2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Hvor får vi vår "misnøye" med mamma og foreldre? Vet vi virkelig fra barndommen hvor mange "kilo" omsorg vi trenger, hvor mange "tonn" oppmerksomhet, hvor mange "millioner" kyss? Hvor er disse tallene? Selvfølgelig er alt i sammenligning. Hvis vi bodde på en øde øy, ville vi ikke vite - hvilke andre mødre er det i verden? Vi ville ha en ide om at mor er alene, og det er hun som burde være, det vil si at hun er ideelt for meg (se - ikke "ideell", men "ideelt egnet"!)
På familieterapitreningen skryter en deltaker, en kvinne i 50 -årene, om hennes "prestasjon" - endelig har moren begynt å kysse henne!
Kvinnen snakker entusiastisk om dette og forstår ikke - hvorfor ingen gratulerer henne, hvorfor det ikke er applaus? Tvert imot - han ser flau smil, sympatiske blikk - hva er det? - Er ikke dette resultatet av mange års trening, psykoterapi? Faktisk kan man bare sympatisere med denne kvinnen - hvor mye energi, styrke, inspirasjon hun brukte ikke på forhold til mannen sin, med barn, som man kunne si til henne: Godt gjort! Det er ikke forgjeves! - Nei! - hun oppnådde at moren endelig begynte å kysse henne - og hva nå? - vel, selvfølgelig kan du sette deg et mål enda lenger - å lære mamma å gjøre det hun manglet i barndommen, og - du skjønner - livet vil gå som dette, det vil gå til oppdragelsen til mor.
Hva hjelper det? - Likevel kan du ikke ta barndommen tilbake, for kyss, omsorg osv. var ikke nok for den jenta fra barndommen. Men den jenta har allerede vokst opp, dette er det hun er - uelsket, omsorgsløs, uskikket, vel - nå er oppgaven med denne bagasjen, som hun mottok fra foreldrene, å prøve å ordne forhold, oppdra barn. Men dessverre er det ofte ikke tid og krefter til dette - alle dro til "oppgjør" med min mor …
Foran meg er en ung jente, en kvinne på 28 år, veldig attraktiv, hun forteller sin historie - en fantastisk ektemann, elsket, alt er bra - lev og vær lykkelig, men - etter fødselen av et barn har hun ingen av dem styrken eller ønsket om å være sammen med mannen sin, tomhet inni, tretthet, føles dypt ulykkelig. Vi begynner å forstå - hva viser seg å være? - hun blir rett og slett korrodert av harmer mot moren, over hvordan moren hennes oppdro henne feil, kvinnen klager over at hun i barndommen angivelig var et "avvist" barn av moren. Jeg ser på denne flinke, vakre kvinnen og kan ikke forstå hvordan hun kan vokse opp så vakker, gifte seg for kjærlighet, føde et barn og samtidig bli avvist av moren i barndommen. Men - tross alt, uheldig! - forsikrer jenta. Selvfølgelig er jeg enig - hvis du var glad, hvordan ville moren din vite at oppveksten hennes er feil? Men - å ofre lykken din for å igjen bebreide moren din, for å søke hennes anger - hvorfor denne masochismen?
Et annet lignende eksempel. En 32 år gammel kvinne klager:
Jeg har et forferdelig forhold til min egen mor.
I de vanskeligste øyeblikkene i livet hennes var hun aldri der, aldri moralsk støttet, bare kritisert, ydmyket. Dessuten så hun alltid på meg som en rival og forstyrret alltid mitt personlige liv. Som en løsning på problemet - jeg giftet meg med en utlending, og nå har vi en sønn på 3 måneder. Nylig kom jeg tilbake til hjembyen min, til huset der min mor bor. En måned senere startet min mor plutselig en skandale og sparket ut av huset med et barn i armene …"
Vi ser at en kvinne oppfører seg som om hun er et barn, en fornærmet jente, og fortsetter å vise moren at hun forventer en annen oppførsel, en annen reaksjon fra henne, men - paradoks - ingenting endres, men tvert imot blir det verre. Men hun giftet seg, fødte en baby - hvor er mannen hennes, barnet, hvilken plass inntar de i livet hennes? Eller har hun en oppgave i livet - å utdanne moren sin på nytt? Lei seg. Fordi det er håpløst. Mødre utdanner seg ikke selv, og selv om de - plutselig - endrer seg - så er det ikke for oss, ikke slik at moren min og jeg kan leve lykkelig.
