Anatomi Av Et Kodependent Forhold Eller "Merlin Monroe Syndrom"

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Har du prøvd hele livet for å gifte deg, men uansett hvor hardt du prøvde, dukket ikke personen opp som ville passe deg på alle måter i horisonten?

Er du fast i et forhold til en mann som gjør deg ulykkelig, og du kan ikke bryte med ham, kan du ikke?

Tror du ikke at du i livet bare tiltrekkes av så å si ikke helt vanlige partnere, slike jævler, mens normale menn ikke berører hjertet ditt i det hele tatt?

Ser du deg i speilet hver dag, selv om mange snakker om din attraktivitet?

Misbruker du alkohol eller narkotika, mat eller sex; bruker du mer penger enn du har råd til?

Hvis du svarte "ja" på de fleste av disse spørsmålene, har du en tendens til å bygge ikke sunne, men patologiske - medavhengige forhold til den potensielle partneren.

I ordets videste forstand er medhengighet den emosjonelle avhengigheten til en person av den andre som er viktig for ham

Basert på sistnevnte definisjon kan vi konkludere med at ethvert signifikant forhold gir en viss grad av følelsesmessig avhengighet, siden vi nødvendigvis reagerer på deres følelsesmessige tilstand på en eller annen måte når vi slipper inn nære mennesker i livene våre. livsstil, smak, vaner, behov. Og det er det faktisk. I de såkalte "sunne" eller modne forholdene er det imidlertid alltid stort nok plass til å tilfredsstille deres egne behov, for å oppnå sine egne mål og individuell vekst av personligheten, som, som du vet, utelukkende opprettholder helse og vitalitet i utviklingsprosessen.

I forholdet, som vi kaller kodependent, er det praktisk talt ikke plass til den frie utviklingen av personligheten. En persons liv blir fullstendig absorbert av en betydelig annen. Og i slike tilfeller lever han ikke sitt eget, men sitt liv. En medavhengig person slutter å skille mellom sine egne behov og mål fra målene og behovene til en du er glad i. Han har ikke sin egen utvikling: tankene, følelsene, handlingene, interaksjonsmetodene og løsningene beveger seg i en lukket sirkel, og syklisk og uunngåelig returnerer en person til å gjenta de samme feilene, problemene og feilene.

LEGENDE OM VÅR TID

Det bodde en liten og veldig vakker jente i ett land. Foreldrene hennes var ikke planlagt. Jentas far gikk på flukt rett etter fødselen. Moren led av en psykisk lidelse og kunne ikke oppdra datteren: Derfor sendte hun henne til søsteren, som i sin tur sendte henne først til et barns hjem og deretter til et barnehjem. Den lille jenta vokste opp og ble den vakreste og mest ettertraktede jenta, og mange edle mennesker i det landet søkte hennes hender.

Men til tross for at hun ble berømt og i livet var hun suksessfull overalt, trodde hun verken at hun var vakker eller at hun var ønsket. Da hun var liten, ble hun fornærmet, avvist og ydmyket så mange ganger at nå brukte hun all sin tid bare på å få så mange som mulig til å elske henne.

Stadig ulykkelig, deprimert begynte hun å drikke, prøve medisiner for å overdøve den desperate smerten i sjelen hennes. Hun giftet seg tre ganger, og alle tre gangene kom hun over ektemenn som ikke elsket henne og ikke respekterte henne som person. Og hver gang ekteskapet hennes gikk i stykker, falt fra hverandre, følte hun seg enda mer ulykkelig.

Søkerstrømmen for hånden hennes stoppet ikke, men hun forsto ikke folk godt og avviste verdige beundrere; og tvert imot ble hun bare revet med av de mennene som bare brukte henne til sine egne formål, eller var gift, eller ikke klarte å elske henne og sette henne under seg selv, dyttet henne rundt og avviste henne som person. I alt dette anså hun bare seg selv som skyldig. Hun falt i en ond sirkel som hun ikke kunne komme seg ut av, hun var redd for ensomhet, var sjalu på galskap, hun ble konstant fortært av uforklarlige bekymringer, undertrykt av kronisk depresjon - og nå ble hun avhengig av alkohol, narkotika, sex. Da hun så seg selv i speilet, opplevde hun bare hat og avsky.

Det virket som om hun var stygg, at hun var en fullstendig fiasko, at hun var en person som ikke var kjærlig.

Hun hadde tolv eller tretten aborter, mer enn tjue operasjoner, hun prøvde sju ganger å begå selvmord. Hun døde i en alder av tretti-seks.

