Hvorfor Mennesker Står Igjen Uten Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

En person kan si at han vil ha et forhold, men ingenting skjer i livet hans og forhold vises ikke. Når du foreslår å gå for å møte noen, ser det ut til at personen er klar, men alle rundt er ikke like, alle har ikke rett eller er generelt opptatt. Og hvis han gjør det, faller alle raskt av på en eller annen måte. Og så begynner "Jeg har en sølibatskrone, jeg er forbannet, det er en konspirasjon, hva er galt med meg?"

Men ting kan være mye lettere.

Hvis en person erklærer et ønske om et forhold, men han ikke har et, er dette ofte et tegn på at personen har en frykt for forhold. Men bare denne frykten er latent og underbevisst. Derfor kan den ikke ses eller høres på overflaten. Med sinnet streber en person etter et forhold, men underbevisstheten er alltid mye sterkere. Og derfor er motstand mot relasjoner mye mer enn å strebe etter dem.

Hvor kommer frykt for forhold fra?

Det er tre alternativer.

1. Personen er redd for at partneren skal skade ham: han gir opp, endrer, skuffer osv. Og derfor prøver han på alle mulige måter å ikke inngå et forhold i det hele tatt, om ikke for å aldri oppleve denne smerten.

Alt ser ut til å være veldig klart og logisk. Men du trenger bare å huske dette.

Svært ofte er det ikke partneren som gjør vondt, men personen som skader seg selv

Alle forhold starter fra mor-barn-forholdet. Den første opplevelsen av å samhandle med en annen person er opplevelsen av å samhandle med moren. Fra hvor nær og nær følelsesmessig kontakt med moren var, vil det avhenge av hva slags forhold personen vil fortsette å invitere.

Hvis moren ofte ikke var i nærheten, eller det var tider da hun forlot og lot barnet være i fred, så har han en frykt for at han skal bli forlatt, bli alene og at han ikke vil overleve. Fordi for et barn er mors omsorg et spørsmål om overlevelse. Og hvis mor ikke er i nærheten, så bekymrer han seg for hans død. Siden disse følelsene ikke kan oppleves fullt ut i en slik alder, går de inn i vår bevisstløshet. De er innkapslet i en pose og legger seg som en dødvekt i utkanten av bevisstheten. I mellomtiden velger barnet selv en strategi for videre oppførsel.

Det er to alternativer for strategien (forenklet diagram):

1. Bind en annen godt til deg selv. Dette skaper en avhengig relasjonsmodell. Når en person klamrer seg til en annen på alle mulige måter, klamrer, prøver å bli nyttig, viktig, prøver å glede, å være best for en annen, etc. Det vil si at normal tilknytning blir til neurotisk avhengighet. Den andre, i dette tilfellet, er ganske enkelt et objekt som sikrer sikkerhet og fravær av frykten for forlatelse.

2. Den andre strategien, tvert imot, er ikke å bli festet. Det vil si at barnet bestemmer at den andre personen ikke er nødvendig i det hele tatt. Og så kan han begynne å unngå moren hennes når hun kommer tilbake, flytte bort fra henne, løpe bort fra intimitet, fordi han på denne måten redder seg selv fra det neste skrekkangrepet hvis mor plutselig drar et sted igjen.

Slik dannes mennesker som er avhengige av hverandre. Dette er mennesker som er så redde for avhengighet av en annen (fra tanken på at avhengighet er full av tap) at de foretrekker å ikke la noen i nærheten av dem i det hele tatt.

Disse menneskene inngår oftest ikke forhold på lenge og kan ikke finne partnere for seg selv. Ikke fordi det ikke er noen partnere, men fordi det er skummelt at han skal gå. Og dette vil utløse alle de smertefulle følelsene som var umulige å leve i barndommen.

Det er viktig å forstå her at smerte ikke kan unngås. Strategien "ikke kom i nærheten av" handler ikke om at ingen vil skade deg. Du blir bare alene. Ensomhet er ikke mindre smertefullt. Det er bare det at når du bor sammen med ham lenge i voksen alder, lærer du å leve med ham. Og det betyr at du har opplevelsen av å overleve. Og opplevelsen av forlatelse forblir ulevd. Det forblir en hemmelighet med syv seler. Akkurat som i barndommen virker alt større og skumlere, så nå kan du ikke engang tillate deg selv å se denne smerten i sin virkelige størrelse.

