Hva Holder Paret Sammen? Foredrag Av Alfried Langle

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg vil se på temaer som person, forhold, lidelse i relasjoner og finne noen sammenhenger

Je

Hver person er en personlighet, personlighet, person. Som person står en person som sagt på to bein: på den ene siden er han i seg selv, på den annen side er han med vilje rettet mot den andre eller mot andre. Som person er vi åpne for verden (dette er Schelers tanke), og dermed for en partner i et forhold, på en slik måte at en person ikke bare kan komme fra seg selv, bare stole på seg selv. Jeg er ikke uten den andre. Og mer presist: Jeg kan ikke bli jeg uten den andre. Som voksen kan jeg ikke være helt jeg uten den andre. For dette antropologiske faktum introduserte Frankl begrepet selvtranscendens.

Men uansett hvor mye vi trenger den andre, kan den andre ikke gjøre alt for oss. Den andre kan ikke erstatte oss, kan ikke representere oss. Hver person som person må mestre sitt eget liv, lede sitt liv, finne seg selv, kunne forholde seg til seg selv. Å kunne ha det bra med seg selv og å kunne snakke godt med seg selv, å være i dialog med seg selv, inkludert uten den andre. En person skal kunne være alene, uten andre.

Dermed er jeg som person involvert i min egen indre verden, og samtidig i en annens verden, den ytre verden. Derfor er en person helt fra begynnelsen i en dobbel stilling, en dobbel referanse. Og her, på dette stedet, begynner problemene med par - fordi jeg selv allerede er et slikt par, i forholdet mitt ute og inne. I meg selv kombinerer jeg disse to polene: intimitet og åpenhet for verden. Denne grunnleggende dualiteten er forankret i menneskets essens. Oppsummert kan vi si at en person kan være sammen med andre mennesker eller en annen person, men han kan ikke BARE være med en annen. Han må være i stand til å begrense seg selv og være med seg selv. Dette er et typisk spenningsfelt der et par befinner seg: mellom egoisme og å gi, oppløse, miste seg selv i en annen, i et forhold. Når det er et forhold til en annen, oppstår denne faren.

I forhold til deg selv oppstår en lignende fare. Fordi hvis jeg ikke kan finne ut av det med meg selv og ikke tåler meg selv, være med meg selv, hvis jeg ikke kan stå trygt på beina, så streber jeg etter å forholde meg til en annen. Og så skulle den andre liksom erstatte meg med det jeg ikke kan realisere selv. Bare fra evnen til å være med seg selv kan sameksistens oppstå. Dermed ligner det å jobbe med et par i eksistensiell terapi som å jobbe med et individ. Mann, hans vesen er så ordnet at han er disponert for å ha et forhold til en annen person. Jeg hevder at problemene til et par ikke bare bør behandles ut fra en systematisk tilnærming. En systemtilnærming gir svært verdifulle observasjoner, men et personlig syn på hver person er nødvendig. Grunnlaget for et par er personligheten til hver person i et par.

II

Hva er damp? Et par er noe som tilhører hverandre. To er ikke et par enda. For eksempel tilhører et par sko hverandre, begge skoene utgjør sammen en helhet. Så hvis jeg har to sko, men begge er igjen, blir det ikke et par. Et par mennesker danner Vi. Men bare to mennesker utgjør ikke We. Hvis i denne Vi mangler den ene, føler den andre det: "Jeg savner ham."

Vi har noe til felles. Et par som lever livet sammen har en tendens til å ha et følelsesmessig forhold - vi kaller dette forholdet kjærlighet. Og bare gjennom opplevelsen av at jeg, gjennom den Andre, fullfører meg til helheten, blir hel, oppstår en ny kvalitet. Og hvis denne personen ikke er der, så mangler det noe. Dermed er et par mer enn summen av to personer. Min singularitet i et par er delvis tapt, og gjennom å være i et par har jeg merverdi. Høyre støvel får merverdi fra venstre støvel. Som par er to mennesker forbundet med hverandre og opplever seg selv som en del av et bestemt fellesskap: gjennom deg mottar jeg noe som jeg alene ikke har.

III

Hvordan henger mennesker sammen? To typer forbindelser bør nevnes her: forhold og møte. Hva er et forhold?