Hun het Marilyn Monroe. Hun bygde ødeleggende kodependente forhold til menn. Hun ble elsket av millioner, og hun valgte menn som IKKE KAN ELSKE HENNE!

Hvis historien til Marilyn er så lik din …

Du ble født i en usunn familie. Dette betyr at foreldrene dine ikke kunne, ikke var i stand til å gi deg ubetinget, ubetinget kjærlighet, uansett årsak. Fra dem mottok du aldri den holdningen til deg selv som kunne uttrykkes med ordene: "Jeg elsker deg slik du er," tvert imot, deres holdning kan heller uttrykkes som følger: "Noe i deg er ikke hva Da er du ikke som alle normale mennesker "," Så du vil ta et eksempel fra søsteren din, kanskje jeg vil elske deg "," Du vil adlyde, du vil gjøre alt på min måte … "- og så videre.

Da du var fem år gammel, har du lært godt at det er noe galt med deg. Du har alltid vært sammen med foreldrene dine en dårlig, bortskjemt jente, uverdig for deres kjærlighet, og derfor uverdig for kjærlighet generelt. Da du var fem, lærte du å hate deg selv …

Og allerede når du har blitt voksen, har du beholdt denne overbevisningen om at du ikke er verdig ekte kjærlighet; du har dømt deg til bare å være i kontakt med de partnerne som ikke kan svare deg med kjærlighet, som stadig avviser din kjærlighet og deg selv som en person, som ser ut til å være på en uoppnåelig høyde i forhold til deg; Hvis du blir forelsket, er gjenstanden for din lidenskap en person som er utilgjengelig for deg eller helt klart upassende. Du klarer ikke å inngå et normalt, sunt forhold til en mann, det være seg kjæresten din, bare en venn eller arbeidskamerat. I stedet for kjærlighet, normal kjærlighet, føler du lidenskap som grenser til besettelse og galskap, samt et ubevisst ønske om alltid å bli avvist, ydmyket, begjær, ledsaget av kontinuerlig smerte.

Du har aldri lært å elske deg selv, å elske slik du er, men du lærte å hate deg selv for ikke å være sånn eller sånn, som dette eller det.

Ubetinget kjærlighet er det foreldre gir barnet sitt - “Jeg elsker deg bare fordi du ble født, bare fordi du er min. Du er det beste barnet i verden for meg."

Ubetinget kjærlighet er konstant; ingenting kan riste henne. Det kommer fra foreldre som er i stand til dette, og selv har mottatt en tilstrekkelig mengde ubetinget kjærlighet, som også elsker seg selv, og derfor er i stand til å la barna deres være de de vil bli selv, uansett at dette ikke er sammenfallende med foreldrenes ønsker …

Foreldrenes ubetingede kjærlighet gir opphav til barnets evne til å elske seg selv, selvrespekt.

Hva er en ødeleggende familie?

En ødeleggende familie er en familie der foreldre ikke er i stand til å gi barna sin betingelsesløse kjærlighet, og ikke kan oppdra dem i en sunn kjærlighetsatmosfære. Slike foreldre ble selv oppvokst i ødeleggende familier og følte i barndommen aldri ubetinget kjærlighet til seg selv. Og da de selv ble foreldre, hadde deres indre blikk ikke en modell som de kunne lære å elske: seg selv, sin ektefelle eller barna sine, og å elske med sunn kjærlighet. De kan rett og slett ikke gi det de ikke ser behovet for, det de selv aldri har fått.

De aner ikke hvordan de skal la barna få utvikle sin individualitet fritt; de blir skremt av ethvert avvik fra sine egne atferdsmessige stereotyper.

Følgende kjennetegn på en eller begge foreldrene er også tegn på en ødeleggende familie: alkoholisme, narkotikaavhengighet, psykisk eller fysisk dårlig helse, psykiske eller fysiske mangler, manglende evne til å kontrollere seg selv i mat eller arbeid; et smertefullt ønske om renhet i alt, som tar form av en psykisk lidelse; avhengighet av pengespill, ekstravaganse; de har en tendens til å ty til fysiske metoder for innflytelse på en partner eller på et barn;

Andre tegn på en usunn atmosfære og foreldreatferd inkluderer: konstant banning, kronisk spenning i et forhold, manglende evne eller uvillighet til å lindre det; ekstrem hardhet når det gjelder penger, sex eller religiøse spørsmål; konstant rivalisering i forhold til hverandre eller med barn; tilstedeværelsen av kjæledyr i familien; dyrke en konkurranseånd blant barn; overdreven streng disiplin i en familie som lever etter strenge regler; atmosfæren i en familie som lever uten regler i det hele tatt, der alt eller nesten alt er tillatt; en kvelende atmosfære i familier, hvis medlemmer er for nær hverandre, og hindrer dem i å få venner og bekjente utenfor familien; tilstedeværelsen i foreldrenes familie, hvorav den ene dominerer i alt, og den andre er selvreduserende foran ham; kulturelt matriarkat, når begge foreldrenes rolle spilles av en mor; tidlig død av en av foreldrene; gjenforening med en forelder som tidligere hadde avvist familien; skilsmisse i alle varianter; en situasjon der foreldrenes liv er i fare, eller når dette livet på en eller annen måte blir verre og verre rett og slett på grunn av selve oppdraget.

