Hvordan Gi Slipp På En Person Eller En Situasjon Som Har Plaget I Mange år

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Forfatter: Nikolay Linde psykoterapeut, forfatter av metoden for emosjonelt-figurativ terapi, ph.d

Artikkelen er viet til en ny tilnærming til å løse problemet med emosjonell avhengighet. Tanken er at emosjonell avhengighet bestemmes av følelsene eller delene av subjektets personlighet som er "investert" i gjenstanden for avhengighet. Disse følelsene eller delene av personligheten kan bringes tilbake gjennom metoden for emosjonelt-figurativ terapi, som fører til umiddelbar og fullstendig frigjøring fra avhengighet.

Eksempler på spesifikt korrigerende arbeid med forskjellige tilfeller av emosjonell avhengighet ved bruk av denne metoden er gitt. Mulighetene for å utvide metoden til mange relaterte terapiområder er vist.

Emosjonell avhengighet er tap av personlig autonomi, eller en følelse av personlig autonomi, av emosjonelle årsaker.

Videre er temaet for denne avhengigheten:

1. Opplever lidelse på grunn av utilgjengeligheten til gjenstanden for hans følelse, eller på grunn av umuligheten av å endre oppførsel, eller på grunn av objektets utilstrekkelige makt over ham;

2. Føler umuligheten av å bli kvitt avhengighet;

3. Følelsen som binder ham, har en kronisk negativ innvirkning på livets vei, generelle velvære, beslutningstaking og oppførsel for subjektet.

Det er ganske mange alternativer for emosjonell avhengighet. Det kan være en kjærlighetsavhengighet av en bestemt person, forholdet som har avsluttet eller tvert imot ikke kan ende på noen måte.

Kanskje er det en avhengighet av selve følelsen av kjærlighet (erotomani), slik at gjenstanden for følelsen ikke er unik. Det kan være en avhengighet basert på en pliktfølelse, når for eksempel en kvinne er redd for å slutte med en alkoholiker eller narkoman, fordi han "forsvinner" uten henne, og hun vil føle seg skyldig.

Det kan være en avhengighet basert på følelser av hat eller harme, når forbindelsen ikke stopper, fordi disse følelsene ikke finner løsningen.

Dette kan være avhengighet av moren (eller en annen person) som en følelsesmessig fusjon (sammenflytning) har skjedd med. I dette tilfellet opplever motivet automatisk de samme følelsene som objektet.

Det kan være avhengighet basert på følelsen av hans egen hjelpeløshet, når motivet føler fullstendig underkastelse til en annen person. For eksempel kan en jente føle at hun psykologisk fortsatt er i livmoren og er redd for å møte den virkelige verden.

Dette kan være en følelsesmessig avhengighet av en allerede avdød person, som personen ikke klarte å si farvel med. Det kan være avhengighet av en forferdelig eller omvendt en fantastisk fortid der emnet fortsatt lever. Det kan være en avhengighet av fremtiden der emnet har investert sine drømmer og håp. Etc.

Motivet kan lide i mange år av en følelse som gjør ham avhengig, noen ganger ikke engang innse det, noen ganger resignert til det, og noen ganger ikke ønsker å dele det. Psykologisk bistand i disse tilfellene er rettet mot å sikre at klienten går fra tilstanden avhengighet til tilstanden for uavhengighet, og senere, hvis han vil, til tilstanden av gjensidig avhengighet.

Etternavnet synes vi ikke er særlig vellykket, selv om det er akseptert i litteraturen. Du tror kanskje at nå vil begge individer bli slaver for hverandre. Men det betyr at begge vil være gratis og likevel føle behovet for hverandre og kan elske hverandre uten å oppleve begrensningen og begrensningen av muligheter.

Frigjøring er alltid ledsaget av en følelse av letthet og fravær av restriksjoner, en rolig og balansert reaksjon på oppførselen til en annen person. Det er for eksempel bra hvis en ung mann i tilfelle uventet brudd kan si med en munter sang: "Hvis bruden drar til en annen, så er det ikke kjent hvem som er heldig."

Noen ganger sier de dessverre med sinne: "Så ikke få deg til noen!" eller "Bede du før sengetid, Desdemona?" eller med en deprimerende betydning: "Livet mitt er over." Profesjonell terapeutisk hjelp er ofte nødvendig for å helbrede et hjertesår, og dette er en stor og vanskelig jobb. Men…

Ved å bruke EOT -metoden, var vi i stand til å finne noen raske og effektive måter å løse en rekke av de ovennevnte problemene, individets oppnåelse av en tilstand av uavhengighet, som samtidig avanserte oss til å forstå essensen av følelsesmessig avhengighet i seg selv, psykologiske mekanismer for forekomsten. Jeg starter med et eksempel.

Eksempel 1. "Blå ball"

På et seminar jeg gjennomførte ved ett institutt for tredjeårsstudenter, spurte en student meg om å hjelpe henne med problemet med ulykkelig kjærlighet. Hun hadde vært påvirket av denne følelsen i to år nå.

Hver dag tenkte hun bare på "ham", hun levde rent mekanisk, hun var egentlig ikke interessert i noe, hun kunne ikke bli forelsket i noen andre, slik vennene hennes rådet henne. Hun besøkte en psykoanalytiker en gang, men dette hjalp henne ikke minst.

Til å begynne med inviterte jeg henne til å forestille seg at den samme unge mannen er på stolen foran henne og beskriver opplevelsene hun opplever. Hun svarte at hele kroppen, hele kroppen, er gal tiltrukket av ham, og denne følelsen er lokalisert i brystet.

Etter den grunnleggende behandlingsplanen inviterte jeg henne til å forestille seg et bilde av denne følelsen i den samme stolen der den unge mannen hadde “sittet” før. Hun svarte at det var en knallblå ball, som definitivt tilhørte henne. Samtidig ville hun kaste denne ballen, men kunne ikke gjøre det, fordi hun ifølge henne så ut til å ha dødd helt.

Allerede på dette stadiet ble strukturen til dødsfallet der den befant seg åpenbar. Hun ønsket tydelig å erstatte følelsene sine på grunn av det hun led, men ville samtidig ikke miste dem.

Hennes evne til å elske i form av en blå ball ble projisert på en ung mann, og hun ble fratatt kontakt med denne delen av hennes personlighet, derfor følte hun apati, levde mekanisk og kunne ikke elske noen andre. Den samme projeksjonen skapte en kraftig attraksjon for å finne denne blå ballen igjen.

Så foreslo jeg at for å komme deg ut av dødvallen, prøv det ene og det andre alternativet etter tur:

1. Kast ballen helt;

2. Ta det inn i deg selv som en del av din personlighet.

Etter det var det mulig å sørge for hvilken handling som passet henne best. Imidlertid viste hun sterk motstand og nektet blankt begge alternativene.

For å undergrave dette stive systemet inviterte jeg medlemmene i gruppen til å delta i denne prosessen. Hver stod igjen bak jentas rygg og holdt en tale på hennes vegne, der han begrunnet sin beslutning om å kaste eller godta denne ballen. Dette spørsmålet berørte alle og alle snakket veldig følelsesmessig. Etter det tok hun fortsatt ingen beslutning.

Så bestemte jeg meg for å forverre situasjonen enda mer og brukte gestaltterapiteknikken, og inviterte henne til å stå midt i rommet med armene ut til sidene og til alle andre å trekke henne i retning av beslutningen og overtale henne å gjøre nettopp det.

Kampen blusset alvorlig opp, av en eller annen grunn var alle mennene for å kaste ballen, og alle kvinnene var for å forlate den. Men hovedaksjonen skjedde veldig raskt, jenta ropte bokstavelig talt: "Jeg gir ikke opp for noe!" - og skyndte seg til gruppen kvinner, selv om mennene holdt henne veldig tett.

