Hvordan Skille Meg Fra Foreldrene Mine Eller Hvorfor Jeg Ikke Lever Slik Jeg Vil

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Ksenia Wittenberg, psykolog, traumeterapeut.

Emosjonell separasjon fra foreldre krever noen ganger seriøst arbeid med seg selv i voksen alder

Forholdet til foreldre er et problem for de fleste

Omtrent en tredjedel av alle henvendelser fra klienter handler om forhold til foreldre.

Styrke til å tåle denne sannheten, enig i dramaet ditt og godta det som en del av historien din. Og slutte å kreve tapt kjærlighet og omsorg eller kompensasjon for den opplevde lidelsen. Dette er en separasjonsprosess.

Det starter vanligvis med følgende emner:

Etter min mors oppringning, går jeg i en halv dag i fortvilelse og fordøyer.

Hvorfor skulle hun svikte meg så snart jeg føler meg bedre?

Jeg hadde dratt for lenge siden, men hvordan kan jeg forlate foreldrene mine? De er helt avhengige.

Så snart mamma sier "Hva med meg?"

Jeg hadde ikke en far. Det vil si at han var det, men han gjorde ingenting for oss, som folk som ikke har skilt seg fra foreldrene sier.

Å samle mot og bestemme deg for å se den ubehagelige sannheten om deg selv i foreldrefamilien er det første trinnet for å komme deg ut og få styrke til å løse problemet.

Dette sier folk som ikke er atskilt fra foreldrene.

Hva betyr "ikke skille"?

Skillet fra foreldre handler ikke om å skille seg fra dem og bli økonomisk uavhengige (de fleste takler dette mer eller mindre).

Separasjon handler om å bli følelsesmessig uavhengig. Slutt å bevise, nyt deg i å gjøre det motsatte, bli irritert, vær fornærmet mot foreldre, vær redd for vurderingen og handlingene deres, vent eller krev hjelp og ta det for gitt.

Men ikke for å unngå dem, ignorere, nedlatende, blande seg i livet deres, løse problemene deres, utsette drømmer og planer på grunn av dem, se dem som årsaken til deres mislykkede liv.

"Separasjon fra foreldre eller en partner er individets evne til å ta autonomt direkte (ikke-manipulerende) uavhengige valg, mens de forblir følelsesmessig forbundet med systemet med meningsfulle relasjoner."

Sitat fra Mark Yarhouse's Foredrag om familieterapi.

Autonomt og forblir i en følelsesmessig forbindelse, men vi snakker ikke om engangs- eller nødssituasjoner. I et kritisk øyeblikk er det greit å droppe alt og skynde seg å hjelpe.

Foreldrene dine er bare mennesker, gode og dårlige på samme tid, som alle mennesker på jorden, med menneskelige evner og handikap.

At de ikke er de allmektige gudene de var for oss i barndommen. Ikke kilden til alle velsignelser og gleder, slik de var for oss i tidlig barndom. Ikke noen du trenger å komme med unnskyldninger til, vente på tillatelse, godkjenning og prøve å ikke gjøre deg opprørt, slik det var på barneskolen.

Ikke dumme og begrensede skapninger, undertrykker og lar ikke leve, slik de (kanskje) ble oppfattet i ungdomsårene.

De er det de er. Hva livet har gjort dem og de er seg selv. De kan være uartige, likegyldige, uinteresserte, egoistiske. De kan løse problemene sine for din regning. Og ja, de kan ikke elske deg.

Å bli autonom er å innrømme det

Å være enig i at foreldrene ikke visste hvordan de skulle gjøre noe - å innrømme det, slutte å kreve og ville motta. Dette er hva det betyr å skille.

Enig i at du ikke kunne bli elsket, at du kunne bli brukt, at de kunne utføre sine traumer på deg og involvere deg i deres destruktive prosesser. Enig i at foreldrene dine oppførte seg med deg så godt de kunne, og slutte å kreve din "hyllest i 12 år".

For å ikke se det ideelle (og faktisk uoppnåelige!), Men det virkelige bildet av foreldrene, er enig i det og begynn å få alt "uferdig" for seg selv.

Kanskje lage mat. Kanskje synge. Kanskje kjærlighet. Kanskje passe på. Kanskje kontrollere meg selv. Kanskje kommunisere. Kanskje holde orden. Kanskje glede deg. Kanskje takle vanskelighetene.

Hvis moren din ikke vet hvordan hun skal lage mat, vil du forvente kulinariske herligheter fra henne? Nei, mest sannsynlig, selv om du virkelig liker å spise. Du vil bli en vanlig på dine favorittkafeer / restauranter eller fullføre kulinarisk skole.

