"Jeg Har Dårlige Nyheter Til Deg: Kjærlighet Til Barn Eksisterer Ikke Som Sådan." Hvordan Foreldre Lemlestler Barna Sine

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

"Ungdommen gikk galt," mumler den eldre generasjonen. Hvis vi går videre fra denne meldingen, får man inntrykk av at uansett hvor vi ser, er vi omgitt av kvinnelige menn, "IT -folk" som huker seg i sin virtuelle verden, frigjorte hysterikere og jenter som bare drømmer om hvordan man raskt kan gifte seg med et rikt "sukker" pappa”. For ikke å snakke om alkoholikere og rusmisbrukere. Degenererer nasjonen? Selvfølgelig ikke. Men spørsmålet om hvordan man oppdrar barn riktig er spesielt relevant i dag. Øynene løper opp fra forskjellige "progressive" teknikker. Og foreldre går til ytterligheter. Noen tillater nesten alt for barna sine, og da blir de overrasket over at barnet ved myndighetsalderen ikke er tilpasset livet i det hele tatt. Andre, tvert imot, gjør sitt ytterste for å laste det fullt ut, og tror at hovedoppgaven er å avsløre de mange talentene til deres avkom, uten å tenke på det faktum at de faktisk fratar ham barndommen. I begge tilfeller er foreldrenes intensjoner de beste, men de "elsker" barna sine så mye at de ikke merker hvordan de blir lemlestet samtidig. Er det en gylden middelvei? I dag vil vi diskutere denne vanskelige saken med psykoterapeuten Andrey Metelsky.

Hvem er dette?

Andrey Metelsky har løst problemene til fedre og barn i mer enn et dusin år. Ved utdannelse er han barnelege, ungdomspsykoterapeut, sexolog, i tillegg en gestalttrener, en sertifisert trener ved INTC, en av grunnleggerne av Institute of Modern NLP. Du kan liste opp samtalen til samtalepartneren vår lenge. Men er det nødvendig? Samtalen med Andrey helt fra begynnelsen viste seg å være vanskelig, upraktisk og litt skummel. Prøv å prøve tankene og erfaringene hans selv. Vi er sikre på at de vil få deg til å se på livet ditt fra et helt annet perspektiv.

La oss starte med det viktigste. Lemmer vi virkelig barn med vår kjærlighet?

- For å forstå dette komplekse temaet, la oss definere de grunnleggende begrepene. Jeg er redd for mange foreldre vil synes det er vanskelig å godta dem, det blir nok ubehagelig. Foreldre liker ikke barn. Det som menes med begrepet "kjærlighet til barn" i hverdagen og i psykologien er tilknytning. Kjærlighet er en slags indre tilstand som ganske enkelt er, jeg kan oppleve den, men den kan ikke rettes mot noen. Dette betyr at kjærlighet ikke kan være for noen eller noe. Derfor er det vi opplever for barna våre gjennom livet vårt tilknytning, og det ligner på festing til en flaske, en bil, sigaretter, og så videre.

Foreldre elsker ikke barnet, foreldre elsker seg selv i barnet. Vi streber alle etter å sikre at våre avkom blir vellykkede på de områdene der vi ikke fant sted. Hvilke leker gir vi et barn? Oftest de de ikke spilte i barndommen. På samme måte elsker vi oss selv i en bil, henger spoilere på den, gjør tuning og skryter til vennene våre: "Se, for en kul bil jeg har!" På samme måte elsker vi en ektefelle eller ektefelle - ikke denne personen, men oss selv i ham: «Se, for en langbeint blondine som går med meg. Hun er ikke så kul, men jeg er kul fordi hun valgte meg. " Jeg overdriver selvfølgelig, men …

