Aggressiv Tenåringsuttak Og Nøytralisering

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

- Hør, ditt dumme esel, mamma sa at jeg skulle komme, så jeg må sitte her, men du kan ikke få meg til å snakke.

"Jeg kan ikke klandre deg for å bli sint når du blir tvunget til å gjøre noe du ikke vil gjøre."

Han strammer enda mer, krysser armene. Hans onde blikk erstattes av et selvglad glis.

Du vet, du er heller ikke en gave til meg. Tilsynelatende må vi bruke litt tid sammen. Uansett ville det vært fint å få litt nytte av denne situasjonen. Hvorfor forteller du meg ikke om hvorfor moren din bestemte seg for å henvise deg til meg?

- La meg være i fred.

“Moren din fortalte meg over telefonen at du ikke kunne fullføre skolen hvis du ikke hadde det bedre de neste ukene.

Han ser på meg med et uttrykk for fullstendig forakt. Så trekker han på skuldrene. Jeg trekker også på skuldrene som svar og etterligner bevegelsene hans. Uansett er dette en slags kommunikasjon.

“Hun sa også at vennene dine er bekymret for deg. Hva heter din beste venn? Ronnie? - Jeg forvrengte navnet bevisst. - Det var Ronnie som ringte moren din og sa at han var bekymret for deg, fordi du har vært i dårlig humør den siste tiden.

- Lonnie.

- Beklager, ikke hørt?

- Lonnie. Han heter Lonnie. Kan du til og med få det riktig?

- Takk til. Så Lonnie. Hva er i veien?

Han klemte enda mer inn i sofaen, jeg begynte til og med å frykte at han ville forsvinne helt. Han begynte å bite neglene. Han bet av en stripe med neglen og slapp den med vilje på sofaen. Prøver å finne ut om jeg la merke til det.

- Jeg ønsker å hjelpe deg. Jeg jobber ikke for moren din, men for deg. Verken hun eller noen andre vil vite hva vi snakker om, alt vil forbli mellom oss. Jeg forventer ikke at du skal stole på meg med en gang, du kjenner meg knapt. Men vi har mye tid foran oss for å bli bedre kjent med hverandre. Jeg må si, jeg har også et problem, og jeg vil at du skal hjelpe meg med å løse det.

Han reagerte ikke på noen måte, løftet ikke et øyenbryn engang. Likevel fortsetter jeg.

- Når økten er over, vil mor definitivt spørre hva du og jeg snakket om. Hva synes du jeg skal svare henne?

Igjen trekker han på skuldrene, sier at han ikke bryr seg.

Så jeg har ingenting å si til henne. Handler det om hvordan vi snakket. Og også at alt gikk bra. Passer det deg?

Se, jeg sa allerede at jeg ikke trenger din hjelp, jeg vil ikke se deg. Du kan få meg til å komme hit, få meg til å gå på skolen, men bare til jeg er atten, noe som blir neste måned. Men du kan ikke få meg til å snakke.

Så kampen fortsetter mellom terapeuten med de beste intensjoner og den fluffete tenåringen som lider så hardt at han ikke engang kan be om hjelp. Ifølge Dzhurikh drømmer psykoterapeuter om slike barn i mareritt: sta, med et foraktelig glis, sta som bare venter på at du kommer nærmere dem, så spiser de deg levende. "Hvis de ikke trakasserer oss i terapi, vil de gjøre det verre ved å avvise alle våre forsøk på å hjelpe dem."

Selvfølgelig er det usannsynlig at slike barn vil være helvetes budbringere med det formål å straffe oss for våre synder, de utfører ganske oppriktig følelsene sine. Når han snakker om sinte barn og tenåringer, beskriver Brenner oppførselen slik: «Noen ganger ser det ut til at rommet ikke er i stand til å imøtekomme dem. De kan klatre på vegger, hoppe fra vinduer, gjemme seg på vaskerom. Deres oppmerksomhet er ekstremt ustabil. De skyter ut som en kule fra bad og toaletter. De krever konstant oppmerksomhet og omsorg for seg selv, de utøver sinne og hat. De er sultne hele tiden, beveger seg hele tiden, de, som rotter i en søppeldunk, leter etter mat til seg selv. De er et eksempel på manifestasjonen av 'id' i sin reneste form."

