Ikke-verdi Som Selvdestruksjon, Retten Til å Bli Vurdert Som En Vei Til Helse

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

De siste årene har psykologien brakt oss en måte for verdiløshet. Det er ikke "Du gjorde en dårlig ting", men "Jeg tok handlingen din på denne måten"; det er ikke "Du brøt avtalen", men "jeg var så sint"; det er ikke "Kaffen din er ekkel - den har musebukk i den", men "jeg er så påvirkelig og følsom at jeg ble opprørt over å se musemøkk i den fantastiske kaffen din".

For mennesker som vokste opp i dysfunksjonelle familier, gjør denne stillingen ytterligere skade. De kunne allerede ikke ha sin egen mening, uttrykke sine tanker og ønsker, stole på sine verdier- de ble ikke vurdert eller fordømt. De kunne allerede ikke forsvare seg og ikke bare snakke høyt, men tror til og med at foreldrene gjorde noe galt. De var allerede "seg selv skyld i alt". Og nå blir de også fortalt at musespor i kaffe ikke er en objektiv virkelighet, som åpenbart er giftig og som ikke trenger å tas internt, men bare deres interne feil, indre oppfatning, og de har ikke rett til høyt og tydelig å si om deres misnøye., men skulle bare mumle mykt "Vel, jeg tok det på denne måten" og klandre deres følsomhet.

Det er ting som er objektivt dårlige. Og vi har rett til å vurdere dem og uttrykke vår misnøye. Ikke alt er vår subjektive oppfatning, objektiv virkelighet eksisterer også, og det kan godt være dårlig på steder / tider.

Hvis kaffe ble tilberedt i en uvasket kaffemaskin i årevis av utslitte eller harskede bønner, er det søppel i sukkeret, og kremen er sur - kaffen er objektivt dårlig, dette er ikke en oppfatning, det er et faktum. Og du trenger ikke å drikke denne kaffen, og beklager din ømme oppfatning. Du må kreve å returnere pengene, og skrive en klage til kafeen.

Noen ganger selger folk varer og tjenester av lav kvalitet, arbeidsgivere oppfyller ikke sine forpliktelser, venner oppfører seg verre enn fiender, og vi nynner: "Nei, det er ikke din skyld, slik oppfattet jeg det". Vi reagerer som jævla, men psykologiserte og delikate.

Vi synes vurderingen er ond. Vi gir ikke vår vurdering til noe og noen. Derfor overfører vi ikke andre menneskers vurderinger til adressen til handlingene våre. Vi smuldrer hvis noen ikke liker handlingene våre, så vi gjør ingenting i det hele tatt - vi stikker ikke hodet ut. Men det er umulig å oppnå suksess i samfunnet, i karrieren, i virksomheten, selv i det personlige livet - hvis du ikke går gjennom fasen med å få "dårlige karakterer".

Hva er karakterene:

1. Om dine preferanser.

"Kaffe er søtere enn jeg liker." "Jeg likte ikke bokens stil - jeg liker ikke svart humor."

2. Om deres verdier.

"Kaffe er søtere enn jeg drikker - jeg begrenser sukkerinntaket." "Det er mange harde ord i boken, det godtar jeg ikke."

3. Angående eksplisitte avtaler.

"Kaffen er søtere enn jeg bestilte." "Boken har ikke det kommentaren lovet."

4. Når det gjelder verdiene til et bestemt samfunn, eksplisitte eller implisitte lokale standarder eller regler.

"Kaffen er søtere enn vi lager hjemme (enn min favorittkafé)." "Boken oppfyller ikke standardene for forlaget vårt … (etterfulgt av en klar liste over standarder)."

5. I forhold til eksplisitt godkjente og dokumenterte standarder og forskrifter på en "global" skala.

“Kaffe samsvarer ikke med GOST”. "Teksten i boken samsvarer ikke med reglene for det russiske språket."

6. Angående kunnskapen og erfaringen til ekspertene.

"Dette sukkerinnholdet bidrar ikke til utvikling av alle smaker av denne typen kaffe." "Boken passer ikke til skjønnlitteraturen."

Ekspertuttalelser kan imidlertid variere, være feilaktige eller unøyaktige. Til slutt kan verden forandre seg, og det vil også fagfellevurderingssystemet.

7. Om dine egne implisitte og uuttalte forventninger. Dette er den eneste typen vurdering som gir problemer.

"Kaffen er søtere enn jeg forventet," men da jeg bestilte, sa jeg ikke hvor mye sukker jeg skulle ha i."Boken svarte ikke på spørsmålene mine," men verken tittelen eller abstraktet eller forordet lovet å svare på dem.

