Avskjed. Hvordan Overleve I Det

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Avskjed. Ordet er hva. Millioner av ganger i livet vårt må vi skille oss med noen eller noe, men alltid er avskjed noe smertefullt og gjennomtrengende, det skyter rett i hjertet og kan ikke reddes fra smerte. Ikke forbered deg på forhånd. Og så må du overleve, for mange er dette i ordets egentlige betydning

Til å begynne med, la oss definere, og hva er skillene, de som påvirker sjelen vår mest:

1. Avskjed med en du er glad i (bryte et forhold)
2. Skilsmisse
3. Skill fra foreldre
4. Flytting
5. Skille med venner som du av en eller annen grunn sluttet å kommunisere med.
6. Skille med illusjonene dine
7. Jobbskifte
8. Død

• Et brudd i forholdet til en du er glad eller elsket kan skje når som helst når du forventer det, og når du ikke forventer det. Kanskje dette er en tvungen separasjon, når den ene ønsker det og den andre ikke. Eller gjensidig, når forholdet rett og slett overlevde nytten og begge partnerne ikke lenger vil være i nærheten. Alt skjer på forskjellige måter, men i alle fall er sjelen vår, følelser, følelser rystet. Først kan du ikke tro det, så innser du at noe har endret seg, så setter sinne inn (hvis du ikke ville ha det), deretter aksept og tilgivelse, og deretter en periode med utvinning fra gapet. Uansett er det en tanke: "Et hellig sted er aldri tomt." Som en person som har gått gjennom mer enn en avskjed, vil jeg si at noen andre alltid kom. Alltid. Det viktigste er å gjenopprette riktig etter avskjed. Tanker om at ingen andre noen gang vil bli "kurert" i livet mitt på bare én måte - å øke selvfølelsen min. Fordi det å bryte er prosessen der selvfølelsen lider mest. Noen begynner å bebreide seg selv at han ikke kunne beholde forholdet, noen begynner å tenke, oftere kvinner, at han forlot fordi jeg på en eller annen måte ikke er sånn (ikke feminin, ikke tynn, ikke interessant, dum, etc.). Det er bare en konklusjon, å analysere årsakene til at han eller hun forlot er først etter at du har jobbet med selvfølelsen din. Fordi umiddelbart etter bruddet vil vurderingen av det som skjer i det minste ikke være objektiv, men på det meste vil det generelt ha lite å gjøre med hvorfor hun eller han dro. De to hovedanbefalingene som i stor grad vil hjelpe til med å takle både separasjon fra en du er glad i (oh) og andre avskjed, er å gå inn for sport og ha det travelt mesteparten av tiden. Når vi har tid til å sørge og bli deprimert, vil de fleste definitivt benytte anledningen. Selv om perioden for å sørge godt over det som skjer ikke har blitt kansellert. Det viktigste er å ikke falle i det i måneder og år.
• Skilsmisse kan tilskrives gruppen med å skilles med en du er glad i, bare vanligvis er kravet til hverandre høyere, intensiteten til negative følelser er også høyere. Et pluss er eiendomsdeling, og hvis det er barn, organiseringen av tidspunktet for kommunikasjon med dem en av ektefellene og fordelingen av økonomisk ansvar for barna.
• Skill fra foreldre. For noen er dette en smertefull og smertefull prosess hvis forelderen selv ikke er klar til å gi slipp på barnet sitt. Du må skille hvis du i det minste vil bygge et godt forhold til det motsatte kjønn. Ideelt sett skjer dette stadiet i ungdomsårene, men det er slik at barnet ikke gikk gjennom det i denne perioden. Da vokser det som regel veldig lydige barn som lever i henhold til familiens scenarier, noe som betyr at deres familie og materielle liv forblir på samme nivå som foreldrenes. Det viktigste stadiet som separasjonen fra foreldrene begynner fra, er å bli økonomisk uavhengig av dem. Materiell uavhengighet gjør det mulig å ta uavhengige beslutninger og leve ditt eget liv. Deretter kommer innstillingen av dine personlige grenser, som du ikke kunne bygge med foreldrene dine før. Foreldre vil motstå, bli fornærmet, angripe, men viktigst av alt, husk at jeg også er en person og vet hva og hvordan som vil være best for meg.
• Å flytte til en annen by truer uansett med å dele med mange nære mennesker. Forholdet vil aldri være det samme, eller til og med bli til intet. Det er bedre å forberede deg på dette med en gang hvis du planlegger å flytte til en annen by eller et annet land. De som er veldig knyttet til fortiden, vil finne det vanskeligere å tilpasse seg et nytt sted og finne nye venner raskere. Mest sannsynlig kan depresjon, melankoli, anger også oppstå. Det er viktig her å jobbe med å slippe fortiden, slik at det nye ikke trenger å vente lenge før du rydder opp i steinsprutene. Personlig tok det meg fem år etter flyttingen. Og det er synd at jeg ikke forberedte meg på dette på forhånd, da ville jeg ikke trenge å bruke så mye tid på å angre fortiden og slippe mange forbindelser.
