Jeg Er En Fattig Liten Ting. Hvordan Tør å Vokse Opp

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Du er mye sterkere enn du tror. Vi blir ofte fortalt om dette i motiverende tekster. Og jeg liker denne ideen.

Men jeg vil snakke om speilveksleren. Noen ganger er det av en eller annen grunn viktig for deg å tro at du er mye svakere enn du er. At maksimalkarakteren din er mye lavere enn den kunne.

Dette er det samme, beryktede og utslitt til en knirkende "selv-tvil". Som alltid ledsages av en vag følelse av ikke ditt liv. Og den samme vage famlende umuligheten å ta din.

For i foreldrefamilien var det av en eller annen grunn viktig å være liten og svak. Viktig for handlingen i en familielegende. Det må ha vært noen så vakker som daggryet i denne tomten. Og noen sparer. Og noen er onde. Og hun var sikker på å være der, stakkars lille jenta. Og hun, stakkars lille jenta, var elsket i denne historien. Eller det gjorde de ikke. Eller forsvarte. Eller fornærmet. Og mest sannsynlig var det ikke lett. Det kan gjøre vondt og ensomt. Noen ganger er det bra. Men det var ingen annen måte. Å være liten og svak var den eneste måten å overleve på. Ingen visste - hvordan det er, på en annen måte. Ingen spurte - hvordan vil du? Ingen var interessert. Ingen har skylden - det bare skjedde. Du har nettopp fått denne rollen.

Noen ganger ser denne rollen ut som rollen som den kjedelige. Og så, uansett hva du gjør, uansett hvordan du vrir deg, blir ikke alt slik. Det vil alltid være noen svarte sauer i familien, dømte sukk, alle barn er som barn og det er alt. Dette er en så liten dobbeltbind. “Vi vil virkelig at du endelig skal gjøre alt godt og riktig. Men vi vil ikke støtte deg på dette på noen måte. Vi venter bare tålmodig på at du skal gjøre det igjen. Og vi vil definitivt sukke kraftig når det endelig skjer."

Et slikt helvete. Hvis Knotty ikke er den eneste grunnen til at familien av en eller annen grunn ikke drikker ambrosia på bredden av en melkelv med gelébanker, er han sikker på å være i sentrum av kretsen av de som forventer noen prestasjoner av ham. Forventninger, feste håp, undersøker motbydelig gjennom et forstørrelsesglass og blir støyende opprørt. Det er umulig å flytte fra denne rollen, det er umulig å leve. Fordi alt blir rabattert. Enhver bevegelse, enhver handling. Eller passivitet.

Og hvis du plutselig gjør opprør, må et ufattelig rykte begynne. Hele systemet mislykkes. Og alle ser misbilligende i din retning. Eller de slutter helt å legge merke til det. Eller de begynner å skrike, stampe føttene og stille retoriske spørsmål et sted på himmelen. Vel, eller ikke inn i himmelen, men sikter det i pannen. Har du sluttet å drikke konjakk om morgenen? Ja eller nei? Hvordan kan du være så utakknemlig? Vel, hvordan skammer du deg ikke? Og lukten av Corvalol fyller kjøkkenet. Og i huset snakker de med lave stemmer - rett etter "farvel" til legevaktene. Vel, eller mor sukker trist og sa noe sånt som "vel, ingenting, hva kan du gjøre, vi elsker deg uansett". Så triste som de sukker bare over asken av uoppfylte håp. Dumt bretter nye tørre grener i en høyde - brenning, barn, brenning, mamma vil tilgi alt.

Derfor er det bedre å ikke gjøre opprør og ikke forstyrre denne koselige hornet.

Og dette scenariet vil være uendret nesten alltid. Uansett. Hvis du gjorde det bra eller hvis du gjorde det dårlig. Hvis du gjorde alt bra, vil det aldri være nok. Alltid kommer det noen ekte eller innbilt, som renser leppene og kjører en trossende finger over hyllen. Og det vil være tungt omtenksomt å vurdere uautorisert støv på denne fingeren. Vel, eller hvis de kastet bestemors skjenk før krigen, kjøpte en ny bluse, farget håret grønt, sendte ut en biologilærer eller nektet å skrive en doktoravhandling om vitenskapelig ateisme. Du vil alltid skyhodet trekke hodet inn i skuldrene dine i påvente av det velkjente slaget på hodet.

