Hvordan Overleve En Elskerinnenes Avgang: Et Brev Fra En Juksende Mann

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvordan overleve avgangen til en elskerinne: et brev fra en juksende mann. Gjennom sosiale medier og e -post mottar jeg daglige anmeldelser av bøkene mine og konsultasjonene mine. Noen av bokstavene viser seg å være så interessante at de (selvfølgelig, med samtykke fra forfatterne) bør leses av veldig mange menn og kvinner. Brevet fra juksemannen, som jeg ga nytt navn til Vladimir, er fra denne serien. Bli kjent med ham, og du vil ikke angre! Det vil definitivt få deg til å bedre forstå livet og din egen oppførsel, spesielt i familien.

Merk: Teksten er redigert for å myke opp forbannelsesordene og gjøre det litt mer logisk. Alle karakterers navn er endret for konfidensialitet. Fjernet alle data om alder på mennesker og bostedsby.

BREV

Hei Andrey. Jeg heter Vladimir! Jeg har ikke vært på konsultasjonen din, vi kjenner ikke hverandre personlig. Men elskerinnen min, Natalya, kom for å se deg. Gikk i all hemmelighet fra meg i begynnelsen av sommeren. Du gjorde henne til utformingen av forholdet vårt og fortalte henne at ingenting ville skinne for henne. Til tross for at vi har vært sammen i mer enn fire år, og er ideelt egnet for sex, kan jeg fortsatt ikke forlate min kone og to små barn. Uansett hvordan de tvinger meg til å gjøre dette, vil jeg ikke gå for skilsmisse og vil aldri bli Natalias lovlige ektemann.

Jeg er fremdeles sint som hund over det som skjedde, men du konkluderte definitivt med at det er ubrukelig å vente på noen avgjørelse fra meg. Fordi jeg virkelig ikke klarer det. For hvis jeg kunne, hadde jeg gjort det for lenge siden. Men jeg klarte det ikke. Derfor må beslutningen om vårt forhold for meg bare tas av mine kvinner. Du kan ikke forvente dette av meg. Og alt dette er faktisk slik!

Jeg skriver dette, har drukket litt whisky og jeg er i sjokk. Jeg er en voksen rik mann som har knullet mange kvinner, og da befant jeg meg i en blindvei! I mange år nå kan jeg verken velge en av min kone og elskerinne, eller forlate en av dem, eller fortsette livet mitt videre, når de begge gråter, deretter hysteri. Det som fortsatt gjør meg sur at jeg kjørte meg inn i dette helvete bare meg selv, uten hjelp fra utenforstående. Kona vet i to år at mannen hennes sover på den andre, elskerinnen vet at kona vet om henne, og jeg selv - verken her eller der. Jeg bryr meg ikke om meg selv. Tiden går, men ingen gjør noe, alle har det travelt.

Jeg leste det på nettstedet ditt:

Når en mann har en kone, har han en familie.

Når en mann har en elskerinne, har livet ham.

Virkelig sagt! Bare i stedet for "har", ville jeg ha skrevet "faen"! Og ikke bare ennå, men til alle steder på en gang! Som det er, så skal det skrives, la folk være smartere! Fordi jeg ble dratt inn i en affære med en elskerinne, som i sine kvaliteter er ganske verdig til å bli kone, etter å ha blitt forelsket i henne, til slutt, jeg virkelig knullet meg selv! Han gjorde seg til et helvete med en brazier og løy foran alle to hundre prosent. Dessuten mistet jeg nesten virksomheten min.

Jeg forsto alt med tankene mine: Jeg hadde ikke noe annet valg enn å skille meg med Natalia. Jeg visste det som to eller to, men jeg dro det til det siste, jeg kunne ikke klare meg selv. I stedet for ærlig å si at vi ikke vil ha noe, sa han hvert år at jeg var i ferd med å forlate kona mi, bare barna ville vokse opp … Hvis det bare var for å beholde retten til å være hennes herre, ta henne med meg på forretningsreiser og knulle henne når jeg er komfortabel. Men hun er allerede tretti-tre, hun kunne ikke sitte i jenter før førti! Og hun elsket meg, jeg forsto og forstår dette virkelig. Derfor fortalte du henne riktig at ikke bare jeg ikke ville forlate henne, men hun selv ville ikke forlate meg, med mindre hun fant et alternativ for seg selv - et annet, ugift alternativ. En mann som ikke vil varme hodet hennes, men som raskt vil gifte seg. Dessuten vil hun bare kunne finne en slik fyr ved å gjøre dette med vilje, på en annen måte - på ingen måte. For mens hun har voldelig sex og gaver med meg, har hun ingen grunn til å ta andres oppmerksomhet. Alt er bare sånn. Det kunne ikke vært bedre.