Anatomi av et kodependent forhold eller Merlin Monroe syndrom

NEI, DET ER IKKE OM MEG

Du kan være uenig i det du nettopp har lest. Selvfølgelig kom du fra en sunn familie, en ikke-ødeleggende familie. Familien din var perfekt. Du sympatiserer dypt med alle som er oppvokst i en familie som er rammet av dette syndromet. De var veldig uheldige. Men tro meg, sannheten er denne: Jo mer iver du beskytter familien din, jo mer sannsynlig er det at familien din virkelig var ødeleggende.

For mange foreldre, i en ødeleggende familie, blir det å oppdra et barn et spill basert på ønsket om å dominere og underkaste seg. Barn er forpliktet til å gjøre bare det foreldrene vil at de skal gjøre, og ikke bare å gjøre, men også å tenke, føle, snakke og generelt være i alt det foreldrene vil at de skal være. I andre tilfeller blir barn tvert imot neglisjert, som om de ikke blir lagt merke til, uansett hvor hardt de prøver å glede, få godkjenning, få oppmerksomhet eller kjærlighet.

Men uansett, uansett om barnet er underlagt årvåken kontroll, eller ikke blir tatt hensyn til, gir de dysfunksjonelle spillereglene en sykdom som kalles PAINFUL LOVE (codependency).

HVA ER Smertefull kjærlighet?

Smertefull kjærlighet er en følelsesmessig sykdom. Dette er en ervervet stil med selvdestruktiv selvdestruktiv oppførsel, det er et spesielt trossystem som bidrar til selvdestruksjon av subjektet; en bevissthetstilstand der subjektet avviser sitt sanne "jeg", undertrykker i seg selv alt det han virkelig er, erstatter det med falskt innhold, det vil si det han egentlig ikke er; i dette tilfellet erstattes den umiddelbare følelsen av fordommer; avvisning av ditt indre jeg og dine indre behov; erstatte dem med et eksternt vurderingssystem; det er en felle som du faller i når du begynner å leve og forholde deg til andre ikke fra din egen personlighet og dine egne ønsker og behov, men ut fra hva du tror den andre personen ønsker fra deg eller tenker på deg. Dette er en pervers måte å tenke på, dette er et helt system av falske oppfatninger, hvis essens er at kjærlighet bare kan vinnes uten å være det du virkelig er, og omvendt, hvis du alltid forblir deg selv, er du vil uunngåelig miste det.

Denne sykdommen pålegger deg en falsk oppførselsmodell: Som barn utviklet du et behov for å tjene godkjennelse av foreldrene dine som fordømmer deg; nå har den blitt erstattet av behovet for å vinne godkjennelsen fra den avvisende partneren.

Du gir en sving fra porten til hvem som helst, hvis det er en grei person eller bare en god fyr. Du er allergisk mot dem. Du blir ikke dratt fra dem, slik du blir dratt fra skurk og skurk. Tvert imot, de gjør deg desperat; det er noe i dem som får frem det verste i deg: de irriterer deg; du kjeder deg dødelig med dem. De gjør deg sint rett og slett fordi de eksisterer på jorden og røyker himmelen. Du gir ikke en slik person en eneste sjanse, og det kan ikke være snakk om en date i det hele tatt. Du blir utrolig oppfinnsom, du finner tusenvis av unnskyldninger, tusenvis av grunner til å finne feil, tusenvis av triks, bare for å bli kvitt ham: "Han er ikke sexy", "Han vet ikke hvordan han skal kle seg", "Han vil ikke oppnå noe i dette livet, "ikke kjekk nok", "Han er fra en ikke veldig anstendig familie."