Motbydelige barn er så fulle av sinne og hat at de forårsaker lignende følelser hos oss. Ofte neglisjert av den ene eller begge foreldrene, prøver de ensidig å få selv for den imaginære (eller faktiske) mishandlingen. Til tross for all sin frekkhet og uattraktivitet er det å opptre ut, den mest praktiske formen for kommunikasjon for dem.

Borte er dagene for tenåringer som opptrer følelsene sine gjennom promiskuitet, lytter til rock and roll eller røyker en sigarett. Nå har problemet fått en helt annen skala. På grunn av det faktum at seksuell aktivitet har blitt usikker, finner undertrykt energi veien ut i voldshandlinger. Hvem hadde trodd at byskoler måtte installere metalldetektorer og ansette vakter, fjerde-femte klassinger ville kontrollere narkotikastrømmer i deres territorier, og et barn kunne lett bli drept på grunn av fasjonable joggesko eller en skinnjakke?

Moderne aggressive ungdommer driver foreldrene til galskap, ikke fordi de bruker narkotika eller deltar i sosiale protester, slik mange av oss gjorde i sin tid, men på grunn av deres tendens til rasisme eller antisemittisme. Generasjonen av foreldre og psykoterapeuter som vokste opp i de turbulente sekstitallet, da opprørsånden var i luften, er sjokkert over moderne ekstremer. Det er barn som unner seg automatvåpen, og det er de som gir opp narkotika og alkohol og blir nynazister eller finansmagnater.

Fjerne aggressive klienter fra terapien

En av de mest åpenbare løsningene på problemet med aggressive tenåringer er å bare bli kvitt dem og jobbe med foreldrene. Oftere enn ikke er denne oppførselen et resultat av en dysfunksjonell familiestruktur, så det er fornuftig å bli kjent med de som opplever de største vanskelighetene og derfor mest interessert i endringer.

En tenåring (og alle andre som befinner seg i hans sted) kan ikke tvinges til å gjøre det han blankt nekter. Fra en tenåring som har gått i dyp beskyttelse og som bokstavelig talt syder av sinne, vil du ikke oppnå noe ved direkte konfrontasjon. Noen psykoterapeuter mener at i slike tilfeller, i stedet for å jobbe med barnet selv, er det lurt å bytte til familiemedlemmer som er mer interessert i samarbeid og som regel er lettere å endre. Noen ganger har det å motsette seg å fjerne en aggressiv ungdom fra terapien, det vil si at det vekker hans interesse. I en rekke tilfeller ble problembarn spesifikt bedt om ikke å delta i psykoterapi, mens de begynte å vise interesse for samarbeid og prøvde å forklare essensen av problemene sine.

Moralen er klar: Tenk deg at du er den beste personen i verden for å håndtere aggressive mennesker, og gjør ditt beste. Selv om ungdommens støtte ikke kan oppnås umiddelbart, vil i det minste hovedhindringen mot den terapeutiske prosessen bli fjernet. Klienten ser foran seg konsekvensene av sin aggressivitet, det vil si at han fratas muligheten som voksen til å delta i prosessen med å finne løsninger på problemet. Selv om oppførselen hans forblir den samme, vil han ikke lenger kunne forstyrre psykoterapien, ettersom han forstyrrer familiemedlemmers liv. I tillegg er det vanligvis noe å jobbe med foreldre, for eksempel å hjelpe dem til å bedre forstå barnet sitt og lære dem hvordan de skal håndtere konflikter mer effektivt.

Samtidig vil det være nyttig for barnet å høre fra foreldrene et klart og utvetydig budskap som lyder slik: “Vi vil hjelpe deg. Vi er klare til å gjøre alt vi kan for dette. Hvis du ikke trenger vår hjelp, må vi regne med din mening. Imidlertid bestemte vi oss for å søke hjelp selv og prøve å endre noe i oppførselen vår. Med erfaring og støtte fra vår psykoterapeut håper vi å oppnå de ønskede endringene.”

