2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Begrepet "narsissisme" stammer fra den gamle greske myten om Narcissus. Han var dømt til evig kjærlighet for refleksjonen sin i et fjelldam - som straff for å nekte å ta imot kjærlighetsgaven fra Echo, en ung fjellnymfe. Narsissisten kunne aldri mestre bildet han lengtet etter og hvis refleksjon han så i dammen. På grunn av dette visnet det ganske enkelt og ble over tid til en vakker blomst. Moralen i den emosjonelle myten er at ekte skjønnhet og evnen til å bli elsket blomstrer når tvangsmessig og overdreven selvkjærlighet er oppbrukt.
Narsissister er ofte selvopptatte og opptatt av behovet for å oppnå et perfekt bilde (anerkjennelse, status, misunnelse). De har liten eller ingen evne til å lytte, bry seg eller forstå andres behov. Denne selvopptaket kan etterlate dem uten en ekte nær forbindelse med andre - en som gir forståelse, trygghet og kjærlighet i sinnet og hjertet til den andre personen. Disse forbindelsene lar oss førstehånds oppleve forskjellen mellom selvkjærlighet og kjærligheten til en annen. Å lære å balansere oppmerksomheten til deg selv og oppmerksomheten til andre er en viktig del av barnets utvikling. … Det er en grunnleggende livsleksjon som fremmer gjensidighet, ansvar og empati overfor andre. Dessverre mangler dette sterkt i den tidlige utviklingen av narsissisten.
Narsissisten kan reise gjennom livet og vise et kinkig og prangende skrytende ego. Samtidig, uten å vite det, lengter han, som alle oss andre, etter et unikt, stille og trygt tilfluktssted i hjertet av menneskelig omfavnelse. Narsissisten viser kanskje liten eller ingen bekymring for dine behov og følelser. Han ønsker bare å få oppmerksomhet på bekostning av tillatelighet og uutholdelighet. Men sannheten er at han faktisk lengter etter en dypere og sterkere forbindelse. Narsissisten kan ganske enkelt ikke gjenkjenne, forstå eller godta dette behovet. Snarere har han en tendens til å se på ideen om et følelsesmessig intimt bånd som svakt og skummelt. Han anser hans uoppfylte ønsker som uakseptable, behov lurt. Han søker bare oppmerksomheten din med sjarmerende og samtidig nedslående oppførsel.
Opprinnelsen til narsissisme
En gang var dette ambisiøse skrytet bare et lite barn med sine ønsker, behov og følelser (som alle andre barn som kommer til denne verden). Hvorfor bestemte han seg for at han hadde rett til å være midt på scenen, under eksklusivitetens stråler, der reglene gjelder for andre, men ikke for ham? La oss ta en titt på flere mulige forklaringer.
Bortskjemt barn
En teori antyder at narsissisten kan ha vokst opp i et hjem hvor han ble fortalt: "Du er spesiell, du er bedre enn andre." Vanligvis er dette et hus der det var svært få begrensninger, og det hadde ingen konsekvenser for brudd på regler og grenser. Foreldrene hans lærte ikke narsissisten å håndtere eller tolerere ubehag. Kanskje var han ekstremt hengiven til alt. Dette scenariet skapte forutsetningene for å gjenskape lignende situasjoner i voksen alder og banet vei for utviklingen av denne fullstendig bortskjemte narsissisten.
Avhengig barn
En annen antagelse er at en eller begge foreldrene prøvde å gjøre barnets liv så smidig som mulig. I stedet for å lære barnet og utvikle alderssvarende ferdigheter for å takle oppgaver og sosiale interaksjoner, kan foreldrene ha gjort alt for ham. Som et resultat ble han fratatt sin følelse av sin egen juridiske kapasitet og lærte hjelpeløshet og avhengighet. Kanskje vokste han opp med å føle at alle hadde et ansvar for å ta vare på alt. Da slipper han å håndtere følelser av håpløshet, potensiell ydmykelse på grunn av en dårlig avgjørelse eller erkjennelsen av at han er en fiasko.