Når evaluering gir problemer:

1. Hvis en vurdering er gitt, der det ikke er klart med hensyn til hva den ble gjort.

"Kaffe er ekkelt", "Boken er dum". Dette er mer en drenering av negative følelser enn en vurdering.

Hvis noen gir en slik vurdering av dine handlinger eller produkter og tjenester, kan du trygt ignorere det, ikke ta det personlig. Eller, hvis situasjonen tillater det, så presiser hva som er ekkelt og dumt etter vurderingens forfatter.

Prøv også å gi en detaljert vurdering for din del, slik at det er klart hva som er galt for deg og hvorfor, hva du egentlig stolte på - på dine preferanser, noen normer og avtaler eller på dine forventninger.

2. Hvis vurderingen flyttes fra handlinger, produkter, tjenester til personen selv.

"Baristaen er dum, han brygget ekkel kaffe." "Forfatteren av boken er en idiot, skriver sånn tull."

Ligner det første punktet: hvis dette er adressert til deg, ignorer eller presiser det. For din del, ikke overfør misnøye med produktet eller tjenesten til personen.

3. Hvis vurderingen er basert på de implisitte forventningene til personen.

"Kaffen er ikke det jeg forventet" - "Du skuffet meg, du lagde dårlig kaffe, du var ikke sensitiv for meg og leste ikke tankene mine."

Hvis noen forteller deg at de er skuffet, ikke ta det personlig. Avhengig av situasjonen og nivået på forholdet til personen, kan du enten ignorere eller avklare situasjonen og be om å få snakke om forventninger før du inngår en kontrakt. Ikke gå inn for forsvaret av "Jeg er ikke skyldig" eller aggresjonen til "Dåren selv". Hvis personen er i nærheten, kan du si "Beklager. Hva kan vi gjøre for å rette opp situasjonen og ikke gjenta den i fremtiden? Hva ville du egentlig? Vil du kunne uttale det eksplisitt neste gang? " Hvis ikke nær-klikk mentalt på halen og si "eni-beni-slave" (som i tegneserien om Devil 13).

Når det gjelder resten, er det normalt å gi en vurdering.

Noen ganger er det vanskelig å skille hvor ens egne implisitte forventninger er, hvor er objektiv virkelighet.

Hva om jeg henter en T-skjorte i en butikk og sømmene divergerer i hendene mine? Er det en standard et sted som beskriver kvaliteten på sømmene på en T-skjorte? Jeg vet ikke. Men jeg vet at den er av dårlig kvalitet. Dette er ikke mitt subjektive, det er et faktum. Hvis det koster 100 rubler, kan jeg kjøpe det for å male gjerdet i landet og kaste det. Hvis det koster 1000 rubler, kan jeg skrive en anmeldelse om butikken om at det selger et dyrt produkt av lav kvalitet.

Det er vanskeligere med saker som psykoterapi. Hvis terapeuten blir irritert og hever stemmen, men samtidig sier at han er rolig og dette er bare min oppfatning? Er det virkelig mine anslag og overføringer, eller terapeutens uetiske oppførsel som han ikke kjenner igjen? Er det en standard et sted som sier at terapeuten ikke skal heve stemmen? Eller er det en implisitt standard for terapi? Eller mine "dumme" forventninger? Innen terapifeltet er det veldig praktisk for psykologen å presse alt inn på klientens prosesser og unngå ansvar. Jeg oppfordrer deg til å diskutere det som skjer med terapeuten, men tro til slutt på deg selv og dine følelser - “På grunnlag av hvilke subjektive og objektive fakta konkluderer jeg med at terapeuten er irritert og hever stemmen? hva skjer med meg for øyeblikket? hvorfor passer det ikke akkurat meg?”.

Hvis det er et utløpt produkt i butikkvinduet, er dette virkelig ille. Det er butikkens ansvar. Det er normalt at vi gir dette en negativ vurdering, dette er ikke vår feil, ikke vår ømme oppfatning, dette er en feil fra butikkansatte.

Spørsmålet er hva du skal gjøre videre? Innadfor er harme dyrere for deg selv. Tenker at butikken er dårlig og ikke går til den lenger - vel, det kan du, men hvorfor? Det er verdt å sjekke varens utløpsdato før du kjøper. Det er verdt å informere butikkansatte om problemet. Du kan spørre ansatte hvorfor dette skjer i butikken deres, hvis det er viktig for deg å forstå årsaken for ikke å være sint på dem. Du kan skrive en butikkanmeldelse for å varsle andre kunder.

Forbrukerne har rett til å vurdere produktet og tjenesten. Hvor mye det dekker deres behov og verdier. Og hvor mye den oppfyller de ønskede kvalitetsstandardene.

Hvis du er en produsent, er den viktigste måten å få produktet ditt godt mottatt i markedet på å få og svare på tilbakemeldinger.