• Å skilles med venner er også en uunngåelig livsprosess. Selv om det skjer at vennskap varer livet ut. Her vil jeg berøre øyeblikket da separasjon og separasjon skjer av ukjente grunner. Det vil si at ønsket om å kommunisere med denne personen bare forsvinner. Hvorfor skjer dette? I livsprosessen går alle gjennom sin egen utviklingssone. Det vil si at du hadde de samme overbevisningene, for eksempel er alle menn geiter. Så vanlig og vanlig i vår verden. Men du jobbet med deg selv, på din tro, og bestemte at alle menn er forskjellige. Vennen din jobbet ikke med seg selv, og hun tenker et år senere, og to, og tre, det samme. Dette betyr at du blir på forskjellige nivåer av intern utvikling. Tross alt velger vi venner basert på felles interesser og synspunkter. Og nå, for at du skal kommunisere med henne, må du stige til hennes nivå, det vil si tenke som henne. Og så er valget ditt.
• Etter min mening er det å dele med illusjonene dine det mest smertefulle. Alle stadier forekommer her, som når man skiller seg med en person. Først tror du ikke på det, så blir du sint, så tilgir du, men allerede deg selv, så godtar du, og så begynner du å leve. Ved avskjed med illusjoner oppstår også tristhet, lengsel, tristhet, depresjon. Du kan leve et år, to, fem år, eller til og med tretti med bare tanker og livssyn, og nå plutselig skjedde eller brøt noe, at nå virker alt helt annerledes. Psyken er i sjokk, hun tror ikke og motstår, fordi hun må gå langt igjen mens hun tilpasser seg det nye livsbildet. Det viktige her er å jobbe med en følelse av aksept og endringsvilje. Godta at alt alltid er i endring, inkludert oss. At hvis du trodde det i dag, så kan alt i morgen endres. At visjonen din om deg selv, andre og det som skjer er flytende. Og dette er normalt, det er utvikling i dette. Der det ikke er noen utvikling, skjer nedbrytning.
• Jobbskifte. Det mest smertefulle er selvfølgelig når du får sparken, kanskje ikke fortjent, kanskje det bare skjedde. Men det er alltid stress. Til å begynne med stresset med å måtte finne en ny jobb, noe som betyr å gå gjennom vurderingsfasen igjen. Tilpass deretter at sosiale bånd til det forrige arbeidsstedet blir kuttet, kanskje vil vennskap med noen fortsette, men kanskje ikke. Spesielt berørt er de menneskene som familiebedriftssystemet er komfortabelt for (vanligvis små selskaper). Fordi det er vanskeligere for ham å tilpasse seg et mer normativt selskap hvis han da kommer inn i det. Hvor alle former for "Vasya Vasya" ikke lenger fungerer, men du må følge klart foreskrevne regler og forskrifter. I dette tilfellet er det verdt å vurdere muligheten for å endre arbeidssted, som en sjanse til å få noe bedre, eller nå et annet nivå av faglig utvikling. Det kan også være en sjanse til å endre aktiviteten din helt, hvis du ikke våget det før. Og hovedoppgaven her er å finne måter å takle stress på, og deretter tilpasse seg nye forhold.
• Død. Dette er et av de mest smertefulle bruddene noensinne. Tross alt, selv om du ikke har et veldig godt forhold, kanskje du ofte kranglet, eller tvert imot, det er mange hyggelige øyeblikk, så når en person dør, vil alt dette aldri skje igjen, du vil rett og slett aldri se dette bestemt person igjen. Aldri mer krangle, møtes, glede deg, og det er veldig vanskelig å akseptere dette. Folk opplever vanligvis et slikt tap i lang tid, i årevis. Her ville jeg litt bytte vektoren av oppmerksomhet, til vår EGO, til vår egoistiske tilstand, at denne personen som jeg elsket eller hatet på en eller annen måte tok og døde. Det er nå, hvordan kan jeg elske ham eller hate ham, hvis han rett og slett ikke eksisterer. Det vil høres grusomt ut for mange, men nesten alltid kan folk ikke takle tapet av en kjær i lang tid nettopp på grunn av deres egoisme. På grunn av vårt håp om at vi legger på en annen person, virker det som om han rett og slett ikke hadde rett til å forlate oss og våre forventninger. Vi glemmer at vi kommer til denne verden alene, og vi vil la være alene. At hver person har sin egen skjebne, sitt eget program for livet, som han må oppfylle. Og det er ofte mulig at hans død er en del av ditt livsprogram. Det er ingen slik person som ikke ville stå overfor døden.

