Om Ektefelle Kompatibilitet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Kjærlighet er et veldig romslig og flerdimensjonalt ord. Vi er vant til at de fleste anser kjærlighet som grunnlaget for en lykkelig og tilfredsstillende familie.

Men er det verdt å fokusere på kjærlighet som grunnlaget for ekteskapelig kompatibilitet? Hva er poenget med å stole hovedsakelig på begrepet "kjærlighet" i ekteskapet, hvis alle legger sin egen mening i det, bare til ham? Men hva med dem hvis kjærlighetsfølelse har dempet og avtatt over tid, og betyr dette slutten på et lykkelig ekteskap? Kanskje er det noe annet enn dette mystiske ordet - mer tilgjengelig og forståelig for to?

Jeg er ganske sikker på at vellykkede ekteskap ikke blir gjort i himmelen, men på jorden. Helt fra begynnelsen er de nesten matematisk "dømt" til å bli vellykkede. Og det er ikke så viktig hvordan ektefellene nærmet seg dette. Noen satte et "grovt regnestykke" som mål, men vær oppmerksom på at hvis beregningen var riktig - er det ikke flaks? Noen bare lenge og hardt søkte etter "mannen deres", men hvis du tenker på et slikt søk, viser det seg at personen først tydelig forestilte seg hvem som kunne bli hans "sjelefrende", derfor ble hun funnet.

Det vil si at for et lykkelig ekteskap er det opprinnelige riktige valget av en ledsager veldig viktig, noe som vil skape den nødvendige grunnen, en plattform for å bygge ytterligere relasjoner, for deres utvikling til noe mer enn samliv på samme territorium.

Hele spørsmålet er hvordan du gjør dette valget.

Hvis en person irriterer deg, så valgte du ham feil.

R. Mogilevsky

Min hypotese om et vellykket ekteskap er enkelt og upretensiøst: For at foreningen mellom to mennesker skal utvikle seg, bør fremtidige ektefeller ha så mange felles (eller utfyllende) livslinjer som mulig, de såkalte kontaktpunktene. Jeg trekker frem en rekke slike punkter, og jeg tror at jo flere tilfeldigheter, desto større sjanse er det for å leve med din utvalgte "til en moden alderdom og dø på samme dag," til og med med tanke på den praktiske umuligheten av å falle sammen alle poengene på en gang.

Jeg tror at hvis du ønsker det, kan du se nærmere på, prøve å "gå ut i auditoriet fra scenen i ditt eget familieliv" og forutsi familiens fremtid, eller se fra utsiden på bildet av hva som er skjer. I tillegg er en betimelig "oversikt over relasjoner" en ny sjanse til å styrke unionen og revurdere målene som hver av ektefellene gifter seg med, analysere sine egne forventninger og korrelere dem med parets virkelige muligheter.

Hva er disse kompatibilitetsindikatorene?

Så etter min mening, for at familielivet skal utvikle seg så harmonisk og komfortabelt som mulig for alle i et par, er det ønskelig at ektefeller faller sammen eller utfyller hverandre på forskjellige nivåer av ekteskapelig samhandling, som jeg vil dele inn i 4 hovedpunkter grupper:

- psykofysiologisk nivå;

- psykologisk nivå;

- sosial-psykologisk nivå;

- sosiokulturelt nivå.

Det psykofysiologiske nivået inkluderer parametere som:

● Alderkompatibilitet (med tanke på den kronologiske alderen, samt alderen på psykologisk modenhet);

● Individuelle psykofysiologiske personlighetstrekk (som for eksempel temperament, emosjonalitetsnivå og organismenes reaktivitet, psykens stabilitet, etc.);

● Fysiologisk kompatibilitet (det såkalte begrepet "moral" for en rekke indikatorer);

● Seksuell kompatibilitet;

● Generelt fysisk, og spesielt mental helse;

● Tilfeldigheter i daglige biorytmer;

etc.

Det psykologiske nivået inkluderer følgende:

● Kompatibilitet mellom tegn;

● Intelligent kompatibilitet;

● Mangel på barrierer i kommunikasjon;

● Holdning til dårlige vaner (som alkohol, røyking, etc.)

● Kulinariske preferanser til ektefellene;

etc.