For å elske et barn må du først og fremst lære å elske deg selv. Dette er delvis en ganske klisjéaktig setning, men de fleste forstår ikke dybden. Problemet er at vi alle ikke elsker oss selv, og her får vi et paradoks: hvordan kan du elske noen i dette tilfellet, fordi du ganske enkelt ikke har en oppførselsmodell! Å elske deg selv er å være klar over dine behov og ikke å erstatte dem med surrogater og avhengighet. For eksempel har jeg nå behov for oppmerksomhet - og jeg vil gå for å søke denne oppmerksomheten, i stedet for å ta en røyk eller en drink. Hvis vi begynner å sløse med penger, betyr dette bare en ting - at vi ubevisst føler en mangel på stolthet og prøver å kompensere for det - igjen, surrogat. Hvis jeg elsker meg selv, trenger jeg praktisk talt ingenting. Dette vil være en uttalelse som er veldig nær sannheten. Det var ikke forgjeves at Buddha sa: en person fra fødselen har alt han trenger.

Og her er et annet ubehagelig faktum for deg: Barn blir født på grunn av en enkelt motivasjon - frykten for døden. Hvis vi var udødelige, ville det mest sannsynlig ikke være noen familier eller barn. Til hva? Tross alt, da er det ingen vits i å tenke på å bli husket, det er ikke nødvendig å tenke på "sporet du la igjen."

Så vi føder barn for å fortsette i dem, for å motta en surrogat for udødelighet. Det er derfor vi begynner å "elske" våre sønner og døtre mot deres vilje: å gi dem til endeløse, helt unødvendige sirkler og seksjoner, torturere dem med total kontroll. Og det ser ut til at vi vil at de skal lykkes, men i virkeligheten er de ikke det. Fordi, hvis du ser upartisk ut, prøver vi å erstatte deres unike liv med vår visjon. Vi kan ikke innrømme for oss selv at en sønn eller datter er en helt egen person, og vi ønsker desperat å se dem som en forlengelse av oss selv. Vi er klare til å lamme hele barnets fremtidige skjebne, om enn bare litt lenger eksistensen av en partikkel av oss selv som en personlighet på planeten.

På en eller annen måte har temaet vi diskuterer vokst fra starten til en universell skala …

- Tenk på skalaen med et enkelt eksempel. Når du kommer i kontakt med et barn, kan du stille deg selv et spørsmål: hva gjør jeg nå, blir det gjort for at han skal lykkes, eller for at jeg skal være rolig eller underholde egoet mitt? Stort sett er dette det eneste spørsmålet foreldre bør stille seg selv når de er foreldre. Jeg tror at 80–90 prosent av oss vil finne styrken til å innrømme: først og fremst tenker vi på vår egen sjelefred.

La oss starte med de enkleste tingene. Når vår tre til fire år gamle pjokk bestiger skliene og svinger i gården, trekker vi ham stadig opp. Basert på hva? Først av alt, basert på deres egen ro. Ja, barnet kan falle og ha det vondt. Men dette er livet hans! Hvordan ellers kan han få en grunnleggende og korrekt forståelse av verden uten å få blåmerker og støt? Selvfølgelig er alt bra innenfor rimelige grenser. Av erfaring fra at visse handlinger garantert vil føre til skade, advarer vi dem. Hvis du respekterer barnet, vil det ikke være mange slike forbud.

Men hva med moderinstinktet, hjertet som gjør vondt for barnet sitt?

- Det jeg snakker om. Du tenker ikke på sønnen din, men på ditt syke hjerte. Og mens du prøver å erstatte barnets liv. Den klassiske metaforen for moderne utdanning roper inn i sandkassen: "Senya, gå hjem!" - "Mamma, er jeg kald?" - "Nei, du er sulten!" Våre foreldre vet bedre enn et barn hva han trenger. Men dette er ikke slik! Hvert barn blir født som en egen person, han har sitt eget oppdrag på denne jorden, sin skjebne. Vi kan ikke dette oppdraget, men samtidig "utdanner" vi barnet vedvarende. Rave!

Kjærlighet til et barn innebærer respekt. Jeg respekterer enhver beslutning han tar. Ja, jeg kan anta at denne avgjørelsen kan føre til lite gode konsekvenser, og jeg vil advare ham om det.

Og la meg velge?

