Hvordan Leve Med Bipolar Lidelse

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Manisk -depressivt syndrom er kjent for mange fra TV -serien Homeland - hovedpersonen, Carrie Matheson, led av det. Vera Reiner, en Buro 24/7 observatør, fortalte Afisha hvordan man skal leve med en slik diagnose i Moskva

Når det startet, er det vanskelig å si nå. Det første maniske angrepet som ga meg beskjed om at noe var galt, skjedde for omtrent fire år siden. Det var om sommeren da jeg fortsatt var på universitetet. Jeg bodde da på et herberge, i et stort rom med tre eller fire andre jenter. Og det skjedde slik at alle naboene på et tidspunkt dro hjem og jeg ble alene i det. Og like etter en lang pause begynte jeg å male igjen. Jeg tegnet hele natten, løp for å røyke, la meg rundt 10-11, våknet noen timer senere, gikk til sentrum av vennene mine, drakk vin med dem, kom tilbake - og satte meg igjen ved bordet, til mine malerier og magasinutklipp. Og etter noen dager, i en slik rytme, begynte all denne entusiasmen å ta seg usunne former. Energien som siver i meg ble til en skikkelig psykose. Jeg følte meg redd for å være i dette tomme rommet selv i lyset, redd for å lukke øynene selv for et sekund, noe rasle skremte meg til utrolig skrekk. Frelsen var utgangene til balkongen, hvor vi alltid gikk for å røyke, men etter det var det enda mer skummelt å gå tilbake til rommet: det virket som om karakterene jeg hadde tegnet kunne komme til liv når som helst - og det de, som stammer fra papirark, kan vente på meg utenfor døren. De så på meg da jeg gjorde noe i rommet. Det var ikke lenger mulig å sovne, selv om jeg ville sove, og jeg ristet bare mens jeg satt på sengen og hulket. Jeg tenkte bare på en ting: la det slutte, la det slutte … Da det virkelig tok slutt, prøvde jeg å fortelle det til vennene mine. Men når han lar deg gå, begynner alt som skjedde ikke lenger å virke skummelt, men dumt. Og alt, det er verdt å snakke om det, blir til en slags spøk, og du får et rykte som en så gal artist: vel, du gir, bare ikke begynn å skjære ørene, ha-ha.

Bipolar lidelse (bipolar lidelse) er kort sagt en veksling av maniske og depressive stadier. De kan erstatte hverandre nesten etter planen, regelmessig, eller de kan komme og gå som de vil. De kan dra i lang tid, eller de kan vises i flere dager og forsvinne. Mani, som depresjon, kan være mild - disse kalles hypomani, og de kan være alvorlige, selv med vrangforestillinger og hallusinasjoner. Og noen ganger utvikler mani og depresjon seg generelt samtidig, og slike blandede tilstander er verst av alt. Fordi du er i dyp fortvilelse, og hjernen din fortsetter å arbeide fullt ut, og genererer alle nye ideer, den ene mer forferdelig enn den andre - og hvis du for eksempel i det vanlige depressive stadiet ganske enkelt ikke orker å ta en avgjørende skritt som selvmord, som du hele tiden tenker på, så kan det ikke oppstå blandede problemer med mangel på styrke.

Maniske stadier varer alltid kortere enn depressive, selv om de (hvis de forblir hypomani) er mye hyggeligere - og jeg alltid likte dem. Disse oppturene og nedturene, når det ser ut til at du kan gjøre alt, virker ikke skummelt i det hele tatt - tvert imot er de gledelige, og du tror at alt endelig er i orden, og du vil at de skal komme oftere. Du begynner å sove fire timer om dagen, men fortsatt full av energi. Tankene snurrer i hodet mitt i en fryktelig fart, ideer dukker opp etter hverandre. Kl. 4, for eksempel, skrev jeg arbeidsbrev i ånden av: "Hei, her er min liste over superideer, la meg skrive disse 15 materialene!" Alle mennesker virker fantastiske, du vil kommunisere med alle, skrive og ringe alle, og du blir seriøst den mest muntre, vittige, talentfulle og omgjengelige personen på jorden - du vet, i dine egne øyne. Å føle seg som en vanderwomen er flott. Det er sant at jo lenger du er i denne enkle og hyggelige fasen, jo større sjanse er det for at det snart vil utvikle seg til en ekte mani. Med farlige eventyr, raserianfall og så videre. Vel, etter deg venter i alle fall en kald dusj.

