JEG ER PÅ DEG SOM LIKER PÅ KRIG

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det er ingen tilfeldighet at en linje fra sangen "Agatha Christie" lød i tittelen, fordi moderne relasjoner i økende grad minner om et krigsteater. Alt går i aksjon: fangst i aksjon, bestikkelse, diplomatisk debatt, utpressing, tungt artilleri og lange beleiringer. Uten anger og takt, skynder vi oss inn i hverandres liv, vi skynder oss og glemmer det viktigste - respekt, kjærlighet, tillit og tålmodighet. Hva er det!

Hvorfor blir prinsippet "Du spiser ikke, du blir spist" det ledende prinsippet og hvordan nå målet om å stoppe ødeleggelsen og begynne å skape? Vurder de viktigste livsstrategiene i et par og hvordan du kan overvinne manglene i disse strategiene.

MOREN til moren

Alt galt! Ikke i Feng Shui presset ut et glass tannkrem, en genser fra sin kjære mor, og denne moren selv biter neglene, kaster ut skoene ved inngangen … "raske" avgifter, i truser og med ett malt øye trekker "kjære, jeg er allerede klar" …: knus, brenn med napalm, men ikke en tomme til fienden! Bare etter min mening! En slik uforsonlig partner er kompromissløs, han setter seg ikke ved forhandlingsbordet., han svelger sin partner, biter hodet av seg, absorberer sjelen og undertrykker viljen. Hvis det var mulig å gjøre dette, blir offeret kastet som unødvendig, og søket etter en ny begynner ("Han er en svakling, en fille, men jeg fant meg ikke i søppelhaugen!" - forteller vennene hennes). Hvis det viste seg å være en "tøff mutter å knekke", så har aggressoren fremdeles rett ("Han er sta som en vær, ingenting hjelper, uutdannet!") Og i et nytt par gjentas alt på nytt … Aggresjon, absorpsjon og kontroll, kontroll, kontroll!

• Den andre er fortsatt så viktig for oss fordi han er den andre, og ikke vår kopi. Vi tar et bevisst valg og må være ansvarlige for vårt valg, tillat deg selv å ikke være ansvarlig for alt i verden, bestem bare for deg selv;
• Sett deg ned og skriv i to kolonner hva du absolutt ikke kan holde ut med i partneren din, hva som er avgjørende for deg (for eksempel røyking og allergier, arbeid i showbransjen og agorafobi), og hva som ikke er det er kritisk og til og med verdig til å bli dens "høydepunkt". Deretter Sett deg ned ved forhandlingsbordet eller bestem selv hva som er viktigere for deg - en partner eller din overholdelse av prinsipper … Men hvis den første kolonnen inneholder elementer som truer liv og helse, og partneren din ikke kan eller vil endre noe, må du gå;
• La den andre ta noen beslutninger, ta initiativ … La det først være små hendelser, men det vil lære deg tillit og redusere kontrollnivået i forholdet;
• Vis aktiviteten din i riktig retning i begge retninger. For eksempel indikerer dårlig ånde behovet for å gå til tannlegen eller gastroenterologen, snorking kan påvirke hjertet og hjernens arbeid, lukten av svette bør få deg til å sjekke med en endokrinolog. Men hjelpe partneren din bare hvis han er klar til å godta det;
• Kanal din lidenskap for press og kontroll inn på soverommetkanskje vil dette lindre spenningen i et par og berike livet ditt med nye farger.

