2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Hva er psykologisk kompatibilitet? Psykologisk kompatibilitet Er evnen til å etablere, vedlikeholde og opprettholde normale personlige og forretningsmessige forhold i lang tid, noe som ville tilfredsstille de grunnleggende behovene til begge partnere, mens deres kommunikasjon og interaksjon ville bli ledsaget av positive følelser.
Psykologisk kompatibilitet er grunnlaget for et forhold. Hvis den er spinkel, hvis den har uopprettelige forvrengninger, risikerer vi i stedet for et vakkert, holdbart drømmehus å få en forvrengt hytte, til tross for all vår gjensidige kjærlighet og alle våre anstrengelser for å bygge noe verdt.
Hva er en psykologisk kompatibel partner? Dette er ikke bare et attraktivt emne som vi har visse følelser for. Hvis vi ønsker å bygge et langsiktig og harmonisk forhold, må en slik partner passe oss i henhold til hans individuelle psykologiske kvaliteter (temperament, karakter, kulturelle nivå, verdier), og vi må derfor passe ham (henne).
Når en konflikt eller spenning oppstår i et forhold, når vi prøver å demontere eller analysere det, støter vi nesten alltid på en uoverensstemmelse, "inkonsekvens" mellom behovene, interessene, verdiene til partnere - det vil si vi støter på spørsmålet om psykologisk kompatibilitet-inkompatibilitet. Jo flere slike inkonsekvenser, desto større er sannsynligheten for konflikter, og jo mer innsats må vi gjøre for å løse dem trygt. Hvordan ikke huske den velkjente formelen for gode relasjoner:
« Gode relasjoner er relasjoner som gir oss energi til å leve, jobbe og være kreative. Dårlige forhold er relasjoner som tar denne energien. "
Psykologisk inkompatibilitet kan ta bort denne energien og tvinge ektefellene til på en eller annen måte å løse hver gang motsetninger og motsetninger som oppstår i samspillet mellom dem. Mens de er i kompatible ektefeller, oppstår de fleste av disse motsetningene og motsetningene ganske enkelt ikke.
Fenomenet psykologisk kompatibilitet i seg selv er ganske komplisert for analyse, men vi skal prøve å finne det ut. Så, i kompatibilitet, kan fire komponenter skilles:
1. Seksuell kompatibilitet. Den første komponenten i kompatibilitet er seksuell kompatibilitet. Det er en veldig viktig forutsetning for kvalitets tilfredsstillelse av et av de sterkeste menneskelige behovene - seksuelle behov. Kjenner du en familie eller et forhold der alt ville være bra, og det var problemer med sex? Jeg vet heller ikke. Som regel fører problemer på den seksuelle sfæren uunngåelig til problemer på alle andre områder av familieforhold.
Når de sier at partnere er seksuelt kompatible, mener de minst to viktige punkter. For det første bør styrken til seksuell trang (som kalles seksuelt temperament eller styrken til Libido) mellom partnere være tilnærmet lik, ellers kan problemer ikke unngås. Problemet med forskjeller i styrken til seksuell lyst gjenspeiles i et stort antall vitser og anekdoter. Jeg kan ikke motstå som et eksempel, jeg skal fortelle en av mine favoritter om dette emnet.
Den andre betingelsen for seksuell kompatibilitet er ideen om de ønskede og akseptable måtene å tilfredsstille seksuelle behov, gjensidig akseptabelt av begge partnere (ektefeller). Det er mennesker med ganske særegne forespørsler om hva slags seksuell kontakt de ønsker. Vi kan snakke om seksuell kompatibilitet hvis partneren vil ha det samme. Et klassisk eksempel er par der sex er forbundet med dominans-underkastelse, eller med visse rollespill. Et annet eksempel er seksuelle forhold i ortodokse religiøse familier, der enhver avvik fra det som er foreskrevet av kanonen, er helt uakseptabelt for en partner.
