Hvordan Støtte En Slektning Med Kreft

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Ofte, når pårørende til kreftpasienter henvender seg til meg, har de mange spørsmål om hvordan de skal oppføre seg bedre, hva og hvordan de skal si, hvordan de skal hjelpe korrekt, etc. Selvfølgelig er det umulig å "forstå immensity", og selv disse anbefalingene, utviklet av Karl og Stephanie Simonton, måtte jeg dele inn i 2 notater, på grunn av den svært store mengden informasjon. Samtidig tror jeg at noen av dem vil gi retning til de som leter etter svar på disse og mange andre spørsmålene. Så, "hvordan støtte en slektning med kreft":

Oppmuntre til uttrykk for følelser

Etter å ha lært om sykdommen, gråter pasientene ofte mye. De sørger over muligheten for sin egen død og tapet av følelsen av at de vil leve for alltid.

De sørger over tapet av helsen og at de ikke lenger er sterke og energiske mennesker. Sorg er en naturlig reaksjon på en gitt situasjon, og familien bør prøve å forstå og godta dette. Når en person i møte med døden begrenser følelsene sine og ikke viser at han har det vondt, er dette ikke et tegn på mot. Mot handler om å være den personen du virkelig er, selv om de rundt deg dømmer deg etter standarder som dikterer hvordan du "skal" oppføre deg.

Den eneste, men veldig viktige hjelpen familien kan tilby pasienten i denne situasjonen, er viljen til å gå gjennom alle disse vanskelighetene med ham. Hvis pasienten ikke sier at han vil være alene, vær sammen med ham, gi ham så mye fysisk varme og intimitet som mulig. Klem og rør ham ofte. Ikke vær redd for å dele dine følelser.

Etter hvert som din forståelse vokser og din oppfatning av hva som skjer endres, vil såkalte "uverdige" eller "feil" følelser også forandre seg. Men de vil endre seg mye raskere hvis både du og pasienten, i stedet for å kjøre dem bort, lar deg oppleve dem. Dessuten bidrar ingenting til å forankre "uverdige" følelser mer enn våre forsøk på å bli kvitt dem. Når bevisstheten avviser en følelse, "går denne følelsen" under jorden "og fortsetter å påvirke menneskelig atferd gjennom det ubevisste, som personen praktisk talt ikke har kontroll over. Og så blir du avhengig av denne følelsen. Men hvis følelser blir akseptert, er det mye lettere for en person å frigjøre seg fra dem eller endre dem.

Uansett hva du føler eller dine kjære, er dette normalt. Uansett hva pasienten føler er også normalt. Hvis du synes du prøver å påvirke hvordan andre mennesker føler det, stopp deg selv. Dette kan bare føre til smerte og forstyrrelse av forbindelsen mellom deg. Ingenting skader et forhold mer enn en persons følelse av at de ikke kan være seg selv.

Lytt og svar uten å gå på kompromiss med integriteten din

Når personen du elsker går gjennom en følelsesmessig krise, er du klar til å gjøre alt for å hjelpe ham. I dette tilfellet er det best å bare spørre pasienten: "Kan jeg hjelpe deg på en eller annen måte?", Og deretter lytte nøye til ham. Husk at i denne vanskelige perioden mennesker ofte misforstår hverandre, så prøv å høre hans sanne forespørsel bak pasientens ord.

Hvis pasienten synes synd på seg selv i dette øyeblikket, kan han si noe sånt som: “Å, la meg være i fred! Det verste som kunne ha skjedd, har allerede skjedd! " Siden du kanskje ikke er helt klar over hva som ligger bak et slikt svar, kan du sjekke om du forsto det riktig ved å gjenta: "Så du vil at jeg skal la deg være i fred?", Eller: "Jeg skjønte ikke helt, vil du å forlate eller bli? " Dermed vil pasienten vite hvordan du forsto forespørselen hans.

Noen ganger, som svar på et spørsmål, vil du høre umulige krav eller bare en eksplosjon av akkumulerte følelser. Da spør du: "Kan jeg hjelpe deg på en eller annen måte?", Vil du motta noe som: "Ja, du kan. Du kan ta denne forbannede sykdommen for deg selv, slik at jeg kan leve som alle andre! " Du kan bli fornærmet og sint på dette: Du tilbød personen din kjærlighet og forståelse, og du fikk det for det. I slike tilfeller har du et ønske om å slappe av eller trekke seg tilbake i deg selv.