- Det er akkurat her hovedfeilen er. Å tillate valg er igjen å avhende eiendom. Jeg gjentar: Jeg respekterer hans valg. Språklig reflekteres alt veldig nøyaktig.

Barnet sier: "Jeg er lei skolen, jeg vil ikke gå dit …"

- La ham ikke gå!

Kan du forestille deg konsekvensene?

- Jeg hadde slike tenåringer. De nektet bevisst skolen, og jeg rådet foreldre til ikke å hindre dem i dette. Her er for eksempel en slående situasjon. Tenåringen studerte i hver klasse i to år, var en fattig student, kjempet, var helt ukontrollabel. Etter treningen vår kom moren hjem og ga ham ansvar for livet hennes. Det vil si, sa hun: gjør som du finner passende. Han forlot skolen samme dag. En uke senere fikk han jobb, og en måned senere, av egen fri vilje, tok han med dokumenter til kveldsskolen. Fyren tjente gode penger, ble til slutt en utmerket student, og i dag er han en ganske kjent regissør i Moskva. Han fikk ansvar for livet sitt, og han bygde det slik han ville …

Det vil si at foreldre forgjeves tror at de kan fungere som en "avskrekkende"?

- Jeg har jobbet med familier - foreldre og barn i mange år. Jeg kan fortelle deg: Hvis et barn blir respektert og forstått at det må gis rett til sin egen utvikling, vokser det alltid opp til å være strålende, kreativt, fleksibelt. En smart forelder bør være veldig oppmerksom, se hva barnet vil. Hvis sønnen min på to år likte å sitte i armene mine og telle de forbipasserende bilene, stod jeg sammen med ham i 20-40 minutter og innså at det ville komme ham til gode i fremtiden. Da sønnen gikk i første klasse, la han allerede til tosifrede tall i hodet.

Noen av foreldrene irriterer seg over at barnet løper rundt som en tosk med en pinne hele dagen. Foreldre, dette er flott! Husk deg selv som barn! En funnet pinne for et barn er en hel verden: et spyd, et maskingevær, et flyratt og mye mer. Hvorfor tvinger vi et barn som finner en pinne på gaten til å kaste den umiddelbart? Takket være henne bygger han verden, skaper, utvikler fantasi og intellekt.

Barnepsykologiens verden er generelt en veldig interessant ting. Jeg vil til og med fortelle deg at spøkelser eller ikke-eksisterende venner som et barn kommuniserer med, langt fra er dumme. Hvorfor erklærer vi kategorisk at ingenting av dette eksisterer? For et barn er det, takket være disse "fantomene" som han metaforisk utvikler, lærer, blir kvitt noen av frykten sin. Selv jeg som psykoterapeut vet ikke alltid hvilket problem barnets hjerne nå løser ved å finne på noen allierte for meg selv.

Vil ikke før eller siden utvikle respekt for valg til tillatelse?

- I psykologien er det begreper om intern og ekstern referanse - dette er polaritetene vi bygger i vårt verdisystem, og verdisystemet som påvirker oss utenfra. Barnet må læres intern referanse. Etter å ha samlet informasjon fra utsiden, må han kunne ta en beslutning på egen hånd. Han kan bare lære dette i praksis når han føler frihet. Her er et eksempel på fingrene, igjen fra mitt personlige liv. Jeg gir sønnen min lommepenger. Vi dro til en kakebutikk. Jeg ser at barnet ikke bare liker å spise søtsaker, men også uavhengig beregner den nødvendige mengden og får det ut av lommeboken. Og så sier selgerinnen til sønnen: "Se, gutt, denne kaken er den deiligste, med hytteost!" Sønnen ser opp på henne og sier: "Takk, men jeg kan faktisk lese." I det øyeblikket innså jeg at jeg gjorde alt riktig, at han hadde en intern referanse. Selv om han blir tilbudt rusmidler, er det lite sannsynlig at det vil fungere: han lærte å ta beslutninger for seg selv.

