"JEG ER REDD FOR KONFLIKTER!" Eller FEM GRUNNER SOM HINDER FRA Å UTTRYKKE DINE BEHOV I RELASJON

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

"JEG ER REDD FOR KONFLIKTER!" eller fem grunner som gir uttrykk for dine behov i forhold

"Jeg tåler ikke å skrike, jeg vil bare gå et sted, fordampe." "Jeg ser ingen poeng i å forsvare posisjonen min - det vil ikke endre noe til det bedre, men vil bare forverre konflikten, spenningen vil øke og jeg vil føle meg enda verre." Jeg hører ofte lignende oppfatninger, konklusjoner, frykt i min psykologiske praksis. Jeg ser tristhet, tretthet, skuffelse i øynene til klienten, og jeg hører dem si dempet stemme: "Jeg vil sannsynligvis ikke kunne endre noe":(😥

Endringer på dette området er ikke raske. Men jeg vet sikkert at gradvis, målrettet psykologisk arbeid fører til resultater. Takket være prestasjonene til mine klienter, er jeg overbevist om dette hver gang. Det viktigste er å bestemme og begynne å følge veien til personlige transformasjoner. Det første trinnet er å innse problemet ditt.; innrømme ærlig for meg selv at det er vanskelig for meg og det er på tide med en forandring.

Så fem grunner som hindrer deg i å uttrykke dine behov i et forhold:

🔹 1. Frykt for konflikter eller "Jeg tåler ikke skrik, jeg vil bare gå et sted." Selvfølgelig søker en psykisk sunn person ikke konflikt og foretrekker et balansert, respektfullt forhold. Men samtidig er han om nødvendig klar til å forsvare seg i den nåværende konfliktsituasjonen. Når frykten for konflikt er veldig høy, så er det vanskelig for oss å tåle selv den minste spenning som kan oppstå i et forhold. Hvorfor skjer dette? ❓

Oftest finnes svarene i vår barndom. Kanskje du var redd når voksne forbannet og du ikke kunne gjøre noe, eller du var veldig redd når du ropte på. Og denne frykten er sterkt preget av barndomsbevisstheten din. Du har vokst opp, men dette skremte barnet med øyne fulle av tårer lever fortsatt inni deg.

🔹 2. Frykt for ensomhet eller "Hvis jeg er ukomfortabel, kan de forlate meg."

Jeg hører jevnlig om denne frykten, den kommer til uttrykk i forskjellige ord, for eksempel: “Du kan leve slik, fordi jeg ikke alltid føler meg dårlig, det er gode øyeblikk, og hvis jeg begynner å forsvare meg selv, så er det kanskje ikke være et slikt forhold. " Hvor kommer denne frykten fra? Og igjen går vi tilbake til barndommen. Kanskje da du var "ikke komfortabel" ble du ignorert, alene. Derfor, nå, fra det minste hint om muligheten for å gjenoppleve denne hardt-uutholdelige følelsen av ensomhet, skjelver du og frykter.

🔹 3. Ubehag når de uttrykker deres behov, eller "Uansett, de vil ikke høre meg eller forstå meg."

I min psykologiske praksis ser jeg hvor vanskelig det først er for klienter med denne kompleksiteten å gi seg selv rett til å uttale de mest grunnleggende behovene, for eksempel: Jeg er mer komfortabel med en konsultasjon på ettermiddagen, eller jeg vil / vil å bruke mer tid på dette problemet, etc. Hvorfor er det vanskelig å uttrykke dine behov eller ønsker? Dette spørsmålet kan besvares med spørsmål. Og hvor ofte i barndommen ble du spurt om hva du vil, og tok du hensyn til disse ønskene? Hvor ofte har du fått rett til å oppleve visse tilstander av deg, til å uttrykke dine behov?

🔹 4. Frykt og manglende evne til å forsvare sine ønsker og behov, eller "Hvis jeg begynner å forsvare mitt synspunkt, vil det bli enda flere konflikter og henholdsvis den generelle atmosfæren og tilstanden min".

Nå har du vokst opp og forstår at det ikke alltid er nødvendig å bli enige om alt, fordi du har ditt eget synspunkt, og du vil gjerne bli tatt i betraktning. Du begynner å prøve å si det til partneren din (kjæreste / kjæreste, mann / kone), men ofte blir det bare verre. Hvorfor? Som regel er slike barn fra barndommen oftest i en lignende modell av forhold: å kritisere foreldre ↔️ adaptivt barn. Følgelig, når et barn vokser opp, gjengir det ubevisst dette atferdsmønsteret. Finner en partner (som kritiserer foreldre) ved siden av som han ofte oppfører seg som et adaptivt barn. Hva skjer i denne relasjonsmodellen? Partneren (adaptivt barn) tilpasser seg til partneren (kritiserer forelder) og prøver å oppfylle kravene hans for å få aksept og anerkjennelse. Når handlingene dine er behagelige for den "kritiserende forelder" - gir han aksept, når dine behov og ønsker er uenige, så roper de på deg, blir sinte, avviser deg.

🔹 5. Uvitende om deres behov eller "Jeg føler ikke meg selv."

Jeg hører gjentatte ganger fra klienter som regelmessig er i ego-tilstanden til et adaptivt barn at de ikke hører seg selv, ikke forstår hva de vil, ikke føler kroppen sin. Denne tilstanden er spesielt akutt når en partner pålegger sin vilje, hans ønsker. På slike tider er forbindelsen mellom hjerte og sinn ofte blokkert. Personen ser ut til å fryse, det er tomhet inne, det er bare ett ønske slik at de slutter å trykke på deg og derfor bedre vil være enig med ideen, forslaget fra partneren. Hvorfor skjer dette? "Adaptive barn" er vant til å oppfylle og etterleve andres ønsker, og blokkere deres indre stemme. Til tross for at de i deres hjerte føler at dette ønsket ikke er mitt og jeg ønsket / ville gjøre noe annerledes, er de ikke vant til å gi stemmen sin rett til å manifestere seg i omverdenen. Tross alt er det tryggere å blokkere det og gjøre som voksne vil, da vil du bli gitt anerkjennelse og aksept.

Jeg får regelmessige spørsmål: hva skal jeg gjøre hvis jeg er redd for konflikter, ikke føler meg selv, har problemer med å uttrykke behovene mine og partneren min undertrykker meg og ikke hører? Hvordan kan dette endres? Er det overhodet mulig?

Ja det er mulig! Selvfølgelig vil det ta tid og ikke en eller to måneder. De første små resultatene kan begynne å vises etter tre til fire måneder. Transformasjonsprosessen er lang og tar tid. Hva må du gjøre for dette? ❓

Den beste måten er å finne den rette psykologen for deg selv og begynne å jobbe sammen. Er det mulig å gjøre det alene? I teorien er ingenting umulig. Men hvor lang tid det vil ta og hvor vanskelig denne veien vil være - jeg vet ikke.

Vær oppmerksom på deg selv, på dine erfaringer, følelser, opplevelser.

Tillat deg selv å ha rett til dine sanne behov og ønsker:) 🌅

Psykolog Linda Papitchenko