Av alle mulige reaksjoner er denne tilbaketrekningen den mest skadelige for et forhold. Den tilbakeholdte smerten og harmen fører nesten uunngåelig til emosjonell fremmedgjøring, og dette forårsaker enda mer smerte og harme. Til slutt er selv en hard respons som etterlater en følelsesmessig forbindelse mellom deg bedre enn fremmedgjøring. Prøv for eksempel å svare på følgende måte: “Jeg forstår at det er veldig vanskelig for deg, du er sint, og jeg kan ikke alltid forutsi humøret ditt umiddelbart. Men når jeg hører dette som svar, blir jeg veldig fornærmet. Dette svaret viser at du godtar følelsene til en du er glad i og samtidig ikke skjuler dine egne følelser.

Det er veldig viktig at du prøver å være tro mot deg selv. Hvis du som svar på et tilbud om å hjelpe deg motta en åpenbart umulig forespørsel, er det nødvendig å få pasienten til å forstå at mulighetene dine er begrensede: “Jeg vil gjerne hjelpe deg, men jeg kan ikke gjøre dette. Kanskje jeg kan hjelpe deg med noe annet? Et slikt svar lukker ikke mulighetene for å fortsette forholdet og viser at du elsker og bekymrer deg for din kjære, men samtidig bestemmer du grensene du kan og vil handle innenfor.

En annen vanskelighet oppstår når oppfyllelsen av pasientens forespørsel krever at et familiemedlems interesser blir ofret. Denne vanskeligheten kan ofte løses hvis begge parter er veldig forsiktige med hva som ligger bak forespørselen.

For at kommunikasjonen skal være oppriktig og virkelig bidra til å tåle vanskeligheter, er det nødvendig å være sensitiv for det du hører og sier. Nedenfor er noen tips som kan hjelpe dine nærmeste.

Prøv å unngå setninger som fornekter eller avviser pasientens følelser, for eksempel: "Ikke vær dum, du vil ikke dø i det hele tatt!", "Ikke tro det!" eller: "Slutt å synes synd på deg selv hele tiden!" Husk at det ikke er noe du kan gjøre med den sykes følelser. Du kan bare lytte til dem. Du trenger ikke engang å forstå dem. Og selvfølgelig, ikke prøv å endre dem, ellers vil du bare oppnå at din kjære vil bli verre, fordi han kommer til den konklusjonen at følelsene hans er uakseptable for deg.

Du bør ikke se etter løsninger på pasientens problemer for ham eller "redde" ham fra vanskelige opplevelser. Gi ham muligheten til å uttrykke følelsene sine. Ikke prøv å bli psykoterapeut for din kjære: av dette kan han konkludere med at du ikke godtar ham som han er, og at følelsene hans burde være forskjellige. Det beste du kan gjøre for ham er å godta og erkjenne det han føler. Hvis du kan, kan du kort oppsummere hva han går gjennom med et uttrykk som: "Det hele gjør deg veldig opprørt" eller: "Hvor urettferdig det hele er!" Selv en enkel nikk av samtykke eller noe sånt som "Selvfølgelig forstår jeg" kan være bedre enn noen ord som pasienten kunne forstå at hans erfaring er uakseptabel for deg.

Legg merke til om du snakker mer enn du hører, og om du avslutter setninger for syke. Vurder i så fall om det er dine egne bekymringer som ligger bak, og om det ville være bedre hvis du lar pasienten føre samtalen.

Å snakke mindre kan føre til lange minutter med stillhet i kommunikasjonen. I den beskrevne situasjonen har mennesker vanligvis et seriøst indre arbeid, så det er ganske naturlig at både du og pasienten vil kaste seg inn i seg selv fra tid til annen, og dette betyr ikke at dere er ubehagelige for hverandre. Slik taushet kan til og med føre til at den vanligvis reserverte personen begynner å dele sine følelser som han har holdt lenge.

Hvis du ikke er vant til disse perioder med stillhet når du kommuniserer - og de fleste av oss prøver på en eller annen måte å fylle ut pausene som oppstår i en samtale - kan stillhet føre til stress. Prøv å bli vant til det, og ikke føl deg vanskelig. Når folk ikke føler seg ukomfortable under slike pauser, begynner de å verdsette samtalen mer, fordi de ikke tror at de bør snakke for enhver pris, og snakker bare når de virkelig føler et slikt behov.