Vår lykke er i vår nye familie, som takk Gud (og inkludert mor) eksisterer, det er der vi må løse problemer, oppdra en mann, barn - de har ventet lenge, de vil ikke vente, der vil være nok arbeid i lang tid … Og tross alt er denne kvinnen min mors datter, hvorfor ikke ta det som er fra min mor, selv om det ikke er det beste - det hun kritiserer, ydmyker og går for å korrigere disse egenskapene hos henne familie?
Tross alt kan og bør du "kjempe" med moren din på en helt annen måte - i deg selv - tross alt er vi mors fortsettelse - vil vi ikke nekte det? Vi har gode morsegenskaper, men det er selvfølgelig også ulemper som vi arvet. Noen kan imidlertid argumentere - de sier, de ser ikke ut som moren deres i det hele tatt - dette er lurighet. De foretrekker bare å "lukke øynene" for likheten, for ikke å håndtere seg selv, men med moren … Så la oss rette opp mangels mangler, men i deg selv vil du se hvor vanskelig det er, og så vil du vil ha sympati og forståelse for din mor.
I den vakre filmen "Autumn Sonata" av Bergman blir bare en lignende situasjon fortalt - to søstre, allerede voksne, den ene har vært gift lenge, lever fortsatt i nag mot sin mor, alle håper at hun vil endre holdningen til dem … på dette tidspunktet ektemannen til de eldste søstrene lenge og tålmodig venter på at kona endelig skal vende seg til ham, vil "leve" med ham, og ikke "med mor" …
Jeg husker da jeg var barn, da jeg besøkte en venn, så jeg moren hennes kysse, klemme, kjærlig med henne, jeg drømte om det samme med moren min, jeg spurte: "Gud, hvorfor er ikke moren min slik? " Men da jeg plutselig forestilte meg at mor ville være så kjærlig med meg, var jeg veldig redd, jeg følte at det ikke ville være min mor, men en fremmed, en slags fantastisk, fra en annen verden, fra en annen planet, og jeg gjør det ikke vet ikke - hvordan man skal oppføre seg med en slik mor, hvordan, på hvilket språk å snakke med henne?
For meg virker det som et slikt bilde - et barns sjel ser ovenfra og velger - i hvis mage å falle inn, i hvilken familie er det best å få? Og selvfølgelig tror jeg at hun velger den som passer best for seg selv. Men hun har fortsatt muligheten til å sammenligne ovenfra og velge den "mest ideelle". Og slike, forresten, er det?
Anbefalt:
Dedikert Til Barna Til Alle Traumatiserte Mødre
psykoterapeut, kroppsorientert traumeterapi Dedikert til barna til alle traumatiserte mødre … Og også til de mødrene som stadig føler deres indre smerte, det vil si at de er traumatisert. Mamma, det gjorde så vondt ved siden av deg at jeg valgte å glemme meg selv og den smerten.
Jeg Vil Leve For Deg (dedikert Til Alle Mødre Som Lever For Barna Sine)
Hvis en mor vil vente på barnebarna, må hun gå av veien for barnet sitt. Margaret Barth Jeg forstår at jeg skriver en artikkel om et utakknemlig tema, at jeg vil påkalle meg mye harme, sinne og til og med raseri over de kvinnene som har valgt morskap som meningen med livet.
Dominatrix Psykoterapeut Eller "alle Slags Mødre Er Nødvendig"
Gi vår post-sovjetiske person hovedsakelig oversettelsesvansker. Og ikke som i filmen med samme navn, men slik at det var uforståelig til blodig snørr. Men samtidig er det viktig at alt er klart og forståelig, som multiplikasjonstabellen med to.
Ulike Kompatibilitetsalternativer I Et Par
Et fragment fra boken min "Hva forveksler vi kjærlighet med, eller er det kjærlighet". For å kunne dele livet med hverandre må du ha et visst nivå av tilfeldigheter, kompatibilitet. Kompatibilitet kan være i forskjellige formater:
Forhold. Ulike Nivåer
Vi bygger relasjoner på daglig basis som kan deles inn i tre nivåer av intimitet: ✅ Langsiktig forhold Det mest overfladiske og kortvarige. I dem, som person, avslører vi oss minimalt. Dette kan være kommunikasjon med en selger i en butikk, en servitør på en kafé, en kurir som tok med pizza, en lege som kom til en avtale, en reisefølge på et tog, en byggherre som foretar reparasjoner i en leilighet.