Men for å gå gjennom alle stadier mindre smertefullt, tror jeg det er verdt å huske at:

1. Vi er alltid alene, selv når vi er sammen med noen.

2. Jeg har alltid jeg.

3. Jeg er den første og eneste personen som er i stand til å gi meg selv alt jeg trenger. Jeg trenger ikke å forvente dette fra andre.

4. Enhver person, uansett hvem han var for meg, har rett til å dø, og har rett til å forlate meg når som helst.

Å dele med alt er et viktig stadium i livet som alle må gå igjennom. Så lenge det er skille, er det møter. Derfor kan det være verdt å finne det personlig mest behagelige forholdet til alle slags skille i livet vårt, slik at du går gjennom det så smertefullt som mulig. Jeg har ikke berørt temaet om å skille meg fra meg selv her, jeg synes det er verdt en egen artikkel.

Og for det første kan du aldri være klar for avskjed, og hvis du forberedte deg, i det øyeblikket dette skjer, vil smerten ikke bli mindre.

Smerte, hva skal jeg gjøre med det? Å leve, å innrømme det for seg selv, å åpenlyst si til seg selv: "Det gjør meg vondt, for helvete!" Ser inn i smerten din du gir det til å være, fordi det alltid er lettere å takle det du ser som eksisterer. Du kan beskrive smerten din, gi den et navn, sette den i en uniform, se hvilken farge den er og hvordan den lukter, og la den gå. Finn deretter et sted i kroppen og forestill deg hvordan smerten din kommer ut av det ut i verdensrommet.

Så setter tomheten inn. Tomhet dannes når noe gammelt ikke lenger er der: kjente følelser, følelser, fakta, hendelser og nye har ganske enkelt ikke blitt dannet ennå. I tomhet er det en følelse av meningsløshet for det som skjer, av seg selv eller av livet. Ønsker mangler i tomhet. Tomheten i seg selv er ressurssterk, som et hvitt ark, for ingenting er skrevet på den ennå, og du velger selv tegningen du vil se på den.

Prøv å behandle tomhet som en mulighet, som et forsøk, som energi, som et fartøy som kan fylles med noe. Bestem uten rangeringer godt eller dårlig, kanskje eller ikke, hva du vil fylle den med. Du kan forestille deg dette fartøyet og alt du sender dit.

Og så, når intensiteten av smerte, fornektelse av det som skjer og tomheten blir mindre og mindre, går du videre til trinn og handlinger, kanskje til og med veldig liten: et krus med deilig kaffe om morgenen, din favorittpyjamas for natten, en bok du vil lese, et nettsted på Internett, eller til og med beskrive alt du føler i bloggen din. Etter hvert vil erkjennelsen begynne å komme, hva som må gjøres, hvordan og hvorfor man skal gå videre.

Husk, ikke lenge.

Absolutt alt går over, med mindre du griper tak i det for ikke å endre noe. Slik klamrer folk seg til klager, til deres kjære smerte i årevis, klamrer seg til fortiden som allerede har gått. Tross alt, i dag er en annen dag. Personlig hjelper denne setningen meg når jeg holder fast ved noe: "Dette er ikke, og har aldri vært."

Avskjed er utvilsomt en viktig og nødvendig periode, og uansett hva du deler med, men det er også en periode hvorpå noe nytt kommer til liv. I stedet for det vi holdt på, kommer det en ny, som vi også vil beholde. Det eneste som er stabilt er ustabilitet

Forfatter: Darzhina Irina Mikhailovna