10 Regler For Familiens Overlevelse. Om Umoden Kjærlighet Og Barndomstraumer

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvor lenge kan du elske en person som stadig gjentar at du ikke elsker ham, blir fornærmet, bebreider deg fordi du ikke er oppmerksom på deg selv? Hvor lang tid kan du ta det? Og vil du kunne elske noen som alltid er misfornøyd med hvordan du elsker ham og hvor mye? Og uansett hvor mye denne kjærligheten, omsorgen og oppmerksomheten er gitt, vil han forbli sulten og ulykkelig og vil stadig beskylde deg for å være kald, uoppmerksom og ikke ofre deg selv og dine interesser for hans skyld. Snart vil du forstå at uansett hvor mye kjærlighet du gir, vil den falle ut i misnøye med en du er glad i, og han vil fortsatt være sulten og misfornøyd.

Hvorfor skjer dette? Fordi partneren din ikke har erfaring med kjærlighet og ikke kan gjenkjenne kjærlighet og omsorg, kan han faktisk ikke godta det. For ham er kjærlighetsbeviset et slags grusomt offer fra din side, når du av partneren din må avvise deg selv og dine behov fullstendig. På en eller annen måte kan slike uselviske handlinger slukke partnerens tørst etter kjærlighet en stund, men ikke lenge. For eksempel krever han at du ikke skal gå til yoga for hans skyld, fordi han vil være med deg, eller at du for eksempel har sex med ham på et tidspunkt hvor du virkelig vil sove … og du har å gi etter for disse kravene for å unngå bebreidelser fra en partner, for ikke å føle skyld, for det faktum at han mislikes, er underernæret, underkokt.

Så hvor kommer slike mennesker fra, hva skjedde med dem, at når de mottar kjærlighet fra en annen, tyr de stadig til psykisk vold, manipulasjon, kontroll og andre former for press? Og følgende skjedde faktisk med dem. I en veldig tidlig alder, da de var helt avhengige av moren og følte at moren var hele verden, følte de seg ikke trengte. Nei, moren min tok seg av, matet, swaddled og til og med lekt, men følelsesmessig var hun ikke sammen med barnet. Hun var ikke inkludert i forholdet til barnet og bygde ikke kjærlighet med ham. Ikke fordi hun selvfølgelig gjorde det bevisst, nei, hun hadde ikke opplevelsen av kjærlighet selv. hvordan kunne hun vite hvordan hun kan skape følelsesmessig tilknytning til babyen. Hun var mer fast på at grøten var i riktig temperatur, ørene så ikke ut under hatten, bleiene ble strøket, søvnplanen ble observert. Og hun hoppet også opp midt på natten for å sjekke om barnet pustet, fordi den vanvittige angsten og frykten for tap fanget henne så dypt at, tilgi meg, det var ikke tid til kjærlighet her. En slik mor informerer barnet litt senere om hennes mors heroisme og selvoppofrelse og til slutt setter seg selv foran barnet på en helligdomens sokkel: "Jeg er verdens beste mor!" … Og datteren eller sønnen tror henne selvfølgelig. Men! Et mønster er preget i det ubevisste - kjærlighet er selvoppofrelse, kjærlighet er heltemodighet! Og når en slik person vokser opp, har han ikke noe annet kjærlighetskriterium enn dette. Og i sjelen er det en enorm trakt av traumer - sult etter kjærlighet, avvisning, uvitenhet, følelsesmessig avstand. Hos noen mennesker fører dette traumet til dannelse av psykopatier. Og så, etter å ha fått et forhold til en slik person, blir du en gissel av hans traumer, hans forfedres historie om umuligheten av å oppleve ekte oppriktig kjærlighet.

Noen psykologer her snakker om primær narsissistisk traume, da moren av en eller annen grunn ikke kunne speile for barnet at han er kjærlighet, at han er en vakker skapning verdig kjærlighet, at han ikke trenger å fortjene kjærlighet fordi han er elsket ubetinget, bare fordi han kom til denne verden. Og et slikt barn som i sitt hjerte bærer opplevelsen av følelsesmessig kulde, som han mottok i sitt aller første forhold til verden (mor), viet hele livet sitt til å fortjene noens kjærlighet og få nok av det, for endelig å tilfredsstille denne ville sulten for kjærlighet. Hele livet kan han søke i fremmede øyne etter morens godkjennende blikk, det speilet der alt det beste som er i ham som person vil gjenspeiles, men han finner aldri det mors utseende, tapt i tidlig barndom. Ved å komme i forhold til andre mennesker, blir en slik person enten veldig hjelpsom, nesten en slave, bare for ikke å mislykkes igjen i nære relasjoner, for ikke å bli forlatt følelsesmessig (eller fysisk), eller så blir han umettelig krevende og evig misfornøyd - underernæret, sulten - et barn som bare oppfatter en partner som en funksjon - et bryst med melk, hvorfra kjærligheten strømmer uendelig. Og du vil aldri kunne mette dette gjennombruddet, denne åpne sultne munnen, fordi du ikke fødte den, og du vil være veldig ubehagelig i et slikt forhold, fordi du ikke vil forstå hvorfor, uansett hvor mye du gjør og gir deg selv til din elskede, brokker han seg konstant over at du har lurt ham på en eller annen måte. Faktum er at partneren din ikke ser deg ekte (yu), han projiserer moren din på deg. Han vil at du, i stedet for moren, som ikke taklet hennes morsfunksjoner, skulle lappe hullet og helbrede traumer. Men jeg vil gjenta igjen: du fødte ham ikke! Og når partneren din inviterer deg til å takle denne oppgaven, som i hovedsak ligger utenfor din makt, tar du skylden for det du ikke gjorde, for det moren hans gjorde mot ham (eller ikke gjorde). Du sier liksom på esoterisk språk at du avvikler karma av sitt slag, hans generiske problemer. Og hvis jeg som psykolog vil si at du er inkludert i hans familiescenario, i spillet hans, der kreftene dine er makeløst små. Fordi det er en mektig motstander foran deg - hele løpet til partneren din. Og du er alene. Du må takle dine generiske scenarier, finne ut hvordan de forgifter livet ditt (tross alt var det ikke for ingenting at du var i en bunt med en slik partner), men her blir de generiske problemene til partneren din hengt på deg og du blir en slags søppelbøtte, der alt det negative av slekten slår sammen din partner, alle synder - hvis du snakker på religionens språk, tar du på deg selv.

