Nærhet Og Avhengighet. Hvordan Skille Gjensidig Avhengighet Fra Medavhengighet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvis jeg ikke står opp for meg selv, hvem vil stå opp for meg?

Hvis jeg bare er for meg selv, hvem er jeg så? Hvis ikke nå, når?

Escape from Freedom (Erich Fromm)

Når de snakker om medhengende forhold, dukker det umiddelbart opp et bilde av en alkoholiker som slår sin kone. Faktisk er temaet medavhengige relasjoner ganske bredt og temaet for diskusjon vil være begrepet personlighetsgrenser, både fysiske og mentale, om miljøvennligheten til slike relasjoner og fordelene som mennesker får i dem i årevis.

Det er verdt å skille mellom to begreper: gjensidig avhengighet og kodeavhengighet. Ethvert langsiktig forhold er et bestemt system, en avtale mellom to personer om funksjonen og bidraget som hver av deltakerne gir. I nærheten, som i et system av relasjoner, tar du valget. Medavhengighet velger deg. Det vil si at valget fremdeles er gjort av deg, men det er diktert av mønstre av kodependent oppførsel.

Sunn og bærekraftig utvikling av relasjoner er bare mulig med frihet. Når begge partnerne vet at de har valgfrihet og rett til å uttale sine behov. I et kodependent forhold er dette ikke mulig.

Medavhengige forhold er alltid regulert av en avtale, for eksempel: "Jeg er god og tåler turene dine til venstre, men du tjener penger og gir alt til meg." Eller: “du er alkoholiker, men jeg tåler deg og alle tenker for en“helgen jeg er.”Dette er overdrevne eksempler, men i livet er det mange sofistikerte former for medavhengighet, når begge parter dermed får en sekundær fordel. Ved første øyekast kan alt være dekorativt og edelt., Men motivene kan være veldig forskjellige.

Mønstrene for denne oppførselen dannes i barndommen. I de tidlige utviklingsstadiene har hver enkelt av oss et behov for å oppfylle våre behov. Først er de primitive: hva du skal spise, hva du skal ha, hvor du skal gå for å studere … og dette valget er gjort for deg, forelder eller personen som utfører funksjonen hans. Etter hvert som han vokser, dannes hans egne unike behov. Skillet fra forelder skjer på tidspunktet for å ta ansvar for valget. Mens du velger for deg - skyld og utbytte fra valget på den andre. Og så snart valget er gjort, er konsekvensbyrden din.

Forhold i medavhengighet gjentar modellen for relasjoner i de tidlige utviklingsstadiene. I stedet for usikkerhet og angst (vil han / hun like ham, vil han støtte ham? Eller kanskje han slutter, hvis jeg sier …), som vi mottar ved å vise vårt sanne behov, følger en person et forhåndsforberedt scenario. Bare i stedet for konstruktive dialoger og diskusjoner, dukker det opp skyldfølelse og harme på "scenen". Og de blir så praktiske midler for å få det de vil at det er nesten umulig å nekte dem.

Hva får en person i et forhold når behovet hans er dekket av "lovbryteren"? Undertrykkelse av angstfølelse. Jeg snakker om angsten bak denne sekundære fordelen. Og det kan være hva som helst: "Jeg trenger ingen, selv om hun elsker meg", "mamma sa at det er synd å være en dummy", "jeg kan ikke forsørge meg selv, og det er ikke ille med ham, bortsett fra for nyansene. "…

Hvorfor er kodependente relasjoner gode? I dem trenger du ikke å gjøre et valg, og du risikerer ingenting. De er varme og trygge. Forhold i dette scenariet kan vare i årevis. Det er også verdt å si at siden det ikke er rom for utvikling i dem, ser de frosne ut. Det vil si, som alt var for 10 år siden, og nå. Forholdet er frosset, ikke levende.

I et Uavhengig forhold er det alltid en tydelig følelse av seg selv og den andre, av ens følelser og følelsene til en partner. Det er selvfølgelig en sjanse til å "brenne ut", men "utbyttet" som du mottar ved utgangen gir en mulighet for utvikling av en harmonisk og harmonisk forening, der du kanskje ikke alltid hører godkjennelse og støtte. Men sannsynligheten for å tilfredsstille dine sanne ønsker øker betydelig.

I tillegg er verdien av slike relasjoner mye høyere, og med årene, ettersom dyr vin bare øker.

Personlig utvikling og individuell terapi foregår i slike tilfeller i nøkkelen til overgangen fra medavhengige til innbyrdes avhengige forhold. Målet vil være å definere dynamikken i dine egne ønsker og anvende dem i forholdet ditt ved å oppleve og godta reaksjonene til din ledsager.