Vilje Og Grenser

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Kilde:

Personlighetens grenser er arrangert på omtrent samme måte som cellemembranen

Når en celle støter på noe nyttig, gjenkjenner membranreseptorer den og gjør membranen permeabel, åpner grensene. Når en celle støter på noe skadelig, stenger grensene og blir stive

Med en dynamisk balanse åpner mennesker grenser for hverandre, de smelter og smelter fra hverandres nærhet, forandrer hverandre, trenger inn i hverandre. De er som celler som mater og gir næring til seg selv. Med en ubalanse blir grensene for pluss ugjennomtrengelige, og minuset fortsetter å mykne og smelte sterkere og sterkere, det oppløses bokstavelig talt og mister snart sin integritet. I tillegg blir det kaldere og hardere, minus blir mykere og mer plastisk.

Snart mykner minuset så mye at det begynner å klebe som lim.

Vanligvis har mennesker som har veldig stive, frosne grenser ikke en sterk kjerne, inne i dem er gelé, så de er redde for å miste seg selv og fryse, viser ikke interesse for noen, inngjerdet og låser seg inne på seg selv. Fra frysing og egosentrisme blir innsiden svakere, siden de ikke samhandler med noe, men vegeterer. Etter å ha tint opp en slik person utenfra, det vil si ved å gjøre grensene myke, kan man se dens raske oppløsning. (Tining av seg selv, fra innsiden, pumper han stangen).

Mennesker hvis kjerne er solid, grensene er ufrosne, plastiske, åpne. Jo mer fleksible grensene er, desto mer strøm er tilgjengelig, og intern integritet og sikkerhet sikres av en solid kjerne.

Spørsmålet som ofte blir stilt er: hvordan ikke gå inn på negativt territorium? Men det ville være nødvendig: hvordan opprettholde en dynamisk balanse når den andre er den samme minus som du er. Dere elsker hverandre like godt.

For å gjøre dette trenger du bare noe ganske enkelt - en sterk stang. Han opprettholder balansen i forholdet selv. Men hvis det ikke er noen pivot, må du vilkårlig stenge grensene når personen går inn i pluss (lukker fra deg, beveger seg bort) og åpner grensene når personen går i minus (åpner seg for deg, kommer nærmere).

Gode nyheter for de som ikke er sikre på kjernen: Hvis grensene lukkes og åpnes av vilje, dannes kjernen raskt. Egentlig er hovedfunksjonen å åpne og lukke grenser, å kontrollere oppmerksomheten (den andre hovedfunksjonen er proaktivitet). Derfor, hvis du begynner å vilkårlig kontrollere grensene dine, blir du sterk innenfra. Denne psykiske muskelen utvikler seg på samme måte som musklene i skjelettet - fra de styrke. Du bøyer og bøyer deg, spenner og slapper av og øker vekten gradvis. Slik pumpes stangen.

Nå skal jeg fortelle deg to øvelser som du kan bruke rett i prosessen med å bygge et forhold. Fra disse øvelsene vokser styrken og relasjonene forbedres.

Disse øvelsene er for de som nettopp har startet et forhold, for folk som har hatt relasjoner lenge, andre øvelser er nødvendige, skal jeg fortelle dem senere.

1. Du må lære å åpne grenser ved kontakt med en person og lukke dem så snart kontakten er over.

Begrens kommunikasjonstiden på nettverket, ikke strekk den i flere timer. Når du snakker kjølig i flere timer, blir du lei av hverandre, og hvis du kommuniserer veldig varmt i flere timer, myker du deg for mye fra innsiden, spesielt uten fysisk kontakt, det vil si tilstrekkelig tilbakemelding. Kommuniser derfor en kort stund (en halv time, en time, minst to), men prøv å være veldig emosjonell, sjenerøs, aktiv, seksuell (hvis intimitet er tilstrekkelig).

Etter det kan du henvise til presserende saker, sørg for å si farvel på det varmeste, uttrykke takknemlighet for tiden for kommunikasjon og håpe å snakke igjen (eller møtes i virkeligheten snart). Etter det, gå frakoblet og bytt oppmerksomhet. Ikke gå over dialogen i hodet ditt uendelig, ikke analyser hvert ord, ikke fantasere, ikke onanere og ikke komme på hva som vil skje videre. Bare koble fra her og koble til noe annet. Lukk grensene for denne personen for tiden for ikke-kommunikasjon med ham. Dekk til minst hvis du ikke kan lukke.

Når du møtes i det virkelige liv, gjør det samme: åpne deg sterkere når du kontakter, lukk når du avslutter kontakten. (Og ikke dra ut møtet for lenge hvis partneren din allerede er lei og du sitter fast).

Gjennom åpne dører utenfor kontakt sløser du med mye energi. De som er vant til å miste mye energi utenfor kontakt kommer i kontakt allerede utslitt, sulten, venter på mat, med tang og klager, eller for avviklet, nervøs, fordi de hele tiden fortsatte å kommunisere med illusjoner og stemmer i hodet og overveldet seg selv. gjensidighet.