Dette er en form for permanent interaksjon. Det vil si at en person på en eller annen måte korrelerer med en annen person, stadig har ham i tankene. For eksempel, hvis jeg ser noen, kan jeg ikke forhindre det - han er bare i synsfeltet mitt. Så hvis to mennesker møtes, kan de ikke annet enn å inngå et forhold. Det er et visst obligatorisk øyeblikk her. I det øyeblikket, når en annen står foran meg, føler jeg det annerledes enn om det ikke er noen andre foran meg. Jeg er konstant i kontakt med noe, jeg er konstant i verden. Derfor er relasjoner - sist, det er en langsiktig ting, og de inneholder hele helheten av erfaringen vi har tilegnet oss i løpet av livet. Og den forblir der for alltid.

Derfor, når et par kommer i terapi, og kona sier: "Husker du, for tretti år siden gjorde du meg mye vondt?", Er ingenting tapt. Naturligvis legges det til noen nye erfaringer der, noe som kan endre hele opplevelsen. Møte er en annen kommunikasjonsform som involverer par. Hvis forholdet kretser rundt kognitive og emosjonelle komponenter, så er møtet personlig.

Hva er et møte? Jeg møter deg, og du møter I. Disse to polene er ikke forbundet via en linje, men gjennom et felt (det som er "mellom" oss). Dette feltet eksisterer bare når jeg og du virkelig møtes. Hvis de ikke sammenfaller, ikke gir gjenklang, da kollapser dette feltet og møtet finner ikke sted. Derfor kan du ønske et møte, strebe etter det, ta en beslutning om det. Møtet er punktlig - det finner sted i dette øyeblikket. Et varig forhold trenger møter for å skje.

Hvis møter skjer, endres forholdet. Gjennom møter kan vi jobbe med relasjoner. Hvis det ikke er noe møte, blir forholdet automatisk. Og en person føler at det er som om han blir "båret av djevelen" - fordi psykodynamikk trekker inn i automatismen, og Vi blir funksjonelle, materielle og ikke personlige. Naturligvis er det i hvert par liv: både relasjoner og møter. Begge er nødvendige. Men relasjoner lever gjennom møter.

IV

Hva er strukturen i forholdet i et par?

Hvis vi ser på forholdet til et par eksistensielt, så finner vi en grunnleggende struktur som gir oss grunnlaget for parterapi. I forholdet til ethvert par har hver person et behov, ønske, motivasjon "for å kunne være i dette forholdet." Dette er den første grunnleggende motivasjonen. Jeg vil være der du er. For eksempel vil jeg leve med deg. Eller dra et sted sammen. Jeg vil være med deg fordi du lar meg være i dette forholdet. Jeg kan være med deg.

Du gir meg beskyttelse, støtte, er du klar til å hjelpe meg, eller du gir meg for eksempel et materielt grunnlag for livet, en leilighet. Jeg kan stole på deg fordi du er trofast, pålitelig. Den andre grunnleggende motivasjonen i parforholdet. Jeg vil leve med denne personen. Her kjenner jeg livet. Denne personen rører meg. Med ham føler jeg meg varm. Jeg vil komme gjennom et forhold til deg, jeg vil tilbringe tid med deg. Din nærhet er ønskelig for meg, den vekker meg liv. Jeg kjenner din tiltrekning, du tiltrekker meg. Og vi har felles verdier som vi deler: for eksempel sport, musikk eller noe annet. Den tredje dimensjonen av å være i et par. Med denne personen har jeg rett til å være det jeg er. Dessuten blir jeg med ham mer meg selv enn utenfor disse forholdene - ikke bare hvem jeg er, men hvem jeg kan være. Det vil si at gjennom deg blir jeg enda mer meg selv. Jeg føler meg gjenkjent og sett av deg. Jeg har respekt. Du tar meg på alvor og du er rettferdig mot meg.

Jeg ser at du godtar meg, at jeg er en absolutt verdi for deg. Selv om du kan være uenig (enig) i alle mine tanker og handlinger. Men akkurat den jeg er er riktig for deg, du godtar det. Og den fjerde er den generelle betydningen. Sammen ønsker vi å bygge en verden, dele noen felles verdier, gjøre noe for fremtiden. Vi ønsker å jobbe med noe: på oss selv eller på noe i verden utenfor vårt forhold - og dette forbinder oss. Når alle fire av disse strukturene er i orden, er dette den ideelle formen for forhold, siden i dette forholdet kan alle de grunnleggende grunnlaget for eksistens oppleves. Og her går vi videre til det praktiske planet.

V

Hva holder egentlig paret sammen?