I perioder med depresjon virket det som om jeg ikke var i stand til noe. For eksempel ble jeg enig om at jeg skulle gjøre noe arbeid innen en bestemt dato, fordi jeg var full av energi, men så tok alt slutt, og i stedet for å overlevere det, lå jeg som en stein hjemme, uten å svare på samtaler. Jeg orket ikke å snakke med de som ventet, og jeg skammet meg også over at jeg rett og slett ikke orket å gjøre noe. De skjeller deg, de forventer noe av deg igjen, og du føler deg allerede som den mest ubetydelige personen på jorden, som ikke klarer å holde så små løfter. På et tidspunkt kan du ikke gjøre noe i det hele tatt. Bare uendelig liggende og stirre i taket, uten å gå opp på toalettet - først tror du at du går litt senere, du holder ut, og så slutter du i det hele tatt å ville. Jeg kunne gråte av en eller annen grunn. Noen ganger angrep sløvhet bare, som fratok alle følelser, bortsett fra fortvilelse og følelsen av hva slags mislykket person du er.

I slike perioder kunne jeg sove i flere dager. En gang sov jeg to dager på rad: Jeg våknet, skjønte at ingenting hadde endret seg og sovnet igjen. Når du er deprimert, ser det ut til at du ikke har venner - og generelt er det ingen i nærheten som kan redde deg når du ikke lenger kan redde deg selv. Du begynner å tro at de som fortsatt kommuniserer med deg gjør det av vane, men resten forlot deg for lenge siden, løp bort til andre, lettere og hyggeligere mennesker (hvordan ting egentlig er, er ikke så viktig - du bor allerede i din endrede virkelighet). Og du forstår tydelig at vennene dine ser ut til å ha det mye bedre uten deg, og du begynner å trekke deg fra samfunnet deres. Dette er lett å gjøre. En gang kom våre felles venner til naboene mine for en fest. Etter å ha hørt lydene, gikk jeg ut for å se, og en av dem sa: "Å, men vi visste ikke at du var hjemme." Og det er det, det er bare en tanke i hodet mitt på en gang: "Selvfølgelig er jeg en usynlig mann," og du går tilbake til deg selv. Du legger deg ned, lytter til latteren deres og hater deg selv fordi du ikke kan ha det gøy med dem. Denne følelsen av ens egen usynlighet, ubetydelighet var en konstant følgesvenn for hvert depressivt stadium. Og selvfølgelig total håpløshet, håpløshet.

Det var en periode da jeg drakk ved enhver anledning: bare for å ha det gøy, bare for å slutte å være meg selv, denne fryktelige triste personen. Men så drikker du, gjør noen rare og skumle ting - og til slutt hater du deg selv enda mer. Det varte ganske lenge, men så satte jeg en stopper for det selv, fordi jeg innså at alkohol (forresten, et bevist deprimerende middel) ikke hjelper. Jeg trengte ikke doping for selvforakt-jeg gjorde det selv. Skyldfølelsen fulgte meg faktisk i mange år. Skyldig for denne foranderlige karakteren, for "krangling", som andre noen ganger kalte henne, for konstante oppturer og nedturer, for perioder med galskap. Jeg har spurt meg selv en million ganger: hvorfor skulle du bare slutte å være slik og være normal? Men det gikk ikke.

Å være side om side med andre mennesker under depresjon er et ekte helvete (i manier blir du selv et helvete for andre - for eksempel blir du en forfølger). Å leve i henhold til arbeidsplanen og gå til kontoret er også uutholdelig vanskelig, selv om du til en viss tid kan tvinge deg selv, selv om det tar mye energi. Og så ender styrken rett og slett. Jeg husker det var en periode da jeg begynte å gråte så snart jeg forlot kontoret og bare hatet jobben min. Selv om hun gjorde en av sine favoritt ting, omgitt av hyggelige mennesker. Og på et tidspunkt, da det ble uutholdelig å leve sånn, sluttet jeg. Så snart jeg dro, begynte et fantastisk liv: Jeg flagret som en fugl, og det virket som om en stor fremtid for russiske Koons ventet på meg, livet ble lykkelig og fritt. Men så tok stigningen slutt og en kjedelig virkelighet begynte. Venner var opptatt med jobben, jeg hadde det gøy å bruke penger, tjente noen ganger penger - og rullet gradvis ned igjen. Jeg kunne ikke lenger klandre den harde planen eller den evige travlheten - noe som betyr at nå kan det bare være i meg. Alt hat som tidligere hadde gjennomsyret noen aspekter av arbeidet mitt, falt ned på meg med ny kraft. Jeg jaget meg selv for det faktum at jeg allerede var betinget fri, men at jeg fortsatt ikke kunne nyte livet. Dette returnerte selvfølgelig depresjonen.

