KEN RISH. VIKTIGE SPØRSMÅL I DEN INNFØRENDE KONSULTASJONEN MED PARET

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Temaet jeg vil berøre kort her er de praktiske aspektene ved å starte parterapi. Jeg vil skissere noen av spørsmålene jeg stiller meg selv under den første konsultasjonen med hvert ektepar.

Når et par kommer til kontoret mitt for den første konsultasjonen, spør jeg vanligvis dem: "Hvordan kan jeg hjelpe deg?" Jeg legger merke til hvordan de setter seg ned, hvem som snakker først, hvem som har kontroll. Jeg ser på reaksjonene mine på hver av dem og på dem begge som en ekteskapelig dyade.

Min første utfordring er å lytte nøye, se etter en måte å inngå en allianse med hver av dem og med paret som ekteskapelig system. Jeg vil skape et potensielt rom der hver av dem vil være trygge, fordi utseendet på terapeutens kontor er en opplevelse av sårbarhet.

Jeg lurer på, på hvilket stadium i utviklingen er hver partner og deres parforhold? Jeg prøver også å finne ut når det i løpet av ekteskapets utvikling oppsto de situasjonelle eller utviklingsmessige konfliktene som begynte å true selve grunnlaget for deres forhold.

Det er alltid viktig å være interessert i historien om bekjentskap, frieri og ekteskap. Frieriets historie er kritisk informasjon, den viser hva som tiltrakk dem til hverandre, brakte dem sammen, hvor godt de fungerte i begynnelsen. I tillegg er minnene fra begynnelsen av forholdet en påminnelse til paret om hvordan de ble forelsket i hverandre, om potensialet for empati og omsorg for hverandre, som de opprinnelig hadde, men er tapt for øyeblikket pga. til vanskelighetene som har oppstått.

Hva er familiehistorien til hver ektefelle og den personlige historien om deres utvikling i familien? Når jeg samler data om foreldrenes familie til hver partner, prøver jeg å forstå hva som er de ubevisste forutsetningene og fantasiene som deles av et par ønsker og frykt, hvilke overføringer de har til hverandre. Jeg vil vite om barna deres, og hvis det ikke er barn, så vil jeg også vite om det. Jeg prøver å se på familien fra et bredt perspektiv, som inkluderer besteforeldre og noen ganger til og med oldeforeldre. Hvilke skikkelser fra storfamilien har spilt en viktig rolle i utviklingen, for eksempel til hvem de ble navngitt?

Når jeg hører historiene deres om familiehistoriene, vil jeg korrelere denne informasjonen med konfliktene mellom dem som førte dem til å søke hjelp. Dette er nødvendig for å identifisere de "tapte påvirkningene" som førte til splittelser både i hver av dem og mellom dem. Vanligvis tar disse splittene form av tvangsmessige repetisjoner som ødelegger forholdet.

Jeg vil også forstå, stille inn på de ubevisste kreftene som opererer i hver av dem og mellom dem. Under den første konsultasjonen prøver jeg å ta hensyn til hver enkelt persons beskyttelse og deres generelle beskyttelse. På et tidspunkt, når jeg føler at det er passende og trygt, kommer jeg med en kommentar eller tolkning for å teste hypotesen jeg har, og også for å teste parets evne til å tåle tolkningen.

For å hjelpe paret med å integrere sine intrapsykiske og mellommenneskelige konflikter, er det nødvendig å stole på parets arbeidsmodell som pasient, som vi begynner å formulere i begynnelsen av behandlingen. Det er en rekke spørsmål jeg tenker på under øktene, og som jeg inviterer deg til å tenke på.

Hvem snakket først, hvem virker mer sårbar?

Hvem av de to tok beslutningen om å se en parterapeut? Hvorfor kom den andre partneren også?

Hvilken partner klager?

Hvem er aktiv og hvem er passiv? Skifter kontrollstedet fra en partner til en annen under intervjuet?

Hva er den viktigste klagen til hver partner, og hva vil de ha med terapien?

Hva håper de fremdeles på?

Hva brakte disse menneskene sammen da forholdet deres bare begynte?

Hvilke følelser hadde de for hverandre i begynnelsen av forholdet? I hvilken grad vedvarer disse følelsene den dag i dag?

Føles det som om de er i harmoni med hverandre?

I hvilken grad var paret i stand til å overleve tapet av illusjon når idealiseringen av hverandre var borte? Hvordan påvirket dette forholdet deres?

Føler hver av dem at de fortjener kjærlighet?

Klarte paret å danne en følelse av "vi"?

Føles det som om romantikken deres fortsatt pågår? Hvis ikke, når føler de at det brøt av?

Hva er hver partners evne til intimitet og empati, og hva blokkerer denne evnen?

Har de klart å skille seg fra foreldrefamiliene? Hvis ikke, hvor alvorlig er dette problemet for hver av dem?

Var de i stand til å hjelpe hverandre i separasjon fra foreldrene? Hvilke grunner kan en av partnerne ha for ikke å støtte separasjonen av den andre?

Hvordan opplever hver partner sin identitet?

Hvem i foreldrenes familier identifiserte de med? Er det en motidentifikasjon med en av foreldrene?

Idealiserer de hverandre, foreldre eller andre innflytelsesrike personer på en eller annen måte?

Har de klart å håndtere sinne og hat?

Hvor dyktige er et par til å løse konflikter? Hvor dyktig er et par til å lære dette?

I hvilken grad har paret klart å oppnå et tilfredsstillende seksuelt forhold?

Hvilke konflikter kommer til uttrykk i sex?

I hvilken grad, i dette ekteskapelige systemet, er kjærlighet i stand til å inneholde hat?

Er det et problem med seksuell identitet hos noen av partnerne?

Hvis familien får barn, hvordan takler ektefeller omsorg og oppdragelse av dem? Hva er potensialet deres for samarbeid i foreldre?

Hva er deres individuelle tapshistorier? Har de en felles historie med tap?

Hva gjenopprettes i forholdet deres, og hvordan er dette relatert til familiene til hver ektefelle?

Kan du spore overføringene fra en ektefelle til en annen i utviklingen?

Hva ser du på som deres styrker og svakheter?

Hva er deres "tapte" påvirkninger som var for smertefulle under utviklingen?