I de fleste tilfeller, når aggressive ungdommer kommer til terapeutens oppmerksomhet, viser det seg at de utfører problemene som manifesterer seg i forholdet mellom foreldrene. Meldingen som er diskutert ovenfor får barnet til å forstå at foreldrene selv har bestemt seg for å søke hjelp. Dermed trenger barnet ikke lenger å fungere som en syndebukk eller lynstang.

Foreldre blir ofte bedt om å komme til den første økten i stedet for barnet for å gi terapeuten nødvendig bakgrunnsinformasjon. I minst halvparten av tilfellene når det gjelder familiehistorie og dynamikken i forhold mellom ektefeller, tas beslutningen om å starte med dem. Hvis foreldre vil hjelpe barnet sitt effektivt, bør de først lære å samarbeide med hverandre. Det er utrolig hvor ofte oppførselen til et aggressivt barn forbedres på magisk vis når vi begynner å jobbe med ekteskapsforholdet.

En plan er utviklet for å gjøre foreldre i stand til å utvikle mer modne og tilfredsstillende forhold til tenåringene. Oppnåelse av endringer utføres sekvensielt, fra forberedelsesfasen. Hensikten med denne fasen av det terapeutiske samspillet er å skape positive forventninger, heve moralen og gi støtte for videre handling. I tillegg samler psykoterapeuten nødvendig informasjon om egenskapene til den unges oppførsel og virkningen av hans oppførsel på andre.

På forståelsesstadiet blir ekteskapelige forhold praktisk talt ikke utforsket, fokuset er flyttet til den aggressive tenåringen og hans forhold til foreldrene. Som Roberts sa: “Bare noen få familier er i stand til raskt å utvide psykoterapikonteksten til å omfatte deres personlige liv, de aller fleste er ikke i stand til dette. Hvis terapeuten prøver å presse ektefellene kraftig til å undersøke deres personlige problemer, kan klientene slutte med behandlingen tidlig.”

Hovedmålene er som følger: å hjelpe foreldre til å reagere mer effektivt på barnets oppførsel, bedre å forstå hans erfaringer, og også å se hva som ligger bak disse eller hans barns handlinger, hvilke problemer det oppfører seg. Madanes beskriver hvordan hun klarte å hjelpe foreldre som slet med å takle sin lille datter. Foreldrene selv trodde at de enkelt kunne bestemme stemningen til datteren deres, en måtte bare gå inn på rommet hennes og ønske god morgen.

- Hvis du har inntrykk av at en vanskelig dag venter, hvordan hilser du på datteren din? Spør Madanes.

- Vel, vi går vanligvis inn på rommet hennes og ber henne stå opp og gjøre seg klar til skolen. Det er alt. Vi vet med sikkerhet at vi skal krangle.

- Hva skjer når du antar at datteren din er i godt humør?

- Å, da nynner jeg sanger og leker med henne.

Ifølge foreldrene dikterte barnet hans forhold til dem, faktisk styrte de ubevisst datterens oppførsel, avhengig av deres eget (riktige eller uriktige) inntrykk av hennes oppførsel.

Gjennomtrengning til essensen av kommunikasjonsmønstre og samhandlingsstrukturen er brødet og smøret til en familiepsykoterapeut. Denne typen intervensjon fokuserer først og fremst på foreldredyaden og dens forhold til et aggressivt barn. Det arbeides med å styrke forholdet mellom foreldre i prosessen med å løse felles problemer. Terapeuten lar ektefeller gjøre alt de kan for å beskytte seg selv og ta vare på seg selv. Endelig er tiden inne for å revurdere ansvarsfordelingen på forskjellige livssfærer - hvem er ansvarlig for hva, og hva hver av dem egentlig kan påvirke. Hovedoppgaven er å utvikle evnen til å opprettholde objektivitet og følelsesmessig motstand mot kriminalitetene til et uansvarlig barn.