Vel, i august ble jeg endelig gal - det var akkurat det jeg skrev i notater på iPad -en min. Jeg gikk til slutten. Den første uken var fantastisk. Jeg ville fly, en ny viktig person dukket opp i livet mitt, jeg tegnet igjen og fullførte til slutt alle tekstene jeg lovet å gjøre de siste ukene - alt var bra. Men jo lenger du er i denne lette tilstanden, jo før vil du bryte sammen. Og min fantastiske lysmani utviklet seg gradvis til en hysterisk tilstand. Jeg kunne le en time av noe som var ulykkelig, bryte ned over hver eneste lille ting, krangle med mennesker, kaste ting. Ett ord var nok til at mine kjære venner ble forferdelig forrædere i mitt sinn, som i ingen tilfelle kan stole på. Den nye viktige mannen, forferdet over den nye meg, flyktet. Og så, en kveld, etter at en venn av meg ved et uhell sa ord, fløy alt. Og statene mine begynte å endre seg i en dødelig fart: fra selvhat til å føle mine egne supermakter, fra hat til mennesker til hellig kjærlighet til alle rundt, fra et uimotståelig ønske om å ødelegge og bryte til et ønske om å gjøre vakre ting … Og selvfølgelig denne ukontrollerte og uforklarlige frykten. Jeg ble bokstavelig talt revet i stykker av alt som foregikk i hodet mitt. Og i slutten av måneden var jeg så utslitt at jeg skjønte: det ser ut til å være poenget med å ikke komme tilbake. Jeg orker det ikke lenger. Jeg har ingen kontroll over livet mitt. Jeg trenger hjelp.

Det som er bra med depresjon og bipolare manier er at de alltid slutter. Sant, på to måter. Enten faser det bare ut og går, og etterlater en rekke konsekvenser i form av et ødelagt forhold, en ødelagt telefon eller en mistet jobb, eller så lever du ikke for å se slutten på det. Det siste gjelder spesielt for blandede faser og er generelt ikke uvanlig. Derfor, jo før du ser legen din, desto bedre blir det for alle. Å prøve å helbrede deg selv fra manio-depressiv psykose eller komme deg ut av depresjon er det samme som å kutte ut blindtarmbetennelse for deg selv. Det vil si ren dumhet. Ikke kjøp piller etter råd fra venner. Ikke forskriv antidepressiva alene - hos personer med bipolar lidelse kan de forverre mani

"Finn en psykiater Moskva" var hovedhiten på mine google-forespørsler i august. Jeg så ofte på sidene til leger, men jeg klarte ikke å registrere meg - men etter et nytt angrep bestemte jeg meg. Jeg gikk til en psykiater fordi det var klart for meg at bare det å snakke om barndommen min, forhold til mennesker og selvfølelse ikke lenger ville hjelpe meg. Selv om ideen om at noen kan bli betalt for endelig å snakke med deg om problemene dine, lytte til deg og ikke bare le av det, har jeg lenge likt. Men i det øyeblikket ville jeg bare at noen skulle foreskrive meg noen piller, og det ville stoppe.

