MÅTEEN TIL ANNEN ELLER OM NÆRHETEN (LONELINESS FANG)

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

MÅTEEN TIL ANNEN ELLER OM NÆRHETEN (LONELINESS FANG)

Mellom meg og den andre

Det er en avgrunn av bilder

Fra teksten

Hva vet vi om brødre, om venner, Hva vet vi om vår eneste, Og om hans kjære far, Å vite alt, vi vet ingenting …

E. Evtushenko

NÆRHETEN FOR Å TEMPORERE OG BRENNE

Å snakke om intimitet er både enkelt og vanskelig på samme tid. Enkelt, fordi dette emnet er kjent for alle. Vanskelig, siden alle har sin egen forståelse av hva det er.

Det er viktig å merke seg at evnen til intime relasjoner er et av de grunnleggende kriteriene for psykisk helse.

Til å begynne med trenger en person intimitet og noe annet. Dette er et aksiom. Behovet for intimitet er et grunnleggende menneskelig behov. I samme tilfelle, hvis dette behovet ikke kan dekkes, opplever personen ensomhet.

Nærhet og ensomhet er ikke polariteter. Ensomhet og sammenslåing er mer polariteter. Nærhet er kunsten å balansere mellom de nevnte polaritetene, uten å falle inn i noen av dem.

Folk strever både etter intimitet og unngår det. Dette fenomenet er godt illustrert i den berømte lignelsen om piggsvinene av Arthur Schopenhauer. Der er hun.

En kald vinterdag lå en flokk med piggsvin i en stram haug for å holde varmen. Imidlertid kjente de snart prikk fra hverandres nåler, noe som tvang dem til å ligge lenger fra hverandre. Da behovet for å holde varmen igjen tvang dem til å bevege seg nærmere, falt de igjen i samme ubehagelige posisjon, slik at de skyndte seg fra den ene triste ekstremen til den andre, til de lå i moderat avstand fra hverandre, hvor de kunne mest komfortabelt tåle kulden.

Intimitet er både attraktiv og skremmende, helbreder og gjør vondt på samme tid. Å holde nærhet er ikke lett. Dette, som jeg allerede har nevnt, krever kunst. Kunsten å balansere på grensen mellom sammenslåing og fremmedgjøring, ensomhet. Folk befinner seg oftest på grunn av forskjellige årsaker (mer om dette nedenfor), ute av stand til å ha nære relasjoner, falle i ensomhetens felle og "stikke av" til forskjellige former for "pseudo-nærhet".

FORMER FOR Å UNNGÅ NÆRHET

Her er noen av de vanligste måtene å unngå intimitet:

• En måte å unngå intimitet på er å ta avstand fra andre mennesker. Jo sjeldnere du møter mennesker, desto mindre sannsynlig er det at du er sårbar og traumatisert.
• En annen (polær) måte å ikke møte andre mennesker er å raskt komme nærmere dem til det øyeblikket du kan føle deg selv i disse forholdene, dine ønsker og følelser, den andres beredskap for kontakt. Denne veien fører til sammenslåing og skape avhengige relasjoner.
• Den neste måten å unngå intimitet er å prøve å ikke komme i kontakt med en person, men med hans image, for eksempel gjennom idealisering. Et ideelt bilde har en tendens til å være lettere å elske enn en ekte person med sine mangler.
• Å prøve å være i kontakt med flere mennesker samtidig er også en form for ikke å møte en annen. Ekte kontakt er mulig med bare én person som skiller seg ut som en figur fra bakgrunnen til andre mennesker.
• Å bruke surrogatfølelser i kontakt med andre mennesker er en av de mest effektive måtene å unngå å møte dem. Denne typen kontakt i hverdagen kalles hykleri.
• Handlinger som erstatter opplevelser "forsikrer" også mot kontakt og intimitet. Å gå i handling redder en person fra å oppleve intense følelser (skam, skyld, sinne, harme, etc.)

Dette er bare de mest typiske former for unngåelse av intimitet. Hver person, basert på den unike opplevelsen av forholdet til sine nærmeste, skaper sine egne individuelle former for ikke-møte med dem.