Intern referanse gir mye, noen ganger helt uklare ting. For eksempel tillater det oss å holde oss friske: vi faller rett og slett ikke for influensaannonsering. Da jeg jobbet som barnelege, la jeg merke til en interessant trend: Influensaepidemien begynner en uke etter at det ble vist reklame for influensavirus i aviser og t-banen. Personer uten intern referanse, som leser symptomene, er allerede klare for dem, stiller inn på dem. Og nå - sykdommen dukket opp!

Intern frihet innebærer selvfølgelig en viss ramme. Husker du den grunnleggende livsregelen som hippiene forkynte på syttitallet av forrige århundre? "Gjør det du liker uten å forstyrre andre." Etter min mening er dette en veldig korrekt idé. Det er verdt å forklare barnet at friheten hans ender der friheten til en annen person begynner.

I dag er den tibetanske modellen for å oppdra et barn veldig fasjonabel, som sier at man frem til fem år skal behandle ham som en konge, fra fem til ti - som en slave, og etter ti - som en likemann. Tidsrammen kan svinge, men den generelle ideen er klar. Hva synes du om det?

- Det er verdt å forstå her at i noen saker har barnet rett og slett ikke et grunnlag for å ta avgjørelser. Derfor er det verdt å stille spørsmålet: før du tillater alt, diskuterte du hva som er riktig og hva som ikke er det? Har du lekt rundt situasjonene, snakket om konsekvensene av denne eller den handlingen? Uten denne basen vokser indre frihet bare til permissivitet.

Dette er faktisk en enorm katastrofe. Foreldre snakker ofte om problemer med å kommunisere med barna sine, mens de ikke snakker med dem selv! Min posisjon i denne forbindelse er klar: med et barn må du snakke på lik linje uten å lispe fra de første minuttene av livet. Og ikke fortell meg at lisping er ømhet. Vet du hvordan barn forstår at de er elsket? Den eneste måten er gjennom øynene. Og nå et spørsmål til foreldre: hvor ofte kommuniserer du med barn og ser inn i øynene med kjærlighet? Det meste av kommunikasjonen ser slik ut: barnet mumler noe, og vi svarer ham over skulderen vår. Samtidig er vi fysisk på forskjellige nivåer: vi er høyere, barnet er lavere. Hva slags likhet og gjensidig forståelse kan vi snakke om? Hvorfor er du overrasket over at barnet til slutt slutter å høre deg?

Gå videre. La oss tenke på det: når ser de fleste foreldre et barn i øynene? Det stemmer - når de skjeller ut. Som om du gjorde noe, se nå inn i øynene mine. Den viktigste kommunikasjonskanalen blir til et undertrykkelsesverktøy. Det er logisk at etter det i resepsjonen min, på gaten - ja, overalt ser jeg folk som prøver å ikke møte øynene dine. Det kommer fra barndommen! Kanalen er blokkert, dessuten er det opprettet et negativt anker: "Hvis de ser meg i øynene, vil de avsløre det nå."

Hvis du skjeller ut et barn, snu deg bort. Ikke rart de pleide å sette dem i et hjørne.

Nå for noen praktiske råd. Hvordan skapes grunnlaget for et barns beslutning? Han stiller et spørsmål, du går ned til nivået på øynene (eller setter ham på bordet) og fører en lik dialog

Da jeg jobbet som psykoterapeut på en apotek, ble det ofte brakt barn som stammet til meg. I 80% av tilfellene kunne jeg hjelpe med praktisk talt de samme enkle rådene. Så snart barnet vender seg til deg, slipp alt og lytt til ham nøye: det er ingenting annet i verden for deg for øyeblikket!

Stamming - oftest ikke skremt, som bestemødrene sier, som trenger å tjene penger, men barnets misnøye med kommunikasjon. Han vil formidle en tanke til foreldrene, stille et spørsmål, men de hører ham ikke. Eller de lytter, men bare begynnelsen på monologen (som skjer enda oftere). Og nå snakker barnet, som prøver å få tid til å snakke, raskere og raskere, men vokalapparatet hans er ennå ikke fullstendig dannet. Så han begynner å stamme. Og så gikk det i en sirkel som en snøball. Barnet stammer, snakker saktere, foreldrene lytter enda mindre til ham og så videre.