Siden beslutningen ble tatt, stoppet jeg "spillet" og spurte henne hvordan hun hadde det. Med overraskelse innrømmet hun at hun følte seg veldig bra, og ballen var nå i hjertet hennes.

"Men," la hun til, "det vil ikke vare lenge. Jeg led så mye, og gikk til en psykoanalytiker. Og her om en time … Mest sannsynlig vil alt komme tilbake.

Jeg inviterte henne til å sette seg ned og igjen forestille meg den unge mannen foran henne.

- Hva føler du nå?

- Det er rart, jeg føler ømhet for ham, men jeg lider ikke.

- Kan du la ham gå nå? Fortell ham at du ønsker ham lykke uten deg?

- Ja, nå kan jeg. (Henviser til bildet av en ung mann). Jeg lar deg gå og ønsker deg lykke uansett meg.

Hun så hvordan bildet av en ung mann trekker seg tilbake og smelter, og dette gjorde henne enda lettere.

Nå tilbød jeg henne min tolkning: "Den blå ballen er ditt hjerte. Den ble gitt til den unge mannen." Jeg sa at sammen med følelsene hun ønsket å bli kvitt, kastet hun ut sitt eget hjerte, som gir evnen til å elske og føle, og det var derfor hun var i apati.

Nå som hjertet hennes er på plass, kan hun ikke lide og la denne personen gå, samtidig som hun opprettholder varme følelser for ham. Så sa Pushkin i sitt berømte dikt farvel til sin elskede: "Jeg elsket deg, elsker fortsatt, kanskje."

Etter denne forklaringen sa en annen jente:

- Jeg forsto. Jeg hadde det samme i åtte år. Jeg beholdt ham psykologisk hele tiden, torturerte meg selv, torturerte andre, jeg kunne ikke virkelig leve og elske. Nå vil jeg bli ferdig med dette.

I et anfall av følelser hoppet hun på en stol og kunngjorde høyt at han fra nå av var fri og kunne leve som han ville, og hun var fri også.

Seminaret ble avsluttet med en generell diskusjon.

En uke senere møtte jeg den første jenta på verkstedet igjen, ansiktet hennes skinnet, hun sa:

- Tusen takk. For første gang levde jeg lykkelig i en uke.

Jeg så på henne til slutten av semesteret, alt var bra. I den siste timen sa hun at hun ikke lenger lider, men hun har fortsatt glade minner om den kjærligheten.

En kommentar. Senere innså jeg at det er slik nesten alle situasjoner med emosjonell avhengighet fungerer. Vi snakker alltid om det faktum at investeringer som han en gang investerte i ham i håp om å motta følelsesmessige "utbytter", sammen med tapet av et elsket objekt, også er "løsrevet" fra personen. Han føler et tap, en del av sjelen hans er tapt. Han kan ikke skape nye relasjoner fordi det ikke er noe mer å investere.

Men investeringer i relasjoner gjør dem pålitelige og betydningsfulle, så blir forholdet verdsatt. Hvis den andre personen gjengjelder med den første personen, så er alle lykkelige, og det opprettes en sterk følelsesmessig forbindelse mellom dem, noe som gir et godt grunnlag for å stifte familie. Når begge parter i prosessen gjør gjensidige investeringer, sikrer dette deres lykke, de har ikke bare et elsket objekt, men også sine egne investeringer, fordi de også er med dem, hvis forholdet ikke brytes.

Videre er investeringene som den "motsatte siden" gjorde i dem, med dem. Alle er glade for å vite at han er kjær til en du er glad i, at han prøver for deg.

Denne ideen har blitt grunnlaget for en rekke vellykkede arbeider for å overvinne emosjonell avhengighet. Selvfølgelig kan man ikke si at hjertet til et individ virkelig beveger seg til personen han elsker, og sistnevnte kontrollerer ham. Men det er ikke forgjeves at de som elsker så ofte sier at de har gitt sitt hjerte til den de elsker.

Som poetene skriver: "Mitt hjerte er i fjellet, og jeg er selv under …" I subjektiv virkelighet er noe som ikke skjer objektivt mulig, men det har en veldig reell og objektiv innvirkning på livet til en individuell.

Hvis subjektet har gjort introduksjon i sin subjektive verden (begrepet "projeksjon" er også egnet) av en del av hans personlighet i en annen person, så føler han en konstant forbindelse med ham, sin avhengighet. Han er knyttet så langt følelsene eller en del av hans personlighet er godt knyttet til en annen.

Freud sa at som et resultat av fiksering, er en del av libido, men ikke en del av personligheten, knyttet til objektet eller dets bilde, som et resultat av at objektet begynner å ha en følelsesmessig ladning for denne personen, ble dette kalt kateksi.

I sitt berømte verk Melankoli sier Freud at sorgens arbeid er at libido gradvis blir tatt fra det elskede, men tapte objektet.

Men han påpekte ikke at denne fiksasjonen av libido gir mening som en investering i fremtiden. Og dette er veldig viktig! Faktisk er dette en ny teori om kjærlighet. Fikseringen skjer ikke fordi objektet bare likte det, motivet kan like mange mennesker av det motsatte kjønn og andre objekter. Men det er ikke noe avgjørende valg, emnet plasserer ikke en "innsats" på denne personen.

Hvis han gjør et "veddemål", betyr det at han binder sin skjebne, sin lykke, sin fremtid med denne personen. Han investerer energien fra sine håp og drømmer i fremtiden, i håp om et langt liv sammen, i håp om å motta mange utbytter, for eksempel å regne med seksuell lykke, ha og oppdra barn, ha et interessant liv sammen, godkjenning av samfunnet, etc.

Ikke rart de elskende spør hverandre: "Elsker du meg?", "Vil du ikke slutte å elske meg?" etc. De vil sikre seg "lønnsomheten" og påliteligheten til investeringene sine, og at de også vil investere i dem. Videre har jeg blitt overbevist i terapeutisk praksis om at investeringer styrer sexlysten, og ikke omvendt. Investeringene forsvinner - attraksjonen forsvinner også.

Eksempel 2. "Bukett blomster"

En ung mann nærmet seg meg. "Jeg kan ikke," sier han, "glem min første kone. Hun forlot meg for tre år siden. Hun giftet seg med en utlending, forlot landet, fødte et barn.

Så klarte han seg, giftet seg nylig, men jeg kan ikke elske min andre kone som den første, alt virker for meg først. Jeg skammer meg til og med over min andre kone, men jeg kan ikke klare meg selv."

- Dette betyr at du fortsatt er avhengig av din første kone. Du har ikke sluppet henne ennå.

- Nei, jeg har allerede lidd av min. Jeg har allerede gått igjennom alt på to år.

- Og vi kan enkelt sjekke dette.

- Hvordan er det?

- Men tenk deg at din første kone sitter på en stol her. Hva føler du?

- Glem det. Jeg bryr meg ikke.

- Da kan du enkelt fortelle henne: Farvel, jeg ønsker deg lykke til i ditt personlige liv!

- Nei, av en eller annen grunn kan jeg ikke si disse ordene.

- Vel, dette betyr at du er avhengig.

Jeg forklarte ham teorien om investering og ba ham finne et bilde av de følelsene han la inn i sin første kone, og som fortsatt er gitt til henne. Han sa at det var en vakker blomsterbukett.

- Er dette blomstene dine?

- Ja, dette er mine fantastiske følelser som jeg ga henne.

- Ta dem bort og la dem komme inn i kroppen din hvor de vil.

- Denne buketten kom inn i brystet mitt, jeg følte meg så bra. Energien kom tilbake. Det er liksom lettere å puste, og hendene stiger av seg selv. Jeg kunne ikke løfte hendene etter at hun dro.

- Se på denne kvinnen igjen (peker på en stol).

