EN MANN I NÆRHETEN

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg har det bra med mennesker fra velstående familier. Siden barndommen.

For et barn som er elsket, omsorgsfull, som har mye støtte og oppmerksomhet, virker det som om mor og far alltid står bak ham og legger hånden et sted i skulderbladene. Selv når eller spesielt når de ikke er fysisk i nærheten, og en person har denne strålingen av tillit, sikkerhet, verdighet.

Jeg har alltid følt det, fordi jeg også alltid har kjent forskjellen min. En bøyd rygg, et skjult hjerte, en lukket mage, fordi det ikke er trygt.

Barn i kjærlighet er varme, heldige eller noe. Trivsel i familien vokser til en velstående skjebne. Selv deres problemer er varme, oksytocin. Fordi selv i trøbbel har de nære mennesker rundt seg. Ikke familie, men venner. Ikke venner, men familie.

Som ved en bitter ironi over skjebnen, som om det ville være urettferdig, men de, sistnevnte, fra en kald og følelsesmessig sulten barndom, spesielt de som trenger varme og støtte fra mennesker, viser seg å bli understreket - uten en person i nærheten. Selv om de ser ut til å trenge det mer. I hvert fall for å lappe opp de hullene i fundamentet som er.

Hvorfor er det, "de andre." Den andre er meg.

Ensomhet viste seg å være en fryktelig lurt ting.

Min andre terapeut snakket med meg om hver økt, og jeg hørte henne og var rasende og desperat og frøs om det enda mer. Hun sa: "Det er ingen annen ensomhet, bortsett fra forlatelse av mennesket selv." Jeg tror de som tror på Gud kan nikke på dette stedet og støtte noe sånt som: "Gud vender seg aldri bort og forlater oss ikke, det er vi som vender oss bort fra ham."

Hvis hun lovet meg fra den andre siden at når du tør å vade på elven din, så vil de gi deg en båt, armlengder og et surfebrett, jeg tror jeg raskt ville skynde meg i denne virksomheten;)

Ensomhet er som en formskifter. Du føler at ingen er i nærheten, men ingen er inne i deg. Og derfor er du ikke i stand til å se de som er i nærheten.

Og bare når du bygger opp en kjernevirvel etter ryggvirvel. Du utfører ditt personlige mirakel av naturen - du vokser en viltvoksende baobab i ørkenen. Når du blir deg selv den beryktede forelder for et sårt indre barn. Du oppdrar en forelder først, slik at du senere kan oppdra et barn, du gjør det nesten umulige, for først vokser barnet opp for å bli forelder, og ikke omvendt. Du bytter kylling og egg på steder, og så igjen på steder, helt glemmer, så hva er livets kilde. Eller helt å vite det - for godt.

Det er når. Det er bare når du ikke lenger er like at en person dukker opp ved siden av deg.

Men først, for at du skal bli ujevn, må du gå gjennom det tynneste nåløyet i verden. Dra deg gjennom den med alle pappesker, ryggsekker av andres dritt og spytt i sjelen din, tonnevis av tårer, søppelhukommelse, hendelser, hendelser med skader som pakkes ut underveis og hindrer deg i å klemme deg inn i øret. Og en liten hund også. Mens de er ensomme, er hunder veldig hjelpsomme.

Fordi bare tilstedeværelsen av mamma og pappa bak ryggen din i erfaring gir deg opplevelsen av å møte "mamma og pappa" i livet. Bare tilstedeværelsen av en annen person ved siden av deg i erfaring gir deg muligheten til å ha en person ved siden av deg i livet ditt.

Og hvis denne erfaringen ikke eksisterte, må den økes.

Du må organisere en person ved siden av deg slik at han vokser inne i deg, gitt at du ikke er i stand til å patologisk ikke bare organisere en person, men for å se, finne, stole på, stole på, ta.

Ni års terapi. Venner. Andre venner. Et spill med brikker i sirkler av intimitet, med en regelmessig gjennomgang av hvem du skal ta avstand, underveis lærer å sette grenser, samtidig som du suger av frykten for mistillit at du har rett til å gjøre det. Og hvem å bringe nærmere, svette av spenning, at for et skritt mot deg vil de bli avvist. Fortvil, bli sliten, bli skadet, rull tilbake. Å skamme seg over hvilken sukker og traumatisk du er. Stå opp, fortsett. Skill rovdyr fra bare dødelige. Skill vanlige dødelige fra mirakuløse. Og for dette, gjenkjenne alle i seg selv: både en enkel dødelig og et rovdyr, som er mye vanskeligere og åh, og det mest, vanskeligste, vanskeligste: å kjenne igjen det mirakuløse i seg selv.

