Kjærlighetstriangel: På Jakt Etter Synderen

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Kjærlighetstriangel: på jakt etter synderen

"Hvordan kunne han? Jeg gjorde alt for ham, jeg prøvde, og han … på den andre! Jeg kan ikke engang forestille meg hva jeg skal gjøre … Hvordan kan dette skje? Kjeltring!"

“Jeg så henne med en annen! De klemte og kysset! Hvordan kan det være? Jeg gjorde mye for henne, og hun behandlet meg så mye! Hva var galt ?!"

“Og hun er min beste venn! Hvordan kunne hun?! Med mannen min … Jeg hater henne! Hun vil ødelegge ekteskapet mitt!"

Dette er et minimum av utsagn og påstander når forræderi oppdages. Forvirringen og smerten knyttet til opplevelsen av svik mot en kjær, som lovet å være trofast, som sa at han også elsket dette: forræderi!

I forbindelse med en slik hendelse dukker det opp nye spørsmål: hva skal jeg gjøre med dette? Tilgi og glem? Er dette mulig? Og likevel, hvordan skjer dette? Hvordan begynner "forræderi"?

“Trekanter er det minste stabile systemet av relasjoner. Et to-personers system i en stille periode kan også forbli stabilt, men så snart angsten bygger seg opp, blir den mest sårbare tredjepersonen (for eksempel et barn) umiddelbart involvert i det, og det blir en trekant. Hvis spenningen inne i trekanten er for stor for tre personer, er andre mennesker (slektninger og fremmede) involvert i den, og strukturen til dette systemet har form av flere kryssende trekanter."

Murray Bowe "Teoretiske grunnlag for psykoterapeutisk praksis"

I en normal situasjon begynner søket etter synderen. Og alle spørsmålene som dukker opp og blir uttrykt, er rettet mot å finne ut hvem som skal ta ansvar for det som skjedde. I et par spilles et drama med et oppgjør, et forsøk på å finne gjerningsmannen og bringe ham for retten. Dette bringer naturligvis to mennesker nærmere hverandre, mellom hvem det har dannet seg en stor avstand, og det faktum at svik bidrar til intimitet. Selv i dette formatet, men likevel. Selv om det skjer gjennom en skandale og oppvask. I en slik situasjon blir det mulig å uttrykke de følelsene som ikke har plass i hverdagen. En konflikt kan starte utviklingen av relasjoner, eller den kan ganske enkelt være et sted for avspenning for ytterligere akkumulering, for å gjenta alt igjen.

“Ofte ligger en nevrotisk frykt for intimitet bak systematisk juks. Ofte er stereotypen for interaksjon om svik som følger: svik, avklaring av relasjoner og skandaler om svik, forsoning. Deretter - de forsones og lever sammen til spenningen fra uløste problemer akkumuleres, og problemene akkumuleres, men ikke løses. Spenningen når en viss grense, og så gjentar alt seg."

A. Varga "Systemisk familiepsykoterapi"

I noen tilfeller går dramaet utover ekteparet i form av forfølgelse av den som en av ektefellene hadde en affære med. Han er anklaget for å ødelegge andres familie (mann eller kvinne, det spiller ingen rolle). Sannsynligheten for en eskalering av konflikten med de "anklagede" øker, noe som gir lidenskap og anerkjennelse hos ekteparet selv. Alle disse handlingene er rettet mot å demonstrere sine følelser og erfaringer for en ektefelle som "har gått vill". De handler om hvor kjær og verdifull han er, at han fremdeles er elsket, han tok feil og de er klare til å tilgi ham. Den ene mottar anerkjennelse, mens den andre har muligheten til å uttrykke denne anerkjennelsen, og kjærligheten og lidenskapens ild tennes med fornyet kraft!

Fusk oppstår når visse aspekter av ekteskapelig intimitet og seksualliv deles opp og projiseres på forholdet til en annen partner. Gjennom sideforhold håper paret ubevisst å få muligheten til å engasjere seg i mer kreativt samleie, som deretter kan brukes til å gjenopplive det første fattige forholdet.”

Geely S. Scharff David E. Scharff Fundamentals of Object Relationhip Theory

For at den nødvendige mengden angst skal dukke opp, for å tiltrekke seg en tredjedel, er det viktig å gjøre noe. For eksempel, for ikke å snakke om ubehaget som viser seg fra ektefellens handlinger - kanskje vil han gjette det selv? Kom med påstander, men ikke prøv å forhandle. Alt skal være som en av ektefellene sier. Forventer noe av den andre, men ikke snakker om det. Og mye mer - hvert par har sitt eget arsenal.

Spørsmålet oppstår: hvorfor blir alt dette gjort? Hvorfor ikke bruke samtale og avklare forholdet? Hvorfor er det umulig å kommunisere om deg selv og dine behov? Men det virker ikke så enkelt som de sier. Hvis du ikke kan gjøre det på egen hånd, kan du henvende deg til en psykolog, en familiepsykolog og i fellesskap endre forholdet på en ny måte.