Så i de fleste tilfeller fjernet foreldre som hadde visdom og tålmodighet til å oppfylle denne enkle tilstanden stamme i maksimalt en måned.

Barn er ikke tull, de er kloke, og jeg anbefaler på det sterkeste å lytte til dem nøye. Hva slags kjærlighet til et barn kan vi snakke om hvis vi ikke respekterer hans mening, hans tanker, hans verden. La det virke som om alt et barn spør om er vanlig, husk at for ham er verden en rekke oppdagelser. Ikke gjør "undervisning" til hjørnesteinen, konsentrer energien din om å "lytte".

Hvilke tegn på et barns oppførsel bør få foreldre til å bekymre seg?

- Noen. Det skremmer meg at i vår opplyste alder tror mange foreldre at nervøse tics, enuresis og stamming er sykdommer som ikke har noe med barnets psykologiske helse å gjøre. Jeg er sikker på at enhver sykdom hos et barn er en grunn til å stille spørsmål: “Hva gjør jeg galt? Hva skjer i forholdet vårt? " Det overveldende flertallet av barna er veldig friske og sterke skapninger som "går i sykdom" først og fremst på grunn av psykiske problemer.

Selvfølgelig refererer de til angstsymptomer og alle atferdsmessige ting som går utover de aksepterte reglene i samfunnet. Kort sagt, hvis du bare ikke liker noe med barnet ditt, bør du allerede gå til en psykoterapeut eller psykolog og forstå situasjonen.

Stort sett viser det seg at det er på tide å gå til spesialister for nesten alle foreldre?

- Ja. Og alt fordi det ikke er noen institusjon for riktig oppdragelse i landet, blir vi ikke lært hvordan vi skal være foreldre. Derfor, alle "stimene" som var i forholdet til foreldrene våre, projiserer vi på barna våre og legger til våre egne. I de fleste tilfellene er det dessuten foreldrene, ikke barna, som bør jobbe med psykiateren. Gjennom de mange årene jeg jobbet i en barne- og ungdomspsykiatrisk apotek, kom jeg sjelden over tilfeller hvor det virkelig var nødvendig å arbeide målrettet med et barn. Oftere enn ikke var det nok å korrigere foreldrenes oppførsel. Et barn er en lyspære, en indikator på at noe er galt i familien. Det er ingen mening å behandle ham før forholdene i familien har endret seg. Ellers blir det som med den samme teksten som jeg skrev på datamaskinen, skrev ut og fant feil. I stedet for å rette opp disse feilene, med en galning, fortsetter jeg å sende ut flere og flere kopier til skriveren i håp om at dette vil rette opp situasjonen …

Kan en forelder se på sine handlinger upartisk og justere noe på egen hånd?

- Selvfølgelig ikke. Systemet kan ikke endre seg selv; det endres bare når det går utover grensene. Den ideelle løsningen er å jobbe med en spesialist. Alternativt kan du søke råd fra noen du stoler på som lykkes med barna sine.

Hvor mye hjelper barnehage og skole med å oppdra barn?

"De hjelper ikke. Vi, foreldre, lærere og lærere, har lenge vært forvirret og glemt to enkle ting. Skole og barnehage underviser, familie utdanner. Disse to sfærene skal ikke overlappe hverandre på noen måte. Og personlig er jeg sikker på at skolen ikke har rett til å oppdra barnet ditt, og du bør ikke gjøre leksene hans. Da de forklarte meg på foreldremøtet hvordan jeg skulle fylle ut denne eller den notatblokken, ble jeg overrasket: «Hvorfor forteller du meg alt dette? Diskuter med sønnen din: han er en student. " Jeg tok avstand fra læringsprosessen, og som praksis har vist, er dette veldig nyttig. Lærerne ble først sjokkert over denne holdningen, men veldig snart innså de at jeg var fast bestemt, og vi finner et felles språk.