Følgende viktige faktorer kan tilskrives det sosio-psykologiske nivået:

● Sosialt miljø og oppdragelsesnivå for ektefellene;

● Forholdet mellom ektefeller og foreldre, venner og slektninger til hverandre, samt personlige forhold til hver enkelt med deres nærmeste miljø;

● Utdanningsnivået til ektefellene;

● Synsenhet i spørsmål om familie, avl og oppdragelse av barn;

● Komplementære sosiale roller i familien;

● Samtykke i økonomiske spørsmål (stabilitet i familiens økonomiske situasjon);

● Ektefellenes levekår;

● Kompatibilitet i spørsmålet om husholdning (inkludert ansvarsdeling i familien);

● Synsenhet om holdningen til kjæledyr;

etc.

Det sosiokulturelle nivået inkluderer faktorer som:

● Religiøse syn på ektefellene;

● Politiske synspunkter / oppfatninger;

● Profesjonell kompatibilitet;

● Fellesskap av hobbyer / interesser (kino, TV, musikk, teater, litteratur, kunst, etc.)

● Holdning til sport;

● Lignende preferanser i fritiden (daglig, ukentlig hvile, ferie);

● Felles mål, posisjoner, livssyn;

etc.

Jeg er mer enn sikker på at det er fornuftig for to mennesker som er utrolig glad i hverandre og streber etter å skape en sterk familie, selv før de tar en skjebnesvanger beslutning, å diskutere det med de utvalgte ovenfor, og muligens andre spørsmål, for å finne ut av preferanser og posisjon for hver (hvis denne posisjonen eksisterer i det hele tatt).

Forresten, tilstedeværelsen av ens egen realistiske og ærlige posisjon i denne saken, synes det for meg, vitner allerede om et tilstrekkelig høyt nivå av psykologisk modenhet og er et annet punkt "FOR", som snakker om en persons vilje til å nærme seg skapelsen av familien hans med fullt ansvar.

Til slutt vil jeg si at det er en liten hemmelighet til, den såkalte gleden, uten hvilken alle disse "… tjue" punktene ganske enkelt kan nullstilles, og en tilfeldighet, selv i de fleste av dem, vil ikke føre til noe godt.

O forholdet mellom menneskerog - dette er ikke noe stabilt, en gang for alle legalisert av et stempel i et pass eller ved en kirkelig seremoni. Dette er en flyktig substans som er i stadig endring, så vel som deltakerne i forholdet selv.

Vellykket ekteskap - dette er ikke et mål i seg selv, ikke et resultat av noen planlagte investeringer med garantert avkastning, ikke et sluttpunkt. Dette er en hel vei, en lang og svingete vei til å bygge, ta vare på og danne disse forholdene mellom mennesker, noe som igjen krever reelle - fysiske, psykologiske og moralske lønnskostnader fra hver side:

- å forstå den andre, - vilje til å inngå kompromisser, - ønsket om å oppdage nye fasetter hos din ektefelle, - interessen og lysten til å vurdere det som fortjener oppriktig beundring (selv om det ser ut til at ingenting nytt kan finnes).

Faktisk mislykkes ekteskap ikke bare fordi en ektefelle går fra "ideell" til "middelmådighet". Vanligvis er det ikke personen som endrer seg så drastisk, men den andres ide om ham. Eller hvis ektefellene har gått tom for styrke til å opprettholde illusjonen om idealet til sin sjelevenner, har de (av forskjellige årsaker) mistet ønsket om å SE fantastiske nye ting hos en du er glad i og godta deres ufullkommenhet i dem.

Derfor vil det å få et realistisk bilde av kompatibilitet i den innledende fasen av forholdet ikke tillate fremtidige ektefeller å skaffe seg unødvendige fantasier og illusjoner om hverandre, som senere vil beskytte mot det smertefulle sammenbruddet av urealiserbare håp - og som et resultat fra den vanskeligste skuffelsen i den samme kjærligheten, nevnt mange ganger tidligere ….

Med andre ord, å leve på en slik måte at din livspartner ikke irriterer deg, krever mye innsats, selv om han er veldig egnet for deg i utgangspunktet. Og hvis det ikke passer, er det sannsynligvis umulig i det hele tatt.

(R. Mogilevsky).