- Merkelig, nå er det bare en kvinne, som det er millioner av.

- Kan du fortelle henne nå: "Farvel, jeg ønsker deg lykke til i ditt personlige liv."

- Ja, nå er det enkelt.

- Fortell meg så og se hva som skjer med bildet.

- Jeg snakker og ser hvordan bildet hennes blir fjernet og redusert. Har forsvunnet helt, og det ble enda bedre.

- Se på den andre kona.

- Ja, nå er det annerledes.

- Du kan da gi henne en bukett. Imidlertid, som du ønsker.

- Nei hvorfor …

Han hadde klart det travelt, og etter et kort farvel dro han hjem.

Returneringen av de investerte "hovedstedene" tilbake (inn i subjektets kropp), når ødeleggelsen av relasjoner har skjedd, frigjør subjektet og gjør det elskede objektet nøytralt, akkurat som alle andre mennesker. Verken Freud eller andre kjente psykoanalytikere og terapeuter beskriver metoder som spesielt ville være fokusert på tilbakeføring av følelser eller deler av personligheten som tapes av subjektet, ellers ville alle ha visst om dette lenge.

Det er helt klart hvorfor slike metoder ikke ble opprettet. For dette er bare teknologien for emosjonell-figurativ terapi egnet, siden den lar deg presentere de investerte følelsene i form av et bilde og, gjennom tilbakeføring av dette bildet til din egen kropp, returnere de tapte ressursene. Det er nesten umulig å få følelser tilbake på grunnlag av kun verbale teknikker.

Dessuten, for de fleste psykoterapeuter, er ideen i seg selv ennå ikke tilgjengelig på grunn av det faktum at metoden der følelser kan flyttes som et objekt, kan identifiseres med dem, ta dem inn i kroppen din eller slippe den, motsier deres tradisjonelle ideer. La oss forklare med et eksempel til hvordan denne ideen fungerer innenfor rammen av EOT.

Eksempel 3. Golden com

En ung mann kom til meg for å finne ut forholdet til jenta. Kjærligheten deres begynte i en alder av 15 år, den var sterk og oppriktig. Selv da inngikk de seksuelle forhold og var fornøyd med hverandre. Men årene gikk, og det ville være på tide å gifte seg, men han var en fattig student og kunne ikke forsørge familien.

Så ble hun fornærmet, og etter å ha brått brutt med sin elskede giftet hun seg med en rik mann. Hun fødte et barn, men var ikke fornøyd, hun angret på valget og begynte snart å søke å gjenopprette forholdet til sin tidligere kjæreste. Hun skilte seg fra mannen sin, men fremdeles var hennes viktigste ambisjoner penger og karriere.

Den unge mannen ønsket ikke lenger forsoning med henne, men han kunne ikke frigjøre seg fra den gamle følelsen, kunne ikke motstå hennes insistering, selv om han ikke lenger stolte på hennes kjærlighet. Nå kunne han allerede forsørge familien, men ønsket ikke å koble livet hans med sin tidligere kjæreste. Først trodde jeg at han bare snakket vondt, stolthet. Kanskje du burde hjelpe ham med å tilgi sin utro kjæreste og gjenforenes med henne?

Men han var fast bestemt på å frigjøre seg fra denne følelsesmessige avhengigheten. Han var overbevist om jentas lave moral og trodde at hun manipulerte ham. Han kunne ikke på noen måte forstå hvordan hun tidligere kunne neglisjere de fantastiske følelsene hans og forårsake ham slik smerte.

Selv ville han aldri ha tatt initiativ til å gjenopprette relasjoner. Den første sesjonen ble brukt til å klargjøre alle omstendigheter i saken og til å ta en endelig avgjørelse om hva som skulle gjøres.

I begynnelsen av det andre møtet bekreftet den unge mannen igjen at han ikke hadde til hensikt å gjenoppbygge forholdet, men trengte hjelp slik at han ikke lenger ville bli tiltrukket av henne, slik at han skulle frigjøre seg fra denne avhengigheten og lidelsen.

Etter den teoretiske forestillingen om at emosjonell avhengighet bare hviler på de psykologiske "hovedstedene" som det gitte emnet "investerte" i en du er glad i, foreslo jeg at klienten skapte et bilde av disse følelsene foran ham.

Etter å ha tenkt, sa den unge mannen at disse følelsene er som en stor gyllen ball, hvorfra en tråd stikker ut, og kobler den til ballongen ovenfor. Vi bestemte oss for at denne ballen symboliserer jenta han ga følelsene sine til, i håp om å holde henne med disse følelsene.

Etter det inviterte jeg klienten til å absorbere denne klumpen, det vil si mine følelser, igjen i seg selv, som hans energi. Først forsto han ikke hvordan dette kunne gjøres. Jeg foreslo at han inviterte dem tilbake til kroppen hans, men han lyktes ikke. Plutselig fant han en løsning selv:

- Jeg må gå inn i denne klumpen selv! Fordi han er større enn meg.

- Vel, gjør det.

I fantasien gikk han inn i denne klumpen og følte at tidligere tapte følelser kledde ham fra alle sider, som en gyllen skinnende aura, de fylte hele kroppen hans inne, og ballen fløy av og svevde et sted til siden.

- Disse følelsene beskytter meg til og med, jeg føler styrke og selvstendighet. Nå tilhører disse følelsene meg, og jeg kan fritt disponere dem, jeg kan lede dem til noen andre. Og hvordan kunne hun forsømme slike vakre følelser?

- Hva synes du om denne jenta nå?

- Du vet, nå bryr jeg meg virkelig ikke. Jeg vil ikke engang kjøre en Mercedes foran henne for å ta hevn. Jeg er virkelig fri.

- Vi bør møtes igjen for å sikre at resultatet virkelig er bærekraftig. Kanskje det trengs noe arbeid.

- Nei, jeg er helt sikker. Om nødvendig ringer jeg deg igjen.

Han gikk ut fra meg med en veldig trygg og sterk gang, han ringte ikke igjen.

En kommentar. Denne saken, som den forrige og mange andre, viser at subjektet ved hjelp av bevisste handlinger i forhold til bildet av følelsene hans virkelig kan returnere dem til seg selv og derved få frigjøring fra emosjonell avhengighet.

Tradisjonelt tror psykoterapeuter at med en partner som forholdet er brutt med, bør man mentalt (og / eller virkelig) si farvel og la ham gå. Imidlertid er det ikke så lett å si farvel, fordi hjertet, sjelen og følelsene fortsatt er hos den de ble presentert som de er knyttet til.

Før du slipper, må du få tilbake "investeringen", ellers fungerer ingenting. Noen ganger skjer dette i seg selv på en spontan måte, men for det meste er problemet med emosjonell avhengighet ekstremt vanskelig å løse, tilsynelatende på grunn av mangel på forståelse av viktigheten av dette aspektet og mangelen på passende teknologier.

Ofte foreslår psykoterapeuter å rive mentalt eller kutte forbindelsestråden, forvise den tidligere ektefellen mentalt, etc. Disse mekaniske metodene gir noen ganger frigjøring, men siden det ikke er tråder som binder mennesker, men følelser, skjer det meste av løsningen, eller denne løsningen er delvis og ustabil.

Tilbakeføring av følelser og deler av personligheten ved hjelp av et visuelt presentert bilde av disse følelsene eller deler av personligheten forårsaker ikke motstand, siden individet ikke mister noe. Det er heller ikke noe moralsk forkastelig i denne handlingen, fordi den ikke skader gjenstanden for kjærlighet og ikke driver den bort, forlater den ikke. Etter det er det imidlertid fullt mulig å slippe objektet, som ikke lenger er utstyrt med en uimotståelig tiltrekning.