Husk at følelsene dine ofte er forskjellige fra den syke

Du kan være opptatt av de praktiske problemene i hverdagen, og den syke ved siden av deg på dette tidspunktet er dominert av frykten for døden og prøver å finne mening i hans eksistens. Noen ganger får du følelsen av at du begynner å forstå følelsene hans, og plutselig viser det seg at humøret hans plutselig endret seg, og du befinner deg igjen i full forvirring. Alt dette er ganske forståelig: du og din kjære går gjennom forskjellige livssituasjoner og reagerer naturligvis annerledes på dem.

I noen familier, når folk reagerer på samme måte på alt, regnes det som et slags bevis på kjærlighet og hengivenhet. Og hvis mannen oppfatter noe annerledes enn kona, tror hun kanskje at han beveger seg bort fra henne; når barnas reaksjon er veldig forskjellig fra foreldrenes, kan den tolkes som opprør. Kravet om at alle skal ha de samme, "akseptable" følelsene har alltid en ødeleggende effekt på forholdet mellom mennesker, men i tider med sterke følelsesmessige omveltninger blir det en nesten uoverstigelig hindring. La forskjeller dukke opp.

Problemer med langtidssykdom

Når man sier at i en familie med mennesker med kreft er det nødvendig å etablere en atmosfære av ærlighet, oppriktighet og prøve å ikke ofre familiens behov av hensyn til pasientens interesser, og forfatterne går ut fra at sykdommen vanligvis varer i mange måneder, eller til og med år. Hvis du ikke klarer å opprettholde et åpent forhold og du stadig "redder" pasienten (dette er beskrevet mer detaljert i det andre notatet), er du dømt til å lyve. Når en person prøver å spille en positiv rolle, men samtidig ikke opplever positive følelser, fører dette til en enorm sløsing med energi. Hvis du ikke ærlig og åpent diskuterer sannsynligheten for tilbakefall og død i familien din, kan det føre til et forhold mellom fremmedgjøring og klossethet.

I tillegg vil uærlighet i ord påvirke familiemedlemmers fysiske tilstand. Langsiktig, muligens dødelig sykdom er stressende i seg selv, og hvis du ikke åpent tar opp problemene som oppstår, kan det være skadelig for helsen din.

Selvfølgelig er ærlighet under disse forholdene forbundet med smerte, men forfatternes erfaring viser at denne smerten ikke er noe sammenlignet med ensomheten og isolasjonen som oppstår når mennesker ikke kan være seg selv.

Spenningen i situasjonen og deres egne følelsesmessige behov hos pårørende fører ofte til at de ikke alltid er i stand til å gi den følelsesmessige støtten som pasienten trenger så mye. Imidlertid er det ingen steder det sies at han bare kan henvende seg til de nærmeste slektningene for varme og støtte, og mange pasienter får en enorm følelsesladning utenfor familien, fra venner og bekjente. Hvis du ser pasientens forsøk på å etablere et slags forhold utenfor familien, betyr det ikke at familien ikke har taklet oppgaven sin - det er veldig vanskelig for nære slektninger å tilfredsstille absolutt alle pasientens følelsesmessige behov, samtidig som de ikke glemmer alt om sine egne interesser.

Periodisk henvisning til rådgiverpsykolog kan være til stor nytte for både pasienter og familiemedlemmer. Han vil hjelpe til med å løse mange vanskeligheter og gi den støtten som ofte trengs i situasjoner som ofte forårsaker skyld hos alle involverte. Slik familierådgivning hjelper ofte til å skape en atmosfære av åpenhet og trygghet der folk lettere kan takle bekymringene sine. Rådgivning kan også være til nytte for pasienter når det gjelder å håndtere de psykologiske årsakene til kreft.

Et annet problem som krever åpenhet og ærlighet fra alle familiemedlemmer er økonomiske vanskeligheter som uunngåelig er forbundet med en langvarig sykdom. Svært ofte på grunn av dem opplever pasientens pårørende en skyldfølelse når de bruker litt penger på behovene sine, for i vårt samfunn er det akseptert at alle tilgjengelige midler skal brukes på pasientens behov. Dette forårsaker også skyld hos pasienten selv, ettersom han setter familien i en så vanskelig økonomisk situasjon.

Hvis både pasienten og hans pårørende mener at døden er uunngåelig, blir alle disse opplevelsene unødvendig overdrevne. Familien insisterer ofte på at pasienten bruker penger på seg selv, mens pasienten mener at dette er "sløsing med penger" og at det bør gå til de som fortsatt har "hele livet foran seg". Få er i stand til enkelt å håndtere dette problemet og finne en balanse mellom alle økonomiske interesser. Dette kan bare oppnås med åpenhet og kreativitet for å løse vanskeligheter.

Fortsatt