Hun sier at etter å ha snakket med deg, gråt hun og led. Men jeg tenkte på fremtiden min og godtok din vurdering av situasjonen min. Jeg begynte å lete. Den som søker, vil alltid finne. Spesielt når, på min bekostning, gym og skjønnhetssalonger, stilig kledd, lærte å knulle som en gudinne. Jeg fant meg selv fattigere, men yngre og ikke gift. Først etter at jeg hørte "kjærlighet" fra ham, fortalte hun meg at det var på tide å gå og flyttet ut av pontovo -leiligheten som jeg leide til henne, til den ukjente adressen til hennes nye pepper.

Men jeg kunne ikke umiddelbart miste henne, jeg kunne ikke gjøre dette, for før døden vil du ikke puste! Jeg hylte som en ulv og løp etter henne rundt i byen i en hel uke. Jeg prøvde å finne telefonen hennes, men hun endret nummeret og gikk ikke på nettet. Jeg drakk av sorg i en uke til og leste siden din. Jeg leste alt på nytt. Kjente meg igjen, kjente meg igjen. Jeg innså at vi ikke er spesielle, som oss - en krone et dusin. Så lå jeg i sengen i en uke, og kona min passet på meg og lyttet tålmodig da jeg bekjente kjærligheten min for Natasha, som hadde forlatt meg. Takk for det! Hva tålte hun i løpet av denne tiden?! Jeg hadde absolutt ikke klart å høre dette fra henne, jeg ville ha drept med en gang! Og hele denne måneden ventet teamet mitt på at fille-sjefen skulle bli fornuftig! I løpet av denne tiden ble to kontrakter for store millioner forbanna. Vi mistet en langsiktig kunde, alt var lammet. Mistet ansikt foran mennesker.

Men alt til det beste! Gjennom smerte innså jeg dette. Jeg innså at denne smerten er tull sammenlignet med å miste mine to barn i en skilsmisse. Eller vi ville ha født med Natasha, som hun spurte, og hun ville ha forlatt meg med barnet mitt, uten å vente på skilsmissen min. Eller barna mine ville vokse opp og si at jeg er en drittsekk fordi moren min døde av det faktum at jeg forlot henne. Og kona mi er slik, virkelig uten at jeg visner bort fra melankoli.

Hvordan overleve å forlate, det gjør meg fortsatt vondt, men jeg blir allerede behandlet. Jeg er en dritfamilie, men nå prøver jeg fortsatt å gi barna mine og kona min den tiden jeg stjal fra dem i nesten fem år. Barn er gale på lykke da pappa, som alltid løy for dem at han jobber mye, plutselig begynte å gå med dem og gå på kino. Kona tror ikke det er over. Hun må ha store smerter. Men nå behandler jeg henne med vår kommunikasjon.

I forgårs ringte Natalya meg selv og sa "takk" for alt. Hun sa at de søkte på registerkontoret, og vi vil aldri se hverandre igjen. Vi gråt begge to. Jeg gråter fortsatt. Men du har også skrevet det riktig:

Bedre å la voksne gråte enn barna deres gråte!

All denne smerten og avskjeden er til det beste. Slutt å leve forferdelig! Slutt å lure alle. Slutt å lure deg selv om at du drømmer om en ny familie og barn, men i virkeligheten vil du bare knulle og er redd for å miste eiendommen din, pengene som er investert i silikonet hennes. Det er nødvendig å gjøre forretninger, ingen vil gjøre det uten meg. Du må ta vare på barna, de vokser opp, og pappa løper lurt på date, som en videregående elev, i hemmelighet fra foreldrene. Man må bli voksen. Tilsynelatende blir du voksen bare ved å lære å ta vanskelige, men riktige beslutninger. Jeg vil uansett ikke være voksen, jeg vil elske, løpe, knulle og lyve som en ung tulling. Jeg vil ikke engang nå! Jeg vil være ung og leve på høyder. Men uansett, selv om jeg ikke kan det, blir jeg voksen! Selv om jeg må gå gjennom alt dette til slutt.

