Jeg Elsker Deg. Jeg Har Ikke Deg Heller

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Mye har blitt skrevet om ikke-gjensidig kjærlighet og som regel fra elskeren. En kjærlig uselvisk og ubetinget, lidende og tørst, klar for alt for kjærlighetens skyld. Bildet av denne kjæresten er romantisk og sympatisk, det brukes aktivt i vår kultur med merket "Bra". Bildet av et forhold som bryter opp har vanligvis trekk av arroganse, narsissisme og kulde. Det er "dårlig" som standard. Klienter kommer i både "gode" og "dårlige" bilder, som de lett henger på seg selv og like mye trenger hjelp fra en psykoterapeut. Klienter er ofte forvirret, utslitt, deprimert, med mange spørsmål i en overopphetet, begrenset plass i hjernen. På slutten av et forhold er spørsmål uunnværlige. Er det bedre å slutte selv eller bli kastet? Og hvorfor er det egentlig bedre? Hva kan være bra med et samlivsbrudd? Hvorfor slipper ikke skyldfølelsen meg, fordi den var borte fra meg? Er forholdet allerede over eller ikke ennå? Det er en illusjon om at forholdet slutter i det øyeblikket det blir kunngjort. "Alle kjære / kjære, jeg vil ikke lenger møte deg / leve / oppdra barn / ha sex." Å fullføre et forhold er en prosess. Den har sin egen tid, sted, varighet og deltakere.

Eksempler på arbeid

Saken om å jobbe med en "god" klient … Slava, mann, 45 år gammel. Produsent, skilt, har en datter, 18 år gammel. Kom til terapi med en forespørsel: "Hjelp meg å komme over bruddet." Klokken 41 ble han forelsket i en 20 år gammel jente, skilte seg fra kona og begynte å leve med en jente. Etter 2 år kunngjorde hun at forholdet er over. For henne, kanskje ja, men mannen mislyktes. For Slava var situasjonen uutholdelig. Historien ble avsluttet, bare ved hjelp av en annen mann som begynte å leve og date denne jenta. Faktumet om utseendet til en annen mann, klienten kunne ikke ignorere. Han sluttet å prøve å gjenoppbygge forholdet … i virkeligheten og gikk helt inn i fantasiene sine. I fantasi ga han bildet av en jente med overnaturlige trekk. Allmakt, unik skjønnhet, unik kombinasjon av horoskopene sine, som lover dem å dø sammen. Alle, bortsett fra det faktum at han hardnakket fortsatte å ignorere. Det er ikke noe mer forhold. Hver gang han husket faktum om bruddet, begynte han å hulke og gjenta den samme teksten "Hvorfor det?" Det er veldig viktig å finne svaret på dette spørsmålet. Som i filmen "What Men Talk About".

Jeg fant på et tidspunkt det eksakte svaret på spørsmålet "Hvorfor?" Vet du hvilken? "Fordi"

Dette spørsmålet i seg selv har ikke en semantisk betydning. Det er hentet inn, for ikke å møte sin egen smerte i "her og nå".

Når forholdet var verdifullt og viktig for personen, måtte han gå gjennom stadiene for å leve tapet. Min klient hadde det også. Dette er stadiene.

De fem stadiene i sorgprosessen (Miller):

Sjokkstadiet har to stadier:

Den første fasen "Shock" - skjer umiddelbart, varer i ca 2-3 dager.

Den andre fasen "Krise med uoverstigelighet" - en følelse av skjørhet og sårbarhet oppstår. "Jeg kan ikke leve uten ham / henne." Hvis dette stadiet ikke er overvunnet, kan det ved utgangen fra dette stadiet utvikle seg defensiv atferd: - etter typen unngåelse ("jeg vil ikke tenke på det"); - etter typen fornektelse ("jeg føler ingenting").

2. Trisitetsstadiet - kan vare i seks måneder.

3. Kompensasjonsfase for tapet - utseende av aggresjon eller idealisering av objektet (eller deres veksling) er mulig. På dette stadiet er tilbakefall av panikk og tristhet mulig, men gradvis åpner omverdenen seg litt.

4. Identifiseringsstadiet med objektet eller dets mål og ønsker. Kontakter med omverdenen fornyes. Oppførselen til den avdøde eller den avdøde blir ubevisst kopiert. Et nytt bilde av seg selv skapes, uavhengig stått på beina.

5. Etappe av gjenstandsbytte. Kontakten med virkeligheten gjenopprettes, nye forbindelser opprettes.

Fasene kan endres kaotisk. Det viktigste er at dette er en naturlig prosess, og før eller siden tar det slutt. Livet uten tap er umulig, og en av ressursene for klienten for å leve denne tilstanden er terapeutens bevissthet. Det er viktig at terapeuten selv har tilgang til sin egen opplevelse av å leve tapet og kan bli presentert for dem. I hele volumet av smerte og frykt og sinne og din egen sårbarhet. I utgangspunktet utføres denne funksjonen av nære slektninger og venner. Klienten kommer til psykoterapi hvis det ikke er en slik ressurs i miljøet hans.

Nå om hva som kan skje på den andre siden av sperringene

Et tilfelle av å jobbe med en "dårlig" klient. Klienten er en kvinne, Katya, 25 år gammel. Kontosjef. Be om "Hjelp meg å bygge relasjoner med menn." I arbeidsprosessen viste det seg at hun nå har en mann. Først nå elsker han henne, og hun gjør det heller ikke. Og han kan ikke bryte forholdet helt. I dette tilfellet fokuserte arbeidsprosessen på erfaringene med skyld, skam og … tap. Så rart som det kan virke, taper begge faktisk. Bare hos den som forlater følelsene knyttet til tap blir blokkert av sterke skyldfølelser eller skam. Relativt sett: "Hva sorg og sorg kan være, tross alt, jeg var tispa som dro, jeg har ingenting å lide over." Tapsfasene i dette tilfellet har en mindre uttalt farge og varighet, men de eksisterer.

Jeg har brukt ordet "image" flere ganger i denne artikkelen. Brukes til å understreke atskillelsen fra virkeligheten. Å møte en annen person i begge tilfeller var umulig både fysisk og på grunn av egenskapene til personlighetene til klientene selv. De har forblitt et sett med projeksjoner av en person på en annen. Veldig tett og ladet, men på en måte som du også må dele med. I mitt liv måtte jeg besøke både det "gode" og det "dårlige" bildet. Og å dra en stille skygge bak gjenstanden for min brennende kjærlighet, og bryte forholdet og se inn i kjærlige øyne. Er dette bra eller dårlig? Jeg antar ikke å dømme. Det skjedde, og det er ingen garanti for at det ikke vil skje meg igjen.