Ensomt, fratatt barn
Den mest populære versjonen av den typiske kilden til narsissisme er at barnet vokste opp med en følelse av at kjærligheten til ham var betinget og basert på resultatene hans. Kanskje forventet foreldrene at han var den beste. De innpodet ham ideen: å være noe mindre enn perfekt er å være defekt, utilstrekkelig og ikke elsket. Eller han ble lært at kjærlighet er betinget og avhenger av omstendighetene. Han ble sannsynligvis manipulert til å tro at hans følelsesmessige behov bare kunne dekkes hvis han forsøkte å oppnå overlegenhet. Kanskje foreldrene hans ønsket å være stolte over barnets prestasjoner. Han ble forbudt å skamme dem med gjennomsnittlige resultater.
Dette scenariet kan bli komplisert av de forskjellige oppførselen til hver forelder. En av foreldrene til slike barn kritiserer ofte og får dem til å føle seg ikke gode nok, uansett hva de gjør. Og så kan de bli høyt elsket, overbeskyttet eller brukt av den andre forelderen. Barnet kan oppfylle sine krav og forventninger for å få begrenset oppmerksomhet, for å unngå kritikk og skam. Som svar på en så dyp følelsesmessig deprivasjon[3], manipulasjon, kontroll og taushet av sitt dyrebare og sårbare lille "jeg" barnet utvikler en viss tilnærming til livet. Denne tilnærmingen er preget av prinsipper som "Jeg trenger ikke noen", "Du kan ikke stole på noen", "Jeg skal ta vare på meg selv" eller "Jeg skal vise deg".
Han ble ikke elsket av den typen gutt han var, og han ble ikke instruert eller oppmuntret til å søke sine sanne tilbøyeligheter. Han ble ikke holdt i armene, han følte seg ikke trygg og betingelsesløst beundret. Han ble ikke vist hvordan han skulle prøve på andres situasjon eller føle det indre følelseslivet til en annen. I hans erfaring, der personlige interaksjoner var blottet for empati, var det ikke noe forbilde. I stedet ble han skammet, terrorisert av en mindreverdighet, både direkte kritisert og begrenset emosjonell ernæring, og ofte fysisk varme. Han fikk en følelse av at noe var galt med ham, og ønsket om kjærlighet og oppmerksomhet er en manifestasjon av svakhet. Som forsvar samlet han alt han kunne for å beskytte seg mot smerten forbundet med slike livstemaer.
Prefabrikerte hodgepodge
Du har kanskje også funnet ut at "Hans Majestet" og "Hennes Høyhet" best beskrives av en kombinasjon av årsakene som er foreslått ovenfor. Gitt kompleksiteten i menneskelige relasjoner (og reaksjoner), er det ikke overraskende at folk henter sin karakter fra en kombinasjon, snarere enn en enkelt faktor.
Bortskjemt narkoman … Din narsissist kan best beskrives som både bortskjemt og avhengig. I dette tilfellet vil han ikke bare oppføre seg uforskammet og føle seg overlegen (ikke overraskende demonstrerte familien hans ved deres eksempler på oppførsel fra serien "vi er bedre enn andre"). Foreldrene tjente og reddet ham alltid i stedet for å hjelpe ham med å utvikle de nødvendige ferdighetene for uavhengighet og situasjonsavhengighet. Derfor kan narsissisten føle seg avhengig og inkompetent. Som voksen kan han oppføre seg som om alle skylder ham og forvente tilbedelse og overbærenhet. Eller han kan unngå å ta initiativ og ta beslutninger fordi han har en grunnleggende frykt for å utsette seg selv for latterliggjøring ved å avsløre sine begrensninger og svikt i å ta daglige beslutninger i livet.
Fratatt-avhengig.
