Skilsmisse Som Et Helbredende Sjokk

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

"Hender er strukket ut til himmelen i takknemlighet. Gud, hvor barmhjertige avskjed er!" Hvordan begynner skilsmissen? De fleste kvinner tror at det er utroskap, som i seg selv, etter min mening, ikke så mye er et resultat av utdødd kjærlighet som et ønske om å diversifisere et kjedelig forhold. De fleste menn tror det med tapet av en kvinnes attraktivitet, fra et liv som har grepet henne, som en kjærlighetsbåt krasjer om

Men fra mitt synspunkt gjør skilsmisse seg kjent lenge før svik og kjedelig liv, og svik er bare en reaksjon på en langvarig sykdom, akkurat som temperaturen i kroppen er en reaksjon på tilstedeværelsen av et virus eller en infeksjon. Og den etablerte livsstilen, som angivelig nivåer kjærlighet, er bare en måte å opprettholde sosial status i samfunnet, samtidig som man mister relasjoner. Og skilsmisse blir et naturlig resultat av et forhold, hvor det er rom for gnagelse, ydmykelse, devaluering, smertefull stillhet, og det er absolutt ikke noe sted for dialog. Men, til tross for alt, blir skilsmisse en stadig mer populær måte å løse de akkumulerte problemene i forhold, der ganske tilstrekkelige og vellykkede mennesker ofte ikke kan finne et felles språk. Jeg ser ofte tegn på en skilsmisse som nærmer seg blant klientene nettopp av slike "markører", som i større grad enn ekteskapsbrudd er i stand til å ødelegge et ekteskap helt til grunn, uansett hvor sterkt det kan se ut utenfra.

Den vanskeligste og uutholdelige manipulative handlingen er gassbelysning … Dette begrepet brukes ofte i psykologiske avhandlinger om manipulasjon og tar en hederlig førsteplass der. Dette er fordi gassbelysning er svært vanskelig å motstå, siden oppgaven er å gjøre deg "unormal", å endre din virkelighet og holdning til deg selv i tankene dine. "Du er hysterisk!" - sier mannen til kvinnen, og deretter ydmykt "ydmykt" henne offentlig, og når hun er helt legitimt indignert, gjentar hun umiddelbart: "Vel, du ser! Jeg fortalte deg! Du er en hysterisk kvinne, og alle kan se den!" Vitner er der og rister på hodet i kor: "Hvordan lever han, stakkars mannen med denne hysteriske kvinnen? Det er bare en bragd. Ulykkelig …" Gaslighting har to hovedformål: å få deg til å tvile på din tilstrekkelighet og å devaluere det som er viktig for deg. Et annet eksempel. Kvinne: "Du lovet at vi skulle gå på teatret i dag!" - "Ja, kjære deg, men barna er syke, og vi har ingen å forlate dem med!" - "Jeg visste det! Du holder ikke alltid løftene dine!" Følelsen av uvirkelighet og absurditet i det som skjer besøker alle som står overfor gasslys. Hovedbudskapet er at du er unormal (unormal), og alle ser det, og bare jeg kan (kan) tolerere det. Meldingen som følger dette ser ofte slik ut: "Hvem trenger (trenger) deg, bortsett fra meg!" Og de fleste kvinner lever med en despot i full tillit til at ingen andre trenger dem, spesielt med barn og en kompromissløs svigermor. Hvis du hører noe slikt i ekteskapet: "ekte menn (kvinner) ikke oppfører seg på denne måten", "du starter igjen", "dette er dine problemer - du bør løse dem", "du tar som alltid feil", "du PMS, krise, depresjon - bli behandlet!", "alle kvinner (menn) er tullinger, hysterikere (geiter, jævler)", "jeg sa ikke det", "du misforsto meg" - alt dette er typisk setninger fra en manipulator, som bruker gasslys for å senke din selvfølelse og selvfølelse. Løpe!

Manglende evne til å lytte og dialog - svøpet av moderne relasjoner. Selvfølgelig, ofte i stedet for spørsmål, er det bare klager, men du må også ha mot og tålmodighet for å lytte til dem. Og ikke bare lytte, men også forstå essensen. For dette har begge ektefellene ofte verken tid eller lyst. Resultatet er misforståelser, underdrivelse, manglende evne til å reflektere over hendelser og ord. For å forstå hverandre, er det viktig å først "sammenligne begreper", som faktisk blir gjort veldig sjelden av unge ektefeller, fordi mange ekteskap inngås i en hast, på følelser. Unge mennesker har ofte ikke, og kan faktisk ikke ha, opplevelsen av å forstå hva de trenger, hvorfor de skal gifte seg, i hvilken familie og i henhold til hvilke lover jeg ble oppdratt, og i hvilken type - min ektefelle. Hvilke verdier, prinsipper og ansvar var i foreldrefamilien, og hva vil jeg ha. Hvem skal vaske oppvasken og hvem skal tjene penger. Dette er nettopp misalliansen mellom moderne tidlige ekteskap, og ikke forskjellen i alder. Det er foreldrefamilien som for mange blir standarden for relasjoner, en modell i ansvarsfordelingen og prinsippene for oppdragelse av barn, og unge tar ofte ikke hensyn til dette. Har vi nok forståelse for at vi må endre noe, er vi i stand til endringer? Alle disse uenighetene vil komme ut før eller siden, og mange ting er allerede synlige i starten. Og selv om ektefellene ble oppdratt under lignende forhold, bekjente de samme prinsippene og synet på familien, kan det imidlertid oppstå uenigheter på grunn av misforståelser. De er mulige på nivå med temperament og reaksjoner på hendelser, der en mann som vender kona ryggen, gir kvinnen en melding: "Ikke rør meg!" Men på grunn av at alle skanner sin egen reaksjon, så reagerer han på sin egen måte - på den måten han anser som mulig og akseptabel for seg selv.