Det er en oppfatning at hvis dette ikke skjer, så er det mangel på tillit til paret, og det er angst for at ektefellen kan forlate forholdet hvis han finner ut om ønskene til en kjær. Eller bli dypt fornærmet når du får vite at alt som ble gjort ikke var riktig. Og jeg vil ikke fornærme, en nær person. Så det er et sted for en tredje person som du kan dele alt du er misfornøyd med, mens du ikke fornærmer din elskede.

Kanskje dette er slik, og kanskje ikke. I hvert par skjer dette på en annen måte.

En av formene som aggresjon forbundet med ødipale konflikter kan ha, er ubevisst stilltiende avtale mellom begge partnerne om jakten på en ekte tredjedel, som er et kondensert ideal for den ene og en rival til den andre. Poenget er at ekteskapsbrudd - det korte og langsiktige forholdet til en kjærlighetstriangel - oftere er det ubevisste samtykket til et par som er fristet til å oppfylle sine dypeste ambisjoner.”

Otto F. Kernberg "Kjærlighetsforhold: norm og patologi"

Og hva med den tredje? Hvordan havner denne personen, enten den er mann eller kvinne, i slike situasjoner? For å delta i parets vedtatte drama, mottar han en "invitasjon" fra en av ektefellene, som er avtalt med den andre ektefellen, og dette er alt som standard. Den tredje har litt erfaring med å delta i et slikt forhold. De som inviterte ham har den samme opplevelsen.

"I trekanten som eksisterer i en dysfunksjonell familie, er foreldre usikre på ekteskapsforholdet. Begge ektefellene ser på barnet som en måte å dekke deres uoppfylte behov i ekteskapelig forhold. I dysfunksjonelle familier stimulerer en forelder av det motsatte kjønn incestuøse opplevelser ved eksplisitt å uttrykke sine forventninger og krav. En forelder av samme kjønn søker å utvikle skyldfølelse i forbindelse med slike opplevelser, spesielt i tilfelle når han ikke klarer å komme mellom barnet og ektefellen. " V. Satir "Familiepsykoterapi"

Han vet hvordan han skal være den som reduserer angst og beholder paret, og de har erfaring med hvordan de bruker den tredje. Hver av deltakerne i kjærlighetstrekanten er kjent med en slik situasjon og vet hvordan de skal lage den og få det du vil ha.

Den tredje er i de fleste tilfeller involvert i et slikt forhold, fristet av et forsøk på å trekke ut noe fra dem. For eksempel å gifte seg med en "forelder" av det motsatte kjønn, og utvise "forelder" av samme kjønn. Eller for å tilfredsstille ditt seksuelle begjær med en forelder som "stimulerte incestuøse opplevelser". Den tredje, som starter et forhold til en person som er gift, kan triangulere det til hans / hennes forhold til sin egen ektefelle eller forelder (hvis han / hun er en funksjonell ektemann eller kone til sin forelder). Og det viktigste er at den tredje bare kjenner et slikt forhold, og han reagerer lett på en invitasjon til å ta del i dem.

Og det er ikke nødvendig at det bare blir et ekteskapelig forhold. Han kan også delta i en trekant: sønn - mor (dette er for en kvinne) og datter - far (for en mann), forutsatt at disse dyadene inneholder incestuøse opplevelser og en voksen utfører funksjonen som en mann eller kone for sin forelder. Han vil ha et sted i nærheten av partneren sin i en tid der det emosjonelle stresset og angsten i dyaden vil være uutholdelig for deltakerne.

Den tredje vil ikke finne sted uten et par. Uten de forholdene som hersker i et par, vil det ikke være noen tredjeplass. Det tredje (barnet) har faktisk noe å gjøre (å kjenne verden), men når han blir oppringt av et par (ektefeller), og de er hans foreldre, forlater han sin naturlige utvikling i navnet til sin elskede far og mor. Uten den vil han, som det virker for ham, gå til grunne og begynne å stabilisere forholdet deres på en eller annen måte og tro at dette burde skje. Ved å få erfaring med å bygge relasjoner bare på denne måten.

Ved å starte et forhold, vet en person allerede hvordan han, sammen med denne partneren, vil stabilisere dem. Alle har sin egen bagasje med erfaring og kunnskap om hvordan man oppretter og vedlikeholder relasjoner, og det gjenstår å se hvordan man kombinerer dette for å utvikle de samme relasjonene.

Og likevel gjenstår spørsmålet: er det noen skyld i utroskap? Hvis ektefellene på denne måten (i en dysfunksjonell familie) klarer å holde sammen, bevare familien og øke intensiteten i lidenskaper seg imellom, er det mulig å "henrette" noen for dette? Det er tilfeller der folk på grunn av den tredje blir skilt, og en ny familie blir opprettet, men i det, over tid, gjentas det samme scenariet. Med mindre du selvfølgelig prøver å gjøre noe annet. Ellers å bli plassert i et forhold, besøke en psykolog sammen og finne nye måter å utvikle relasjoner på. Det samme gjelder de familiene som stadig bruker den tredje for sitt eget beste. Og mens det passer dem, så ok …

På samme måte kan de som er involvert i slike relasjoner også endre noe i livet sitt ved hjelp av spesialister, forutsatt at de allerede er modne for noe annet.

Fra Uv. gestaltterapeut Dmitry Lenngren