2. Kompatibilitet av temperamenter. Tror du det er bedre når ektefellene er partnere med samme temperament, eller er det bedre når de er forskjellige i temperament? Gjennom gjentatt forskning har det blitt funnet at de mest stabile parene og de sterkeste familiene er fagforeninger, i hvilke partneres temperament er så forskjellig som mulig! Dette er "sanguine - melankolske" par og "choleriske - flegmatiske" par
I paret "sanguine-melankolsk" oppmuntrer og glatter en munter, aktiv, selvsikker sanguinisk person den pessimistiske stemningen til den melankoliske, som igjen lar en noe overfladisk sanguin person se på seg selv og livet dypere.
I et par "kolerisk-flegmatisk" kan bare en flegmatisk person nesten helt rolig, uten krenkelse og irritasjon, bli et vitne til det voldelige uttrykket for den koleriske følelsene, og være nødvendig for ham et høyborg for stabilitet i sitt eget kaos. Den koleriske personen selv, til en viss grad, "rister opp" den flegmatiske personen følelsesmessig uten å la ham bli ufølsom, inaktiv og passiv.
Men par med samme temperament, som forskning viser, er ikke veldig godt kompatible. "Choleric-choleric" er en atomkrig!; "Sanguine-sanguine" er konstant konkurranse; "Flegmatisk-flegmatisk" er fremmedgjøring og emosjonell kulde; melankolsk -melankolsk - dette er faren for langvarig felles depresjon.
3. Rollekompatibilitet. Denne typen kompatibilitet er knyttet til ideen om menn og kvinners roller og ansvar i familien og i relasjoner. Dette ideesystemet kalles familiens forbilde og påvirker ulike aspekter ved familieforhold. Hvem har ansvaret for familien, hvem tjener penger, hvem forvalter familiebudsjettet, hvem leder og tar beslutninger? Hvem skal vaske oppvasken, ta ut søpla, lage frokost om morgenen, vaske, rengjøre osv.?
Familiens rollemodell dannes under påvirkning av faktorer som utdanning, oppdragelse, religion eller religion, relasjoner i foreldrefamilien. Når disse forventningene og troen til ektefeller avviker for mye, er dette et alvorlig problem. En kvinne er interessert i en karriere, og en mann forventer å se henne som en husmor. En kvinne forventer av en mann at han vil være forsørger, og han tror at familiens materielle velvære er en felles bekymring og et ansvar. En kvinne forventer likestilling av rettigheter og plikter, og en mann mener at han skal ha ansvaret, og hans ledsager bør adlyde ham i alt.
Problemet for mange par, spesielt nygifte, er at de ofte ikke finner tid og lyst til å avklare alle disse forventningene fra hverandre. Og så er de ekstremt ubehagelig overrasket over inkonsekvensene som har oppstått i de mest uventede hverdagslige og intime sakene. Det må sies at familiens moderne "trend" -modell er en egalitær modell, der det ikke er noen stramt foreskrevne "mannlige" og "kvinnelige" roller, men det er en kontinuerlig partnerdialog for å finne kompromisser mellom interesser og behov av hverandre. En slik partnerskapsdialog krever både innsats og en viss grad av mentalt mot fra ektefellene. Dette kan være grunnen til at det for en kvalitativ avklaring av ektefellenes rolleforventninger og representasjoner, samt deres koordinering, er det spesielle psykologiske teknologier og teknikker. Jeg skal prøve å introdusere deg for dem så snart som mulig.
4. Verdikompatibilitet. Ifølge noen forskere er verdikompatibilitet hovedkomponenten i psykologisk kompatibilitet. Det antas at kompatibilitet med høy verdi delvis eller fullstendig kan kompensere for inkompatibilitet i andre aspekter, for eksempel seksuell eller temperamentsfull. Denne komponenten kalles noen ganger patetisk for åndelig kompatibilitet. Hva er essensen? Verdikompatibilitet er en viss felles interesse og verdier for to mennesker, dette er deres overholdelse av en bestemt felles livsfilosofi, dette er et system av verdier, idealer, prinsipper, oppfatninger som er akseptert og delt av begge partnere. De sier om disse menneskene at de er "på vei", at de lever "sjel-til-sjel", de blir sett på som våpenkamerater eller likesinnede. Her er noen eksempler på delte verdier og prinsipper:
- Begge ektefellene anser det som grunnleggende uakseptabelt å fortelle hverandre løgn om hva som helst.