GRUNNER FOR Å UNNGÅ STENGT

Hovedårsaken til å unngå intimitet i forhold og falle i ensomhetens felle er den negative, traumatiske opplevelsen av slike relasjoner med betydelige andre i tidlig barndom. Denne typen forhold danner en bestemt type tilknytning, som igjen bestemmer arten av forholdet til en annen.

Vedleggstyper ble først studert og beskrevet på slutten av 1960 -tallet. av den amerikansk-kanadiske psykologen Mary Ainsworth under eksperimentet "Strange Situation". Eksperimentet ble utført med små barn som reagerte annerledes på at moren deres dro. Det viste seg at de identifiserte typer tilknytning forblir i voksen alder, og definerer arten av en persons forhold til andre mennesker:

1. Sikkert (sikkert) vedlegg.

Personer med en "sikker tilknytning" er aktive, åpensinnede, uavhengige, intellektuelt utviklede og selvsikre. De har en følelse av at de er beskyttet, de har en pålitelig bakside.

2. Ambivalent vedlegg.

Personer med denne typen tilknytning er internt engstelige og avhengige. De føler seg ofte ensomme, til ingen nytte for noen. Og noen ganger "hook" de ubevisst andre, prøver å tiltrekke dem og provosere negative reaksjoner for å være i søkelyset.

3. Unngåelig vedlegg.

Personer med denne typen tilknytning streber etter å isolere seg følelsesmessig fra den "sårende" verden, de kan ikke stole på andre nok til å etablere nære, tillitsfulle relasjoner med dem. Utad ser de ettertrykkelig uavhengige ut, til og med arrogante, men dypt inne er de veldig usikre. De oppfører seg på denne måten for å aldri mer oppleve den ekstreme smerten ved avvisning.

4. Uorganisert tilknytning.

Personer med denne typen tilknytning har en tendens til å ha kaotiske, uforutsigbare følelser og reaksjoner som ofte forvirrer forholdspartneren.

5. Symbiotisk tilknytning (blandet type).

Personer med denne typen tilknytning har en veldig sterk angst forårsaket av separasjon, og behovet for å konstant bekrefte og evaluere sitt «jeg» til andre og ønsket om å slå seg sammen med ham.

Den viktigste faktoren for dannelsen av pålitelig tilknytning i barndommen er morens følelsesmessige tilgjengelighet, hennes følsomhet, evnen til å reagere på babyens signaler, etablere visuell, kroppslig og følelsesmessig kontakt med ham og tåle barnets sterke følelser. Mors personlige egenskaper er også av stor betydning - selvtillit og korrekthet i egne handlinger (og evnen til ikke å miste denne tilliten i vanskelige situasjoner), tillit til seg selv og mennesker, evnen til å regulere tilstanden, sette prioriteringer, og bygge relasjoner.

Den typen tilknytning som dannes i tidlig barndom er ikke evig, den er dynamisk og kan endres avhengig av forskjellige faktorer.

Likevel er dette grunnlaget for videre utvikling av mentale prosesser og barnets personlighet.

Hvis opplevelsen av relasjoner i barndommen var for traumatisk, kan gjentatte relasjoner i voksenlivet føre til reproduksjon av tidligere traumer, og da blir personen en gissel til sine ubevisste behov og reproduserer med jevne mellomrom traumer som han opplevde i livet hans.

Det er et klart forhold mellom traumet som oppleves og følelsen av å unngå intimitet. Så for eksempel for mennesker som står overfor narsissistisk traumer, som er preget av en devalueringssituasjon, er den skamfølelsen som fører til å unngå intimitet, som i en uvitende situasjon vil vise seg som arroganse og stolthet.

For klienter som opplever traumer med avvisning, vil hovedfølelsen av å unngå intimitet være frykt, oftest bevisstløs, som vil manifestere seg i strategien om å klamre seg (avhengighet) eller unngå intimitet (motavhengighet).

De fremhevede mekanismene for å avbryte kontakt er ikke de eneste årsakene som påvirker arten av å etablere nære relasjoner. Det er en rekke følelser som gjør intimitet med en annen person problematisk.