Jeg sier ikke at jeg er helt likegyldig til det som skjer på barnets skole. Hvis han ber meg om hjelp til leksene sine, skal jeg gjøre mitt beste. Men bare i dette tilfellet. Jeg sjekker ikke dagbøkene, en gang forklarte jeg for den eldste hvordan jeg skulle smi signaturen min, og visste ikke problemet. Ikke at jeg lærte barnet å lyve, jeg forklarte bare for ham at i den moderne verden er det konvensjoner som vi er tvunget til å observere. Uansett hvor idiotiske de er.

Jeg tror forresten generelt at hvis du går på foreldremøter, så må du være sammen med barnet ditt. Dette er hans studie, hans liv, hans problemer. Hvordan kan du diskutere dem uten den som det er viktigst for?

Skole og barnehage, i tillegg til utdanning, utfører delvis bare en funksjon til - sosialisering av barnet. Den gir modeller for hvordan de skal samhandle med andre mennesker, med samfunnet, med myndigheter. Jeg anser ikke modellene som noen ganger er bygd i våre utdanningsinstitusjoner som sunne og normale. Derfor bør kompromisser med skolen være så formelle som mulig.

Foreldre er veldig redde for at barnet deres vil falle i et dårlig selskap, som et resultat - kriminalitet og narkotika. Er det noen praktiske tips for å redusere risikoen?

- Hvis slike spørsmål dukker opp, så har du allerede knust barnet ditt, fullstendig undertrykt personligheten hans. Husk hva vi snakket om: hvis du tar opp en intern referanse hos barnet ditt, så vil han være leder i ethvert selskap, og frykter at noen vil påvirke ham, burde ikke dukke opp i det hele tatt.

Hvis det ikke er noen intern referanse, er det eneste jeg kan tilby å trene med fagfolk. Du må lære å overføre ansvaret for livet til barnet, så etter min erfaring vil alt gå tilbake til det normale: sønnen eller datteren begynner å tenke på konsekvensene, og i dette tilfellet forlater de som regel dårlige selskaper.

Og husk at narkotika vises i et barns liv når det ikke er gjensidig respekt i familien og det er et forsøk på total kontroll av foreldrene. Tross alt er de som selger narkotika målrettet på jakt etter slike problematiske tenåringer og tilbyr dem "frihet". Hvordan blir de dratt inn i et stoffmisbruksselskap og inn i sekter? En person blir fortalt: "Her vil du bli akseptert som du er." Kan du forestille deg hvor skummelt det høres ut for foreldre? Det vil si at de ikke oppfatter barnet sitt på den måten? Det viser seg at det er slik.

For noen vil det være en nyhet at etter fem år blir barnet dannet, og vi kan påvirke hans karakter veldig indirekte. Hva å gjøre? For det første er det helt ubrukelig å føle skyld over tapte muligheter. Oppfat situasjonen filosofisk, jeg vil til og med si karmisk: alt du kunne gjøre, gjorde du. Gi nå ansvaret for dine egne liv til barna dine. Gjør det i etapper, hvis det er skummelt med en gang. Det vil si at hvis du overførte ansvaret for oppvask, kopper og krus til din sønn eller datter, vasker du ikke lenger. Hvis du har overført ansvaret for rengjøring av rommet, ser du aldri igjen på det for å se etter rot og aldri minne deg om rengjøring.

Først blir det rot i rommet, tro meg. Første gang du blir sjekket: hvor oppriktig har du overført ansvaret? Og når forståelsen av at alt er alvorlig kommer (det tar vanligvis fra to uker til to måneder), vil barnet bestemme hvordan det skal leve videre. Hvis resten av leiligheten holdes ren, og oppvasken vaskes, med nesten hundre prosent sannsynlighet kan jeg si at du vil se endringer til det bedre på barnets rom på en fantastisk dag. Kanskje dette vil være en annen rekkefølge, ikke i nærheten av deg. Dette vil være hans ordre, og han vil trives i det. Men dette er akkurat det vi prøver å oppnå?