Du ser bare mangler eller oppdager dem selv, du finner feil med det ytre og uvesentlige, med slike ting som du umiddelbart ville rettferdiggjøre eller ikke hadde lagt merke til, hadde han gjettet å behandle deg i det minste med en liten forakt. Men hvis han gjør en tragisk feil og prøver å glede deg eller, skrekk, forelsker seg og uttrykker et ønske om å dele både følelsesmessig og seksuelt sine følelser med deg, er du klar til å rive ham i filler. Du får ham til å betale dyrt for sin egen dumhet, ydmyke og fornærme ham på alle mulige måter; du leter etter en grunn til en krangel; uansett hva han sier, går du straks i krangel med ham. Du er utrolig dyktig til å snu hans kjærlighet og beundring til din egen forakt og hat, slik at han som et resultat lar deg være i fred, og all skyld for dette faller bare på ham.

Det er lettere for deg å dø enn å ligge med ham. Din list er uten sidestykke: hver gang du kommer med nye unnskyldninger, bare for å unngå å møte ham, begynne med den gamle, som verden, sier de "jeg har hodepine" og mange alternativer: "Beklager, jeg har bare mensen. … "," Noe er usunt for meg, sannsynligvis har jeg spist noe galt … ".

Men når en skurk, som du er forelsket i ørene, ber deg om å tilbringe et par uker med ham i en elendig hytte, i en avsidesliggende landsby, uten varmt vann, og til og med tilbyr å betale din andel for veien og mat, du har rett. Du kan ikke vente med å dra. Og du bryr deg ikke om at du er en kjerneby og redd for slanger. Du elsker ham og er klar for alt.

I det øyeblikket du så ham, blir han gjenstand for dine hemmelige ønsker; du tiltrekkes av “ham” med en slik kraft at det tar pusten fra deg, så en sommerfugl flyr inn i lyset fra en lampe; du har følelsen av at det skjer en kjemisk reaksjon i blodet ditt - dette er en attraksjon som ikke kan motstå, en virkelig dødelig attraksjon. Han er rett og slett uimotståelig. Hvis han ikke er din, er livet ditt over.

Uten å innse det, ser du i ham en person som i kropp, sjel eller sinn på en eller annen måte ligner faren din, som som deg lider av den samme plagen. Din ubevisste følelse velger den umiskjennelig: å tørke føttene på deg, det er bedre å ikke finne den.

Og jo sterkere tiltrekningen er, desto lysere er påminnelsen om foreldren som også tørket føttene på deg; jo større sannsynlighet for å gjenta det samme forholdet, jo dypere blir din fremtidige lidelse.

Et øyeblikk - og ved første øyekast ble du forelsket i en person som aldri vil virkelig besitte deg, som aldri vil elske deg.

Selve grunnen som vekker din tiltrekning er at du ubevisst føler: ingenting kommer av deg, det er en annen foran deg som ikke er i stand til å gi deg det du vil. Du snappet ham ut av mengden med en feilfri presisjon. Ja, det er akkurat denne som glade dager venter deg med, men du ignorerer alle de alarmerende signalene - du er blind og døv for dem. Alle venninnene dine kjemper med hverandre: "Ja, dette er en jævel, hold deg unna ham." Men du er sikker på at din kjærlighet er i stand til å utføre mirakler, under din gunstige innflytelse vil den sikkert forandre seg. Alle dine gjerninger, alle dine tanker og planer kretser rundt ham alene. Med så raseri og lidenskap øser du oppmerksomheten og kjærligheten over ham at du ikke merker noen eller noe annet, og enda mer så vinket du hånden til deg selv. Som person sluttet du rett og slett å eksistere. Du er en del av det, du er fortsettelsen. Du oppløses i det uten spor.

Og så begynner et forhold …

Og en viss ansvarsfølelse for ham vekker i deg. Ja, han har noen mangler, noen dårlige vaner, han må utvikles, på noen måter tvinges til å endre seg, han må veiledes, han trenger så mye omsorg!

Det trenger bare å bli rettet, og det vil endre seg; i dine hender vil det absolutt bli - selve perfeksjonen. Og hvordan levde han alle disse årene uten deg? Hvor heldig han er at du fant ham, og akkurat i tide, for alt er ennå ikke tapt.

All din tid er nå fylt med enheten til partnerens daglige rutine, og faktisk hele hans liv. Du erstatter kjærligheten med selvgivende; ved din overdrevne deltakelse i livet hans, prøver du å bli uerstattelig for ham. For ham gjør du det du aldri hadde råd til deg selv. Tenk bare på hva du kan få igjen: evig takknemlighet og endeløse rentebetalinger - tross alt vil han elske deg for alltid.

Er han i trøbbel? Ingenting, han har en barnepike som vil ta vare på ham, helbrede alle sårene hans. Han er akkurat nå ved å bli skilt fra sin kone - hvor vondt det må være. Og hvilken formue for deg - du kan bli for ham en tjener, en kokk, en personlig sekretær som i tillegg løper rundt i butikkene og kjøper ham det deiligste.