I dag er min kone og barn tilbake fra datteren fra moren. Vi dro på denne lørdagen. Jeg gikk ikke, for etter Natalyas oppringning lå jeg i sengen. Da han utnyttet sin ensomhet, slettet han all korrespondanse med Natalia, alle bildene våre. For å unngå smerte kastet han ut alle hennes små gaver: nøkkelringer, belter, slips, penner, etc. Jeg er ferdig med å lese nettstedet ditt, jeg drikker whisky, jeg gråter, jeg sier farvel til det femårige dobbeltlivet for alltid. Til og med - trippel og firdoblet og femdoblet. Fordi jeg alltid klarte å jukse Natalia. Selv om han elsket henne. Selv om jeg fremdeles elsker kona mi. Natalya kalte det mannlig uovervinnelighet, hun leste det et sted på Internett.

Kort sagt, jeg levde helt forvirret. I morgen vil alle se den vanlige Vladimir Nikolaevich, hvis ord er lov. Livet er ikke begrenset til voldelig sex med en elskerinne, uansett hvor smart og vakker hun er, er livet bredere. Det er på tide å komme seg ut av dette dypt knullede hjulsporet og leve videre som før, uten løgn og kjærlighetsavhengighet. Uten sjalusi for en kvinne som fremdeles ikke er din, og du ikke er hennes. Så la Natalia leve videre uten meg, og barna mine og min kone - med meg. La henne gå med hjertesorg, men fortsatt i fred! Lykke til med ekteskapet, friske barn og en mann som ikke vil jukse som meg. Selv om jeg tror at etter opplevelsen med meg, vil hun beholde mannens baller i neven. Og dette vil være nyttig ikke bare for henne, men også for ham selv. Dette er min kone Anna, hun avviste meg selv med sin vennlighet og kroniske mangel på tretthet. Uansett. Du vet alt dette uten meg, du har beskrevet det på nettstedet ditt.

Hvis du vil, kan du bruke brevet mitt, bare fjerne matter og endre navnene. La andre få vite hvor smertefullt det er å bli viklet inn i et forhold med to kvinner, der hver er verdt å leve med henne hele livet, til døden. La andre ikke passere smerten min. La dem ta farvel med sine elskerinner i tide, la dem leve sitt eget, og ikke andres liv. Eller bedre, de blir ikke slått på i det hele tatt. Faktisk er onani billigere og sunnere for familien og helsen enn kjærlighet og skilsmisse, som du uansett ikke vil ha.

Takk skal du ha. For å hjelpe Natalia og faktisk hjelpe meg. Ikke engang for meg, men for barna mine. Ville være der, ville ha skjenket deg whisky og drukket til mennene. Slik at vi er smartere og vet hvordan vi skal se utover vår egen penis. Hjelp mennesker som meg og de kvinnene som lider ved siden av oss. Vel, for mennene og for de som lider av sin kjærlighet og deres ubesluttsomhet! Lykke til med arbeidet ditt! Og det er på tide at jeg tar fatt på mitt.

Kommentar fra psykolog Andrey Zberovsky. Til tross for en viss frekkhet, anser jeg dette brevet på sin egen måte som et mesterverk av mannlig kreativitet. Gjennom smerten ved tapet, var en fullstendig intelligent og tilsynelatende ganske vellykket mann i stand til veldig nøyaktig å beskrive hva millioner av mennesker over hele jorden faktisk opplever, uavhengig av alder, statsborgerskap, utdannelse og tilstand. Dette bildet vil tydelig være gjenkjennelig for mange menn og kvinner. Det kan til og med kalles typisk for en situasjon med mange års "venstre" kjærlighetsforhold, som jeg i mitt arbeid som familiepsykolog definerer som "hemmelig" eller "parallelt ekteskap". Og må leserne mine få mest mulig ut av å lese den.

Jeg anser det som nødvendig å si "takk" til denne mannen, for å ønske ham spenst i tilpasningen etter en veldig stressende situasjon! Jeg anser det også som nødvendig å svare på dette brevet, for å gi et detaljert svar på det.