Emnet kan imidlertid ha flere motiver for ikke å gjøre det terapeuten ber ham om å gjøre, og dette skaper nye vanskeligheter og trekk ved arbeidet. Terapeuten må lære å overvinne eller omgå klientens motstand mot frigjøring.

Eksempel 4. "En fryktelig due"

Jenta kunne ikke glemme den unge mannen som forlot henne for to år siden. Hver kveld så hun for seg at han var ved siden av henne, og det var smertefullt. Selvfølgelig spurte jeg henne om årsakene til bruddet, og om ønsket om og forsoning. Alt sa at det var nødvendig å endelig si farvel og slippe den tidligere kjæresten.

Jeg inviterte henne umiddelbart til å presentere den delen av hennes personlighet eller de følelsene hun "investerte" i sin elskede, og som hun mistet da han dro. Hun svarte umiddelbart at det var en due.

Jeg forklarte at duen vanligvis symboliserer sjelen, og spurte om hun var klar til å returnere denne duen, for å godta den tilbake som en del av hennes personlighet? Hun bekreftet at duen, som hun tydelig forestilte seg, faktisk er en del av hennes personlighet, men av en eller annen grunn er han redd for å gå til henne.

- Hvorfor ikke?

- Fordi jeg klipper vingene hans.

- Hvorfor gjør du dette?

- Vel, selvfølgelig, slik at han ikke flyr.

Dette er den første vanskeligheten. Det var nødvendig å forklare jenta at sjelen ikke kan fly bort fra seg selv, at den fortsatt vil tilhøre henne. Og også det faktum at jo mer du holder noen i fangenskap, jo mer bryter han ut.

Alt dette ble forklart, men siden sannhetskriteriet er erfaring, foreslo jeg at hun for eksperimentets skyld forklarte duen at jenta ikke lenger ville klippe vingene. Denne uttalelsen hadde en effekt, duen ønsket allerede å gå tilbake til jenta, men var fortsatt redd. Ingen av forsikringene fra jenta som jeg presset henne til hjalp. Dette er den andre vanskeligheten.

Etter å ha observert ordene og intonasjonene til klienten nøye, innså jeg plutselig at det faktisk var hun selv som var redd for duen. Hun var redd for friheten hans, redd for at han igjen kunne lede følelsene hennes med ham. Den samme frykten fikk henne til å klippe duene, så dette er en ny og samtidig gammel vanskelighet, men en ny tilnærming er nødvendig.

Så foreslo jeg at jenta paradoksalt nok skulle erklære duen at hun ikke lenger ville være redd for ham. Jenta ble overrasket fordi hun var overbevist om at duen var redd for henne. Uten å forklare insisterte jeg på at dette er en paradoksal teknikk og bør prøves.

Hun adlød, og duen fløy umiddelbart inn i brystet. Jenta pustet mye dypere og mer fritt, øynene lyste, hun følte seg bedre og all frykten hennes forsvant.

Nå som hun introduserte sin tidligere venn, følte hun seg helt fri fra ham. Nå kunne hun lett si farvel til ham og bekreftet helt trygt at hun ikke lenger lider og ikke opplever avhengighet. En uke senere bekreftet hun nok en gang positiviteten og stabiliteten til dette resultatet.

En kommentar. I dette eksemplet undersøkte vi ytterligere to vanskeligheter som kan oppstå når du returnerer investerte følelser:

1. Individet begår en viss vold over den investerte delen av personligheten (dvs. over seg selv), som et resultat av at det mister tilliten til ham (til seg selv);

2. Individet er redd for at en del av personligheten skal komme tilbake, og frykter at det vil svikte ham eller kontrollere ham, etc. Det er en intern splittelse og frykt for mislykket kontroll over seg selv.

Fra denne og andre tilfeller kan vi konkludere med at emnet emosjonell avhengighet noen ganger opplever en følelse av usikkerhet i seg selv, ikke verdsetter seg selv, ikke stoler på følelsene eller evnene sine. Noen ganger motstår han å frigjøre seg fra avhengigheten han klager over, fordi han frykter at han vil gjøre nye feil i frihet eller at han ikke vil bli trengt av noen, han vil ikke finne noen osv.

Metoden kan brukes på en rekke andre problemer, med små modifikasjoner av teknikken, kaller vi det utvidelser av anvendelsesområdet for metoden, eller, enklere sagt, utvidelse av metoden.

Utvidelse av metoden 1. Emosjonell avhengighet og psykosomatikk

Følelsesmessig avhengighet kan gi opphav til psykosomatiske symptomer, som den enkelte ikke anser som en konsekvens av avhengighet, men som en somatisk ubehag, som han noen ganger søker medisinsk hjelp med, men sistnevnte gir ingen resultater. Her er to eksempler for å vise hvordan dette kan skje.

Eksempel 5. "Edderkopp på baksiden"

På et av seminarene inviterte jeg studentene til å vise arbeidet sitt. Studenten ba om å løse hennes psykosomatiske problem. Hun opplevde konstant og alvorlig ryggsmerter, dette forhindret henne i å sove normalt, ryggen gjorde vondt i hvilken som helst posisjon. Hun søkte hjelp fra leger, men de kunne ikke hjelpe henne.

Jeg inviterte henne til å forestille seg et bilde av denne smerten. Hun så smerten som en enorm edderkopp som satt på ryggen. Siden edderkoppen vanligvis symboliserer en mann, har jeg antydet at hun har et slags alvorlig problem i forholdet til en mann.

Det viste seg at venninnen hennes er en narkoman, og hun prøver fortsatt å redde ham fra denne avhengigheten, men hun kan ikke gjøre noe. Prøver å bryte forholdet til ham, men kan heller ikke bli kvitt ham. Vi prøvde forskjellige triks for å kvitte henne med edderkoppen på ryggen, men ingenting hjalp henne med denne følelsesmessige avhengigheten.

Hun forsto at hun fremdeles ikke ville være i stand til å redde ham, at hun ofret helsen og skjebnen, men av en eller annen grunn "ikke" kunne la ham gå. Så ba jeg henne svare på edderkoppen på spørsmålet: "Trenger han å bli reddet og dratt på ryggen et sted, hvor han kanskje ikke skal?"

Ansvarlig for ham skjønte jenta at han virkelig ikke trengte det i det hele tatt, og derfor gjorde han motstand. Umiddelbart klarte hun å slippe edderkoppen, han forsvant, og smertene i ryggen forsvant i samme øyeblikk. Samme kveld brøt hun alle forhold til den stoffmisbrukeren.

Etter en stund møtte hun en annen mann, giftet seg, fødte et barn og lever lykkelig. Siden den gang har ryggen aldri (i hvert fall de neste 4 årene) gjort vondt. Hun fortalte denne historien til meg 4 år etter økten, som jeg til og med glemte.

En kommentar. Det er klart at studenten ikke kunne bryte forholdet ut av en falsk forstått pliktfølelse overfor denne unge mannen, hun håpet på et mirakel og var redd for å være ansvarlig for hans videre fall. Derfor brukte hun ikke oppriktig teknikkene som ble tilbudt henne i utgangspunktet.

Etter å ha besvart det foreslåtte spørsmålet på vegne av "edderkoppen", innså hun at han ikke trengte å bli frelst, og hans ytterligere fall var forhåndsbestemt av hans eget ønske, hun var ikke ansvarlig for dette. Hun innså at hun dro ham på ryggen mot hans vilje.

En slik umiddelbar bevissthet, som ikke kunne oppnås med noen av argumentene til terapeuten, lot henne slippe denne personen, slutte å føle gjeld til ham og anstrenge ryggen for å redde ham. Derfor passerte ryggen umiddelbart og gjorde ikke vondt lenger, og hun klarte virkelig å skille seg fra denne personen, bli kvitt følelsesmessig avhengighet, virkelig gi opp en falsk pliktfølelse.