DUSHECHKA

Heltinnen i Tsjekhovs historie, nydelige Olenka, oppløses fullstendig i hver av hans menn ("Hun var kona til en kunstner - hun ble forelsket i teatret, forfattere, det så ut til at hun alle gikk inn i ektemannens virksomhet, og alle ble overrasket over at han giftet seg så vellykket; men nå døde han, hun giftet seg med et bakverk kokk, og det viste seg at hun ikke likte noe så mye å lage syltetøy … "- forfatteren skriver om henne). En slik kvinne er som et speil som reflekterer, men ikke har sitt eget ansikt.… Absorbert av mannen sin, barna, hverdagen, gir "kjære" ikke bare frie tøyler til hennes ønsker, hun glemmer at hun en gang hadde dem. En mann, inspirert av en så fantastisk muse at han alltid lytter, engasjert bekymret og samtykker, sprer først påfuglens hale, og deretter "vokser" ut av et forhold der alt er bygget på seg selv og det ikke er noe sted for vekst eller utvikling. Derfor bøyelig "kjære" i seg selv stimulerer utseendet til aggressoren, vokser den med sin passive oppførsel, og fungerer som et resultat som "mat" - de svelget den, fikk nok og fortsatte.

• Lytt til deg selv: du er du, ikke andre, dine egne ønsker, drømmer og tanker har en eksistensrettselv om de virker ubetydelige for deg. Prøv mentalt å skille deg fra miljøet, danne grenser og gradvis prøve å skape minst en liten, men avstand til andre - la deg gå alene (minst 10-15 minutter), sitte i et varmt bad, lese boken om ditt valg - be partneren din om å behandle dine ønsker med forståelse og gi deg øyeblikk av ensomhet;
• Finn en hobby eller aktivitet du liker å være uavhengig av … Selv om dette er leksjoner i pardans, ikke bytt rolle, bør den bare være din, og ingen kan ta den fra deg;
• Lær å motsette deg, forsvare deg selv og ditt synspunkt … Prøv å komme med din egen versjon av en løsning på et problem og få de rundt deg til å lytte til det, uansett hvor fantastisk det kan være;
• Å stimulere din egen utvikling er kilden til utviklingen til en annen … Partneren, kanskje ikke umiddelbart, men vil sette pris på at du er fornyet og verdt oppmerksomhet, støtte og omsorg, og du vil føle at nye interesser og uvanlige tanker dukker opp i livet.

SNØDRONNINGEN

En ufrivillig ungkar som lever for sin egen glede, en vellykket dame som nekter kjærlighet er kynikere som ikke bare setter spørsmålstegn ved følelser, men også i prinsippet oppriktigheten til intensjoner i et forhold … De gjør vanligvis narr av romantikere, er i stand til å gi et rasjonelt grunnlag for enhver sving i et forhold, og det gir ingen mening å prøve å overbevise dem. Imidlertid kan et vendepunkt komme i livet når de bestemmer seg for å knytte livene sine til noen. Hvis dette skjer, må du revidere noen av nøkkelpunktene i din livsfilosofi og endre oppførselsstrategien i forhold som ikke lenger bare er underholdning.

• Det er kanskje ikke noe sted for kjærlighet i forholdet til partneren din, men gjensidig forståelse oppnås også hos slike par ved fullstendig åpenhet om intensjoner - partneren skal føle respekt, oppmerksomhet, dele dine mål og interesser. Angi formatet med en gang: dette er fullt samarbeidhvor alle gjør sin del av arbeidet - dette vil gi deg en følelse av tilfredshet og styrke forholdet i et par;
• Opprettholde maktbalansen med klare grenser - du bør ha en tid da du bare er overlatt til deg selv, partneren din har også rett til dette - for eksempel vil en separat hvile tillate deg å lindre spenninger og deretter utveksle nye inntrykk uten å føle deg skyldig;
• Siden du også er i denne båten, fordel: oppfatt forhold som en investering i fremtidensom en garanti for at det i alderdommen vil være noen som vil gi deg vann og ta ut en and, som noe som vil gjøre det mulig å fortsette virksomheten og gi den videre til barn, som noe som vil tillate kringkaste din erfaring og kunnskap.