Og så - erfaringen vokser og stoler på den. Å kjenne seg selv. Villighet til å svare for alt dette, å tåle, å godta. Og viktigst av alt - det er - en følelse - av ens egen - verdighet.

Han var terapeut i mange år. Ulike, det spiller ingen rolle, selv om dette også er en del av prosessen. Da lærte jeg å kalle meg au pair. Så la hun til en trener. Hver uke begynte flere mennesker å vente på meg, møte meg, vitne, støtte, hjelpe, gi. Å hjelpe til med arbeidet er et annet skritt. Og så - bare mennesker i nærheten. Dem selv. Mannen er i nærheten.

Du tror det er et slags uforståelig mirakel - slik at menneskene rundt deg var mennesker. Men når du blir en person ved siden av deg selv, når verdighet vokser i deg, er det rett og slett umulig at det var varme eller giftige mennesker i nærheten. Din verdighet, den som er inne for deg, filtrerer dem. Og det er rett og slett umulig at det var gift og giftig kulde i nærheten. OG! Det er rett og slett umulig å la deg være i fred. Og du går ikke - og du går til folk, du åpner opp. Og de ser deg.

Du blir synlig. Og den som ser deg dukker opp.

Hvilket drama og skjønnhet, ikke sant? En person med knust selvfølelse trenger så mye ros, omsorg, støtte. Men hans knuste selvfølelse vil ikke la ham "lage" denne personen ved siden av seg. Det vises fordi du respekterer deg selv.

Bare da blir en matbit som tilfeldigvis falt på en annens klær, ikke til et piskende rop om at du er en gris, brenner innsiden og alt levende i den med skam, men til en morsom "Hvis du skylder på det, bare si" grynte."

Først da mottar du en melding fra treningsinstruktøren din: "Jeg tror på deg. Hvis du har spørsmål, ikke vær sjenert. Jeg vil virkelig at du skal like deg selv."

Og fra moren, som du tar barna med til barnehagen hvert år, et tilbud om å ta babyen din noen ganger på kveldene i stedet for deg.

Jeg sto her forleden, døvdøv av nyheter og følelser om dem, og folk gikk rundt. Og det ser ut til at jeg først kjøpte sigaretter og gråt rett under kjøpet, av en eller annen grunn var jeg slett ikke flau. Fordi det er greit at jeg gråter. Og det er normalt at selgeren smiler til meg og gir meg mer enn sigaretter.

Og så røykte hun. Og jeg så på menneskene rundt. Og hun elsket alle såååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååå. Det var ille for meg, men jeg ville gjøre det bra for andre. Jeg tenkte hvor mye et hjerte banker i oss alle, tørster etter kjærlighet og fred, hvor mye hver bærer frykt i magen, sinne i hendene og tennene, hvor mye skam vi bærer på spissen av halen, hvor mye hver av oss bærer hvert sekund av fortiden i sin uutholdelige, men bærbare, fremtid og nå. Hvor desperat vi trenger hverandre, og det er ingenting viktigere, ingenting, ingenting, enn menneskelig varme for hverandre. Hvordan kan vi huske dette hele tiden …

Hvordan vi undervurderer dette når vi er så harde mot oss selv, når vi spør oss selv når vi bebreider og bebreider. Tar vi hensyn til kjærlighetsfaktoren?

Hvor mye støtte har vi? Kritiserer de oss eller tuller og støtter? Skammer de seg eller sier "jeg også", "jeg også", skjedde det med meg også? Ros, legg merke til det gode, ikke som normalt og luftig, men som vakkert, hva er det som er verdig til mikrofeiring?

Hvor mye lettere ville det være for oss å få vekt på vårt vesen, morskap, studier, arbeid, forpliktelser, feil, avhengig av om det er en person i nærheten?

Miljø som styrke eller svakhet.

En kvinne fortalte forleden hvor vakkert hun fødte i forhold til første gang, hvor mye avslapning kom bare fordi hun - så - jordmoren sin ildflue. Og det er alt, og du kan være det da. Dukke opp. Åpne opp.

Jeg må kjøre bil hvis de ikke roper i nærheten: "Du lure, dempe!" Og så. Når du kjører alene, og ved siden av akkurat denne fortauskanten, kan du reprodusere en dåre inne, og kjøre som en dåre, og jobbe som en dåre, og leve som en tull, krympe til en ball til den forsvinner helt. Og du kan høre en varm stemme inni - "well done", og ta neste sving helt greit. Og utvide.

Vi trenger hverandre. Vi er avhengige av hverandre. Vi er sårbare for hverandre.

Nå virker det som om kjærlighetsfaktoren - faktoren til en person i nærheten - er den viktigste.

Det er utrolig at det ble mulig å innrømme dette først etter å ha blitt frigjort fra.

Dette er fryktelig skummelt. Og uendelig vakkert.

Maryana Oleinik