Denne strategien var spesielt vellykket når han jobbet med foreldrene til Klemm, en ung mann som hadde gitt opp psykoterapi. Foreldrene hans var initiativtakerne til besøket hans hos terapeuten. Etter å ha begynt å delta på psykoterapisessioner, sa de tydelig og utvetydig til sønnen sin: "Vi kan kanskje ikke stoppe deg og tvinge deg til å oppføre deg anstendig, men forbannet hvis vi fortsetter å la deg forstyrre livet vårt!"

Foreldrene var selvfølgelig interessert i å forstå årsakene til Klemms problematferd, men i seg selv var en slik forståelse av mye mindre praktisk betydning enn deres beslutning om å ta vare på seg selv. Som ofte er tilfellet i slike tilfeller, ble Klemms utspill betydelig mindre intens så snart foreldrene sluttet å overreagere til ham. Dessuten så det ut til at han ble mindre ond da foreldrene lærte å behandle oppførselen hans mer kjølig.

I den målrettede handlingsfasen er hovedressursene for intervensjon allerede på plass. Innsikt og forståelse er meningsløs med mindre det støttes av handling. Denne overgangen til den praktiske delen av psykoterapi er mulig ved bruk av visse teknikker, avhengig av terapeutens teoretiske orientering, implementering av strategiske, strukturelle eller atferdsmessige inngrep. Utvilsomt må visse tiltak iverksettes for å endre foreldrenes reaksjon på en rasende tenåring. Valget er gjort fra et bredt spekter av mulige svar: du kan støtte tenåringen, eller du kan sparke denne nesten voksne personen ut av huset. Uansett vil foreldrenes samlede innsats, takket være den nyopprettede alliansen, ha en mye større effekt enn deres spredte handlinger, de vil være i stand til mer objektivt å nærme seg problemløsning, samt noe svekke deres bånd til barnet som tidligere holdt dem nede.

Nøytralisere fiendtlighet

Vedleggsteori antyder at fiendtlige klienter uttrykker sin frustrasjon over autoritetsfigurer som systematisk ignorerer dem. Siden fiendtlighet innebærer mangel på tillit, er målet med psykoterapi å bygge relasjoner med den opprørske klienten.

En ganske uvanlig anvendelse av Bowlbys teori ble foreslått av Nelson: etter hans mening er den mest effektive måten å rette oppførselen til aggressive ungdommer å plutselig endre tegn på følelser for å etablere tillitsfulle forhold. I løpet av få sekunder blir dysfunksjonell eller upassende oppførsel sterkt avvist, så blir den raskt erstattet av uttrykk for sympati og godkjenning. Utskjellet mottatt skaper angst hos ungdommen, og påfølgende godkjenning fører til en følelse av lettelse og til slutt tillit.

Hartman og Reynolds har samlet en grov liste over hvilke typer motstand det er tilrådelig å gå i konfrontasjon med på denne måten, blant annet klientens manifestasjon av respektløshet overfor makthavere eller sta. Ifølge forfatterne bør denne oppførselen og hundrevis av andre som dem møtes med skarp motstand, som umiddelbart erstattes av uttrykk for bekymring og godkjennelse. Denne tilnærmingen lar deg overvinne motstand ved å arbeide på prosedyre- og innholdsnivå. Takket være ham skapes en atmosfære av trygghet der psykoterapeuten har muligheten til å få barnet til å forstå at hans oppførsel er uakseptabel, uten å risikere å bryte det etablerte tillitsforholdet mellom dem.

Når jeg tilfeldigvis lærer om slike tilnærminger til å jobbe med motstand og aggresjon, rister jeg vanligvis på hodet og tenker for meg selv: alt dette høres veldig attraktivt ut. Forfatterenes anbefalinger er veldig overbevisende, men bare på papir, men hva om et barn vil bryte nakken min? Jeg kan ikke la være å smile når jeg ser for meg noen av de aggressive ungdommene jeg har jobbet med, sitter stille og ser på mens jeg utfører en konfrontasjon spredt med godkjenning. De fleste av mine vanskelige klienter var vanskelige nettopp fordi de var gode til å gjenkjenne forsøk på å påvirke eller endre atferd. Ja, når du jobber med dem, er det nødvendig å etablere strenge regler for akseptabel oppførsel, men på ingen måte innenfor rammen av et spill som "god politimann, dårlig politimann", når banning veksler med et dumt smil.

