"Voldskår" Eller "Hvorfor Roper Jeg På Barna Mine?!"

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvorfor blir en kvinne som elsker barna sine, tar vare på dem og beskytter dem på alle mulige måter, plutselig til et sint monster og gjør noe, hvoretter hun opplever en fryktelig skyldfølelse?

Hvor kommer disse voldsfragmentene fra oss? Fordi vi er sunne og har et godt minne, er vi for det meste rimelige, omsorgsfulle foreldre, men så snart vi går inn i en stressende tilstand, hvordan taket kan blåses av, og vi begynner å gjøre de tingene som angrer vi da sterkt?

“Da sønnen min var 4 år, ønsket han ikke å spise og satt lenge over en tallerken grøt. Jeg tok ham inn på badet og helte grøten over hodet hans. Da trodde jeg at jeg gjorde akkurat det riktige. Mange år har gått, men denne historien lar meg ikke gå. Jeg husker henne med skrekk og utrolig medlidenhet med sønnen min. Stakkars gutten min. Var jeg i tankene mine? …”(historien gjengitt med tillatelse)

Nå, mange år senere, er denne kvinnen i stand til å innrømme at å helle grøt på et barns hode er galskap, og hun føler medfølelse med sønnen og skyldfølelse for handlingen. Men så, i det øyeblikket, var hun helt sikker på at hun gjorde det riktige.

i det øyeblikket "baren faller", når en person begynner å utføre aggressive handlinger med sine barn og sine nærmeste, er det i dette øyeblikket han tror at han gjør det riktige

Når en kvinne skriker og slår babyen sin, som ikke vil gå i barnehagen eller nettopp har falt ned og skitnet overallene sine; når du roper og straffer for deuces; når de blir slått med et belte for ulydighet - i alle disse øyeblikkene tror folk at de gjør det riktige. Det er de som rasjonaliserer handlingene sine selv etter, og forklarer at å slå et barn var den beste utveien. "Ja, og ingenting forferdelig skjedde med ham, han tok det ut selv, etc."

Selvfølgelig varierer dybden på vold i hjemmet. Et eller annet sted blir barn hardt straffet for enhver krenkelse, et eller annet sted får de det følelsesmessig, og latterliggjør og ydmyker barnet, et eller annet sted bryter mor og far noen ganger løs, kjefter og straffer urettferdig, noe de senere angrer på.

formålet med artikkelen min er å forklare hva som skjer med en person i dette øyeblikket og hvorfor. slik at du, overfor en slik reaksjon i deg selv, kunne gjenkjenne det og stoppe deg selv i tide

Til å begynne med husker en person enhver opplevelse som skjer med ham. Og den traumatiske opplevelsen, opplevelsen av emosjonelle eller fysiske overgrep mot oss, husker vi ikke bare. Denne opplevelsen deler seg, endrer vår personlighet. Vi husker at vi ble mobbet, og vi husker også følelsene våre som et hjelpeløst offer. 72 timer etter å ha begått vold mot en person, er en offerdel innkapslet i hans personlighet, nå i en av hans deler er han et offer. Men vi husker også voldtektsmannen, personen som gjorde dette mot oss. Vi husker det ikke bare, men vi gjør inntrykk av det, dets "sikkerhetskopi". Denne rollebesetningen vil nå alltid bli lagret i oss. Vil bli en av delene av vår identitet, vår "indre voldtektsmann". I en annen del av oss selv er vi voldtektsmannen.

Personer som har vært i kontakt med vold i barndommen har et minne om vold og i øyeblikket av stress, i øyeblikket i en lignende situasjon, når en forsvarsløs skapning er i nærheten, kan offeret oppføre seg som en voldtektsmann som har begått dette overfor dem.

En kvinne som helte grøt på barnets hode husket at det var en vanlig praksis i barnehagen der hun ble ført. Hun husker ikke om de helte grøt på hodet hennes, men hun husker at hun så det sikkert, og hvordan grøten ble hellet i hennes bryst og strømpebukser. Da lignende omstendigheter utviklet seg i hennes liv - her er hun en voksen tante, og ved siden av et lite barn som nekter å spise grøt, ble hun plutselig den samme Baba Manya - sykepleier fra barnehagen. Hun ble henne. Hennes "indre voldtektsmann" våknet i henne. Og hun spilte et manus fra barndommen, og ble en voldtektsmann for barnet sitt.

Menn som slo konene og barna har hatt en historie med voldelige overgrep mot barn. Nei, de hevner ikke lidelsen. De faller bare inn i sin "indre voldtektsmann", og for øyeblikket kommer de bare fra denne delen av personligheten.

Jeg så nylig filmen "Schindlers liste" (1993). Den forteller den virkelige historien om en tysk forretningsmann som under andre verdenskrig reddet 1200 jøder - menn, kvinner og barn. Da jeg så på de skremmende opptakene av denne filmen, stilte jeg meg selv spørsmålet: "Hvorfor klarer noen å forbli mennesker i denne generelle galskapen?" Mennesker som ikke har opplevd vold i barndommen, fristes ikke av lukten av blod, stønnene til ofrene i dem vekker ikke den indre voldtektsmannen. De har det rett og slett ikke. Dette er selve stedet å huske den velkjente sannheten: "Vold genererer bare vold."

Noen av oss opplevde overgrep i barndommen, noen bare følelsesmessige, noen fysiske og noen seksuelle. Og så i våre hjerter er fragmentene av vold som fanger hele skrekken som skjedde med oss. Under omstendigheter som er nær originalen, kommer disse fragmentene til liv og kan skjule våre sinn - vi ser allerede på verden og den som er ved siden av oss, ikke med våre egne øyne, men med øynene til Baba Mani eller en forbitret far eller en kald, foraktelig mor. Vi blir personen som en gang gjorde dette mot oss. Ikke verdt det. Du bør ikke klone vold, gi den videre som en stafettpinne til barnet ditt, slik at han kan gi det videre til barna sine. Takk Gud, det moderne samfunnet opprettholder nå en human holdning til barn, færre og færre mennesker med skum i munnen vil forsvare nytten av fysiske tiltak eller oppdra babyer ifølge Spock. Nå er det vanlig å snakke med barn, ta hensyn til deres behov, høre barna. Vi blir mer og mer gjennomsyret av nyttig informasjon, blir smartere og snillere. Men det vi har lært i voksenlivet og lærer nå, er bare en tynn skorpe over det ubevisste mørke avgrunn. Nei, nei, ja, og monstrene vil løfte hodet, og Baba Manya vil vinke med en våt fille og moren hennes brister ut: "Hva vil du med min død?!"

Alt er skrevet ned, alt blir husket, ingenting kan slettes. Men du kan legge merke til i deg selv, spore og skille mellom hvor jeg snakker, og hvor er min mor eller bestemor.

Og la det være mer enn ditt eget. Snill, ekte, levende og kjærlig, med respekt for seg selv og barna sine.