Barn Av Mødre Som Ikke Er I Stand Til å Elske

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Mødre elsker barna sine ubetinget - det er et akseptert faktum. Den mest utbredte oppfatningen blant mennesker er at en mor ikke kan annet enn å elske barnet sitt, slik har naturen tenkt seg.

Men noen ganger tar selv naturen feil. Et eksempel på dette: en baby i en søppelrenner, et lite barn kastet ut av et vindu, en foundling igjen på et barnehjem. De sier om slike mødre: "hun er gal", "hjerteløs", "narkoman eller alkoholiker".

Og hva sier de om mødre som passer på og tar vare på barnet sitt, oppdra og ta hensyn til ham, men ikke liker … Vanligvis snakker de ikke om slike mødre i det hele tatt. Fordi mødrene selv aldri innrømmer dette for noen. "Ikke å elske ditt eget barn" er et tabu.

Men noen ganger kommer slike mødre til terapi, og en lang historie med helbredelse, først og fremst, av sine egne sår begynner, men dette handler ikke om det nå …

Nå om barna som vokste opp med slike mødre. Det er et slikt fenomen "å drepe død mor". (begrepet er lånt fra Olga Sinevich) Dette er en mor som er i live og fysisk nær barnet, til og med tar vare på ham, men ikke er følelsesmessig tilstede i livet hans.

Dette kan være en mor med langvarig depresjon, en kjemisk avhengig mor, en mor som har lidd et annet barns eller en kjæres død, eller en mor som selv er traumatisert som et resultat av å ha blitt oppdratt av sin egen "følelsesmessig døde mor".

Slike mødre er ofte uvitende om graden av emosjonell tomhet og mangel på ekte interesse for barnet. Vanligvis blir alle negative impulser til barnet fordrevet fra bevisstheten. Som oftest er mødre ikke klar over deres underbevisste aggresjon mot sine egne barn og prøver på alle mulige måter å kompensere for den uforståelige "følelsen" ved å ta for godt vare på barnet. Derfor prøver de å følge hvert trinn av barnet, hans merker på skolen, hans helse, klær, venner, de ansetter lærere, de tar ham til forskjellige valgfag.

Utenfra ser det ut til at barnet har blitt behandlet vennlig av morens kjærlighet. "Og moren hans gjør alt for ham, og hun vil ikke ha en sjel i ham." Hvordan føles det å ha den perfekte moren og fortsatt føle at moren din ikke er i livet ditt?

Til tross for at barnet ser all mors innsats og hennes "omsorg", er han alltid like mye "ikke nok" til moren. Det ser ut til at hun er her, sammen med ham, i samme leilighet. Men barnet føler seg ensomt, uhørt, usett. Barnet føler alltid en viss mistillit til moren: «hva om han ikke tar meg ut av barnehagen?» Grunn og åpenbar grunn. Men fra et sted en konstant indre frykt og en følelse av "upålitelighet", "utilgjengelighet" og "uforutsigbarhet" til moren …

Fraværet av nettopp "emosjonell nærhet med moren" fratar barnet grunnlaget for sikkerhet og er årsaken til permanent angst, som forblir hos ham resten av livet.

Dette fraværet kommer ofte til uttrykk ved at moren sikkert vet alle karakterene i en fjerdedel av barnet, men ikke vet om hans viktigste "drøm", om sin "første kjærlighet", "om frykt for å snakke offentlig i timene. ", om" favoritt -tegneserie eller TV -serier ".

Barnet vet at moren alltid vil være oppmerksom og skjelle for dårlig oppførsel, men ikke ros for det gode. Moren ser ut til å filtrere all positiv informasjon, og konsentrerer seg bare om det negative: "Hva er temperaturen din?" Med fremmede - de vil stjele "," og jeg fortalte deg at det vil være slik, ikke sutre nå. " Spesielt slike mødre er fokusert på sykdommene til barnet. Derfor husker de fleste barna sin mor, som er spesielt omsorgsfull i øyeblikk med alvorlig sykdom. Dette bidrar ofte til at barna til slike mødre veldig ofte blir syke. Tross alt er dette den eneste gangen moren er fullt dedikert til omsorg for barnet.

For et slikt barn, som allerede er voksen og har kommet i terapi, er det av en eller annen grunn vanskelig å huske når moren støttet ham eller sto opp for ham … Ofte er det ingen minner om hvordan moren roste eller støttet visse egenskaper. Jeg husker heller ikke ordene "ikke vær redd, jeg er med deg", "sammen skal vi klare", "du vil lykkes" …

I oppveksten har en slik person lav selvtillit, lider av selvtillit og konstant tvil om valget. Ofte kan han ikke ta ansvar og er konstant redd for å gjøre en "feil".