Hvis du bryter med en person i voksen alder, dør du ikke, du kan finne en annen, det er ikke like dødelig som i barndommen. Men frykten for ikke å mestre hindrer deg i å se det. Og derfor fortsetter avgangen til en annen nettopp å være forbundet med vill smerte. Selv om det virkelig er levelig og utholdelig.

Så gal som det høres ut, jo oftere du blir kastet, jo lettere er det å bekymre deg for det i fremtiden. Det er som å bli avvist av selgere. Først gjør det vondt, så spiller det ingen rolle. Men hvis du er så redd for denne smerten, vil ethvert forhold virke ekstremt farlig.

Det er viktig å forstå at relasjoner er nyttige for det, slik at ved siden av en du er glad i kan du se hva som skjer med deg, hva slags bagasje fra fortiden du bærer og hva du projiserer på partneren din

For eksempel krever du at partneren din alltid svarer på meldingene dine og helst bare umiddelbart. Det ser ut til at dette bare er et ønske, men egentlig ikke. Bak dette ønsket er ofte frykten for at ved å ikke svare, demonstrerer han at han kan slutte. Du vet ikke om han er opptatt, om telefonen er av, om det er et nettverk og alt det der, men det spiller ingen rolle. For hvis han ikke svarer, begynner en indre panikk, angst, hysteri. Den om tidligere tap, barnslig. Da blir disse indre hysteriene eksterne. Partneren får påstander om hva han ikke liker osv. En partner kan ikke elske, det er ikke spørsmålet. Og det faktum at en så skarp reaksjon på et enkelt «nei svar» alltid handler om den vonde smerten ved hans barnslige ubrukelighet og avvisning. Og det stemmer ikke akkurat med det skrekknivået som dette «no response» skaper.

Noen ganger er dette en litt lengre kjede av følelser. "Hvordan kan han ikke svare? Dette er hva, han betrakter meg ikke som en person i det hele tatt. Hva er jeg generelt så tomt? Hvordan tør han, hva han i det hele tatt synes om seg selv?" Og vi drar. Her, i stedet for smerte og skrekk, kommer sinne først. Men bare sinne er fremdeles ikke ekte. Dette er bedøvelse. Svært ofte er sinne i et forhold et forsvar mot smertefulle følelser. Det vil si at i stedet for å leve denne smerten i barndommens traumer om forlatelse og avvisning, det veldig evige indre hullet, begynner en person å bli vilt sint og angripe sin partner. Fordi sinne er lettere å kjenne. Og viktigst av alt, det er en skyldig for smerten din.

Men bare smertens skyld er deg selv og din tidligere erfaring. Og det handler ikke om en partner i det hele tatt. Og for å redusere antall vanskeligheter i forhold, må du gå til en psykoterapeut og håndtere ditt indre hull og en følelse av ubrukelighet. Fordi enhver person som vil være der, alltid vil aktivere noe i deg. Og du vil bli skadet.

Du kan ikke kreve at partneren din er forsiktig med skadene dine. Han trenger ikke hjelpe deg. Hvis du vet at du har smerter, er oppgaven din å gå til legen og motta medisinsk behandling, og ikke kreve førstehjelp fra partneren din. Han har egne sår. Det samme

En annen ting er at partneren din kan høre deg og prøve å skade deg litt mindre (forutsatt at du prøver å helbrede deg selv på dette tidspunktet). Det vil si at hvis han vet at det er uutholdelig for deg å ikke motta svar på meldinger, kan han prøve litt og respektere forespørselen din og begynne å svare umiddelbart. Men her er det fortsatt mye som avhenger av deg og din tilstand. Og partneren din kan faktisk ikke elske deg for mye for å endre vanene sine. Og dette er spørsmålet om du er klar til å være sammen med en slik person. Eller er det lettere å helbrede skadene dine og lete etter en annen?

