Slutt På Terapien

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Slutt på terapien.

Avslutte terapien var mye vanskeligere for meg enn å starte den.

Jeg starter med hvordan jeg kom i terapi. Ideen om å gå til en psykolog oppsto spontant og uventet i hodet mitt. Jeg adlød mine impulser og stolte på min intuisjon, og bestemte meg for å jobbe med meg selv på et høyere nivå, dvs. med en spesialisert spesialist. Søk. Jeg hadde ingen bekjente som gikk til psykoterapien min på den tiden, og jeg bestemte meg for å gå til et søk på Internett. Hva er kriteriene? Han eller hun? Hvor mye er? Hvorfor alle disse spørsmålene hvis du ikke vet noe i det hele tatt.

Jeg skrev nettopp ordet psykolog i søkefeltet på Facebook. Slik møttes vi. Jeg valgte det første bildet jeg likte. Ja, bildet viser virkelig hvem som er hvem. Hva tiltrakk meg til en psykolog? Selvfølgelig, som det viste seg senere, mine egne problemer. Overføringsfunksjonen ble implementert med lynets hastighet, og valget ble tatt. Telefon. Et møte.

Skuffelsen kom ganske raskt. Personlige grenser og essensen av psykoterapi forlot meg ikke likegyldig. Jeg kjempet til det siste, min tro på idealene mine var så sterk at jeg aldri skiltes med dem, selv om de var ganske utslitte. Ja, jeg mottok mye i løpet av terapien, det var mange interessante funn, revurdert. Jeg lærte at jeg ikke kan lese tankene til andre mennesker, selv om mange virkelig krever det. Det var interessant å oppleve min ufullkommenhet, min ensomhet, min tomhet. Interessant og veldig vondt. Over tid begynte det å gå opp for meg at en god psykolog ikke gir råd, og ikke sier hva som er bra og hva som er dårlig. Jeg innså at det kan være annerledes, og det er greit. Generelt ble uttrykket "dette er normalt" en virkelig oppdagelse for meg. Det viser seg at det er mer enn universelt. Og det er greit!

Da vi gikk videre, begynte noen av teknikkene og tingene å irritere meg. Det var mye aggresjon. Jeg begynte å bli kvalm av sinne. Kloakkene åpnet cesspoolen og gikk bort for å røyke litt, og i mellomtiden kastet det rampete barnet en gjærpakke der, løp deretter opp til Eric Bern og så så leken inn i hans forstående øyne, og pekte fingeren mot gropen og smilte. Så var det andre følelser, men stort sett dominerte sinne.

Jeg skjønte snart at psykologen min ikke var en av foreldrene mine. Og denne erkjennelsen var det første store skiftet i hele min terapi. Den første mursteinen i den mentale fengselsveggen fløy ut fra slaget med en slegge.

Kanskje var det akkurat dette terapeuten min var i stand til å gi meg, og for dette er jeg veldig takknemlig for ham.

Så var det mange andre funn og mange innsikter, og de brakte alle nedover veggen. "Verden oppfyller ikke mine forventninger," fortalte en venn av meg, og jeg satte meg på en benk, og samtidig fløy stolpene på fengselsvinduet ut med et stykke av veggen. "Ingen skylder noen noe," sa han, og dynamitt eksploderte under veggen. Det var så mye støv at jeg ble blind en stund. Jeg lukket øynene og stolte på verden rundt meg. I mellomtiden var det vinter ute, og jeg ble litt forfrosset. Jeg sto og skalv av kulden, klemte meg med fryktelig kraft, øynene mine var lukkede, og Bujenthal og Freud satt ved siden av meg i stolene og så spent på meg.

Tiden kom da jeg begynte å forstå at det jeg vil, vil de ikke gi meg her. Det er ingen dessert på kafeen, og teen er allerede kald. Det var nødvendig å ta et valg, å sitte slik eller stå opp og gå. Overføringen fungerte ikke lenger, jeg legaliserte det, og det ble bare et simulacrum. Men for en simulakrum! Alt som ikke drepte ham, gjorde ham sterkere. Jean Baudrillard sluttet å gå forbi meg, jeg skjelver fortsatt av kulden. Han spurte meg: "Skjul det som er eller simuler det som ikke er?" Er det mulig å gjøre begge deler?! Nei.

Så døen ble støpt. Etter ikke å ha mottatt foreldrekjærlighet (vel, selvfølgelig!) Og etter å ha mottatt alt annet (justerbar skiftenøkkel, kniv og brukerhåndbok), satt jeg i en stol med beina fra hverandre. En svetteperle startet sin vei fra armhulen min og rullet ned til livet mitt.

Innseelsen om at jeg ikke hadde mottatt det jeg ønsket og at jeg aldri ville få dette ønsket fra noen, presset på hodet mitt. Munnen min ble tørr.

Hvor er kjærligheten? Hvor er aksept? Hvor er gleden ved å vite at foreldrene dine elsker deg? Alt i fortiden. Det er alt borte. Og det er greit.

Selv om jeg fortsatt tror at dette ikke er normalt i det hele tatt. Og jeg forstår at jeg tar feil. Forstå og tilgi, godta alt som det er, og gå videre. Støvet la seg for lenge siden, og det er sommer allerede ute. Jeg åpnet øynene.

Jeg forlater terapien.

Og her gjær i gjæren full av gjær, og alle som sto ved kanten av gropen ble sprutet av dritt. Det ble sprutet så sprutet. Vi satt overfor hverandre og så på hvordan de langsomme avløpsstrømmene sildret nedover ansiktene våre. Det virket for meg at det var slik.

Frykt. Han begynte å dominere. Før jeg ga uttrykk for å forlate, en frykt, etter - en annen frykt. Det var skummelt. Den første gangen huskes for alltid.

Jeg gikk utenfor og bare gikk fremover. Jeg gikk som jeg alltid går. Rett. Jeg ser ned. Asfalt er den usikre personens beste venn. Asfalt er en hel 2D (og noen ganger 3D) verden. Denne verden er alltid grå og skitten.

Etter en stund oppdaget jeg en annen 2D himmelverden. Det er mye mer mangfoldig fordi det er i stadig endring. Og så innså jeg at det som er grått og skittent, bare må omgås, og hva som er lett og hva som endrer seg, du trenger bare å observere, du trenger ikke å gå til det, det er alltid der.

Bare løft hodet og åpne øynene. Du vil definitivt se ham.