Depresjon Etter Fødsel - To Tilfeller Fra Praksis

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

To saker fra praksis.

Samtidig ble jeg kontaktet av to nylig fødte kvinner med lignende forespørsler - en uforklarlig melankoli. depressiv tilstand, apati, jeg vil ikke gjøre noe, og som et resultat, en desperat "jeg er en dårlig mor, jeg kan ikke takle det".

Faktisk var det to speilvendte saker.

Sak 1.

En veldig ung mor (19 år), la oss kalle henne Dasha, for halvannen måned siden, som var lovlig gift, fødte en jente. Mannen min er 23 år gammel. Han er en ganske seriøs ung mann, men vi kommuniserte veldig lite med ham. Som vanlig, rett etter fødselen, flyttet bestemoren (Dasas mor) til leiligheten til den unge familien for å hjelpe med barnet. Hun møtte meg på dørstokken da jeg kom for første gang. Hun så veldig vennlig, høflig ut, klaget over at det var vanskelig for datteren hennes etter fødselen. Dasha ammet babyen på dette tidspunktet. Så snart babyen sluttet å suge, tok bestemoren henne umiddelbart. Jeg ble umiddelbart varslet av det vemodige blikket til den unge moren, som hun så av med datteren. Jeg spurte henne om det. Det viste seg at Dasha veldig gjerne ville tilbrakt mer tid med babyen, men hun vet ikke hvordan hun skal gjøre noe, og, som moren sier, så langt har ingenting fungert for henne. Bestemoren fikler med babyen hele dagen, gir Dasha hvile, og går med henne selv og kommer løpende om natten hvis babyen gråter. Kort sagt får jeg inntrykk av at barnet ikke er Dashins, men morens. Da jeg oppdaget denne følelsen, ber jeg Dashas mor om å ta med barnet under påskuddet at jeg også må se ham. Bestemoren returnerer barnet motvillig, alt prøver å komme tilbake og bekymrer seg for hva Dasha vil gjøre hvis jenta gråter. I begynnelsen er Dasha også forvirret. Men etter 15 minutter endres ansiktet hennes uten anerkjennelse. Jeg viser henne hvordan hun kan interagere bedre med datteren i henhold til alderen hennes, jeg trekker oppmerksomheten til noen viktige punkter i kommunikasjonen - og nå smiler de begge, og Dashas øyne skinner.

Årsaken til depresjonen er åpenbar: til tross for ungdommen, ønsker Dasha virkelig å være en mor - en ekte, kompetent og omsorgsfull. Men hennes egen mor tillater ikke vask, at Dasha er i stand til det. Under påskudd av å ta seg av datteren min minimerte hun kontakten med babyen, og ga henne praktisk talt bare mating. “Du hviler deg, datter, du må komme deg, du sover, jeg holder på med barnebarnet mitt selv! Gi det til meg - jeg skal gjøre det bedre.”“Dasha har et godt forhold til moren sin og hun tror 100% på henne. Når mor sa "ingenting fungerer for deg", så fungerer det ikke. Hvordan kan jeg bli fornærmet av min mor når hun viser så mye omsorg og hjelper? Og i Dashas sjel vokser et ubevisst melankoli som et skred, forårsaket av mangel på kontakt med hennes nyfødte datter, en følelse av hennes egen underlegenhet. Verdiløshet. Hun vil ikke sove allerede, og vil ikke hvile - hun trenger en datter! Bare hun kan ikke innse dette i den endeløse kokongen av morens omsorg.

Det andre møtet er viet til grunnleggende operasjonelle ferdigheter - bading, klesskift, lek. Bestemoren er fornærmet når hun sitter på kjøkkenet. Jeg måtte snakke med henne separat senere. Og på den tredje konsultasjonen forteller Dasha stolt hvordan hun (!) Har taklet babyens luner for den tredje natten, hvordan hun rocker og luller henne, hvordan hun bærer henne på armene og synger vuggesanger hele natten. Og stolt - fordi det viser seg å roe henne ned, fordi babyen sner seg til den unge moren og roer seg. Og til tross for fysisk tretthet sier Dasha at hun føler seg veldig glad.

Sak 2.

Marina er allerede en erfaren mor. Det eldste barnet er 4 år, det yngste er 3 måneder. Marina er selv 27 år gammel. Umiddelbart etter fødselen av deres andre barn ba mannen sin mor om å bli hos dem for å hjelpe Marina med barna.

Da jeg kom, åpnet Marina selv døren for meg med et barn i armene. Bestemor sto bak henne. Vi gikk inn i rommet - bestemoren min satt også ved siden av meg. Da jeg ba henne om å la oss være i fred, bemerket hun vredt at hun måtte være klar over hva som skjedde for å være nyttig for svigerdatteren. Da hun dro, tok hun ikke noen av barna. Vi fire bodde på rommet - jeg, Marina og hennes to sønner. Marina så veldig sliten og engstelig ut. Flere ganger unnskyldte jeg rotet, som jeg ikke engang la merke til, men deretter slappet av gradvis. Det viste seg at svigermoren stadig er ved siden av henne, men hun tar neppe vare på barn, kommenterer bare hva og når hun skal gjøre. Hun erklærer hele tiden at hun selv oppdro barna sine, og hver kvinne burde gjøre det selv. Hun overvåker tydelig ordren i huset og klager over at Marina ikke har tid til å gjøre noe. Det ser ut til at hun sier dette med sympati, men Marina hører stadig en bebreidelse i ordene sine, blir revet i stykker for å gjøre alt og samtidig være en god mor. I løpet av disse tre månedene var Marina aldri alene og aldri (!!!) lot seg legge seg til hvile i løpet av dagen, selv etter flere søvnløse netter tilbrakt med barnet. Hun ville rett og slett ikke fornærme svigermoren, som elsket selskapet og stadig fortalte noe. Ektemannen var sikker på at han ga maksimal hjelp til kona i form av moren. Marina var utslitt, revet mellom babyen, det eldste barnet, mannen og svigermoren.

Jeg foreslo at Marina skulle tilbringe den andre konsultasjonen i parken på lekeplassen, og ikke ta med svigermor (før det gikk de alltid sammen). Etter en times vandring sa Marina plutselig: “Hvor bra! Det var som om jeg endelig pustet inn frisk luft! Hun ble veldig overrasket da jeg bemerket at ikke alle mor er så flinke til å håndtere to barn. Hun gjorde det virkelig bra. Vi fant ut at hennes stress og depresjon ikke var forårsaket av fødsel eller økt fysisk aktivitet, men av utseendet i huset til en assistent i form av en svigermor, under hvis pistol Marina var døgnet rundt. Tanken på at hun er en helt kompetent mor og kone påvirket Marina tilstanden alvorlig. Et annet spørsmål er hvorfor ordene og kommentarene til svigermor ble viktigere for henne enn hennes egne følelser og kunnskap? Svarene på disse spørsmålene ligger i barndommen hennes, i forholdet til sin egen mor. Vi vil snakke om dette med henne på påfølgende møter. Og svigermor kom endelig hjem, noe som gjorde Marinas liv mye lettere.

Konklusjon:

Nyfødte mødre forventer ofte hjelp fra sine nærmeste, og mistenker ikke engang hva dette kan vise seg å være for dem. Mye oftere enn vi tror, gjør utilstrekkelig omsorg de første månedene etter fødselen til et mareritt. Evnen til å finne et støttepunkt ikke i de rundt deg, men i deg selv, å føle din mors kompetanse og etablere varig kontakt med barnet - dette er nøkkelen til vellykket og gledelig morskap. Hjelp hjelp - strid.