På den ene siden er dette et tilfelle av psykosomatisk sykdom, på den annen side et tilfelle av emosjonell avhengighet basert på en pliktfølelse. Men det er viktig å forstå at erkjennelsen av meningsløsheten til hennes "bragd" førte til skuffelse, henholdsvis tok jenta umiddelbart sin investering, kan man si, automatisk.

Eksempel 6. "25 år med hjertesmerter"

En 70 år gammel kvinne led av kroniske hjertesmerter, hun måtte stoppe av og til på vei til hvile. Av og til følte hun seg så dårlig av en hjertekrampe at hun fryktet for livet.

Disse fenomenene begynte å skje for henne for 25 år siden, etter hennes elskede manns død, hvis uoffisielle kone hun var, var det ikke flere menn i livet hennes. Hans død var et tungt slag for henne, men hun trodde at hun allerede var i stand til å overleve denne sorgen og ble helt frisk.

Jeg ba henne forestille seg et bilde av hjertesorgen hun opplevde. Bildet av smerte var som et blad, til og med en bajonett. Hun ble veldig overrasket da jeg antydet at hennes hjerteproblemer var relatert til det gamle psykologiske traumet.

- Det kan ikke være, det har gått 25 år. Da var jeg selvfølgelig veldig bekymret, men jeg roet meg for lenge siden.

“Vel, da blir det veldig enkelt for deg å slippe dette bladet.

- Ja, jeg lot ham gå, men han drar ikke.

- Vel, prøv igjen.

- Likevel forsvinner han ikke noe sted.

- Så du ga ham noe veldig verdifullt for deg en gang og har ikke returnert det før nå. Kan du forestille deg hvordan det ser ut?

Dette er mitt sårede blodig hjerte.

- Er dette virkelig hjertet ditt?

- Ja, selvfølgelig, min!

- Godtar du å returnere den til kroppen din slik at den skal være på plass?

- Ja, men han har et slikt sår, jeg er redd for at det skal få meg til å føle meg dårlig.

- Nei, når du tar det, da kan du først kurere det. For å gjøre dette, bare fortell ham at du lar ham helbrede, du vil ikke lenger skade ham.

- Ja, det har kommet på plass og er gradvis helbredende.

- Fortell meg når det heler helt.

- Ja, det har allerede grodd. Det ble på en eller annen måte lettere for meg.

“Se nå på bladet igjen.

- Og han er ikke mer! Selv forsvant han.

Deretter ble økten gradvis fullført. Etter at hun rapporterte at hjertesmerter ikke lenger gjentok seg, og hun ikke lenger trengte å stoppe for å hvile på vei til bussen.

En kommentar. Det følger av denne saken at emosjonell avhengighet kan vedvare i mange år, selv om individet kanskje ikke engang er klar over det. Dessuten er han ikke klar over at hans fysiske sykdom er en konsekvens av denne avhengigheten.

Utvidelse 2. Emosjonell avhengighet og konfluens

Mange tilfeller av avhengighet bestemmes ved tidlig sammenslåing med moren, men ikke bare med moren, selv om dette i praksis er det vanligste tilfellet. Dette skjer oftest med jenter. En voksen er fremdeles et lite barn, som føler med en annen persons sanser, vet ikke hvordan han skal føle seg som et eget vesen og hvordan han skal stå på egne bein.

Problemet er at han ikke engang vet hvordan han skal føle seg annerledes, han har aldri opplevd uavhengighet, og han er redd for en slik stat eller anser det som en slags umoralsk, svik mot moren.

Samtidig kan han lide av det faktum at han alltid tar beslutninger og bygger sitt personlige liv i samsvar med morens mening, smertefullt opplever noen av hennes innfall eller sykdom, er i fortvilelse ved tanken på hennes død, alltid føler seg skyldig foran henne, etc..d.

Det er veldig vanskelig å bli kvitt en slik avhengighet, og i min praksis har jeg gjentatte ganger støtt på disse vanskelige tilfellene. Standard verbal terapi er vanligvis veldig langsiktig, men den allerede beskrevne metoden for emosjonelt bildebehandling viser store løfter.

Eksempel 7. "Sammenslåing med mamma"

En kvinne på rundt 35 år med et eget barn kom med følgende forespørsel på verkstedet. Hele livet hennes var gjennomsyret av en følelse av hennes ubetydelighet og avhengighet i hennes følelser og beslutninger fra moren.

Mors behov og meninger var viktigere enn hennes egen, morens minste sykdom forårsaket tragiske følelser, og tanken på at mor ville dø ga opphav til at det etter det var umulig å leve. Mamma bodde hver for seg, men likevel var hennes innflytelse på datteren ubetinget og utilstrekkelig. Hun følte at noe i forholdet deres var galt, men forsto ikke hva som var galt.

Hovedarbeidet var rettet mot å hjelpe en kvinne til å innse hvilken del av personligheten hun en gang hadde betrodd moren sin i barndommen, og hvorfor? Det viste seg at det var hennes lille barnslige hjerte, og til tross for tilliten til at dette hjertet var hennes, opplevde hun store vanskeligheter for å gjenvinne det for seg selv.

Til slutt returnerte hun dette hjertet til kroppen, umiddelbart endret tankegangen hennes. Hun innså plutselig at moren, det viser seg, er en egen person fra henne, moren har sin egen personlige historie, som inkluderte hennes første mann og andre omstendigheter, at moren har sin egen karakter og sine egne vrangforestillinger. Men mest av alt ble hun rammet av den umiddelbare følelsen av at hun var atskilt og uavhengig.

Da hun mestret denne nye subjektive virkeligheten som ble avslørt for henne, vokste det lille hjertet i brystet og ble gradvis til et voksen stort og fullverdig hjerte, som hun ble psykologisk fratatt. Nå innså hun at hun kunne føle seg selv og ta avgjørelser i henhold til hennes behov, det var nytt og fantastisk.

En kommentar. Dermed kan metoden for avkastning på investeringene være effektiv i tilfelle av samløp.

Ved sammenslåing kan og kan andre teknikker brukes med hell. Ganske ofte er det tilfeller der klienten er psykologisk inne i mors liv (dette uttrykkes i form av et egg, pose, kar eller hule, der han befinner seg), han nekter å bli født.

Her kan du gå på forskjellige måter, for eksempel kan du etterligne fødselen din i fantasien din (men tradisjonelle metoder for symboldrama, psykodrama og kroppsterapi er også egnet), men i vår praksis har vi utviklet en paradoksal tilnærming som lar oss å løse dette problemet i en rekke tilfeller uventet enkelt.

Vi informerer klienten om at det er han som holder mors liv, som han naturligvis er enig i. Etter det inviterer vi ham til å gi slipp på livmoren, med henvisning til bildet med de riktige ordene. Hvis dette ikke er nok, blir den tidligere metoden for å returnere innebygde følelser lagt til i denne prosedyren.

Eksempel 8. "Slippe mors liv"

På seminaret foreslo jeg at gruppemedlemmene skulle utføre en mental øvelse, gå inn i sirkelen med "Helse", reaksjonene var forskjellige, men stort sett positive. Imidlertid sa en deltaker, en ung jente, at hun av en eller annen grunn så seg selv i en slags kar, i en ubevegelig anemisk tilstand, prøvde å komme seg ut, til slutt så seg selv i sjøen, men var også i en anemisk tilstand.

Jeg sa til dette at hun mest sannsynlig hadde en vanskelig fødsel, eller at det er en følelsesmessig avhengighet av moren. Som hun svarte at begge er sanne. "Du bør la mamma og hennes livmor gå," rådet jeg, "for det er bare du som holder dem, ikke de er deg. Men det vil ta mye arbeid. Vi skal håndtere det senere hvis du vil."