JEG HAR DET SUPERT

Venn, lekekamerat, blodbror, pålitelig ledsager og vest - alt handler om deg. Du er full av entusiasme for å låne skulderen, klatre på fjellet for halvparten, til tross for at du aldri engang har vært på tur, hoppe med fallskjerm, selv om du er redd for høyder, og male noen leir ting, glemme om din allergi mot støv. Samtidig tvinger du ham til å være aktiv, å være involvert i aktiviteten som etter din mening rett og slett er skapt for ham! Du har allerede bestemt alt på forhånd og gått inn i kampen om det du synes er riktig … Ja, du hører på partnerens historier om hans "eks", sympatiserer og rister på hodet i forståelse, mens du bak ryggen hans allerede har fått venner med foreldrene dine og er klar over alle barndoms sykdommer og uskyldige prank. Med andre ord, du er hans mamma-pappa-venner og kolleger i en flaske. Og under mottoet "Vi klarer det!" full av lyst til å gjøre det han faktisk burde gjøre.

• Og hva er strengt tatt ditt? Poenget er ikke så mye at du lever etter interessene til din halvdel, poenget er at du aktivt pålegger henne målene og visjonen om livet. Og med hvilken rett? Slutt å pleie partneren din, han er allerede voksen, og en slik strategi til slutt fører bare til irritasjon;
• De sover ikke med søsken, gjør de? Derfor, slutte å komme inn i den flådde partneren og føle gleden av kjønnets oppførsel: begynn å ta vare på klærne, ta vare på deg selv, maskulinitet-femininitet sameksisterer fordi de beriker hverandre med forskjeller, og ikke speiler likheter;
• Din energi til fredelige formål! Hvorfor ikke starte en veldedig stiftelse, hjelpe de som trenger det og redde verden? Enkelt, men ikke tving partneren din til å delta i implementeringen av Napoleons planer, han vil definitivt bli med hvis han deler dine synspunkter, og hvis ikke, vil du ha mange flere grunner til å være stolt av ham i det som vil være for ham, og ikke for deg, etter din smak;
• Idealisering av en partner er uunngåelig, men du må lære å ikke oppfatte virkeligheten så smertefullt. Du har lagt ned så mye arbeid for å "gjemme deg" i partneren din at du ikke engang kan se på ham i virkeligheten. Kan dette skuffe deg? Ikke vær redd for å være deg selv og la ham være den han er., - det er bedre å finne nye generelle betydninger og nye følelser enn å fortsette å bli lurt og gjemme seg bak en illusjon.

Vasilisa den vise

Vi streber alle etter lykke og harmoni. Men de er så vanskelige å oppnå, fordi vi begynner å kjempe med alle som, slik det virker for oss, krenker vår frihet eller sjel. Husk heltinnen i russiske eventyr Vasilisa den vise. Balansen ble oppnådd av henne på flere måter. I bildet av froskeprinsessen definerte Vasilisa klart det opprinnelige formatet for relasjoner (jeg vil være en god kone for deg), forpliktelser og samarbeidsvilkår (jeg vil hjelpe deg hvis du hjelper meg), eksistensgrensene (hvis du ødelegge froskeskinnet, du vil miste meg), grensene for muligheter (du finner meg i Tridevyaty -riket, og du får det hvis du beseirer superskurken). Alt dette garantert i et forhold overholdelse av partnernes rettigheter, bestemte omfanget av deres ansvar … Samtidig ble forholdet styrket av en følelse av gjensidig kjærlighet, hengivenhet, oppmerksomhet, omsorg for hverandre, respekt. Vasilisa var klok og tolerant nok til å ikke haste, ikke fikle med, ikke skade en partner med høye forventninger, upassende innfall … Samtidig, selvfølelse og selvforsyning umuliggjort noen krig med henne, avvæpnet og gjort partneren til en elsker, ikke en fiende. Se etter elskere, slutte å se partneren din som en fiende, slutte å kjempe, dette er ikke en krig, men et liv fullt av daglige oppdagelser, sjarm med hverandre og kraften i å oppleve glede og lykke!