fire påfølgende trinn.

Første skritt: observere uten å vurdere.

På dette stadiet kommuniserer du fakta så nøytral som mulig, noe som var årsaken til samtalen.

Andre trinn: føler uten å tolke.

På dette stadiet kommuniserer du følelsene dine til den andre personen.

Tredje trinn: behov, ikke strategier.

Uttrykk behovet bak følelsen som driver deg.

Fjerde trinn: forespørsler, ikke krav.

Send en forespørsel der du spesifikt angir hva du ønsker for øyeblikket. Hvorvidt denne uttalelsen er en forespørsel eller et krav, avhenger av om personen du kontakter kan si "nei" uten å forringe forholdet eller om han skal ta hensyn til din mulige misnøye.

Og nå et par spørsmål som det er nyttig å svare deg på om konfliktemnet.

Husker du tilfellene da konflikten førte deg nærmere en annen person, hjalp deg til å bli bedre kjent med hverandre, bli bedre kjent med deg selv?

Klarer du å finne en ressurs i ubehagelige situasjoner?

Vet du hvordan du skal slukke konflikten og forbli i din verdighet?

Vet du hvordan du skal avklare i en konflikt?

Klarer du å gå gjennom konflikten til et nytt nivå av relasjoner?

Hvis du føler at du ønsker endringer i dette eller andre temaer i livet ditt, kan du søke hjelp fra en psykolog.