Uttrykket "Og hva vil mamma si (pappa, tante, bestemor, små grønne menn - understreke det nødvendige)" eller "Vel, her er det igjen, som alltid" vil dukke opp på veggen med blodige bokstaver, uansett hvor mye du male over. Selv om passet sier at du allerede har vokst. Selv om det i lang tid ikke er noen å se på deg i ryggen med et bebreidende og ydmyk sukk.

Og de grunnleggende følelsene, der de stakkars tingene og badingene bare bader, er skam og sinne. Nei, ikke engang - Mye skam og sinne. Og Poor Girl's cocktail er fortsatt tykt krydret med skyldfølelse for stadig å prøve å rykke til venstre og høyre fra det dyrebare familiescenariet.

Sinne, som vi vet, kan vende seg utover, mot sine lovbrytere og innover mot seg selv. Hvis sinne blir vendt utover, finner en person gjennom årene styrken til å spytte gift og ild. Og ta avstand - mentalt eller fysisk. Noen ganger er det mulig å opprettholde eller gjenopprette relasjoner til slektninger på behagelig avstand (alene eller ved hjelp av psykoterapi). Noen ganger må man akseptere det triste at det ser ut til at et trygt forhold i dette familiesystemet er umulig.

Hvis sinne utfolder seg innover, mot seg selv, opplever en person seg selv som verdiløs, ute av stand til noe, maktesløs, svak vilje. Og veldig, veldig fornærmet.

Og fra sinne til skam - bare et steinkast. En persons skam "fryser". Stopper. Gir beskjed - forsvinner! Sank gjennom bakken! Alt er veldig galt med deg. Ikke pust! Ikke lev! Og personen fryser samvittighetsfullt, presser hodet inn i skuldrene, stopper og holder pusten. Og ser ned på føttene hans. Fordi når du er i skam, er det umulig å se en annen i øynene på ordet i det hele tatt. Bedre å falle under jorden.

Når det gjelder skyldfølelsen, så ligner det på skam, grensene mellom dem er så uskarpe at det ikke er så viktig om jeg skammer meg nå eller om jeg nå er skyldig. Det eneste viktige er at jeg svikter alle igjen, mamma er lei seg igjen.

Unødvendig å si at vi samtidig får en ekstremt giftig blanding?

Og for å ikke kvele seg i denne svingen igjen, kan en person bestemme seg for å fryse og ikke bevege seg lenger.

Noen ganger bokstavelig talt. Ved hjelp av alle slags psykosomatiske symptomer, som over tid blir konsolidert og blir ganske virkelige medisinske diagnoser. Enig - du vil ikke være veldig rask til å oppnå noe og skille når du har panikkanfall og begrenset mobilitet. Det er en ekstremt skjev måte å godta de like skjeve spillereglene. Ja, jeg er stakkars. Ja, jeg er dum. Her - jeg har et sertifikat. La meg være i fred. Jeg skal ikke kjempe lenger. Ikke slå.

Og noen ganger er denne avvisningen av bevegelse det som kalles lav selvtillit. Når en person først vet at han ikke kan stole på seg selv. At han ikke kan gjøre noe bra. At han ikke er verdig. At han ikke kan gå etter sitt ønske. Han kan ikke ønske seg noe mer. Ingenting godt kan skje med ham. Du kan ikke bare elske ham. Du kan ikke bare støtte det. Han kan ikke ha rett. Og la oss være ærlige - verken leve eller puste dypt, eller ville ha noe for seg selv, det kan han heller ikke. Eller umulig.

Og hvis vi prøver å kort og skjematisk beskrive hva vi gjør med slike klienter i terapien, utforsker vi voksenlivets territorium. Vi innser at uansett hvor bitter barndommen det er, er det over. At repertoaret til en voksen er veldig forskjellig fra repertoaret til et barn som rett og slett ikke hadde noe sted å gå. Du trenger ikke justere lenger. At nå er det allerede mulig på en annen måte. Det er nå på tide å ta opp din interne regnskapsavdeling, få alt ned, sørge, avskrive gjeld, si farvel, vurdere tap og ressurser. Det er på tide å ta avgjørelser - dine egne. Det er på tide å lete etter dine egne støtter og landemerker, å stå på egne ben, uansett hvor svake de virker. Det er på tide å ta ditt eget liv for deg selv, uansett hvor grovt det ser ut. Og lev det allerede, dette livet - for deg selv.