Funksjoner Av Kodependent Kjærlighet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

På en datingside så jeg HAN! Lyspærer lyste i hodet mitt, sommerfugler flagret i magen … Jeg ville skrive med en gang og betro meg til sine ideelle hender. Bekymret, stoppet. Men han skrev til meg selv. Jeg kunne ikke tro det!

“Selvfølgelig er dette skjebnen! Jeg kjente det umiddelbart da jeg så bildet hans, utseendet hans … Jeg ønsket å unnslippe skjebnen! Men nei, han selv (seg selv!) Velg meg!"

Han virket perfekt for meg. Hans hobbyer, livsstil, arbeid, skallet hode … Alt virket "mitt". Samtidig "skjærte øyet" mange ting - reiste spørsmål og forvirring. Det var åpenbart for en del av meg, som fortsatt beholdt fornuften, at dette slett ikke var "mitt", og at det med noen særegenheter hos en person kan være vanskeligheter i familielivet.

Hvordan takle dette "ikke mitt"? Ifølge den gamle vanen kan man håpe at "jeg kan endre det hos ham." Men da var jeg allerede "psykologisert" nok til ikke å håpe på en forandring i ham. Og jeg var gjennomsyret av ideen om all aksept: siden jeg reagerer skarpt på noe, betyr det at du må håndtere kakerlakkene dine for å reagere rolig. På en eller annen måte brytes en fornuftig tanke gjennom det kodeavhengige mønsteret, slik at det til slutt kokte ned til det velkjente "dette er noe galt med meg, jeg må bli bedre og tilpasse meg det."

Etter hvert som tiden gikk, taklet jeg kakerlakker. Det ble ganske åpenbart - "ikke mitt." Jeg bestemte meg for å lukke denne historien. Men plutselig sa mannen at han ønsket å utvikle kommunikasjonen vår til et langsiktig seriøst forhold. Lysene og sommerfuglene mine gnist igjen, og ideen om all aksept aksepterte med ny kraft.

I mellomtiden flyttet mannen bort og skrev mindre og mindre. Og jeg satt og tenkte at dette sannsynligvis var en listig plan, og ikke et tap av interesse for meg, fordi jeg hadde uttrykt en "seriøs" intensjon. Ivret for hvert eneste sjeldne ord, og bekreftet selv at han fortsatt trenger meg.

Virtuell kommunikasjon fortsatte på mitt initiativ. På den ene siden forsto jeg ikke hva som skjedde, på den annen side var jeg sikker på at dette er lykke.

Og så, som om mørket hadde forsvunnet, ryddet tåken bort, og jeg så mønstre av medhengende kjærlighet.

• Et blindt valg, et øyeblikk "bli forelsket" uten å kjenne igjen en person. I dette tilfellet - selv uten å se det i virkeligheten. Attraksjon ved første blikk, inkludert å se på et fotografi, kan forekomme, og det er greit. Men dette er en seksuell impuls og interesse for å bli kjent med hverandre, og ikke en "fast tro" på at dette er skjebnen og nå "sammen i århundrer".
• Overbevisningen om at dette er skjebnen. Til støtte for dette blir det samlet inn en rekke bevis. I den utstrekning fetteren til Moti sin fetter ble kalt samme navn som katten min Murzik. Det kan bare være tilfeldigheter - du vet aldri Zhuchek og Murzikov. Det kan virkelig være et valg av en partner for familiesystemet. Men dette betyr ikke for det første at valget er sunt, og for det andre at dette valget er for livet.
• Forventning fra en partner med umiddelbar gjensidighet. Det faktum at også han allerede har valgt meg. I et bråk av følte følelser. I fast tillit til "skjebne" og vidtrekkende planer.
• Umiddelbar total idealisering. Med devaluering av all tidligere erfaring. Noe hyggelig knyttet til tidligere partnere blir skarpt til "ingen" i sammenligning med den nye valgte. Sammen med dette kan deres eget verdisystem utvikle seg, det er en vilje til å gi opp noe som var viktig, og med henrykkelse til å godta det som tidligere var likegyldig eller uakseptabelt.
• Hvis noe ufullkommen og ganske enkelt inkonsekvent, ikke egnet, likevel blir oppdaget, så slår tilliten til at enten partneren vil endre seg, eller jeg vil endre meg, vil jeg justere.
• Som sådan skjer ikke bekjentskap og bevisst valg av partner - partneren er så å si valgt og ideell allerede bevisst. De.det er ingen reell interesse for hva den virkelige partneren er. Det viktigste som bekymrer seg er "om han elsker meg, om han trenger meg, om han har alvorlige intensjoner."
• Selv om det er objektivt merkbart at det fra partnerens side ikke er noen gjensidighet, "alvorlige intensjoner" eller at han rett og slett ikke passer, er det forskjellige bevis på hva "kjærlighet" og "skjebne" brukes. Opp til spådom.
• Blind tillit til en partners kjærlighet kan erstattes av motsatte impulser - "han trenger meg ikke, jeg vil forlate ham." Til tross for at partneren fortsatt er på bekjentskaps- og valgstadiet, tenker han fortsatt ikke på kjærlighet og fjerne planer, han studerer ganske enkelt en ny person og lytter til seg selv, slik han er med denne personen.
• Fremmedgjøring av en partner slår ut støtten under føttene, det ser ut til at verden smuldrer, det blir vanskelig å puste.

Kodependent forelskelse er som å hoppe brått og holde seg til et objekt. Akkurat som larven til "romvesenet" fra filmen hoppet på heltens ansikt og smeltet med ham. Det ser ut til at en person har et vondt sår og et vakuum i brystområdet, han søker å lukke såret og fester seg som et vakuumsugekopp til det valgte objektet. Det er veldig vanskelig å skrelle av etterpå, og eventuelle forsøk på å koble fra gir akutte smerter. Som med avhengighet er handlingene dårlig kontrollert. Valget av et objekt skjer praktisk talt uten valg, ytterligere handlinger finner også sted som i en tåke.

Når det er en helbredelse fra medavhengighet, har en person muligheten til å velge en partner og gå jevnt inn i et forhold, gradvis tilnærming og utvikling av intimitet, kjærlighet. Alt dette skjer bevisst, med deltakelse av alle sentre - valg av kroppen (i henhold til den seksuelle impulsen), hjertet (i henhold til sympati, utvikling av kjærlighet), sinnet (i henhold til en nøktern vurdering av kompatibilitet og tilfeldighet av livsstier). Hvis noe ikke stemmer, er det en mulighet til å nøkternt veie, diskutere med partneren din og komme deg ut av forholdet.

Fragment fra samlingen "Codependency in its own juice". Du kan også være interessert i boken "Hva forveksler vi kjærlighet med, eller kjærlighet er dette" - om illusjonene og fellene i medavhengighet og modellen for sunne relasjoner. Bøker er tilgjengelige på Liter og MyBook.