Hvordan Håndtere Følelsesmessig Overgrep

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

"Hvorfor gjør han dette mot meg?"

Jo mer vi går nærmere inn på motivene til en annen persons oppførsel, jo lenger er vi fra sannheten. Vi snubler over våre egne tolkninger, gjør feil og fortsetter på feil rute.

Vi vet så lite om grensene for hva som er tillatt i forhold til oss at vi lett gir etter for manipulasjon og emosjonell utpressing.

Brudd på personlige grenser skjer ikke over natten eller over natten. Partneren endrer seg ikke "brått". Dette er mange små inngrep som vi ikke har lagt merke til, noe som betyr at de ikke har blitt stoppet.

Hvorfor slår vi ikke alarm i tide? Hvorfor ser vi ikke det åpenbare og våkner når de går på sjelens territorium i skitne presenninger?

Vi kommer i forhold til et indre sett med tro og regler som vi absorberer gjennom å observere andre og gjennom barndomsopplevelser.

Fortell meg, hvor mange av dere har aldri hørt uttrykket at "jeg" er den siste bokstaven i alfabetet? Uttrykket kommer fra en "lykkelig" barndom, bare med årene endrer ikke posisjonen til vårt "jeg" plass. Alt på samme sted - beite bak.

Eller dette er meldingene.

“Ikke tør å lukke dørene til rommet ditt. Kjøp en leilighet og gjør hva du vil der."

"Vil du."

"Ikke motsig meg."

"Vi prøver for deg, men du gir oss ikke en krone. Familien er hellig."

“I din alder var jeg redd for å si et ord til foreldrene mine. Skammer du deg ikke.

"Hvis du vil ha mye, får du lite."

"Ikke lure hodet."

Dette er våre første ideer om hvor vi hører hjemme og hva våre ønsker er verdt. Vi absorberte dem selv om vi ikke var helt enige med dem. Vi lukket øynene for det vi mislikte, følte kroppslig og følelsesmessig ubehag.

Velfungerende grenser er et viktig grunnlag for modne relasjoner.

Den mest lumske troen som er mulig i et forhold, er troen på at du må strekke deg for å bevare dem, at du må tåle og ofre deg selv.

Det skal ikke være noe offer i et forhold. Hva er det høyeste målet med dette? Bli sterkere, tykkere og mer smidig? Lykke består ikke av disse ingrediensene.

Dette er en blindvei for voksne forhold. Vi forråder oss selv hvis vi sier at konsesjonen er irrelevant. Vi forråder oss selv når vi tror vi tar feil. Vi forlater oss selv når vi innrømmer urettferdighet overfor oss selv, i frykt for å fornærme en annen. Vi har tid til oss selv når vi bestemmer oss for å være tålmodige nå i håp om at noe vil endre seg senere.

Hvorfor skal "noe" endres? Hvorfor skal en partner endre noe hvis vi i stillhet utholder urettferdighet? Alt fungerer: han dyttet gjennom grensen -

ga etter. Et universelt opplegg, og viktigst av alt - det fungerer.

Ikke la deg lure av historier om at partnerens oppførsel er et resultat av en vanskelig barndom eller en hyperfunksjonell mor. Det som skjer nå i vårt forhold er mer relevant for oss enn det ser ut til. Hvis våre grenser blir ignorert i familien, så er vi ansvarlige for at vi ikke kunne stoppe det i tide og ikke tok en beslutning om å komme ut av uønsket kontakt. Mangelen på en løsning er også et valg. Valget om å fortsette forholdet uten respekt, kjærlighet, vennskap.

Det er fornuftig å snu spørsmålet til deg selv. Ikke "hvorfor gjør han dette mot meg?", Men "hvorfor lar jeg ham gjøre dette mot meg? Hvorfor fortsetter jeg å holde ut? Hvilken pris må jeg betale for dette?"

Hvis balansen mellom "gi-ta" blir forstyrret i et forhold, så bæres det større ansvaret for dette ikke av den som gir mindre, men av den som fortsetter å gi i overkant av "av hensyn til familien", tømme sine egne ressurser. Uvilligheten til å gå tilbake, passiv oppførsel, manglende evne til å dele ansvaret for det som skjer med partneren, strammer løkken rundt familiens hals enda tettere. Intimitet og kjærlighet er ikke mulig der vi ikke føler oss trygge.

Et rom der det ikke er mulig å si et bestemt "nei" til det som får deg til å lide, kan ikke kalles en "familie".

Grensevern handler ikke om å snakke om hvordan du kan eller ikke kan gjøre med oss. Dette er avgjørende handlinger, som stopper kontakt og karantene i et forhold til partneren kommer tilbake til miljøvennlig kommunikasjon og begynner å overholde avtaler.

Hva kan gjøres her?

1. Ta deg tid

Stopp kontakten. Som regel handler aggressoren plutselig og krever en rask avgjørelse, en rask reaksjon på oppførselen hans, noe som gjør det umulig å samle tankene sine. Gi formannen din ideen om at du kan gi opp familie, kjærlighet, delte verdier, selv om det gjør veldig vondt. Men du vil ikke kunne bli hos ham så lenge han fortsetter å oppføre seg slik.

2. Intern ærlighet

Tenk på hvilken begrensende tro som får deg til å gi etter og holde ut. Hvis du er redd for å fornærme partneren din ved å nekte å gjøre det han vil, så er det på tide å si høyt hva som gjør deg sint og fornærmende. Slutt å se deg rundt, ikke se i andres øyne etter svar på spørsmålet om hva som kan eller ikke kan gjøres med deg. Dette svaret er i deg. Gi følelsen et navn, knytt den til handlingen som utløste den og observer den. Ikke assosier med følelse, bare se på.

3. Indre besluttsomhet: "Jeg tåler det."

Det handler om å være i stand til å tåle partnerens svar på motstanden din. Hvis det er få interne ressurser, bør du søke hjelp fra en spesialist eller be om hjelp fra dine nærmeste.

4. Ta en beslutning om hva du skal gjøre videre

Beslutningsalternativer: la, godta eller endre situasjonen. Ingen andre er gitt. Hvis du bestemmer deg for å la alt være som det er, så ikke spør mer "hvorfor er han så med meg?"

5. Ikke-defensive handlinger

Når du føler at du tydelig vet hva du vil, og også føler deg trygg på at du på en tilstrekkelig måte kan møte og tåle motstanden til partneren din, kan du gå videre til handling. Du trenger ikke å forsvare deg selv og komme med unnskyldninger, gå til diskusjonen om avtaler. Verken partner eller verden, ingen andre kan gjøre noe med deg som du ikke anser deg som verdig.

Du er ansvarlig for hva andre kan gjøre med deg. Dere utveksler avtaler og markerer grensene for hva som er tillatt, uten som det er umulig å gå ut i livet sammen.

Hvis forholdet ditt er som en klem med et ødelagt brystkasse, er det ikke partneren som klemmer deg som må behandles, men de ødelagte ribbeina. Du kan tåle smerten på ubestemt tid, men den vil minne deg om seg selv hver gang, selv om partneren din klemmer forsiktig. Du må være tålmodig: enten tåle når det gjør vondt, eller tåle motstanden til partneren din, og nekt resolutt "klemmene" som ødelegger helsen din.