En annen kombinasjon som kan karakterisere narsissisten din som både vanskeligstilte og avhengige. I dette tilfellet er det lett å fornærme ham, han vil også være avhengig, og trenger bekreftelse fra andre om hans overlegenhet og kontroll over livet hans. I hemmelighet forventer han beskyttelse fra andre mot en dyp skamfølelse på grunn av sin egen mangel, ensomhet og utilstrekkelighet. Han kan virke trengende og overfølsom i stedet for krevende og skrytende. Han kan vise tegn på avhengighet av selvdempende oppførsel som arbeid, penger, pengespill, pornografi, overspising og så videre. Det kan kalles en dyr type å vedlikeholde. Han kan oppleve følelser av hjelpeløshet mens han fullfører en vanskelig oppgave eller bli latterliggjort i verbale trefninger. I dette tilfellet kan hans følsomhet overfor sin egen dumhet og mangel enten føre ham inn i en tyrannisk tilstand av grunnhet, typisk for narsissister, eller føre til at hans stille avgrunn / underverden forsvinner bak en steinmur.
Noen eksperter tror at manifestasjoner av narsissisme kan vokse ut av biologisk bestemte personlige egenskaper. Men de fleste føler at de stammer fra en kombinasjon av erfaringer fra tidlig barndom og biologisk sminke eller temperament. Det er viktig å merke seg at mange barn vokser opp under forhold som de som er beskrevet ovenfor uten å bli narsissister. Disse barna kunne ha kjærlige besteforeldre som fylte tomrommet. Lærere, foresatte eller andre forbilder kan også implementere sunne og adaptive disiplinære verktøy. Vanligvis er det et samspill mellom biologisk påvirkning og påvirkning av miljøet i skapelsen av personlighet og karakter.
Wendy T. Behari. Avvæpne narsissisten. Hvordan overleve og bli lykkelig ved siden av en egosentrisk
Anbefalt:
Hvem Elsker Jeg, For Hvem Savner Jeg? Ubesvart Kjærlighet, Som En Mulighet Til å Møte Deg Selv
Vi ble forelsket! Intrig, romantikk og lidenskap, varme og ømhet, kreativitet, mye glede og forventning om nytelse! Livet er fylt med mening, blomstrer med alle slags lyse farger, håp om lykke våkner! En følelse av behov og egenverd! Men vår kjærlighet ble avvist … Det kan være veldig vanskelig, bare sånn å ta og slutte å elske.
Boikott Og Uforklarlig: Hvem Er En Pervers Narsissist?
Moralsk vold eller overgrep i russisk sammenheng regnes som nesten et fenomen som ligger innenfor rammen av sosiale normer - men i virkeligheten er det ofte en konsekvens av narsissistisk personlighetsforstyrrelse. For en sunn person kan slik kommunikasjon være veldig ødeleggende og forårsake dyp depresjon.
Hvem Eller Hva Påvirker Valget Av Partner? Forhold: Hvorfor Velger Vi Hvem Vi Velger?
Forhold: hvorfor velger vi hvem vi velger? "Vi velger, vi er valgt, Hvor ofte faller det ikke sammen … " Noen ganger er dette ikke bare sammenfallende, men forårsaker oss smerte og lidelse, og da - en følelse av ødeleggelse, harme, forakt, en haug med alle slags komplekser og mye mer, som har en ekstremt ødeleggende effekt på oss og, dessverre, om vårt forhold til fremtidige partnere.
7 Tegn På At Partneren Din Er En Narsissist Hvordan Fortelle Om En Partner Er En Narsissist I Begynnelsen Av Et Forhold?
Hvordan bestemme helt i begynnelsen av et forhold at partneren din er en narsissist, forstå hva som venter deg, og som du inngår et forhold med for å ta beslutninger bevisst i fremtiden og ikke oppleve uutholdelig smerte? Personen du er i et forhold med har ofte ikke sin egen mening, er enig med deg i alt - med andre ord, han har ikke et klart verdensbilde, eller det er veldig sosialt akseptabelt.
Hvem Er En Narsissist? Har Du Møtt Ham Eller Bor Du Med Dem?
I rådgivningen har jeg lyttet til mange kvinners historier om ulykkelig kjærlighet. Når jeg husker de mest tragiske kjærlighetshistoriene knyttet til mangel på forståelse mellom partnere, manipulasjon og til og med psykologisk sadisme, forstår jeg at nesten alle av dem leder oss til temaet narsissisme.
