2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Min første webinaropplevelse, til tross for noen tekniske utfordringer, var ganske givende. Inkludert takket være dette spørsmålet:
Hvordan ser du slutten på behandlingen
Hva er kriteriene for slutten av denne prosessen, hvordan ser voksenlivet ut som vi ønsker?
Etter refleksjon identifiserte jeg flere viktige, etter min mening, kriterier.
1. Retur av naturlighet, spontanitet. Følelsen er naturlig. Føl det som føles. Og ikke hva som er riktig eller nødvendig …
Å risikere å presentere seg selv som ufullkommen, motstå angrepet av narsissistiske krav om å etterkomme….
Innrøm mine begrensninger (jeg kan ikke alt), mine "mørke sider" (jeg er redd, jeg er sint, etc.). Kom deg vekk fra de pålagte rollene, se etter din egen motivasjon for å leve og skape.
2. Tilbakevendende kontakt med deg selv. Hva kommuniserer følelsene mine? Hva mangler jeg akkurat nå? Det jeg vil ha? Hvordan kan jeg ta vare på meg selv? Evnen til å gi deg selv alt du trenger uten å falle i patologiske avhengigheter.
3. Behandle skyldfølelse og forvandle den til ansvar. Den innpode patologiske skylden tvinger en til å forsvare seg - enten aggressivt, eller tvert imot, erstatte seg selv som et offer.
Ansvar som mangel på skyld gjør det mulig å holde kontakten og håndtere fenomenene som oppstår der i sanntid.
4. Evnen til å tilpasse seg en rekke livsomstendigheter uten idealisering og skrekkhistorier av typen: "Alle mennesker er snille, og la oss elske alle" eller tvert imot: "Alt rundt er dritt, ikke forvent noe bra fra verden."
Verden er annerledes, og svaret på den er annerledes - avhengig av hva som skjer akkurat nå.
I noen tilfeller er kontakt med noen mennesker mulig, med andre er det på ingen måte mulig eller svært begrenset. Og når vi er i et forhold, tar vare på å opprettholde en gi-og-ta-balanse, markerer vi grensene som sikrer vår sikkerhet.
Uansett hva det er.
… Har moren din en vane å blande seg i dine saker på en eller annen måte? Overtalelse, unngåelse, manipulasjon vil ikke hjelpe. Sterke grenser vil hjelpe, inkludert "do's and don'ts". Du kan ikke komme inn uten å banke. Du kan spørre. Det er umulig å forstyrre samtalen. Du kan uttrykke dine ønsker direkte.
Det jeg anser som mulig for meg selv, skal jeg gjøre. Alt som ikke er i tråd med mine personlige verdier, er ikke det.
5. Lær å kalle tingene ved deres rette navn. Vold er vold, ikke "omsorg", "alle lever slik", "voldtektsmannen hadde et dårlig liv i barndommen."
Du kan sympatisere med barndommen, men du kan ikke tillate vold mot deg selv. Ikke bland synd på voldtektsmannen og la deg bli voldtatt.
Gjenkjenne følelsene dine uten å rasjonalisere dem, eller adle dem for skjønnhet, så vel som ønsker og behov, og erklær dem åpent.
6. Lær å sette pris på
For å gjøre dette må du revurdere dine barnslige forventninger.
De (forventninger) høres som regel slik ut: "Jeg ble ikke gitt da, og må derfor nå."
….. De må brennes ut. Det er ikke noe annet alternativ.
Ikke gitt, det er et faktum. Få mennesker ble elsket - som person. Mer - oppmuntret som en funksjon. I kjærlighetssonen har mange et stort underskudd.
Og likevel … Å vente på foreldrenes kjærlighet fra verden er å forlenge lidelsen.
Å leve tapet, å gi slipp er å lære å sette pris på det som er gitt nå.
Når superforventningene forsvinner, vises takknemlighet for lite. Og livet med takknemlighet er vakkert, ressurssterk, næringsrikt.
I perioden før terapien ble jeg lært å være takknemlig, og det irriterte meg.
Fordi "det er nødvendig" er et krav, i mitt tilfelle er det et forsøk på å ta tak i en ressurs ved å manipulere gjeld ….
Takknemlighet blomstrer under forhold når giveren ikke prøver å være "god" som et resultat av å gi, dele ressursen av sin egen frie vilje, og takeren ikke forventer noe over-naturlig, og aksepterer med respekt.
7. Evnen til å godta den andre slik han er nå, uten å regne med endringer
Det vil si å komme i kontakt med det som er akkurat nå, på det nivået han er i stand til.
Barnet er avhengig og trenger per definisjon. Derfor, når du bestemmer deg for å føde et barn, må du huske på at han i de første årene av livet må gi mye.
Den voksne har allerede et ansvar for å ta vare på seg selv. Hvis den andre er voksen, og ikke vet hvordan han skal ta vare på seg selv, men er avhengig av deg, vil han ikke forandre seg hvis han ikke selv vil.
I dette tilfellet betyr evnen til å godta den andre … å erkjenne at han bare kan forandre seg og vokse opp hvis han selv tar et slikt valg.
Å mate en annen med energien din, være redd for å være alene, betyr å bevare ham og din infantilisme.
Individuelle (atskilt fra foreldrefiguren) gir frivillig, etter eget valg og uten forutinntatelse for seg selv.
Det er derfor det er så mye verdi og takknemlighet i dette forholdet.
Anbefalt:
Hvordan Bestemme Seg For å Slutte Med Terapien Og Ikke Miste Det Viktigste?
Som mange prosesser har psykoterapi en begynnelse, hoveddelen og en slutt. Men det hender ofte at en person plutselig bestemmer seg for å avslutte møter med en psykolog. Dette kan skje i begynnelsen av arbeidet, når en person innser at det er ubehagelig å jobbe med denne spesialisten.
Hvordan Slutte å Kritisere Deg Selv Og Begynne å Støtte Deg Selv? Og Hvorfor Kan Ikke Terapeuten Fortelle Deg Hvor Raskt Han Kan Hjelpe Deg?
Vanen med selvkritikk er en av de mest ødeleggende vanene for en persons velvære. For indre velvære, først og fremst. På utsiden kan en person se bra ut og til og med vellykket. Og innvendig - å føle seg som en nonentity som ikke kan takle livet.
Følelsesmessig Swing: Kan Du Ikke Slutte å Svinge?
I parforhold går mange par ofte gjennom spill som følelsesmessige svingninger. La oss huske hvordan vi i barndommen likte å svinge på en huske. Og mange voksne, jeg er sikker på at de fortsatt kan glede seg over å rocke … Emosjonelt swingspill er mulig under betingelse av en helhetlig psykoemosjonell tilstand.
Aggressivt Barn Eller Hvordan Kan Foreldre Slutte å Lide Og Klandre Seg Selv For Alt?
Moderne foreldre er ikke søte nå. Litt der barnet skilte seg ut i negativ forstand - han sloss, brøt noe, var frekk. Og straks er foreldrene skyld i alt - de fullførte ikke det, de studerte ikke, de var ikke interessert. Voksne er glade for å gjøre en forskjell, men de vet ofte ikke hvilken tråd de skal gripe.
Hvordan Slutte å Hjelpe Alle? Hvordan Slutte å Være Livredder?
Lei av å redde alle - hvordan stoppe deg selv? Kjenner du denne tilstanden? Hvordan bli kvitt det? Først må du forstå hva ditt indre behov du prøver å tilfredsstille på denne måten. Det kan være flere alternativer: Behovet for å føle seg viktig og nødvendig.
