Plaget Av Sjalusi

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Alle kjenner sjalusi i ulik grad. Men det hender at det tar over og blir hovedopplevelsen. Så ødelegger hun forholdet. Hvis du vil få spesifikke instruksjoner om hvordan du skal takle slik sjalusi, kan denne artikkelen hoppes over. Generelt har psykologi en annen oppgave. Du kan takle situasjonen eller ordne opp i den interne konflikten. Men hvis du hele tiden befinner deg i de samme historiene eller en intern konflikt alltid, vil anbefalinger ikke hjelpe. De er gitt på fornuftens språk, men dårlig på følelsesspråket føles det som bare ille. I de fleste tilfeller vet en person hvor utgangen er og vet til og med hva han skal gjøre, men mislykkes.

Her, med sjalusi, noe sånt. Partneren ser ikke ut til å gi en grunn, men i hjertet er det engstelig. For å rettferdiggjøre din angst kan du tenke på en grunn. I denne forstand har en sjalu person en veldig rik fantasi. Vel, hvis det er en grunn, så dekker det bare. Sjekker telefonen og sosiale nettverk, hyppige samtaler med spørsmålet: hvor er du og hva du gjør og staten er på pins og nåler. Det er ingen formodning om uskyld. Lojalitet må bevises. Denne endeløse følelsesmessige drivkraften er utmattende. Og rimelige anbefalinger er ubrukelige, fordi han lenge har forstått meningsløsheten til paranoia. Og når de forteller ham noe slikt, gutta, la oss leve sammen, spør han umiddelbart, men hvordan? De sier til ham: du trenger å stole på, og han spør hvordan? De sier til ham: ikke vær redd, han vil ikke gå noen steder, og utsikten til ensomhet skremmer. De sier til ham: du trenger å elske deg selv, se hvor fantastisk du er, og han ser seg i speilet, og bortsett fra uanstendige ord, kommer det ikke noe inn på deg. Og egentlig, hvordan? Generelt er hodet ikke vennlig med følelser, og for å takle dette må du gjenoppbygge systemet for interaksjon. Finn et felles språk som er forståelig for begge enhetene, slik at du får et team som vil gi eieren et lykkelig liv.

Hvis det ikke er noen anbefalinger, hva handler det om? La oss se på et eksempel på sjalusi, hvordan vi kan oversette tanker om juks til følelsesspråk, og hva vi skal gjøre med det. Sjalusi handler egentlig ikke om kjærlighet. Kjærlighet lever ikke uten tillit, noe som betyr at en sjalu person ikke er sikker på verdien hans for en partner. Det er frykt bak dette: det er farlig for meg, jeg er redd for å bli avvist, da kan jeg gå til grunne. Frykt regulerer ikke intensiteten godt, hvis den allerede har dukket opp, så prøver den til det fulle til du gjør noe for å redusere den. Du kan redusere det med kontroll, vel, og så vet du det. Det viser seg at en person ikke lytter til det frykten forteller ham, men prøver å bekjempe det. Og frykten gir ham tilbake til stillingen som et avvist barn som ikke føler seg trygg, og hans partner - i rollen som en dårlig mor. Han, frykt, dukket opp når avvisning og overlevelse var på samme nivå, fordi et barn ikke kan forlate moren, men en voksen kan, og han vil overleve, og kanskje vil han være mye lykkeligere enn nå. På følelsens språk: dårlig, fordi jeg er redd for avvisning, må du takle frykt fra fortiden. Men dette er uforståelig, og han handler rasjonelt og sjekker telefonen. Han finner noe, men vet ikke hva som er neste. Kampen mot vindmøller begynner.

Sjalusi oppstår når det ikke er følelsesmessig kontakt. Jeg skrev om ham i artiklene “Hvorfor jeg er alene. Main "og" Cocoon ". Hun setter seg i offerets posisjon, i en ulik posisjon, der ekte kjærlighet er ubehagelig. Kjærlighet er på lik linje i personlig forstand. Dette er en voksen dialog. Sjalusi oppstår der, de en gang var det ikke nok omsorg, som danner sin egen verdi. På følelsens språk er dette: Jeg ønsker å få trygghet og varme. Det er bra hvis partneren forstår budskapet og er klar til å fylle dette underskuddet. Deretter roer det fornærmede barnet seg gradvis. Men du kan ikke bo i denne tilstanden fra barndommen hele tiden. Ingen, selv den mest omsorgsfulle partneren, tåler ditt uendelige uoppfylte behov.

Vi henger i ubehagelige tilstander, bevisstheten smalner, og det er ingen vei ut. Det er enkelt - lytt til følelsene dine, ikke kjemp mot dem. Med andre ord må du lære å akseptere deg selv som annerledes, lat, sjalu og demontert, og ikke bare kraftig og aktiv. I hver av statene er det noe som antyder noe som er viktig for deg. Kontroll løser ikke problemet med sjalusi og frykt, jeg skrev om dette i artikkelen "Illusjonen om kontroll eller kontroll uten illusjoner." Du kan ikke løpe fra deg selv, dette handler om det faktum at uten å akseptere deg selv i en eller annen form, kan du ikke skjule deg for følelsene som oppstår i dette tilfellet, de vil fortsatt kutte og forårsake.

Og mer om sjalusi. Dette er en veldig nyttig følelse, ikke nøl, men som alle andre. Det hjelper deg å forstå grensene dine hvis du har glemt dem. Å innse hvordan partneren din oppfatter deg, andre mennesker, hva du har i livet, om det er verdifullt for deg, hva jeg kan, hjelper til med å forstå deg selv bedre og bygge relasjoner riktig. Hvis du ikke hører på det i tide, men prøver å svekke det ved kontroll, eller bare børste det av, "ta ut hjernen" til en venn eller kjæreste, begynner det å plage: "Hør meg, du gjør noe galt. " Dette er veldig ubehagelig, og jeg vil bli kvitt det. Å bli kvitt følelser er omtrent det samme som å ikke se på instrumentene til et fly under flyging.

Kanskje jeg vil tillate meg en anbefaling. Fortell alt om sjalusien din til den du er sjalu på. Hvordan du våkner om natten, hvordan du tenker på det hvert minutt, hvor redd for at han skal forlate deg, hvordan du prøver å surfe på nettverkene og telefonen din, hvordan du rister når han er sent på jobb … uansett hva du tenker og føle. Dette bør gjøres uten å gjøre et krav eller finne ut om det var eller ikke, men bare om deg selv, gjennom "jeg" -meldingene, helt ærlig. Det fungerer - veldig bra, du er på vei til å løse problemet. Hvis tungen min ikke snur, kan jeg ikke gjøre det med en gang, han vil ikke forstå, la ham fortelle ham det først, det har allerede skjedd en gang …? Så kom, omfanget av oppgaven er en annen.