Vi kan oppsummere at hver av de fire grunnleggende motivasjonene holder paret sammen. Det første planet er en praktisk side som gjør at en person kan leve i verden. For eksempel har vi en felles leilighet - hvor skal jeg gå? En fjerdedel av parene, og kanskje flere, bor sammen nettopp av denne grunnen. Ingen romantikk, ingen personlighet. Virkeligheten er at det er ingen steder å gå. Det er felles penger, arbeidsdeling. Sammen kan vi reise på ferie, men alene fungerer det ikke. Det andre nivået er varmen jeg kan oppleve med en annen, ømhet, seksualitet. Det hender at det ser ut til å være ingenting å snakke om med hverandre, men dette fungerer. Det tredje er det personlige nivået. Jeg er ikke alene, når jeg kommer hjem, er det minst en person der, og ikke bare en katt. Og for det fjerde har vi et felles prosjekt, en felles oppgave i verden, og derfor er det lurt å holde sammen. Oftest fungerer barn som et slikt prosjekt mens de er små. Eller for eksempel et joint venture. Disse fire eksistensstrukturer er som limet som holder paret sammen. Det er en veldig berømt, til og med berømt studie om par, som ble utført av Goleman, forfatter av Emotional Intelligence.

Denne studien bekrefter det jeg snakker om nå. Goleman bruker litt forskjellige formuleringer, men generelt er ideene like.

Han studerte tusenvis av par og fant følgende: i løpet av fire år skilte eller separerte alle par seg hvis forholdet hadde følgende fire symptomer (de er også ikke-oppfyllelse av de fire eksistensene som er oppført ovenfor). Så du kan med 93% nøyaktighet forutsi at et par vil skilles hvis:

1) En av paret er defensiv. I eksistensialanalytisk språk betyr dette at de er i planet med den første grunnleggende motivasjonen: han søker beskyttelse. Denne posisjonen ødelegger forholdet.

2) Minst en av partnerne kritiserer hele tiden den andre. Dette betyr at han devaluerer den andre. Og en annen har en følelse: han ser meg ikke, jeg kan ikke være sammen med ham. Dette er den tredje grunnleggende motivasjonen og delvis den første.

3) Dette aspektet spiller en sentral rolle. Hvis det er respektløshet eller gjensidig avskrivning, vil paret gå hver til sitt. Dette betyr ødeleggelsen av følelsen av egenverd. En person føler at han ikke blir sett. Personlighet i et forhold manifesterer seg ikke.

4) Lukkethet er tilstede. Hvis minst ett av paret er lukket, er det ingen felles opplevelse av hendelser, meningsopplevelse.

Disse parene - selv om de går i terapi - har de verste sjansene for å bli i et forhold. De kan ikke finne personlige forhold til hverandre. Hos slike par manifesteres manglende evne til personlige relasjoner til minst en av partnerne tydelig. Og den andre kan ikke gjøre det for ham, gjøre opp for det. En slik person er ikke i stand til langsiktige forhold, han trenger fortsatt modning, utvikling. Vi må jobbe med hans problemer og skader. Goleman filmet alt. I disse videoene, allerede i de første 15 minuttene av en samtale om ikke-verbal kommunikasjon, kan man oppgi hva slags prognose dette paret har. For eksempel sitter de i en slik posisjon at de ikke ser inn i hverandres øyne. Eller de gjør nedverdigende gester. Ansiktsuttrykk og bevegelser er den raskeste kommunikasjonen. Generelt oppnår terapi sjelden samme grad av forutsigbarhet som denne studien.

VI

Hva holder et par sammen?

Alle de 4 grunnleggende motivasjonene, men spesielt den tredje. Bortsett fra et funksjonelt forhold, respekt for den andre, aksept av den andre, er en følelse av andres verdi en grunnleggende forutsetning. Men dette skjer bare hvis jeg kan være med meg selv, og ikke være avhengig av en annen gjennom udekkede behov. I et godt parforhold møtes to uavhengige mennesker, som ikke trenger hverandre, der hver kan leve alene, uten den andre. Men de føler at de sammen er bedre, vakrere. Hvis jeg er sammen med noen andre, utvikler jeg meg. Jeg opplever glede når jeg ser deg åpne opp, blomstre. Dermed beholder par i et forhold mer personlige forhold - respekt, felles interesse, følelsen av at den andre ser og oppfatter meg, at jeg kan være mer meg selv med denne personen.