Så gikk jeg videre til å diskutere inntrykkene til de andre medlemmene i gruppen. Noen minutter senere hoppet jenta opp og begynte å gå i spenning frem og tilbake innenfor gruppens sirkel. Naturligvis spurte jeg hva som skjedde med henne, og om hun ville diskutere problemet hennes? Hun svarte at hun allerede hadde fulgt rådene mine og at hun ville gjøre alt selv videre.

Jeg fortsatte å jobbe med gruppen, og jenta gikk noen ganger i sirkler, så stoppet hun og gråt. Etter hvert roet hun seg og satte seg på stedet. På det neste seminaret, et par måneder senere, bekreftet hun at hun virkelig hadde løst problemet sitt, at hennes avhengighet av mor og livmor var forsvunnet.

En kommentar. Denne saken illustrerer en annen teknikk for å frigjøre en avhengighet, der klienten slipper objektet som han tror holder det. For eksempel hevder et individ noen ganger at han er "i fengsel" og ikke kan bli kvitt det, uansett hvor hardt han prøver. Så blir han invitert til å løslate fengselet!

Fengselet kollapser og klienten løslates. Så innser han at han opprettet sitt eget fengsel. Men når han slipper livmoren eller fengselet, betyr det at han slutter å investere i dette objektet og automatisk returnerer dem til seg selv.

Noen ganger bør denne teknikken kombineres med den forrige. Returner først de tapte delene av personligheten, og slipp deretter gjenstanden for din avhengighet. Hvis du klarer å gi slipp (ikke å drive ut volden er uakseptabelt), så vil dette være kriteriet for å lykkes med arbeidet med avkastning på investeringen. Hvis du bare kan tvinge tilkoblingen, betyr dette at den faktisk ikke er brutt.

Utvidelse 3. Jobber med fiksering av fortiden og håp for fremtiden

En tiger jaget mannen. Han løp bort fra den og falt i avgrunnen, fanget en rot som stakk ut av fjellsiden og hang på den. Da han så ned, så han en annen tiger vente på ham nedenfor.

Så løp en liten mus ut av minken, ved siden av roten, og begynte å gnage på roten. Da det var veldig lite igjen for roten å bryte av, så mannen plutselig et lite jordbær vokse i skråningen rett foran ansiktet hans. Han rev den av og spiste den.

Det er her lignelsen slutter, og vanligvis blir det ikke gitt noen tolkning, og folk forstår det veldig skjevt, for eksempel som bevis på at livet vårt er kontinuerlig lidelse, det er bare små gleder.

Men dens betydning er direkte motsatt av dette dystre livssynet, og det er veldig lett å forstå dette, den første tigeren er fortiden, hvorfra en person løper bort i skrekk, den andre tigeren er fremtiden, som en person alltid frykter. Roten er livets rot, og den lille musen er den uforgivelige tiden. Men det lille jordbæret er et øyeblikk av nåtiden, og da en person spiste det, kom han til nåtiden og fikk opplysning.

Fordi i nåtiden er det ingen fortid eller fremtid, noe som betyr at det ikke er frykt og lidelse, det er bare en vakker nåtid som kan vare evig. Derfor, for å bli kvitt lidelse, bør man ofte bare vende tilbake fra fortiden eller fremtiden.

Eksempel 9. "Tilbake fra fortiden"

Den unge mannen, som var en vellykket forretningsmann, tjente mye penger, men firmaet hans gjorde jobben sin og ble oppløst. Han fant seg ikke i nåtiden, følte ikke meningen med livet, selv om han hadde en familie og så mye penger at han ikke lenger kunne jobbe.

Det viste seg at han bare tenkte på hvor bra det var da han drev et vellykket selskap. Han møtte gamle venner, og de snakket bare om hvor bra det var da.

Jeg fortalte ham at han tilsynelatende hadde sittet fast i fortiden og spurte hva han etterlot seg der. "Ja, jeg er der." utbrøt han. Jeg inviterte ham til å se seg selv tidligere og returnere dette selv her, til nåtiden. "Men han vil ikke. Han er så god der. Han sitter på et stort kontor, signerer viktige papirer, gjør gode gjerninger. Han vil ikke komme tilbake til meg."

"Forklar ham," sier jeg, "at han holder seg til illusjonen om at dette allerede er ingenting. Han lever i en illusorisk verden, lurer seg selv, men du kan virkelig leve her."

"Åh, så snart jeg fortalte ham, løp han rett til meg. Han kom inn i kroppen min. Jeg følte meg bra på en eller annen måte. Hvorfor smiler jeg? Vet du, jeg smiler aldri sånn." Dette fortsatte og fortsatte, han kom igjen for å sjekke og sørget for at effekten ikke forsvant, at nå hadde han funnet meningen med livet.

En kommentar. I virkeligheten varte arbeidet mye lenger og hadde noen subtile nyanser, men essensen er den samme. Vi kan ikke bare returnere investeringer, men bokstavelig talt oss selv.

På samme måte løses problemet når man investerer i fremtiden, som kalles drømmer, forventninger og håp. Klienten blir invitert til å bringe dem tilbake til seg selv for å bruke energien deres i dagens aktiviteter eller for å forbedre deres velvære, noe som umiddelbart skjer.

Utvidelse 4. Å håndtere sinne som en reaksjon på skuffede forventninger (frustrasjon)

Sinne oppstår ofte når noen ikke oppfyller sine forpliktelser overfor oss, mislykkes, lurer, "erstatter". Hvis dette er ett tilfelle, så skaper dette ikke et psykologisk problem, sinne går gradvis over og vi enten tilgir lovbryteren eller bestemmer oss for at vi aldri skal forholde oss til ham igjen. Det er verre når konstant sinne dannes på grunn av det faktum at vi fortsetter å håpe på noen, vi tror at han er forpliktet til å oppfylle sine løfter eller leve opp til våre forventninger.

Svært ofte hører du: "Vel, han må forstå seg selv?" Ved å gjøre det, regner klienten vanligvis med støtte og solidaritet fra terapeuten. Men hvis konsulenten tar siden av "offeret" og "bedratt", vil dette ikke løse problemet. Han vil fortsatt koke av harme og lide av en følelse av hjelpeløshet, og innse at han (hun) ikke kan oppnå rettferdighet på noen måte.

Hvis klienten ikke forventer noe av partneren sin, ikke håper å få noen "utbytte" fra ham, så blir han ikke sint. Derfor er dette ofte den eneste og miljømessig korrekte utveien - å slutte å håpe og stole på noen andre. Men da vil klienten føle en følelse av en slags skade, som er vanskelig å forholde seg til.

Tross alt satte han noen alvorlige forhåpninger i et prosjekt, han, kan man si, investerte følelser i dette forholdet. Derfor er hovedtrikset for å bli kvitt sinne i slike tilfeller å returnere investeringene som er gjort én gang og dine egne forventninger.

Eksempel 10. "Sinne på en upålitelig ektemann."

Kvinnen sutret av sinne over eksmannen. Det var ikke det at han forlot henne og bodde sammen med en annen jente, ikke engang at han sjelden snakket med barnet og ikke ga penger. Han holdt aldri løftene, "erstattet" henne alltid i noen vanskelige situasjoner, og hun på sin side prøvde alltid veldig hardt for å opprettholde forholdet og stolte på ham. Dette sinne plaget henne veldig, hun kunne ikke takle det, selv om hun forsto at han var ubrukelig, og virkelig ville bli kvitt det.

Til å begynne med spurte jeg henne om å forestille seg sitt sinne i stolen foran henne. Det var bildet av et skummelt svart, shaggy monster som var klar til å bokstavelig talt rive eksmannen fra hverandre for måten han behandlet henne på.

Jeg forklarte kvinnen at hun var sint nettopp fordi hun en gang hadde gjort en seriøs investering i mannen sin, i håp om hans passende oppførsel, pålitelighet og overholdelse av avtaler. Men fordi han ikke levde opp til forventningene hennes og "ikke betalte henne utbytte" i henhold til hennes bidrag, var hun så sint på ham.