Personlig krise. En av årsakene og forutsetningene for skilsmisse kan også være en personlig krise, som er vanskelig å overleve, spesielt når det ikke går veldig bra ikke bare hjemme, men også på jobben. I dette øyeblikket kan det være vanskelig for en person å skille hvor hans egen misnøye med livet er, og hvor er resultatet av samspill med andre. Og noen ganger, i frykt for interne endringer, prøver en person å endre miljøet - familie, arbeid, venner, i håp om at han vil kunne unngå en personlig krise. Det er så å si "nullstilling" av alt liv, der det liksom er en mulighet til å "starte på nytt", fra en "blank skifer". I denne perioden vil du alltid radikalt endre alt. Det må innrømmes at en personlighetskrise ofte oppstår på bakgrunn av en partners suksess, når ektefeller som har tatt samme start plutselig begynner å legge merke til betydelige forskjeller i oppnådde resultater. Hvis en av partnerne samtidig anser hans suksess for å være absolutt personlig og ikke avhengig av partnerskapet, kan den andre bare ha denne personlige krisen, og ønsket om å "ta igjen" blir til et ønske om å "bli kvitt konkurransen." Det er ganske forståelig at en kvinne ofte er bundet hånd og fot av hverdagsliv og barn, og hvis hun ikke har muligheten til å gjøre noe for seg selv, og ikke "for huset for familien", så er det mest sannsynlig at hun vil trekke seg tilbake til dette livet og oppleve permanent personlighetskrise. Ofte er det i dette tilfellet at en partner er en måte å løse sine personlige problemer på, og da er skilsmisse et fullstendig tap av støtte i livet, et kollaps, slutten på alt. En tilstrekkelig person bør velge seg selv, og ikke alt som krever ofring. Ingen ofre blir noensinne betalt! Dette er offerlovene - et ritual for gratis å gi, hvis magiske krefter bare ligger i selve handlingen, men ikke i resultatet.