Noen spørsmål for å forstå forholdet.

Hva er viktig for meg i et forhold?

Hvis jeg er i et forhold, kan jeg spørre meg selv, hva er viktig for meg i det forholdet?

Hva vil jeg i et forhold? Hva vil jeg like, hva jeg føler som det jeg blir tiltrukket av, tiltrukket?

Hva antar jeg er viktig for partneren min?

Har vi noen gang snakket om dette?

Eller kanskje jeg er redd for å komme inn i et forhold?

Hvor mye av denne primære frykten, frykten for forventninger er i meg? Hva er det verste med dette forholdet for meg?

Manneskrekk skal svelges. En kvinnes frykt skal brukes, frykten for at hun skal bli "misbrukt". Hva er tanken min om et forhold? Skal det være visse roller i familien: mannen har en, kona har en annen? Hvor nært, åpent skal forholdet være? Hvor mye ledig plass vil vi gi hverandre? Hvilket behov er mer uttalt for meg - for fusjon eller for autonomi? I hvilken grad skal disse relasjonene være partnerskap, dialogiske eller hierarkiske forhold er mye bedre - for da er alt enklere?

Vii

Forhold stabiliseres gjennom kjærlighet

Kjærlighet er den mest kraftfulle faktoren som holder mennesker sammen. Kjærlighet vil ha noe godt for en annen. Elskeren er interessert i hvem du er, hva du er interessert i, hvem du er. Elskeren ønsker å leve for den andre, for deg og for å handle på din side, i ditt forsvar. Hvis vi analyserer behovet for kjærlighet, finner vi der den samme grunnleggende eksistensielle strukturen. Vi trenger beskyttelse og støtte, vi har behov for nærhet, oppmerksomhet, respekt, noe felles, hvor du kan åpne deg. Hvis disse eksistensielle behovene ikke blir dekket, blander psykodynamikk seg inn og det oppstår problemer.

Behov er et stort problem i parterapi. Behov - dette er opplevde mangler som får en vital karakter. De er så å si utstyrt med en psykodynamisk vital kraft, de er personlige. Parets problem er aldri personlig. Fordi det personlige er akkurat det som bringer helbredelse. Problemet er depersonalisering, anonymisering. Behovene er egoistiske, og enhver psykodynamikk er egoistisk, dette er dens kvalitative forskjell.

Trengefor eksempel i kjærlighet, i anerkjennelse, respekt, for å bli fornøyd, søker han å bruke den andre til å tilfredsstille disse behovene. Og den andre merker dette, han føler noe som ikke er bra for ham i dette forholdet, og til og med den ideelle partneren begynner å forsvare seg i dette forholdet.

Men i de fleste tilfeller har den andre også dekkede behov. Og på denne måten dukker stabile mønstre opp, drevet av denne psykodynamikken. Dermed er personligheten henvist til bakgrunnen, og det funksjonelle kommer til syne, forholdet begynner å være brukervennlig, begge partnerne begynner å bruke den andre til sine egne formål. Naturligvis kan vi til en viss grad godta og oppfylle andres behov.

Hvis en person er sterk nok i denne grunnleggende motivasjonen, kan han til en viss grad tilfredsstille dette behovet. Som et av målene med terapien vurderer vi det faktum at paret hjelper hverandre med å tilfredsstille de manglene som hver har. Men dette skjer bare når vi kan snakke om det og diskutere det i dialog. Fordi hvis denne psykodynamikken skjer av seg selv, automatisk, så depersonaliserer den, forringer verdigheten. En person skal ikke få lov til å bli brukt. Selv i kjærlighet bør han ikke la seg bruke.

VIII

Hvordan fungerer parrådgivning

La oss vurdere en enkel modell. Rådgivning handler om å lindre alvorligheten av en konflikt. Denne prosessen består av 4 trinn.

Det første trinnet er frigjøring fra lasten: vi fjerner belastningen i en bestemt situasjon der paret er nå. I samsvar med den første grunnleggende motivasjonen ser vi på tingenes tilstand: hva er det? På dette nivået har vi ennå ikke berørt problemene med relasjoner. Men hvis vi nesten utelukkende forblir på grunnlag av fakta, hva kan folk gjøre nå for å lindre alvoret i situasjonen som har oppstått? Paret ønsker å oppleve et mirakel. Men de må lære å se hva det neste trinnet er og ikke sette spørsmålstegn ved alt grunnleggende.