Legen hadde en eske med lommetørkle på skrivebordet. Så snart jeg kom inn på kontoret, tenkte jeg umiddelbart: "Bare jeg ikke måtte bruke det." Det virket for meg at dette allerede ville være den siste innrømmelsen av hans egen elendighet og svakhet. Jeg brukte aldri lommetørkle, selv om alle disse tankene, som jeg allerede forstår nå, var helt dumme. Psykiateren, en vennlig ung kvinne, stilte meg spørsmål: hun spurte meg hvorfor jeg ble redd, hvordan disse periodene endres, hva slags berg- og dalbane jeg snakker om. Og så spurte hun hvordan jeg selv tenker, hva som skjedde med meg. Jeg sa forsiktig at jeg hadde lest teksten om depresjon. Og der så jeg begrepet "cyclothymia". Jeg leste om det i Wikipedia -artikkelen og så begrepet bipolar lidelse der. Jeg husket at hovedpersonen i serien "Motherland" hadde denne sykdommen, men jeg sa umiddelbart til meg selv at jeg ikke kunne ha det. Jeg så ikke på "Motherland", men jeg husket noe eksternt: for eksempel at Carrie på et tidspunkt bestemte seg for å gjennomgå elektrosjokkbehandling eller noe lignende. Og jeg kunne bare ikke prøve noe slikt. Men legen sa at jeg ikke hadde syklotymi, men bare bipolar lidelse. Jeg fortalte henne umiddelbart: «Nei, det er ikke slik. Jeg har det ikke. " Det snurret i hodet mitt at hun tok feil med diagnosen, og av en eller annen grunn betalte jeg henne penger for det. Jeg ristet. Men hun begynte å fortelle meg om BAR, sa noe om Pushkin og Boldin -høsten, ga noen andre eksempler. Jeg klarte ikke lenger å konsentrere meg om det hun sa. Jeg ønsket ikke å kjenne meg igjen som en person som er bundet til livet av en eller annen sykdom. Og jeg var ikke klar til å innrømme at jeg, som hadde vært ansett som "eksentrisk" eller "eksentrisk" hele livet, faktisk hadde vært psykisk syk de siste årene.

Men på den annen side, i det øyeblikket følte jeg også lettelse: i så mange år levde jeg med det og skjulte alle de skremmende symptomene, for ikke å gi andre muligheten til å gjette at noe er galt med meg, at jeg er "unormal" … Jeg hatet meg selv i så mange år. Og jeg innså at jeg ikke lenger kan og ikke vil leve slik lenger - nå som jeg vet at alt dette ikke var min skyld. Derfor bestemte jeg meg for å skrive om diagnosen min på Facebook. Og mange - uventet mange - støttet meg. Selv om jeg selvfølgelig lyttet til en haug med "nyttige" råd i ånden "feste plantainen". Dette er en typisk holdning til deprimerte mennesker som ikke kan komme seg ut av sengen, og de blir fortalt: "Slutt å være egoistisk" eller "Bare gå ut av huset oftere" - slike råd hjelper ikke bare, det er støtende. Disse ordene fremmedgjør personen som føler seg dårlig fra andre mennesker, og får ham til å føle seg som en stygg: for alle er det normalt og enkelt, men du kan ikke. Du kan bare ikke. Og bare du er skyld i dette, fordi andre mennesker lykkes!

Hvorfor gir andre slike råd i det hele tatt? Noen av dem er sannsynligvis drevet av frykt. Så lenge du er sikker på at bare svake mennesker har problemer, bare de som ikke kan ta seg sammen, tvinge seg til å gå inn for sport, og så videre, er du ikke redd. Tross alt vet du at du ikke kan ha noe slikt. Men hvis du innrømmer for deg selv at dette kan skje hvem som helst - sterk, svak, smart eller dum - så blir du redd. Tross alt kan det skje med deg. Vel, noen er sannsynligvis bare grusomme.

Noen mennesker forlot livet mitt da jeg ble en ubehagelig person. Ikke morsomt, ikke lett. Ingen liker triste, "problem" mennesker, jeg var overbevist om dette. En venn sa til meg: "Du er en for tung person, det er vanskelig å være sammen med deg." Da begynte vi imidlertid å kommunisere igjen, men resten ble igjen. Jeg husker fortsatt disse ordene og føler meg som en slags stein på nakken til dem jeg prøver å begynne å kommunisere med. Jeg er tung og trekker dem med meg - inn i mitt triste liv og inn i galskapen min. Hvis du ikke kan leve med deg selv, hvordan kan du leve med andre mennesker? Jeg vet ikke enda. Jeg prøver å.