- Begge ektefellene kan ha svært like profesjonelle interesser eller hobbyer: musikk, sport, reiser.
- For dem begge kan et lykkelig familieliv være ekstremt verdifullt, og denne verdien bestemmer den gjensidige kompromissløse viljen til å gjøre alt for å gjøre henne fremdeles lykkelig!
- Materiell rikdom og stabilitet er gjensidig svært verdifulle.
- Ektefellene selv kan være kompatible i sin motvilje eller til og med hat mot noe eller noen.
Uavhengig av statusen til "hovedkomponenten", er kompatibilitet med høy verdi ikke et veldig hyppig fenomen i relasjoner og er derfor dobbelt verdifullt. Det er veldig hyggelig når din livspartner også er din likesinnede som deler dine synspunkter og interesser.
Som et etterord vil jeg gjerne sitere ordene til Mark Twain (eller Bernard Shaw - jeg husker ikke nøyaktig). "Man får inntrykk av at de fleste viser mye mer forsiktighet, sunn fornuft og dømmekraft ved valg av sko enn ved valg av livspartner." Kjærlighet, hvis den er gjensidig, gjør absolutt underverker. Troen på seg selv og viljen til å bygge gode relasjoner for enhver pris er også overraskende og respektfull. Men ikke glem psykologisk kompatibilitet - som et nødvendig grunnlag for et langt og harmonisk forhold. Før du tar beslutningen om å "knytte skjebnen", prøv å i det minste grovt anta hvor kompatibel du er med denne personen og hva denne kompatibiliteten er manifestert i. Er det seksuell kompatibilitet mellom dere? Er temperamentet ditt kompatibelt? Forventer du det samme fra familieforhold? Hvor nær og forståelig er hverandres interesser og verdier. Hvor like er filosofiene dine i livet? Selv å prøve å svare på disse spørsmålene vil øke sjansene dine for å ta den riktige avgjørelsen sterkt.
Anbefalt:
Hva Skjer I En Manns Hode Når Han Velger En Ledsager?
Spørsmålet blir ofte stilt: - Hva skjer i en manns hode når han velger en ledsager? En kvinne kryper inn i en manns hjerne som en speider. Han vil forstå, men blir undergravd av en gruve: - Ikke ta hjernen min ut! - svaret er skarpt og presist.
Hvordan Velger Vi En Livspartner? Arketyper
Hvordan velger vi vår ektefelle? Hva tiltrekker oss til hverandre? Hva er vi oppmerksom på? Hva påvirker den videre tilnærmingen i større grad? Selvfølgelig har alle sine egne ønsker, sympati, hva vi blir tiltrukket av, hva vi føler for våre slektninger og venner.
Hvem Eller Hva Påvirker Valget Av Partner? Forhold: Hvorfor Velger Vi Hvem Vi Velger?
Forhold: hvorfor velger vi hvem vi velger? "Vi velger, vi er valgt, Hvor ofte faller det ikke sammen … " Noen ganger er dette ikke bare sammenfallende, men forårsaker oss smerte og lidelse, og da - en følelse av ødeleggelse, harme, forakt, en haug med alle slags komplekser og mye mer, som har en ekstremt ødeleggende effekt på oss og, dessverre, om vårt forhold til fremtidige partnere.
Psykolog. Hva Skal Du Se Etter Når Du Velger?
Mange brukere av sosiale nettverk bemerker at du blant internettpsykologer ofte kan finne folk som ikke aner hva de jobber med. Jeg vil gi deg et jukseark som hjelper deg å velge en god spesialist: • Det første og viktigste er spesialisert utdanning.
Hva Kvinner Overser Når De Velger Menn
De fleste kvinner som ikke er i et forhold eller som har problemer med å velge partner har sin egen veletablerte modell for presentasjon og oppførsel med en mann. På mange måter er det fokusert på å skape et ytre attraktivt bilde. I mange kilder kan du finne oppfordringer til en kvinne om å være lys, merkbar og provosere en mann.