Ingen bør løpe rundt med skaden din i stedet for deg. Derfor, for å manipulere andre, at det gjør vondt når han gjør det eller det, er utpressing og umodenhet. Du må helbrede smerten din. Fordi den andre ikke alltid forstår hva de skal gjøre med smerten din, og som et resultat kan de begynne å unngå kontakt. Om ikke for å skade

2. Folk er redde for intimitet med andre fordi intimitet gjør dem sårbare

Ofte, ved å stikke av fra relasjoner, kan folk velge travle partnere eller partnere på avstand.

På den ene siden lider de av dette, fordi det virker som om de allerede ønsker å få kontakt med noen. På den annen side er underbevisstheten fortsatt mye sterkere enn sinnet. Og han velger det trygge alternativet. Trygt, for hvis en person er fri, så oppstår ansvar, nærhet umiddelbart, og dette blir allerede mye farligere. I mellomtiden, møter noen få uker, mens du kan begrense deg til korrespondanse og datoer, trenger du ikke å bekymre deg for at den andre kommer til en kritisk farlig avstand.

En person kan være redd for intimitet, fordi det er en vill frykt for at de vil se deg for den du er. Og i fantasien din (på grunn av denne uopplevde skyggeposen med smerte) ser det ut til at du er en slags global freak. Tross alt, hvis det ikke var for en freak, ville du ikke blitt forlatt, og du ville alltid være glad. Og siden det var smerte, svik, forlatelse, så er du en freak

Og denne ville frykten for at den andre skal se deg i all din stygghet (imaginær, men tilsynelatende ekte), får personen til å stikke av fra forholdet. Avstand inne. Hold alltid kjeft. Hold deg unna. Dette er et forhold i en romdrakt. Jeg vil ha nærhet, men veldig skummelt.

Og derfor lar ingen noen i nærheten av ham.

Denne troen, kombinert med den første frykten, kan forsterke seg selv.

For eksempel har en kvinne ikke lov til å nærme seg noen på lang, lang tid på grunn av frykt for å bli forlatt, men mannen oppnår henne fortsatt. Hun ser at han er utholdende og sta, bestemmer seg for at han sikkert vil være trofast mot henne (det er ikke forgjeves at han oppnår følelser, tilsynelatende). Så åpner hun seg for ham. Men siden frykten for forlatelse sitter dypt, begynner hun å klamre seg til ham, få panikk av den minste mangel på oppmerksomhet, terroriserer med kravene hennes om å bekrefte kjærligheten hans. På et tidspunkt kan dette belaste en mann, og han går fortsatt. Og så konkluderer kvinnen selv med at intimitet er farlig. Så snart den åpnet, ble den forlatt. Selv om hun faktisk ble forlatt ikke på grunn av oppdagelse og intimitet, men fordi hun ikke kan oppleve sin angst og usikkerhet, og derfor krever overdreven bekreftelse på hennes betydning. Og hvis hun var avslappet, kan alt være generelt bra. Men det ble dårlig, og kvinnen ble enda mer overbevist om at "så snart hun åpner seg for en mann, blir hun forlatt."

Det kan også være et problem at hvis en partner plutselig slapper av og åpner seg litt, og den andre ikke forstår at dette er et veldig sårbart øyeblikk for ham og begynner å angripe ham med problemene sine. Og så innser den første raskt at selvopplysningen hans bare er en unnskyldning for å hoppe på og stenge enda mer. Noe som forverrer forholdet i fremtiden

For eksempel krangler en mann og en kvinne. En kvinne, av frykt for å miste en mann (den som kommer fra dette barndomstraumet), kryper foran ham på kne og godtar noen av forholdene hans. Hun er så redd at hun er klar til å holde ut med hva som helst. Krangelen tar slutt. Men kvinnen er ond. Hun er ikke glad for at hun ble bøyd, tvunget til å gi seg. Hun sitter igjen med misnøye, som hun ikke kunne uttrykke, fordi hun trodde at hvis hun gjorde det, ville mannen definitivt gå. Og nå går tiden, mannen er allerede i en annen tilstand, rolig eller litt skyldig (hvis han innser at han har gått for langt), henvender seg til kvinnen med gode intensjoner eller unnskyldninger. Og så begynner hun, med all sin dumhet, å uttrykke all sin sinne for ham. Fordi han ser at situasjonen ikke er kritisk, og du kan stable på. Mannen forstår at ingen trenger hans gode humør, han lukker seg og drar. Som et resultat er alle misfornøyde. Kvinnen har det vondt fordi de har lukket (eller forlatt) fra henne, mannen er trist over at han nok en gang fikk forsterkning, at de bare lytter til ham når han truer med å gå, og når han er snill, blir han sendt for å knulle. Forholdet forverres.

