HVA FORHOLD ER FREMTIDIG?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I ethvert nært forhold - barn -forelder, kvinne -mann, vennlig - er våre barns og vår voksne del involvert.

Våre barns del bringer sammen all vår barndomserfaring med å interagere med de første nære menneskene - foreldre, og sammen med opplevelsen bringer vi inn våre barndomsambisjoner, frykt og lærte strategier for samspill med de første betydningsfulle menneskene i livet vårt.

Sammen med barnet i den indre verden bor takstmannen, tyrannen, kontrolleren - den fordømmende delen som ikke anerkjenner barnets naturlige rettigheter.

Hun er ansvarlig for at barnet overholder regler for tilpasning til de aller første nære menneskene som lærte i tide.

Jo mer traumatisk de første leveårene var, desto mer fungerer disse forventningene og automatiske justeringsstrategier.

og den mer uforsonlige tyrannen.

Vi føler dette indre dramaet som ensomhet, smerte fra uoppfylte behov, ondskap (når vi er "i barnet")

eller selvhat, selvavvisning, fordømmelse, selvundertrykkelse (hvis assosiert med tyrannen).

Det traumatiske vandrer stadig fra barnas del til det tyranniske, opplever vekselvis behov, deretter selvundertrykkelse, deretter skyldfølelse, deretter selvanklagelse, deretter frykt, deretter angrep på seg selv, etc.

Vår voksne del er i stand til å akseptere dette indre barnet med alle dets sårbarheter, slik at vi kan sette oss selv og våre behov først, det stimulerer selvbeskyttelse, selvrespekt, anerkjenner rettigheter, for eksempel å bruke penger på oss selv, gjøre hva vi elsker, velger hvem som kommuniserer med osv.

Denne voksne delen, som anerkjenner alle vitale rettigheter og verdighet for barnet, anerkjenner dem for alle andre barn, dvs. er den viktigste lenken i sunt, konstruktivt samspill med andre mennesker.

Hvis bare barnet og tyrannen er til stede i den interne strukturen, skjer kommunikasjon, inkludert nær kommunikasjon, på samme nivå. Barnet trenger, venter, tilpasser seg det andre, tyrannen skylder, skammer, forventer overholdelse av et bestemt ideal.

Og vi husker at jo sterkere traumet er, jo hardere blir disse indre mønstrene brakt i kontakt.

Jeg går gradvis videre til hovedideen i denne artikkelen - hva slags forhold kan være konstruktive, nærende, livsstimulerende og også - hva skal jeg fokusere på slik at de er helt i begynnelsen?

Men først vil jeg notere en veldig viktig komponent.

Vår barnslige del, i tillegg til det som ble beskrevet ovenfor, skaper tilknytning.

Vi velger intuitivt en person som kan (vi tror) dekke våre behov og kan skape kjærlighet med ham.

Tilknytning oppleves som en dyp følelsesmessig forbindelse, og den fødes, som allerede nevnt, i barnets del.

Alle våre nære relasjoner er bygget på disse tre hvalene, eller rettere sagt, deler, og kvaliteten på disse forholdene avhenger av kvaliteten på det interne samspillet mellom barnet, tyrannen og den voksne.

I terapi prøver vi å sikre at det sårede barnet kommer ut av tyrannens innflytelse og faller under "omsorg" for den voksne delen.

Den voksne delen godtar, tilgir, oppmuntrer og på alle mulige måter bidrar til separasjon, separasjon fra foreldres skikkelser. Å være "i den voksne delen", vi føler tillit til oss selv, til våre styrker, Vi føler at vi kan takle forskjellige livsoppgaver. Den voksne oppfordrer til mindre usunn avhengighet.

Husk at hvis det i et forhold bare er et barn med tilknytning og forventninger til at noen andre vil ta vare på ham, og en tyrann som forbyder og undertrykker selve behovene og rettighetene han trenger, så er det ingenting annet enn å håpe en betydelig annen.

Hvem vil tillate, godta og varme.

Av alt det som er sagt ovenfor, følger det at vi i forhold til andre mennesker også vil håndtere det samme triumviratet, og da er det veldig viktig å forstå - i hvilke innbyrdes forhold er de tre delene av den andre.

Jeg vil nå fokusere på kvinnelige og mannlige partnerskap, selv om disse kriteriene med en viss grad av sannsynlighet vil passe til ethvert nært forhold.

Så, på hvilken grunn kan vi bestemme sannsynligheten for deres utvikling?

Vi må ta hensyn til tilstedeværelsen av evnen.

1. Evnen til å være atskilt og viljen til å se den andre personen som atskilt. En egen person sier "jeg", og han spør om deg. Han forestiller seg ikke om deg, henger ikke etiketter, fantaserer ikke, sparer ikke uten å spørre. Han spør, han er interessert i deg.

2. Evne til å være involvert. Han reagerer på det du sier, og reagerer med tanker og følelser på tankene og følelsene dine. Hvis den voksne er fraværende, er personen ikke i stand til å engasjere seg, han er bare i kontakt med sin egen verden, han kan ikke være i kontakt med den andres verden.

3. Villighet til gradvis å nærme seg. Barnet ønsker å skynde seg i fysisk kontakt (for eksempel sex) eller stenge hvis det er redd for intimitet, eller løper bort. Hvis det ikke er noen voksen, så er det ingen som kan berolige et slikt barn i frykten for den andre. Det skremte barnet forsvarer seg på forhånd. Den voksne hjelper til med å takle usikkerheten i den gradvise utviklingen av forholdet.

4. Evnen til å akseptere annerledeshet uten å krangle med det. Hvis din ulikhet er utfordret, og ikke gir deg retten til å ha dine egne verdier, synspunkter, overbevisninger, så har du å gjøre med et skremt barn og en tyrann som er i par med ham som anklager deg - nå deg.

5. Evne til medfølelse, empati, støtte

Det er ganske åpenbart at tyrannen i beste fall er i stand til å forelese, kritisere, men ikke støtte på noen måte.

Barnet vet bare hvordan det skal angre, men kan ikke dele lidelsen.

Medfølelse (ikke ute av plikt!) Er bare i stand til en person som har erkjent betydningen av sine egne lidelser, og har opplevd dem til fordel for seg selv.

Mange har evnen til å være tilknyttet, men ikke alle har evnen til å elske (godta) og respektere.

Disse ferdighetene er bygget opp med meningsfull erfaring, behovet for å være moden.

Selvfølgelig vil barn være tilstede i ethvert forhold.

Og forresten, din vilje til å åpne barnet ditt (din sårbarhet) for den andre - det vil si din tillit til å åpne denne sårbarheten, er hovedkriteriet for utsiktene til et forhold.