2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Det var en slik historie i barndommen min …
Det var med min bestemor i landsbyen
Hver sommer sendte foreldrene mine meg til bestemoren min.
Min bestemor bodde på Volga mellom Kazan og Nizjnij Novgorod, da fortsatt Gorkij.
Jeg var 13 år den sommeren. Og vi hadde et selskap. Min venn og jeg, som også kom på besøk til bestemor og lokale gutter. Og vi tilbrakte hele tiden sammen.
De svømte og solte seg på stranden. De spilte forskjellige kamper. "Bouncers", "Potets", "Jo roligere du går - jo lenger kommer du", etc.
Og en dag var dette selskapet og jeg samlet for å møte daggry.
Og jeg må si at det å møte daggryet på Volga var veldig vakkert og romantisk.
Volga på det stedet var bred, kysten var sand. Generelt sett bare et eventyr!
Vi kom sammen. Jeg husker ikke hva jeg sa til bestemoren min at jeg ville komme tilbake senere, eller at jeg ikke sa noe bare om morgenen … Men jeg husker ikke …
Og så kom vi sammen, spøkte, lo, vi har det så gøy at vi er fri, vi er nesten voksne.
Vi kom til bredden av Volga, tente bål …
R-o-m-a-n-t-i-k-a-a-a-a-a …
Vi satt, snakket, spøkte for det meste og lo.
Det var flott! Jeg følte en slags glede, entusiasme og inspirasjon! Det virket som om vi møter daggry er så fantastisk og fantastisk!
Jeg var bare glad …
Og så begynte alle å gå hjem …
Jeg og en gutt som likte meg, og han ble også på en benk ved siden av huset mitt.
Og han kysset meg plagsomt, guttaktig flau, på kinnet …
Og jeg var så uskyldig og for meg var et kyss på kinnet noe ekstremt uvanlig og til og med på en eller annen måte skammelig … Og jeg, forvirret og flau, sa til ham: "Vel, hvorfor gjorde du det?"
Han ble enda mer flau og begynte å be meg om tilgivelse. Jeg falt på kne og begynte å be om tilgivelse … Jeg var forvirret av alt dette og visste ikke hvordan jeg skulle oppføre meg …
Så etter en stund sa vi farvel til ham, og jeg dro hjem.
Jeg sov i høyloftet den sommeren.
Og jeg gikk gjennom porten inn på gårdsplassen til min bestemors hus og begynte å klatre opp stigen til høyloftet.
Og så kom bestemoren min ut. Og hun begynte å banne på meg at jeg hang rundt et sted og at jeg var … en prostituert … Hun ropte til meg: "Prostituert, du henger rundt med mennene!"
Da jeg hørte dette, brøt jeg ut i tårer … Og jeg fortalte at jeg ikke var sammen med noen, at jeg og vennene mine møtte daggry. Men hun hørte meg ikke og insisterte på at jeg var en prostituert …
Jeg klatret ned i slåtten og fortsatte å gråte av harme over at bestemor kalte meg et så fornærmende ord. At hun tenker så dårlig på meg … Jeg gråt lenge og det var ingen som trøstet meg … Jeg var ubehagelig at bestemor tenkte så dårlig om meg … Jeg var sint at hun ikke hørte meg … Jeg var veldig såret og ensom over at jeg var sammen med ingen jeg kan dele mine følelser og erfaringer … Jeg følte meg på en eller annen måte skitten av bestemorens ord … Jeg følte meg veldig dårlig …
Dagen etter måtte jeg hjem …
Jeg har aldri sett denne gutten igjen …
Og da ble jeg så fornærmet av bestemoren min …
År har gått. Og bare år senere, da jeg allerede hadde lært å være psykolog, skjønte jeg at bestemor min skrek til meg av frykten for meg, av angsten for at noe skulle skje med meg, og hun skulle svare foreldrene mine. Av sin sinne over at jeg ikke kom tidligere, og hun var veldig bekymret for hvor jeg var og hva som skjedde med meg …
Før den gutten følte jeg senere at jeg angret på at jeg fortalte ham sånn og at han følte seg skyldig. Selv om han selvfølgelig ikke var skyldig i noe. Vi var uskyldige barn …
Slik var historien i tenårene mine …
Det viste seg å være sammenvevd med så mange motstridende følelser for meg … Og gleden og gleden ved å møte daggry. Og en følelse av sympati eller til og med forelskelse. Og forvirring og forlegenhet fra det første kysset. Og bitterheten fra bestemorens ord …
Når jeg husker denne situasjonen nå, føler jeg den sympati for meg selv. Mye sympati.
Jeg vil si til meg selv at: “Larisa, kjære, det at du kom sent hjem betyr ikke at du er en prostituert. Du er snill! Og jeg er veldig lei meg for at bestemor snakket sånn til deg. Ikke tro henne, alt er bra med deg, alt er bra."
Og til min bestemor vil jeg si: «Bestemor, jeg er sint over at du kalte meg et så skittent og fornærmende ord bare fordi jeg kom for sent. Jeg er trist at du kalte meg det og sa det om meg. Jeg beklager at du ikke fant andre ord for å si at du var bekymret for meg. Og tilgi meg at jeg ubevisst fikk deg til å bekymre deg. Jeg tenkte ikke på det da. Jeg tenkte ikke i det hele tatt. Og jeg ville ikke at du skulle bekymre deg for meg."
Til den gutten vil jeg si: «Jeg beklager at jeg sa det til deg. Jeg var selv forvirret av ditt uskyldige kyss. Tilgi at jeg uforvarende har slått deg med noe."
Med disse ordene fullfører jeg den situasjonen for meg selv.
Hvor ofte skjer det at et barn i barndommen blir alene med sine sterke følelser og tanker om seg selv, forhold til andre nære mennesker. Han har ingen å dele sine erfaringer med.
Og hvor viktig det er for et barn at noen voksne forteller ham at alt er bra med ham, at han er flink. Slik at noen voksne kan dele med ham de erfaringene som barnet er så vanskelig og uforståelig og vanskelig å takle.