2. Prøv å spore hvor vanskelig det er for deg å åpne og lukke grenser som svar på partnerens handlinger.

Så snart han gjør eller sier noe ubehagelig (devaluerer deg, frastøtende), gå tilbake, lukk grensene. Du kan bare holde kjeft, du kan bli omtenksom, be om en pause (beklager, jeg har en telefonsamtale) og etter en stund gå tilbake til normal kommunikasjon. Men dette er bare hvis det som er sagt eller gjort, selv om det er ubehagelig, er ubetydelig. Hvis du blir avvist eller ydmyket, kan du prøve å høflig si farvel og dra. Ikke dra, ikke overtale deg selv, ikke grip til illusjoner, ikke ta tak i tangen og trekk ut forklaringer, ikke bank med en kjevle, bare si (høflig) at du vil gå nå og permisjon. Du kan til og med beklage at du dro. Ikke gå inn på forklaringer, dette er også tang. Bare gå din vei.

Det er veldig viktig å forlate, selv om det er en ivrig unnskyldning. Målet ditt er å lukke, ikke åpne for unnskyldningen hans. Ikke lytt, enn si utpresse noen "jeg utilsiktet blåste ut, vent." Lov å ringe i morgen og ring i normalt humør (hvis personen har beklaget), men ikke tenk på det med en gang. Beklager hvis du beklager, men ikke med en gang, dette er viktig! Gi tid til negativ forsterkning av den dårlige gjerningen. Og gi deg selv muligheten til å lære å beskytte deg selv, ikke å tømme.

En person bør se at du virkelig stengte grensene som svar på hans dårlige gjerning, helt lukket dem, og fra en unnskyldning vil de ikke åpne umiddelbart, det tar tid. Du må gå tilbake, roe deg ned, tenk. Dag, to, litt tid. Hvis du venter på en unnskyldning og gjerne tilgir umiddelbart, føler personen at du ikke stengte noen grenser, men bare lot som om han fikk ham til å hoppe. Han føler at du ikke respekterer deg selv, men tvert imot er du for avhengig av ham. Han kan ikke analysere det, men han vil føle det. Og hvis du ble hos ham, ble du bare sur og ulykkelig, pouty, dette er også ille, han er tvunget til å se på deg i din mest uattraktive form og huske deg på den måten. Bedre si farvel og gå.

Men sørg for å skyve grensene hver gang du blir fortalt eller gjort noe veldig hyggelig. Oppretthold en varm rutine, og som svar på baller, åpne opp og svar sjenerøst. Selv om du er i dårlig humør, selv om du ikke har noe å gjøre, må du åpne grensene når en person du er interessert i (og ikke engang veldig interessert i) gjør noe veldig hyggelig og nødvendig for deg.

Legg merke til hvorfor du synes det er vanskelig å lukke grenser når du blir fornærmet eller dyttet vekk. Du vil ikke gå av, det er lettere for deg å lyve for deg selv at alt dette ikke er støtende og at det betyr noe annet, at en person bare har en slik karakter eller en dårlig dag. Ikke lyve for deg selv, ta tak i hvor svak og sløv din vilje er. Den oppfyller ikke sin funksjon, den sørger ikke for at grensene dine bare åpnes mot det nyttige, men lukker seg når de kommer i kontakt med det skadelige. Så du vil ikke ha noen kjerne, men det vil være flytende gelé. Og hvem som helst kan drikke deg gjennom et sugerør. Og spytt det ut. Eller renne ned i en grop.

Tren din vilje, lær deg selv å ta nyttige frivillige beslutninger.

Hvis du finner deg klar til å lukke øynene, snu døvet øre, ignorer, prøv å ikke. Vær høflig, sjenerøs, rettferdig, men ikke bli mishandlet.

Ikke gå til den andre ytterligheten, ikke bli tøff, krevende, ikke frys over bagateller. Vær myk og åpen oftere, og bare lukk som svar på det som er ydmykelse og forsømmelse av deg. Og se om personen er klar til å kvitte deg med det. Hvis han ikke er klar, men bare sirkler rundt og venter på at du skal bli lei av å bygge en sterk person ut av deg selv, og du, som en fille, godtar alle betingelsene hans, er du ikke enig. Beskytt deg selv, det er ingen andre enn deg som kan gjøre det.

Være konsekvent. Din vilje er det mest verdifulle du har, ikke gi den til noen. Men ikke krev for mye, krev så mye du trenger for å føle deg normal og respektere deg selv. Hvis personen ikke er klar til å gi det, takker han for kommunikasjonen, forstår og slipper. For å gjøre dette trenger du også vilje, men du har det allerede. Will vises umiddelbart, så snart du fokuserer på det og beholder oppmerksomheten.

Er øvelsene veldig vanskelige eller mer eller mindre?

Har du noen gang prøvd noe slikt? Hvordan går det? Hvordan har du det med vilje, generelt?