Det er også ofte funnet ut at slike mødre mener at "det er bedre for dem å vite hva barnet trenger" (som nettopp skyldes mangelen på ekte interesse for barnets personlighet). I denne forbindelse vokser barn opp og vet ikke noe om seg selv - hva de elsker, hva som er viktig for dem i livet, hva som er deres grunnleggende verdier, hvilken karakter, hvilke personlighetstrekk de har.

I de fleste tilfeller identifiserer barn "seg selv" med "mødrenes beskrivelse av dem." Men siden "å drepe døde mødre" har en tendens til å fokusere på det negative, blir barns selvoppfatning også veldig splittet. De negative sidene ved personligheten aksepteres, og de positive blir ikke gjenkjent eller undertrykt. I denne forbindelse føler folk seg ofte "feil", "ikke som alle andre", "ikke gode nok."

Og i stedet for selvkjærlighet, aksept, tillit, tillit til seg selv, dannes et "hull" som ikke kan fylles: ingen venner, ikke noe arbeid, ingen hobbyer, ingen studier, ingen bøker, ingen filmer, ingen relasjoner, ikke selv dine egne barn …

Slike mennesker legger ut på en endeløs søken etter den "gylne regelen" i bøker, treninger, med psykologer, i åndelig praksis. Evig søk blir meningen med livet. Som om det er denne magiske instruksjonen som vil hjelpe deg med å bli selvsikker, verdig, realisert, vellykket, nødvendig og viktigst elsket … Elsket akkurat slik, akkurat slik du er.

Dette var alt de en gang ikke kunne føle fra moren. Og nå føler de ikke dette i forhold til seg selv. Derfra er det et hull man ikke kan løpe eller gjemme seg fra.

Er det en vei ut? - det er.

1. Innse at moren din ikke "elsket" deg, ikke fordi du ikke var hennes kjærlighet verdig, men fordi hun selv hadde visse skader og et "hull" inni.

Og fra "hullet" er kjærligheten vanskelig å "trekke ut", vanligvis genererer den bare sinne og aggresjon. Fordi det er vanskelig å dele hva vi selv mangler. Derfor dukker det bare opp aggresjon, i stedet for kjærlighet, som undertrykkes av moren selv på alle mulige måter, og barnet føler det fortsatt på et underbevisst nivå. Og litt senere blir den fordrevne mors aggresjon mot barnet grunnlaget for dette barnets holdning til seg selv.

2. Slutt å ødelegge deg selv. For å innse at følelsen "noe er galt med meg", "jeg er ikke god nok", "jeg er ikke som alle andre" - dette er alt "Hei!" fra moren din, og har egentlig ingenting med deg å gjøre. Det var min mors indre ubevisste følelse i forhold til seg selv. Dette handler ikke om deg.

3. Forstå at "å ikke motta kjærlighet og støtte fra din mor" ikke i det hele tatt betyr at denne kjærligheten og støtten ikke kan mottas fra andre mennesker rundt deg. Hvis du føler at din mann, kone, kjæreste eller barn ikke setter pris på deg nok, elsker og respekterer deg … - husk moren din. Hvis morens indre "hull" ikke tillot henne å elske, respektere, akseptere og sette pris på deg, betyr ikke dette at nå skal andre mennesker "ta rap for det", som nå stadig utholder din aggresjon, harme og angrep.

4. Godta og godta moren din. Sånn er hun. Ja, nå er det vanskelig for deg, og det har vært vanskelig i mange år. Ja, hun støttet ikke og godtok ikke. Men hvorfor adoptere vanene hennes? Du er voksen og kan godta deg selv, støtte og kjærlighet fullt ut. Bli din egen mor som du en gang savnet.

5. Føl kjærligheten i deg selv."Hullet" som er i deg er som en sugetrakt som hvisker "bli annerledes", "jobbe med deg selv", "vær bedre" … og så vil "mamma elske deg og gjenkjenne deg." Vil ikke elske eller gjenkjenne.

Men ditt enorme livslange arbeid for å forandre deg selv er et bevis på at det er stor kjærlighet i deg. Kjærlighet til moren din, på grunn av hvilken du fortsatt flittig prøver å "bli noen andre", "desperat skjelle ut deg selv" osv.

Men denne kjærligheten, som ubevisst beveger deg, kan rettes både i forhold til deg selv og i forhold til menneskene rundt deg. Og så, gradvis, på stedet for "hullet", vil du føle kjærlighet …

Les om oppførselen til mennesker som vokste opp med "døde drapsmødre" i den neste artikkelen.