Å skrive det innlegget var skummelt. Det var skummelt å gå med på denne samtalen. Du skjønner, dette er det samme som å komme til et intervju for en ny jobb og si: "Hei, jeg er Vera, og jeg har manio-depressiv psykose." Eller gjenta dette ved å møte den unge mannens foreldre. Vel, eller start en dato med disse ordene. Folk vet ingenting om bipolar lidelse, og "manisk-depressiv psykose" høres i det hele tatt helvetes ut. Men det viktigste for meg er at ingen ennå har fortalt meg: "Du er ikke deg selv, og det er bedre at vi ikke kommuniserer med deg," jeg var redd for en slik reaksjon. Jeg var redd for at folk skulle se et slags monster i meg - og at han virkelig kunne våkne hvis jeg ikke helbredet. Og nå må du bli behandlet hele tiden. Og mens du ikke kan drikke: Alle går til "Armu", og jeg kan ikke engang drikke! Det er en skam. Du må også prøve å leve etter planen. Med andre ord, ikke morsomt.

Nå drikker jeg "Finlepsin", hvorfra jeg de første dagene konstant ønsket å sove. Du spiser, skriver tekst, våkner, vasker hodet - og hele denne tiden vil du bare lukke øynene og sovne. Også de første dagene kunne jeg rett og slett ikke tenke - hodet så ut til å være fylt med bomullsull. Det var vanskelig å huske hva som skjedde i går. Ting falt ut av hendene mine. Du tar en sigarett - den er allerede på bakken. En venn ber om å holde posen - posen faller ned på gulvet. Men nå ser det ut til at alt er tilbake til det normale. Og snart har jeg en ny time hos legen - kanskje hun vil endre behandlingen og foreskrive nye piller.

Jeg kom tilbake til min forrige jobb - kolleger reagerte normalt på innlegget mitt på Facebook, noen skrev til og med støttebrev til meg. Noen spør meg imidlertid stadig hvordan jeg føler det, som om han er redd for at munnen min nå skal skumme. Jeg ser fremtiden min veldig annerledes. Først var alt veldig trist - jeg så på meg selv som en person som ville bruke hele livet sitt på piller. Dagen etter så det ut for meg at det ikke var skummelt. Når alt er tilbake til det normale, slutter alt å se skummelt ut i det hele tatt. Men når du er deprimert eller i mani, kan du rett og slett ikke tenke tilstrekkelig - du lever i en endret virkelighet, og det er ingen andre for deg for øyeblikket. Så ikke fortell meg at dette er tull, at jeg trenger å slappe av og glemme det: Jeg er helt avslappet til neste angrep. Men hvis de kommer tilbake, beklager jeg, jeg kan ikke slappe av.

Hvordan vite om noe er galt med deg eller din venn

Hvis vennen din stadig tuller med selvmord, trenger du ikke presse ham i siden og si "vel, du er en joker." Selv om han sier noe sånt som: “Jeg er så svak vilje at jeg ikke kan begå selvmord; noen ganger forlater jeg huset og tenker - kanskje jeg blir truffet av en buss i dag? " (dette var min favorittspøk; morsomt, ikke sant?) er allerede et av signalene.

Hvis vennen din ikke forlater huset på en uke, trenger du ikke å diskutere med andre venner hvor usosial han har blitt - det er verdt å prøve å finne ut hva det er.

Hvis en person slutter å oppføre seg som vanlig, hvis han har merkelige anfall, hvis han begynner å drikke mye, er dette også en grunn til å tenke på hvorfor dette skjer med ham.

Hvis vennen din prøver å snakke med deg om noe alvorlig som du kan se er vanskelig for ham å starte en samtale om, ikke spøk. Ikke avslutt denne samtalen. Og du sier absolutt aldri "Kom igjen, du tar alt for alvorlig", fordi det er greit å ta livet ditt på alvor.

Hvis en venn sier opp jobben og ber deg bli med Amway, kan det være mani. Slike tåpelige, helt tankeløse og irrasjonelle virksomheter er i hennes ånd.

Hvis du tydelig ser at noe er galt med vennen din, og han svarer på spørsmålet "Hvordan har du det?" svarer "Ja, ok", dette betyr ikke at alt egentlig er normalt med ham. Bare prøv å snakke med ham. Kanskje han rett og slett allerede var desperat etter å finne en person som ville være klar til å lytte til ham.

Ikke vær redd for å gå til legen. Dette er ikke et tegn på svakhet.