Denne nøkternheten skaper litt lettelse.

Og så starter vi det andre trinnet - vi skaper grunnlaget. Sammen ser vi på hva som er de felles målene for disse menneskene for øyeblikket. Og vi avklarer hvordan hver av de to personene bidrar til dette felles målet, og hva hver er klar for.

Det tredje trinnet er å utvikle relasjoner. Å forlate eller pleie det som er kjærlig, som på grunnlag av hvilken kjærlighet kan vokse. Det faktum at jeg i en annen kan elske er en viss ressurs i dette forholdet. Vi jobber med en ressurs. Hva ser jeg i den andre som er min kjærlighet verdig? Hva kan jeg gjøre selv for å være din kjærlighet verdig?

Og det fjerde trinnet er en diskusjon om dypere problemer: feil påført, en slags svakhet, manglende evne.

IX

Jeg vil nevne de sentrale elementene i parterapi

1) Terapeutens stilling, hans installasjon. Terapeuten tilhører så å si begge parter likt, han har ingen rett til å dyrke i seg selv hemmelige sympatier for noen i et par. Denne posisjonen er vanskelig nok. Det er viktig for paret selv å se at terapeuten er på begge sider. Dermed er terapeutens hovedposisjon meg som mekler i dialogen. Vi må lette fremveksten av dialog i et par, fordi dialog er et helbredende øyeblikk.

Terapeuten bør reagere umiddelbart hvis paret begynner å slåss. Han sier: du kan gjøre dette hjemme, dette er ikke stedet her. Terapien faller fra hverandre umiddelbart hvis terapeuten lar dem sverge. Du kan gjøre et unntak, men ikke mer enn 1-2 minutter, slik at du kan gå tilbake og analysere hva som skjedde.

2) Fenomenologisk synspunkt. Som fenomenologer ser vi på et par og spør oss selv: hva kjemper alle for? hva lider alle av? hvorfor disse to ikke kan løse problemene, hva er årsaken? For eksempel, hvis en forsvarsposisjon blir funnet og paret bare utveksler klager mot hverandre, kan frustrasjon med uoppfylte forventninger ligge bak dette. Det er nødvendig å oppdage og klargjøre forventninger: hvor realistiske er de, hvor villig er personen selv til å gjøre det han forventer av den andre? Forventninger er ønsker. I eksistensiell analyse gjør vi ønsker om til testamenter.

3) Utvikling av dialog. Dialogutvikling er kjernen eller hjertet i parets eksistensielle analytiske terapi. Han har to forutsetninger: en person som er klar til å si det som begeistrer ham, og en annen som er klar til å lytte til det. Dialog begynner med å lytte. Terapeuten ber hvert par om å beskrive problemet sitt. Den andre må lytte til ham: det er ikke alltid lett, men han må lytte. Deretter ber vi lytteren om å gjenta det den første sa. Vi utvider deretter det og introduserer som neste trinn empati - det vi kaller selvtranscendens. Vi spør: hva tror du partneren din faktisk har med deg? Her blir hans bilde av en annen bedt om (jeg ser ut til å se på meg selv med en annens øyne, og når han stiller et slikt spørsmål, begynner en person å tenke og snakke). På denne måten prøver vi å bygge en dialog med støtte fra terapeuten. Terapeuten i dette tilfellet er en mekler og broskytter.

4) Motivasjon av forholdet. Paret stiller spørsmålet: hvorfor er vi sammen? hva var den første motivasjonen da vi gikk inn i forholdet?

5) Tanken på å bryte opp. Hvorfor skilles vi ikke? Et godt par bør kunne skille hvis det er bedre for den andre. Denne tanken provoserer ofte psykodynamikk.

6) Konstruktiv hjelp til paret. Her kommer vi igjen i kontakt med de 4 grunnleggende motivasjonene, men nå på en aktiv måte. Hvor er jeg egentlig tilstede for partneren min? Liker jeg partneren min? Setter jeg pris på det? Kan jeg fortelle ham dette? Hva godt kan vokse ut av forholdet vårt? Hvor ser jeg vår felles grunn?

Hvis vi kan åpne øynene for det generelle og oppdage hva jeg kan bidra med i dette forholdet, og i stedet for å vente, snakke med den andre om hva som virkelig betyr noe for meg, så har paret virkelig en sjanse. Da kan vi som terapeuter glede oss over at vi var til stede i en personlig dialog. Takk for din oppmerksomhet.