FØLELSER UTEN NÆRHET

Harme er en kompleks følelse med manipulerende overtoner. Harme inneholder umanifest aggresjon og et ønske om å få oppmerksomhet fra et betydelig objekt (lovbryteren). Harme oppstår fra manglende evne til å direkte angi behovet som forventes av den betydelige Andre. Den andre i denne situasjonen må selv gjette om partnerens navnløse behov.

Skam - inneholder ideen om en negativ vurdering av seg selv som upassende, defekt, utilstrekkelig, inkompetent, etc. Skam er et resultat av et uakseptabelt selvbilde. For at denne følelsen skal oppstå, er en ekte annen i det hele tatt ikke nødvendig. Den andre i skam er ofte virtuell. Det er enten bildet av den andre - den vurderende, ikke -aksepterende, eller den introjekterte (ukritisk aksepterte) andre, som har blitt en del av jeg, hans subpersonlighet.

Skyld - i motsetning til skam, refererer det generelt ikke til avvisning av Selvet, men bare til dets individuelle handlinger. Skyld, som skam, er en sosial følelse. Når han føler seg skyldig i noe foran en annen, unngår en person kontakt med denne følelsen, erstatter sin erfaring med handlinger i et forsøk på å bli kvitt den.

Frykt - den opplevde frykten for en annen er forbundet med en reell eller forestilt trussel som kommer fra ham.

Avsky - en følelse av avvisning, forårsaker ønsket om å bevege seg bort fra den andre.

Oftest er relasjoner belastet med flere følelser samtidig: skam og frykt, skyldfølelse og harme … Men denne cocktailen av følelser inneholder alltid kjærlighet som en uforanderlig og obligatorisk komponent. Ellers ville objektet neppe være attraktivt.

Sammenflettede følelser er et resultat av tidlige erfaringer med betydningsfulle mennesker der det var umulig å motta ren kjærlighet fra dem.

Leseren kan få inntrykk av at følelser ødelegger eller hindrer intimitet. Dette er grunnleggende feil. Snarere fører mangel på evne til å oppleve følelser i kontakt med en annen, å presentere dem for en annen til dette.

Det er viktig å huske at følelser alltid representerer et behov. Uoppfylt behov. I denne forbindelse utfører følelser paradoksalt nok en kontaktfunksjon - de er rettet mot behovets gjenstand, og markerer et eller annet behov. Kontakten ødelegges av dårlig realiserte følelser som ikke kan settes i kontakt med en annen. Ubevisste følelser styres ikke av en person og blir en kilde for hans følelsesmessige, kroppslige og atferdsmessige respons.

Følsomhet og bevissthet er hovedkriteriene for kvaliteten på god kontakt. Mangel på følsomhet for virkeligheten til et jeg og virkeligheten til jeget til en annen person og mangel på bevissthet om deres følelser og ønsker, tillater ikke at mennesker møtes og oppnår intimitet.

Jo mindre tydelig og bevisst kontakten er, desto flere muligheter er det for manipulasjon i forholdet.

Jo mindre sensitiv en person er for seg selv og den andre, jo sterkere oppstår forvrengningen av virkeligheten og jo vanskeligere er det å forstå den andre og holde kontakten med ham.

Som et resultat, ofte i livet, er to mennesker ute av stand til faktisk å møte hverandre. Noen ganger blir dette møtet et møte med to bilder - bildet av jeget og bildet av en annen person. Og mellom jeg og den andre ligger en avgrunn av bilder, fantasier, forventninger …

Ønsket om å opprettholde disse oppfunnne bildene og frykten for å konfrontere virkeligheten til selvet og virkeligheten til den andre personen er ofte sterkere enn nysgjerrighet og interesse for det virkelige jeget og det andre og fører uunngåelig til skuffelse. Imidlertid er en slik skuffelse en betingelse for det faktiske møtet. Møter uten prisme av bilder. Møter hvor intimitet er mulig.

De som tør å følge sin nysgjerrighet og interesse og oppleve skuffelse over bildet av jeget og den andre vil bli fortryllet. Sjarmen til det autentiske selvet og den autentiske andre.

Hele teksten til artikkelen er i min nye bok "The Pitfalls of Life: There Is a Way Out!"

For ikke -innbyggere er det mulig å konsultere og overvåke forfatteren av artikkelen via Internett.

Skype -pålogging: Gennady.maleychuk