Seksuelt forhold som en markør for en mulig skilsmisse er også svært signifikante. Som regel unngår ektefeller under en krise seksuelle forhold, noe som bare bringer skilsmisse nærmere. Kanskje dette er et tema for en egen artikkel, men det ektefellene kaller "seksuell inkompatibilitet" er mest sannsynlig ikke det. Det vi vanligvis mener med dette er manglende evne til å forhandle og kommunisere om seksuelle behov. Her kommer vi igjen til den konklusjonen at det ikke er noen dialog. Selvfølgelig er det en ekte fysisk inkompatibilitet, når vi ikke tåler lukten av en partner eller hans vane med å spise med åpen munn, men unnskyld, dette oppsto ikke "plutselig" - det var før, og hvis du prøvde ikke å legge merke til det, så kan det ha hatt andre overbevisende grunner til et slikt ekteskap. Menn og kvinner reagerer ulikt på skilsmisse og prøver å redde ekteskap annerledes. Fasene med å oppleve en skilsmisse ligner veldig på opplevelsen av en kjæres død eller nyheten om en alvorlig sykdom: fornektelse, sinne og jakten på skyldige, forhandlinger - et ønske om å på en eller annen måte rette opp situasjonen, depresjon og stabilisering. Hvis noen av stadiene mangler, betyr dette ikke at du er unormal. Kanskje for deg er skilsmisse lykke og frigjøring, og ikke tragedien i livet. Dette skjer også. Opplevelsen av «forhandlinger» -stadiet er karakteristisk for kvinner. Kvinner ser oftest etter en grunn i seg selv og skynder seg å "tuning": de prøver å forbedre seg selv eksternt og internt. Deres innsats for å gå ned i vekt, transformere, forynge og vokse personlig tar ofte veldig bisarre former. Imidlertid anbefaler alle populære kvinnemagasiner nøyaktig dette: "Ta vare på deg selv! Hastelig til en skjønnhetssalong!" Og curlers. Kvinner, i perioden med angst før skilsmisse (oftere enn menn) går til alle slags spåmenn og spåmenn som prøver å finne ut og foreslå fremtiden deres for å på en eller annen måte forberede seg på det, forhandle med skjebnen for en mann. Av en eller annen grunn faller det ikke alltid opp for kvinner å forme fremtiden sin alene. Ja, dette er ofte skylden i en kvinnes materielle avhengighet av en mann, som i påvente av en skilsmisse prøver å styrke den ved å manipulere kvinnens frykt for materielle vanskeligheter, spesielt hvis familien har barn. Den mannlige reaksjonen på en potensiell skilsmisse manifesteres i et raskt søk etter en erstatter. Hvor rart det enn kan høres ut, er det skummelt for en mann å være alene, spesielt hvis han har levd lenge i et ekteskap, hvor livet var godt organisert og tilrettelagt. Derfor finner en mann veldig raskt en midlertidig erstatning for sin kone, noe som hjelper ham med å opprettholde sin maskuline identitet og gjør det mulig å rolig fortsette å gjøre forretninger. Ofte forutser en mann en skilsmisse, og innser at forholdet smuldrer, og han har verken styrke eller lyst til å redde dem, og mens han fortsatt er i ekteskapet, starter han et aktivt søk etter en erstatter. Forresten, det er viktig å si at disse forholdene svært sjelden ender i et nytt ekteskap, fordi en mann praktisk talt ikke velger, men tar det første som fanger øyet. Kvaliteten til en "midlertidig følgesvenn" er praktisk talt irrelevant. Dette valget er en manns kamp med frykt for ensomhet, i noen tilfeller - hevn og et ønske om å bevise at "noen andre trenger meg." Det skjer og er heldig - ikke uten det. Også menn opplever ganske akutt skilsmisse, men de har et rådende ønske om ikke å legge merke til følelsene sine, å "dekke til" dem, som å dekke vinduene i et bad med hvit maling, for ikke å se, føle, "stikke" "Og fortsett å" være effektiv ". Kvinner, derimot, fikser seg på følelser, opplever dem voldsomt og rikt, diskuterer og reflekterer. Det er derfor kvinner ofte opplever et kraftig "gjennombrudd" etter en skilsmisse, og de kan gå til et nytt stadium i arbeid, kreativitet og relasjoner. Opplevelsen av smerte hjelper en kvinne til å bli initiert, til å bli et nytt, annerledes, "sett alt" og på mange måter opplevd, noe som generelt blir et utvetydig positivt resultat. I denne forstand kan skilsmisse betraktes som en initiering enda mer enn ekteskapet selv. Tross alt er initiering-skilsmisse et helbredende sjokk. Det får ikke bare en mann og en kvinne til å tenke på en ny måte, bli kvitt infantilismen, som er full av ekteskap, men får dem også til å vokse opp umiddelbart. Og det å vokse opp er veldig smertefullt, selv om du er et barn og virkelig vil bli voksen. Hva kan vi si om "voksen" til en voksen! Ja, det går gjennom smerten og tårene til alle familiemedlemmer, men det kan bli en kraftig drivkraft for utvikling, bevissthetsvekst, uavhengighet. Jeg er sikker på at du kjenner dusinvis av historier da kvinner og menn etter en skilsmisse begynte en utrolig vekst i karrieren, kreativiteten, endret seg til det bedre - de ble mer uavhengige, engasjerte seg i personlig vekst og utdanning og ble helbredet for plager og psykologiske avhengigheter. Det er kvinner som oftest angrer på at de mistet mye tid i en kjedelig og ubehagelig fagforening, uten å ha begjært skilsmisse mye tidligere. Av og til fra kvinner hører jeg spørsmålet: "For hva? Hvorfor trenger jeg dette? Hva gjorde jeg feil?" Jeg anbefaler alltid å stille deg selv spørsmålet før en viktig avgjørelse: "Hvorfor trenger jeg dette? Hva vil endre seg, og hva får jeg igjen?"Ikke når det gjelder penger og innhold, men i sammenheng med å få frihet, utvikling og nye muligheter. Og ofte fører dette spørsmålet til en forståelse: det som var, er ikke lenger levende og verdifullt, og i det som vil være, er det mange muligheter. Det er utsikter selv etter å ha innsett at "avskjed er en liten død", som den uforglemmelige sangeren sang. Hvis du, etter alt det som er sagt, spør meg hva en skilsmisse er, vil jeg si at skilsmisse er en måte å regulere familieforhold på, når familien, uten å ha andre midler til å bestemme en behagelig avstand, velger å skilles. Avstanden til den sikre eksistensen til mennesker som elsker hverandre, bestemmes av hvert par på sin egen måte, selv under ekteskapet. Men avstanden som bestemmer hva som passer dem i dette kritiske øyeblikket, når dialogkreftene er oppbrukt, kan være både minimal og enorm. Og selv om denne avstanden er en avgrunn, er den fortsatt et forhold. Forhold å bygge.