Om Mangel På Støtte Og Hvordan Jeg Lærte å Støtte

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

En gang gikk jeg langs gaten. Og jeg observerte en slik situasjon. En gutt på rundt 9 med moren går. Og på et tidspunkt skled gutten og falt på kneet på betongkanten. Jeg forestilte meg hvor vondt det kan være for kneet hvis du faller på et hardt underlag. Og sympatiserte mentalt med gutten. Jeg kunne ikke fortelle ham det høyt, for jeg hadde det travelt og var engstelig for å komme meg raskere til stedet. Jeg syntes synd på at jeg ikke fortalte ham om sympati.

Jeg gikk videre, og de ble liggende bak.

Men jeg hørte min mor si til sønnen: «Hva er det med deg? Hvorfor falt du? Skade? Hvordan falt du sånn? " og andre setninger som ikke i det hele tatt handlet om sympati. Selv om det syntes å bli hørt sympati i ordet "Det gjør vondt". Men etter dette hørtes så mange andre setninger "smertefulle" ut, fulgt av forvirring, fordømmelse og beskyldning som han selv var skyld i. Og denne sympati ble oppløst i fordømmelse og anklager.

Og jeg gikk og tenkte at gutten virkelig trengte enkel sympati i dette øyeblikket. Han har store smerter. Og mest sannsynlig er det synd at han falt. I stedet for sympati hører han fordømmelse. Støtter det ham? Og hva føler han interessant, når han hører i stedet for sympati, fordømmelse og anklager?

Og jeg husket hvordan jeg som barn fortalte moren min om mine feil og feil eller forsømmelser. Og i stedet for sympati og støtte, mottok jeg foredrag som «Det er min egen feil. Jeg måtte tenke. Og hvordan jeg ble enda mer opprørt etter ordene hennes.

Og da jeg ble eldre, omtrent 14 år gammel, sa jeg bare til henne: "Mamma, jeg kan ikke få det jeg trenger fra deg." Da kunne jeg ennå ikke formulere at jeg trenger aksept, sympati og støtte. Jeg tror ikke jeg brukte de ordene engang. Men jeg fortalte moren min om smerten min og gråt at jeg ikke kunne bli hørt. Men mine ord og tårer hjalp meg ikke med å få verken aksept eller støtte fra min mor.

Jeg gikk nedover gaten og tenkte trist over hvor vant det er til at mange foreldre gir barnet sitt, i stedet for sympati, aksept og støtte, fordømmelse og skyld.

Fortsettelse av temaet.

I et av innleggene mine snakket jeg om at jeg var vitne til situasjonen med guttens fall og morens reaksjon på hans fall. Og i innlegget delte jeg mine følelser og erfaringer som jeg selv opplevde som barn i stedet for en gutt. Hvor ille jeg følte meg når jeg ikke kunne få sympati, aksept og støtte fra min mor.

Noen i mitt innlegg så fordømmelse. Selv om jeg sa at jeg er trist over at slike situasjoner når et barn ikke mottar sympati, er aksept og støtte veldig vanlig. Og jeg beklager at det er så utbredt.

Jeg vil gjerne se så mye som mulig i forholdet mellom foreldre og barn aksept av barn som de er, empati for dem og støtte i vanskelige situasjoner.

Hvorfor anser jeg dette som viktig? Fordi, etter min mening, er dette grunnlaget, grunnlaget for dannelsen av en persons motstandskraft mot forskjellige vanskeligheter.

De. Når et barn i en familie er gjennomsyret av aksept, medfølelse og støtte, og deretter går ut i livet utenfor familien, vil han kunne trekke på denne erfaringen. Og rolig overvinne alle vanskeligheter, uten å falle i sterke opplevelser fra det faktum at han ikke taklet noe med en gang. Han vil behandle seg selv på samme måte: med aksept, sympati og støtte. Og dette vil tillate ham å manifestere alt dette ikke bare i forhold til seg selv, men også til andre mennesker. Derfor virker det veldig viktig for meg. Og det vil også hjelpe det modne barnet og allerede en voksen til å innse sine evner og talenter.

Jeg vet av egen erfaring at det er MULIG å komme til uttrykk for sympati, aksept og støtte for barnet og andre nære mennesker. Og jeg gikk selv denne veien. Det var ikke en enkel eller rask måte. Men det jeg har fått nå gjør meg veldig glad. Og det gir meg en veldig god standhaftighet i empati for barn, å høre dem, godta og støtte dem. Og ikke bare barn, men også andre nære mennesker.

Nå vil jeg dele hvordan jeg kom til dette.