Men … litt etter litt blir en ekte engel til en ekte djevel. Han kommer seg ut av underkastelse og begynner å handle, og gjør alt på sin egen måte. Han kritiserer deg ved hver anledning, han glemmer at han lovet å ringe, i flere dager viser han ikke nesen i det hele tatt. Farvel, varme klemmer og kyss og søvnløse netter av kjærlighet: nå er du bare nær når han vil, hvis han vil i det hele tatt. Først tror du ikke at alt har gått i stykker, at din vakre kjærlighet er over, at den er over for alltid, at "kjærlighetsbåten" har gått på grunn. Du tror det handler om deg, og du dobler innsatsen for å glede ham.

Ditt forhold ligner et mørkt ensidig spill, men du fortsetter hardt å satse, og vet sikkert at du vil tape uansett. Du kuttet av telefonen, leter etter den over hele byen og mistenker det verste. Sjalusi og paranoia opphever all fornuft. Selvfølgelig gjør han nå "dette" med den andre, vel, ja, han fant seg en annen. Du følger ham på hælene når han går gjennom byen, du følger hvor han går, du skynder deg gjennom hele byen til der han ifølge ham skulle være, du må se med egne øyne at bilen hans er står virkelig der … Og du ser at hun ikke er der. Du ringer ham på jobb ti ganger om dagen for å vite at han er der og ikke har gått noen steder. Han begynner å unngå deg, han snakker til deg gjennom knyttne tenner og er til og med frekk; han bryter ofte sammen og legger bare på. For å glede ham på en eller annen måte, arrangerer du et nydelig middagsfest, og i stedet for takknemlighet begynner han å flørte hensynsløst med alle vennene dine, og prøver å dra de beste av dem i seng. Han elsker deg ikke lenger. Og du er redd for å spørre hvorfor.

Det som skjedde var det som burde ha skjedd: du ble forelsket i en ustadig person, på en person som holder deg i evig frykt for å bli alene; du har ikke et øyeblikk av fred, det er ingen tillit til deg selv og til fremtiden, så vel som til den. Du blir selv annerledes. Duene snurrer til griseskrik og endeløs krangling. I samtaler med ham lærer du en sarkastisk tone og tror ikke et eneste ord av ham. Og samtidig prøver du desperat å undertrykke alle disse følelsene i deg selv; fordi nå er din oppførsel styrt av frykt. En og samme tanke gnager på deg hele tiden: "Det ville være bedre for meg å være snill mot ham, ellers tar han og forlater meg." Nå, i samtaler med ham, skjuler du forsiktig de minste problemene dine, du er redd for å innrømme at du er ulykkelig, at du føler deg dårlig, at en tilstand av depresjon ikke forlater deg. Tross alt, hvis du innrømmer det for ham, vil han snu og gå.

Du ringer ham igjen, skriver en lang, meningsløs SMS, du kretser rundt ham, og angsten din vokser, du kommer tilbake til ham og går igjen, du ombestemmer deg igjen og igjen. Og til slutt, på en eller annen måte, enten det er som følge av din neste lovbrudd foran ham, eller bare ved hans innfall, kommer en bitter slutt. Og til syvende og sist forblir du fortsatt skyldig, for i denne situasjonen var du ikke helt på høyde, og det var ingenting å elske deg for.

Ja, livet er lidelse, og kjærligheten er også lidelse. Og det er vondt å være alene. Og de to gjorde også vondt. Kjærlighet betyr ikke å være elsket, og det har du aldri vært. Er du i stand til dette? Og så en dag ser du en annen - og alt starter på nytt. Du befinner deg i en ond sirkel, som du tilsynelatende ikke har noen vei ut av ….

Exit? Gruppe- eller individuell psykoterapi er den eneste måten å gjenkjenne dine ubevisste motiver, i henhold til hvilken du bygger bevisst ødeleggende, syke forhold, og omgår bastionen til ditt eget psykologiske forsvar. Ved å utvide bevissthetssonen, i psykoterapiprosessen, har vi et VALG, som vi blir fratatt i prosessen med ubevisst å utføre våre barndomstraumer.

Hvis du virkelig vil, kan du endre livet ditt og forandre deg selv. Du kan bryte baksiden av denne onde sirkelen!

Helbredelsesprosessen er som trinnene i et barn som lærer å gå: sakte, trinnvis, trinnvis.

Du kan vinne.

Du kan overvinne syndromet ditt.

Du kan finne helse.

Det er ingen tvil om at du kan gjøre det!