Du kan fortelle hvilken kategori karakterene faller i. Hvis dette er en kategori med personlige preferanser og verdier, posisjonerer du kanskje produktet ditt på en upassende måte eller markedsfører for et publikum som ikke er interessert i produktet ditt. Hvis dette er spørsmål om objektive kvalitetsvurderinger, så, som de sier, ikke krenkelse, men arbeid med å forbedre kvaliteten.

Det er veldig vanskelig å utvikle og markedsføre et produkt hvis du bare venter på positive tilbakemeldinger og subjektive meldinger "Jeg er trist når jeg ser produktet ditt".

Den smertefulle reaksjonen på vurderingen kommer fra barnets del av personligheten, som flytter vurderingen av handlingen til vurderingen av seg selv”Jeg har laget et dårlig produkt, så jeg er dårlig og de vil slutte å elske meg, jeg har ingen rett å leve, jeg har ingen rett til å gjøre noe”.

I ethvert forhold til mennesker utfører vi handlinger. Og det er greit at vi kan gjøre feil eller gjøre noe dårlig eller gjøre noe dårlig. Det er greit at noen dømmer handlingene våre som dårlige. Det er også normalt at vi kan vurdere menneskers handlinger som dårlige, uprofesjonelle, uverdige, sårende.

Spørsmålet er hva du skal gjøre videre. Rapporter et problem. Diskutere. Prøv å forstå motivasjonene til partiet som gjorde "dårlig" og reaksjonen til partiet som vurderte disse handlingene som dårlige. Hva er egentlig ille? Hvordan fikse? Hvordan forhindre det igjen?

Vi er så redde for å bli evaluert fordi vi er redde for å bli avvist. Vi er redde fra vår barnslige del av å bli forlatt og uverdig for kjærlighet.

Men som voksen kan vi allerede klare det hvis noen avslutter forholdet til oss.

Både vi og våre partnere har rett til å velge hvem vi skal være - hvis handlinger passer, hvem ikke. Vi kan avslutte et forhold hvis noens handlinger ikke er gode nok til å fortsette forholdet. Vi har rett til å be partnere om å innrømme ansvar for dårlige handlinger og kompensere for skader. Men vi er også ansvarlige for våre dårlige handlinger. Men en dårlig gjerning betyr ikke at en person er dårlig.

Hvorfor upassende dømmekraft fører til selvdestruksjon:

1. Vi fornekter objektiv virkelighet, vi er ikke i kontakt med virkeligheten, vi er i illusjon.
2. Vi kan ikke forsvare grensene våre. På grunn av det faktum at vi ikke ser den objektive virkeligheten. Faktisk drikker vi kaffe med spor av biler, hvis noen sier at alt er ok med denne kaffen, virker det bare som om noe er galt. Faktisk kjøper vi varer av lav kvalitet og tilgir tjenester av lav kvalitet, vi forblir i forhold av lav kvalitet.
3. Vi tar skylden på oss selv - våre særegenheter ved persepsjon, våre interne problemer. Og vi blir styrket i troen på at "noe er galt med meg", siden jeg ikke liker det, siden jeg reagerer på denne måten.
4. Vi gir ikke oss selv rett til vårt eget verdisystem og valg av vår virkelighet i samsvar med våre behov og ønsker.
5. Vi er redde for andres vurderinger og sitter i et mørkt hjørne og viser oss ikke - vår kompetanse, våre følelser, våre prosjekter … Til syvende og sist lever vi rett og slett ikke.

Husker du eventyret om den nakne kongen? Noen ganger er kongen virkelig naken, dette er ikke vår feil. Og det er viktig å si dette, å si det høyt.

Hvorfor det til slutt hjelper å la deg dømme selv:

1. Hvis vi vet hva vurdering er og hvordan den fungerer, hvis vi lar oss evaluere hva som kommer inn i livet vårt, så er vi ikke redde for andres vurderinger, vi kan manifestere oss og takle hvis noen gir en negativ vurdering.
2. Vi kan tilstrekkelig vurdere virkeligheten og filtrere ut det som ikke passer oss.
3. Vi kan beskytte grensene våre, ikke drikke kaffe med bajs og ikke kaste bort tid, penger, energi på mennesker, varer og tjenester som vi ikke er komfortable med, vi kan be om erstatning for skaden som er forårsaket.
4. Vi kan forklare folk hva som er galt og hvorfor, og finne en løsning, komme til enighet som passer alle parter.
5. Vi bygger vår selvfølelse på en sunnere måte: vi fokuserer på våre verdier og objektive fakta. Vi kan motta tilbakemeldinger fra verden og endre noe i handlingene våre slik at vi er i tråd med verden, men bevarer våre verdier.