3. Den tredje grunnen til frykt for forhold er dårlige tidligere erfaringer

Det vil si at det ikke er noe fra barndommen, men en ekte voksenopplevelse som setter preg av valget i nåtiden.

Hvis en person husker at relasjoner er hodepine, problemer, vanskeligheter, skandaler og konflikter, vil han naturligvis unngå dem på alle mulige måter.

Men det er et viktig poeng som må realiseres.

At alle disse problemene i tidligere forhold også var av noen indre ubevisste årsaker

Det er alle de samme fryktene for tap som førte til hysteri, panikk og skrekk, hjernetap, nerver, påstander, kollisjoner, etc.

Dette er den samme frykten for å si nei eller forsvare grensene dine.

Dette er alle alternativer for avhengigheter og motavhengigheter.

Du må forstå at ethvert tidligere forhold har litt bakgrunn. De har grunner som ikke fikk bryte dem i det øyeblikket, før det var skummelt og smertefullt. På det stadiet av å passe på, på stadiet av å gjenkjenne hverandre, da de første inkonsekvensene begynte

En person kan tåle noe i lang, lang tid, og deretter Bam og briste gjennom. Alt. Kjærligheten er over. Bare hatet var igjen.

- Hva tålte du? Jeg var redd for å tape. Jeg trodde at den andre ville ombestemme seg selv.

- Hvorfor snakket du ikke om det som ikke passer deg? Fordi det var skummelt at han ville dra.

- Hvorfor er det skummelt at det forsvinner? Det vil gjøre vondt.

- Kan du leve med smerter? Nei.

- OK. Gå, bli frisk, lev.

Alle tidligere forhold, uansett hvor forferdelig det måtte være, er en lakmus -test. De skinner gjennom alle dine blinde flekker og viser dine uløste spørsmål. Dette er et velsignet speil som sier hva du trenger for å helbrede i deg selv og hva du skal lære

Du kan ikke rabattere dem. Dette vil hjelpe deg.

Jeg pleide å tro at hvis en person kommer med spørsmålet "å bli skilt eller ikke", så er det bare ett alternativ for jobb - å forlate med en gang.

Nå forstår jeg at utilfredsstillende forhold må utforskes. Undersøk nøyaktig hvordan en person skaper relasjoner som ikke er tilfredsstillende. Og dette er veldig verdifullt og veldig viktig.

Det er klart at du må gjøre dette sammen med en psykolog, dette er raskere, men det er også mulig på egen hånd. Du må håndtere dine begrensninger. Så, i stedet for å hate den andre for en fryktelig opplevelse, tar du det beste ut av det og fortsetter.

Det er ingen erfaring som ikke kan oversettes til fordel. Dette er viktig å forstå

Men det er enda viktigere å forstå at alle relasjoner alltid starter med deg selv. Og du må bygge relasjoner med andre for å forstå hvem jeg er i det hele tatt. Hva jeg kan og hva jeg ikke kan. Hva er skummelt å gjøre og hva som ikke er det.

Men mens du sitter hjemme, alt så selvforsynt, i en illusjon av utdyping, så er det veldig vanskelig å møte dine blinde flekker. Og det er derfor det ofte virker som om du vet alt om relasjoner og om deg selv, det er bare at de egentlig ikke er nødvendige.

Vi trenger dem. I hvert fall for å se hva som er skjult i deg selv og få muligheten til å helbrede deg selv.

Min konklusjon er - gå gjerne inn i et forhold. Ethvert forhold, ikke engang godt eller ideelt, vil lære deg mye. Bare analyser dem, selv og studer hva og hvordan.

Kjærlighet til alle.