En av de største oppdagelsene vi skylder Sigmund Freud, Eric Erikson, Jean Piaget, Laurence Kohlberg og andre pionerer innen utviklingspsykologi er at ungdomstiden tester grensene for det mulige. I løpet av denne perioden strever halvparten voksne og halvparten barn for en autonom eksistens og prøver å konfrontere anerkjente myndigheter. Faktisk er motstand og opprør en del av ungdommens normale funksjon når de kommuniserer med foreldre og andre myndighetspersoner. Forfatteren Len Dayton bemerket en gang at de tradisjonelle ungdomskonfliktene med familie og venner er nødvendige for planetens overlevelse: Hvis barn ikke krangler med foreldrene, forlater de neppe foreldrehjemmet. Og da vil verden gå til grunne.

Selv om ungdom er dystre, altfor selvopptatte, frekke, gjør mange fortsatt opprør, ikke bare for sin kjærlighet til kunst. Noen studier har vist at hardnekkigheten til ungdom er sterkt overdrevet, og de fleste konflikter oppstår av relativt ubetydelige årsaker - hvem og når skal ta ut søppelet og hvilket hårklipp er best å ha på seg.

McHolland advarer om at ungdomsresistens bør ses i systemet der den manifesterer seg, og ofte spiller ut en beskyttende funksjon i familien. I tillegg må det tas i betraktning at psykoterapeuten selv er i stand til å forårsake eller kan øke motstanden på grunn av den spesifikke holdningen til ungdommen, visse forventninger til ham og henger av etiketter. McHolland tilbyr selv en rekke anbefalinger om hvordan man kan forhindre eller redusere ungdoms fiendtlighet fra de aller første øktene.

1. Før du fortsetter med problemet, må du etablere en rapport med klienten. Spør om hobbyene hans, for eksempel musikk, sport og suksess på skolen.

2. Gi en bevegelse fremover. Ikke la stillheten herske lenge. Engasjer kunden i interaksjon.

3. Ikke avbryt klienten under en samtale. Unngå å gi råd eller foreta verdivurderinger.

4. Bruk selvopplysning for å bygge tillit. Samtidig, ikke gå utover de tillatte grensene.

5. Ikke forvent og ikke kreve at klienten gjør det han ikke kan. Finn ut egenskapene til klientens funksjon - kognitiv, emosjonell, mellommenneskelig og også verbalt utviklingsnivå og ikke gå utover deres evner.

6. Bruk humor for å lindre stress. Følgende teknikk har vist seg godt når jeg jobber med tenåringer: “Vil du at jeg skal gjenta oppførselen din? Vil du prøve å skildre meg?"

7. Unngå å ta siden av tenåringen eller hans foreldre.

Den siste av anbefalingene ovenfor synes jeg er den mest problematiske. Hvis en tenåring mistenker oss for lojalitet til foreldrene våre, vil det være ekstremt vanskelig å etablere et tillitsfullt forhold til ham. Hvis foreldrene igjen merker at vi beskytter barnet, vil de nekte psykoterapi. Personlig streber jeg etter å få støtte fra barnet i denne saken: «Hør, jeg trenger din hjelp. Foreldrene dine vil sikkert vite hva vi snakket om under økten. Hvis jeg ikke forteller dem det, er det lite sannsynlig at de lar oss møte deg - det kan vise seg at du vil like din neste psykoterapeut enda mindre enn meg. La oss bli enige om hva som er fornuftig å fortelle dem, og hva jeg helst ikke vil nevne i det hele tatt.”

Selv de mest sta tenåringer vil godkjenne et slikt forslag. Fra nå av er vi medskyldige og prøver i fellesskap å implementere en plan for å vinne autonomi og bevare ungdommens selvfølelse uten å skade andre familiemedlemmer.

Jeffrey A. Kottler. Den kompliserte terapeuten. Medfølende terapi: Arbeide med vanskelige klienter. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (tekstforfatter)