Kanskje det vil være nyttig for noen.

Og noen som meg vil mestre det.

Jeg var ikke alltid det jeg er nå.

Og som mor gjorde jeg mange feil. Jeg gjorde dem av uvitenhet, av forvirring, av avmakt eller angst og frykt. Tross alt, på den tiden hadde jeg ikke et eksempel i livet mitt på hvordan jeg kan være en god mor. Opplevelsen av forholdet mitt til mamma var ikke et slikt eksempel for meg. Og jeg hadde ingen andre. Og det var Spocks bok. Jeg lente meg på den. Det var først senere, som psykolog, at jeg skjønte hvilken skadelig bok det var og hvor mange feil jeg gjorde ved å lese den. Og å forstå dette var veldig vanskelig, smertefullt og bittert.

Ja, etter en stund kunne jeg se at noe jeg hadde gjort var galt, feil. Jeg så hvordan handlingene mine forstyrret meg og datteren min og forholdet til henne.

Men for øyeblikket da jeg gjorde noe, så jeg ikke andre alternativer, eller jeg hadde ikke styrke til å velge noe annet.

Og jeg ba datteren min om tilgivelse. Etter det som skjedde eller etter en stund. Og jeg lærte å tilgi meg selv.

Og jeg er glad for at forholdet vårt til datteren min var og forblir varmt og kjærlig. Tilsynelatende var det fortsatt mer godt i dem enn dårlig for henne.

Nå er dette forholdet et der jeg VIL og KAN gi henne sympati, aksept og støtte. Og det er jeg veldig glad for. Men dessverre klarte jeg ikke alltid å gjøre det.

Så jeg forstår mamma. Og jeg har ingen fordømmelse for dem. Jeg er sikker på at hver mor gjør for barnet sitt det hun KAN eller det hun synes er riktig i det øyeblikket hun gjør det.

Og samtidig er det alltid et valg - å fortsette å gjøre det vi ikke liker eller å lete etter måter å løse situasjonen på og endre den.

Nå er det mange flere muligheter for foreldre til å finne en mer human tilnærming til oppdragelse av barn. Bøker av I. Mlodik, Y. Gippenreiter, L. Petranovskaya og andre for å hjelpe. Og hjelp av en psykolog.

Hva gjorde jeg som hjalp meg til å komme til dette?

Mitt første skritt var å akseptere meg selv ikke som ideell, men som jeg er. Og det hjalp meg med å godta andre som de er. Videre anerkjennelse av deres feil. Og tilgi deg selv for dem.

Mitt neste trinn var at jeg lærte å legge merke til følelsene mine når det gjelder å håndtere mennesker. Jeg lærte dette gjennom å lære Gestalt -tilnærmingen, personlig og gruppepsykoterapi og lese bøker.

Jeg lærte å forstå hva denne følelsen forteller meg. Hvilke behov ligger bak. Og hvordan uttrykke det hele.

Jeg begynte å prøve å fortelle andre om følelsene mine.

Hvis jeg følte frykt, så snakket jeg om frykten min. "Jeg var redd for at du falt ned sånn." Hvis jeg følte meg engstelig, ville jeg si om henne: “Jeg er bekymret for kneet ditt. Håper det leges raskt. " Hvis jeg la merke til sympati, ville jeg si: “Jeg føler med deg. Det ville gjort meg veldig vondt. Jeg forstår deg. Du må også ha det vondt. " Hvis jeg følte meg sint, sa jeg om henne: "Jeg er sint nå som du ikke hører meg når jeg ber deg om å forlate rommet og la meg gjøre viktige ting."

Alt dette hjalp meg til å mestre det faktum at jeg lærte å være oppmerksom på følelsene mine. Og det var en gradvis prosess.

Jeg prøvde og så hvordan det påvirker forholdet. Og jeg så mange nyttige ting i dette. Og for deg selv, og for en annen, og for et forhold til ham. For meg er vokalisering av følelsene dine en tilbakemelding som er viktig å ta hensyn til hverandre.

Etter å ha gått denne stien, lærte jeg å snakke med barn og voksne gjennom følelsene mine.

Og jeg lærte å gi aksept, empati og støtte.

Og nå er alt veldig enkelt for meg.

Og jeg er glad for at jeg har mestret DETTE.

Og samtidig vet jeg at det fremdeles er mange interessante ting som kan mestres.

Og av dette føler jeg entusiasme.

For meg er livet uforutsigbart, men interessant!

Hvordan klarer du å gi barna eller dine nærmeste aksept, empati og støtte?