Se også: Mamma er ikke påkrevd (notat for voksne barn) (red.)

Så hvorfor krever du kjærlighet til deg selv fra en pappa som ikke vet hvordan han skal elske? Eller varme fra en mor som ikke kan føle? Å kreve, vente, bli fornærmet, ikke motta, bli sint, ville bevise eller hevne seg er tegn på at du ennå ikke har skilt deg.

Å bli autonom betyr også å akseptere foreldrenes autonomi ved å gi opp den barnslige arrogansen som forteller oss at mamma / pappa ikke kan klare det uten oss. Eller av frykten som gjør at du tjener foreldrene dine for ikke å være en dårlig datter eller sønn.

Å bli autonom betyr å akseptere at foreldre kanskje ikke lever slik vi liker: Ikke ta vare på helsen vår, oppføre oss stygt, krangle seg imellom, si det vi ikke vil lytte til, ønske fra oss det vi ikke vil gi.

Du kan virkelig være enig i dette bare ved å vise respekt. Dyp respekt for deres valg av hvordan de skal leve. Så skiller vi oss.

Begynn å respektere foreldrenes valg

Respekt er fullstendig samsvar med alt som foreldre gjør, uten følelser eller ønske om å redde, stikke av, gjengjelde eller rette.

Hvis du sier til deg selv "ja, jeg respekterer deres livsstil!", Og du føler selv skam, irritasjon, ønske om å rette opp eller skyldfølelse, ønsket om å behage og "betale tilbake gjelden", eller bevise, forsvare, argumentere, protest - du respekterer ikke, og du skilles ikke.

Hvis det virker som om foreldrene dine ikke kan klare seg uten deg, vil de forsvinne, du har ingen respekt. Og du forvirrer varetekt og omsorg, som er to forskjellige ting.

Slutt å skjære på foreldrene dine

Omsorg er å forstå behovene og hjelpe (ikke til skade for deg selv og andre) for å møte dem. Vergemål er utnevnelsen av en person til å være ufør og gjøre for ham det han kan og bør gjøre selv.

I omsorg er det respekt, i vergemål er det ikke. Ta vare på deg, du hever deg over foreldrene dine, du kjenner din styrke og makt. Mens du bryr deg, samhandler du ved å ta det komfortable setet ditt ved siden av mor eller far. Når du bryr deg, føler du deg komfortabel. Hvis det er ubehagelig, er du verger eller tjener. Vergen og tjenesten sier at du ikke har separert ennå.

"Hvis et barn tenker:" Mamma trenger meg, mamma kan ikke klare seg uten meg "- dette er et barn i tjenesten. Barn tror ofte at de kan og bør redde sin mor eller far, hvordan de kan gjøre skjebnen mindre enn det er på skjebnen har verdighet. For å slutte å blande seg inn i foreldrenes liv og redde dem, må du gå tilbake og se deres skjebne. Godta deretter med respekt deres skjebne. Dette kalles å vokse opp."

Marianne Franke-Griksch.

Litt mer om skyldfølelse

Det er så ordnet i denne verden at foreldre gir (gir) liv til barn. Barn returnerer ikke det de har mottatt til foreldrene, men gir "gjelden" til barna sine.

Barn kan aldri oppnå likhet i forholdet til foreldrene. Hvilken ekvivalent kan et barn gi foreldrene for det livet de får?

Eget liv? De trenger det ikke. Så ingenting. Han vil gi liv til barna sine. Eller deres "åndelige barn" - ideer, prosjekter, prestasjoner. Dette bidrar til at han skilles fra foreldrefamilien når han blir voksen.

Skyldfølelse hos barn oppstår når de vokser opp (kan ikke betale tilbake gjelden). Denne skyldfølelsen er en normal del av oppveksten. Vi lever ganske enkelt gjennom det og innser at dette er separasjon fra foreldrene våre.

Fullstendig separasjon fra foreldre er umulig uten fullstendig tilnærming. Først må du komme nærmere. Kom til foreldrene dine hvis du tar avstand eller ignorerer / unngår dem.

Få en god kamp hvis du er sint. Oppgi grenser hvis du er redd og tillater forstyrrelser i livet ditt. Så se på dem med voksne øyne - som mennesker, på en eller annen måte dårlig og på en eller annen måte bra. Godta at de ikke vil være forskjellige. Hør i deg selv respekt for deres livsstil. Enig i at alt allerede er gitt deg og ikke vil bli gitt mer.

Tro da at du selv nå er den eneste personen som kan gi deg hva du vil. Dette vokser opp.