Jeg foreslo at hun fant et bilde av investeringene hun gjorde i mannen sin, i forholdet til ham. Hun oppdaget lett bildet av følelsene sine. Det var en varm, hyggelig dag, en svingete bekk som rant gjennom en vakker eng. Hun ga alt dette en gang til mannen sin, men fikk ikke passende retur fra ham.

Jeg foreslo at hun tok dette bildet, sammen med følelsene uttrykt i det, tilbake til seg selv. Hun godtok dette bildet, følelsene kom tilbake i brystet, hvor hun følte en slags fantastisk varme. Hun følte seg umiddelbart bedre og var allerede takknemlig for at disse ressursene ble returnert. Men jeg inviterte henne til å se på bildet av hennes eget sinne igjen.

Hun ble overrasket. "Han krympet, han roet seg - hun gjorde sirkulære bevegelser med hendene, - han ble til en gul ball." Jeg foreslo at hun skulle sitte på en stol der bildet av hennes tidligere sinne ble plassert.

Det viste seg at hun i rollen som denne ballen ikke var sint i det hele tatt, men ga seg mye styrke og energi for årsaken, det ble lettere for henne å puste. Denne tilstanden gjorde henne veldig glad, og hun sa ja til å fortsette å leve slik. Ballen var tydelig i solar plexus hennes, som solen.

Deretter forklarte jeg for henne at solar plexus gir energi til hele kroppen, men når en person akkumulerer mye sinne, forblir den i solar plexus, og pustefunksjonen blir vanskelig på grunn av membranpasmer.

Når hun har fått sin investering og håper tilbake, trenger hun ikke å være sint på ham, og monsteret er borte. Solar plexus kom tilbake til det normale, og hun fikk mye energi for livet.

Hun godtok både den returnerte "hovedstaden" og denne ballen, hvoretter hun følte at det var mye varme og veldig hyggelige opplevelser i kroppen hennes, og at hun ikke var sint på eksmannen hennes. Hun introduserte ham for en annen stol og kunne enkelt si: "Farvel, jeg ønsker deg lykke til i ditt personlige liv."

En kommentar. Det er riktig, hvis du får andre til å oppfylle sine forpliktelser, men hvis det fortsatt er ubrukelig, og du lider av sinne og følelse av hjelpeløshet, er det bedre å ta investeringen og slutte å forvente endringer fra disse menneskene. Det er veldig vanskelig å utdanne seg selv, og å endre andre er nesten urealistisk.

På seminaret der jeg delte disse ideene, hadde de to deltakerne den samme innsikten: "Jeg forsto hvorfor jeg bodde fredelig sammen med mannen min i 24 år og aldri ble skilt. Jeg forventet aldri noe av ham. Og han overgikk til og med mine forventninger."

Utvidelse 5. Å bringe tilbake håpet noen satte til en klient

Dette er en forlengelse av avkastningsmetoden til helt "mystiske" saker.

Eksempel 11. Kjærlighetens fantom

På seminaret spurte en student om hjelp. Hun slo opp med en ung mann for tre år siden, men siden da har hun hele tiden følt at han ser ut til å være til stede i livet hennes, til tider føler hun til og med at hun som om det ligger et fremmedlegeme på kroppen hennes, virkelig føler tyngde og stivhet i bevegelser. Hun kan bare ikke bli kvitt det.

Først bestemte jeg meg for at han faktisk fortsatt var kjær for henne, og hun lot ham ikke slippe. Jeg spurte henne om hun hadde forlatt noen deler av hennes personlighet. Men hun avviste det bestemt, hun sa at hun hadde forlatt ham selv, hun angret ikke litt på at hun hadde en annen kjæreste på lenge. Hennes intonasjon etterlot ikke rom for mistanke om ærlighet. Så gjettet jeg og spurte:

- Og han var ikke imot bruddet?

- Han var veldig imot. Han ville ikke slippe meg.

- Så det var kanskje han som la igjen noen av delene hans eller energien i deg? Når mennesker forelsker seg, investerer de i en annen med håp om et langt liv sammen og kjærlighet. Kom og fortell ham nå: "Jeg gir deg tilbake alle dine håp om at du legger i meg."

Jeg er ikke ferdig ennå, og ansiktet til jenta har allerede lyste av lys og glede. Med entusiasme sa hun at hun umiddelbart følte seg fri og nå puster lettere, sammen med denne setningen, en slags tyngde som ble skilt fra henne og gikk bort.

To uker senere, på samme seminar, bekreftet hun at hun ikke lenger føler tyngde på kroppen, ingenting holder henne lenger, og hun føler letthet i kroppen og er veldig takknemlig for dette resultatet. Denne og den forrige saken lærer at:

1. En annen person kan forfølge oss "astral" hvis vi skyldte ham noe, tok håpet hans, men ikke oppfylte det;

2. Hvis disse håpene blir gjenopprettet for ham, vil han ikke lenger kunne forfølge oss;

3. At vi ikke bare kan ta bort våre investeringer som vi gjorde i en annen person, men også bringe ham tilbake til forventningene hans, følelsene hans, hvis vi ikke lenger vil forholde oss til ham. At dette lar deg bli kvitt obsessiv trakassering og aggresjon fra noen, noe som gir nye muligheter for å utvide arbeidet;

4. Hvis du legger dine forventninger til noen, er du skuffet og sint hvis han ikke oppfylte dine forventninger;

5. Ta bort dine uberettigede håp og slutte å bli sint.

Utvidelse 6. Å håndtere sorg og tap

I tilfelle tap av sorg og tap, skjer det samme som ved følelsesmessig avhengighet, det vil si at våre investeringer "flyter bort" fra oss et sted sammen med en avdød person som er oss kjære eller med noe annet tap. Dette er helt forståelig, fordi vi verdsatte denne personen eller til og med et objekt, vi ønsket å eie ham ytterligere, vi assosierte noe med ham i fremtiden vår. Vi mister håpet og drømmene våre, deler av sjelen som er godt knyttet til et elsket og kjært objekt.

Derfor, selv her, uansett hvor kynisk eller galt det kan virke, er det nødvendig å returnere den investerte kapitalen, og så kan vi gjenvinne sjelefred og si farvel til det vi fremdeles ikke kan returnere. Denne teknikken er veldig effektiv i tilfelle død av en du er glad i, og ved tap av et ufødt barn, tap av hjem, tap av økonomi, tap av en karriere, til og med en del av kroppen i tilfelle en operasjon, etc.

F. Perls utviklet en 5-trinnsmodell for avskjed i tilfelle av en kjæres død. Den inneholder følgende trinn:

1. Erkjennelse av fakta;

2. Fullføring av uferdige virksomheter;

3. Farvel seremoni;

4. Sorg;

5. Dagens hilsen.

Denne modellen kan brukes i alle tilfeller av tap eller separasjon, så vel som i tilfeller av emosjonell avhengighet. Det mangler imidlertid det øyeblikket som vi allerede har nevnt: retur av tapte følelser eller deler av din personlighet. Derfor er det mer arbeidskrevende og tidkrevende, gir ikke full tillit til prosessen er fullført.

Dette kan gjøres med en målrettet prosedyre som vi har utviklet, og dermed vil sorgens arbeid lettes og akselereres sterkt. Men vi erstatter ikke denne teknikken, men bruker den i kombinasjon med avkastning på investeringen. Praksis bekrefter effektiviteten av slikt arbeid.

Eksempel 12. "Ball av myk ull"

En eldre kvinne på 63 år, hvis mann døde for et år siden, kom til min konsultasjon. Hun elsket mannen sin veldig godt, levde i perfekt harmoni, 30 år sammen, det var ingen barn. Hun led av søvnløshet, konstant trykk i brystområdet som forhindret henne fra å puste, deprimert humør, hyppige tårer, etc.