Et slikt forhold er dømt til å mislykkes og fullstendig fiasko. Fordi spillet er ulikt og du risikerer å spille boksen på forhånd. Ingenting er realisert her, og det ser bare ut til at noen mørke krefter snurrer din helvete pendel. Ja, selvfølgelig lider partneren din også. Selvfølgelig, fordi han var vant til å lide i barndommen og ubevisst inviterer han deg til å leve i henhold til sine regler: lidelse, offer, kjærlighet. Slik kjærlighet blir snart til helvete. Men i hovedsak er det ikke engang verdt å snakke om kjærlighet her, for der det er lidelse, smerte, frykt, skyldfølelse, kan det ikke være kjærlighet. Og å bryte ut av et slikt forhold er utrolig vanskelig. Men du vil sikkert ønske dette, og du vil gjøre et forsøk på å bryte fri, men hele familiesystemet til partneren din og han selv, med fullstendig fiendtlighet mot deg, vil ikke slippe deg. Hvorfor? Ja, fordi du er en søppelbøtte for problemer av sitt slag, er du en oppladning, et levende blod som pumpes ut av deg av alle som står bak din elskedes rygg, først og fremst hans mor. De er absolutt ikke onde galninger, de gjør det for å være lykkelige og ikke lide. Tross alt vil alle levende vesener være lykkelige og ikke lide. Men tenk på hvor stor risikoen din er i en slik situasjon med å få en uhelbredelig sykdom, hvis du ikke skjønner hva som virkelig skjer og hvor du er. Men hvis du allerede innser dette etter å ha lest denne artikkelen, så tenk på hva du kan gjøre for å bevare livet ditt, din psykologiske og fysiske sikkerhet.

Først:Prøv det samme, uansett hvor vanskelig det er, å innrømme tanken på at du kan leve alene (n) - ensomhet er ikke så skummelt som det virker, og noen ganger er det fantastisk i sammenligning med all lidelsen du opplever mens du deltar i dette farlige spillet.

Sekund: Sett alle på plass: "Jeg er ikke din mor (ikke din far), jeg er din partner og jeg har mine egne grenser og retten til å si nei."

Tredje: Øv på ordet "nei" i et forhold til en partner. Si dette ordet i samme grad som du sier ja til partnerens forespørsler og krav.

Fjerde: hvis du sa nei, endrer du ingenting. være fast og konsekvent.

Femte: ikke vær redd for konflikter, de vil bare rense forholdet ditt.

Sjette: befri deg fra skyldfølelsen som partnerens familie sjenerøst har delt med deg. Husk at i denne verden skylder du ikke noe til noen, og heller ikke til deg. Ingen er forpliktet til å møte andres forventninger. Du kan si til partneren din eller mentalt: "Jeg vender tilbake til familien din og familien din skyldfølelsen som jeg delte med deg. Denne skyldfølelsen er ikke min. Den er din."

Syvende: Gi kjærlighet og omsorg nøyaktig like mye, og akkurat når og hvor mye og når du kan gjøre det av glede og raushet. Ikke gjør noe ut av vold mot deg selv. bedre avslå forespørselen til partneren din.

Åttende: hvis du merker det. at partneren din ikke oppfører seg som en voksen og bebreider deg for at du ikke har gitt nok oppmerksomhet og kjærlighet, del ansvaret her mellom deg selv, partneren din og moren hans, og fortell ham noe slikt: Jeg elsker deg, men jeg kan ikke svare for hva skjedde med deg i barndommen. Jeg vil ikke ta ansvar for syndene til din mor og din familie. Jeg er din partner og ikke din forelder.

Niende: Vær oppmerksom på partnerens manipulasjoner, legg merke til dem. Dette kan være bebreidelser (manipulasjoner av skyldfølelser som et forsøk på å drukne deg i skyldfølelse, for da vil du ikke gå noen steder, og det er lettere å bruke deg som buffersone og laste generiske problemer på deg), skremming ved å bryte forhold (av frykt for tap - du bør informere partneren din om at neste gang han begynner å pakke kofferten, vil du gjøre alt for ikke å overtale ham til å bli.), manipulasjoner i skam - devaluering av deg som person eller sammenligning med andre. Slutt å kalle tingene ved deres rette navn: det var manipulasjon eller devaluering eller bebreidelse. Jeg vil ikke snakke med deg på dette språket. Hvis du vil ha noe, spør. Som enhver bebreidelse kan omformuleres til en forespørsel.

Tiende: hvis du allerede har født barn med en slik partner, så brett opp ermene og jobbe med å skape klare grenser med ham. Ikke ta rollen som moren eller faren hans. se på deg selv og vær oppmerksom på hvordan du selv opprettholder denne typen forhold der du ikke blir sett på som en person, men bare som en funksjon.