I seks måneder ble hun behandlet av leger, av medisinene hun tok ble det bare verre. Legene fant ingen fysiologiske forstyrrelser i kroppen hennes.

I den første økten fant jeg ut at hun innrømmer det faktum at mannen hennes døde og ikke har skyldfølelse foran ham eller uferdige saker, at hun ikke har noen selvmordslyster. Da jeg la merke til at øyeområdet og pannen er anspent og mørke rundt øynene.

Det viste seg at venner under begravelsen holdt henne tilbake og oppfordret henne til ikke å gråte, fordi dette ville forstyrre den avdøde. Jeg skjønte at hun hadde mange undertrykte tårer, og det er derfor de feller av og til av en eller annen grunn.

Jeg forsto fra hennes tilbakeholdenhet at hun ikke ville gråte foran meg, og jeg foreslo at hun bare kunne tenke seg regnet som falt foran henne og se på det til det ender. Hun takket ja og så at det falt et fint duskregn over graven hans. Hun så på dette bildet en stund, til regnet tok slutt.

Bildet av den blå himmelen, solen og den grønne skogen dukket opp, hun tok dette bildet som en ny dag. Området rundt øynene lysnet. Dette var nok for den første økten, da hun kom andre gangen, sa hun at alle på jobben er overrasket over hvor hun var, at hun ikke lenger gråter. "Ellers," sier han, "vil de stille meg alle spørsmål, men tårene mine renner stadig."

Denne teknikken, "å se på regnet" etterfulgt av adopsjonen av en solrik dag, ble oppfunnet som en del av emosjonell bildeterapi spesielt for de tilfellene når det er nødvendig å hjelpe en person til å slippe blokkerte tårer. Det brukes ofte i en situasjon der du må si farvel til tapet.

Imidlertid hadde hun fortsatt et mer akutt symptom - trykk og smerter i brystområdet, noe som forstyrret henne hele tiden. Jeg inviterte henne til å forestille seg et bilde av denne smerten. Hun sa at det var en mørk klump.

Det er klart at denne klumpen er et bilde av en krampe, ved hjelp av hvilken hun prøvde å holde på sin allerede avdøde ektemann eller viktige minner om ham. Jeg spurte hva som var inne i klumpen. "En ball med myk, veldig varm og behagelig syren ull" var svaret.

Jeg innså at denne floke symboliserte de varme følelsene hun hadde samlet for mannen sin gjennom årene. "Hva vil du gjøre med ham?" Jeg spurte. "Slapp av," svarte hun. Jeg var enig i forslaget hennes, og ballens tråd begynte gradvis å gå et sted ut i verdensrommet.

Etter en stund skjønte hun hvor tråden skulle gå. Hun sa at hjørnet ved ektemannens grav hadde åpnet seg og tråden skulle dit. Etter hvert rullet ballen ut, og hele tråden gikk inn i graven, deretter lukket hjørnet av graven av seg selv. I samme øyeblikk gjennomgikk klienten veldig sterke psykosomatiske endringer: klumpen forsvant fullstendig, sammen med den forsvant trykket i brystet, og som hun sa ble til og med øynene lysere.

Etter det klarte hun å puste lett og følte at alt som hadde presset på henne lenge forsvant helt. Hun takket flere ganger for dette resultatet, selv om hun stadig spurte om jeg gjorde alt. Tilsynelatende bestemte hun seg for at det var hypnose eller magi. Dette avslutter arbeidet vårt.

En kommentar. Når jeg analyserer denne saken, bør det påpekes at stadiene med å erkjenne fakta, fullføre uferdige saker og avskjedsseremonien allerede ble bestått av henne i sorgprosessen. Det var bare nødvendig å sørge og til slutt gi slipp på det som ble oppfattet som det mest verdifulle i dette forholdet, noe som ble gjort. I dette tilfellet var det ikke nødvendig å returnere noe som gikk bort med mannen hennes, men det var nødvendig å slippe virvaret av varme følelser som hun holdt, noe som skapte en krampe i brystet.

Utvidelse 7. Å håndtere incestuøse følelser

Dette problemet virker uløselig for mange psykologer. Selv Z. Freud indikerte ikke noen metode for å kvitte seg med en incestuøs tiltrekning av en sønn til en mor eller en datter til en far (Oedipus -komplekset, Electra -komplekset), bortsett fra den samme bevisstheten. Imidlertid hjelper det å innse dine forbudte ønsker, men det helbreder ikke.

Dette er virkelig en snublestein for klassisk psykoanalyse. Faktisk er det mulig å bli kvitt slike følelser nettopp ved hjelp av avkastningsmetoden. Fordi disse følelsene og forholdene er underlagt de samme lovene som enhver annen emosjonell avhengighet.

Eksempel 13. "Crooked Scimitar"

Bokstavelig talt i pausen mellom forelesningene henvendte en student som allerede hadde studert i min mesterklasse til meg med en forespørsel om hjelp. Faren kontrollerte henne hele tiden, var tydelig sjalu, krevde en rapport: "hvor var", skandalisert. Selv på skolen forbød han henne å kommunisere med gutter, og nå forfulgte han henne med mistanker og forbud som ikke samsvarte med hennes alder.

“I går gjorde han en ny skandale,” klaget hun, “nå føler jeg at jeg bare ikke kan puste. Om morgenen kveles jeg, jeg kan ikke finne ut av det selv, hjelp. (Jeg forstår absolutt at hun kveles av sinne).

- Tenk på hvordan bildet av følelsene dine ser ut?

- Av en eller annen grunn ser jeg at pappa gir meg en stor kurve, skinnende scimitar!.. Det er kjent at skandalen mellom faren og datteren min ofte forfølger det ubevisste målet om å unngå incestuøse forhold. Men av frykt for å sjokkere jenta med tolkningen sa jeg ikke noe til henne).

- Trenger du denne scimitaren? (Jeg ser at hun nøler)

- Nei, jeg trenger ham ikke.

- Så gi det til pappa, fortell meg hva du ikke trenger.

- Nei, jeg er ikke sikker på at det vil hjelpe meg. (Hun motstår tydelig, og denne motstanden er helt forståelig fra psykoanalysens synspunkt).

- La oss gjøre det for et eksperiment, hvis det er ille, returnerer vi alt tilbake.

- Au! Og da jeg ga det til faren min, ble han av en eller annen grunn liten i hendene.(Hun er overrasket, men jeg turte ikke å forklare henne at dette er en symbolsk forsvinning av en ereksjon).

- Hva føler du nå? Hvordan puster du?

- Jeg kan faktisk puste fritt. Det ble lett for meg.

- Passer det deg? Er du enig i å beholde dette resultatet?

- Ja. (Hun er forbløffet og forstår ikke hva som skjedde.) Det eneste er, jeg vet ikke hvordan jeg skal skrive de sinte diktene mine nå? (Det viser seg at hun allerede har fylt tre notatbøker med sinte vers.)

En kommentar. Sannelig, "kjære kjære, bare underholde seg selv." På dette avsluttet vi økten også fordi endringen var over. Men siden klaget denne studenten ikke lenger over "tyranniet" til faren.

Eksempel 14. "Farger på følelser"

En annen student diskuterte hennes urolige forhold til faren sin på en mesterklasse. Faren hennes led av alkoholisme, arrangerte hysteriske scener for familien: "Jeg kaster meg ut av vinduet." Men dette var ikke det viktigste, hun ble skremt og traumatisert da han prøvde å sette henne på fanget.

Hun følte at det ikke bare var det, det var allerede forbundet med seksuelle opplevelser. Han innrømmet at han ikke visste hvordan han skulle takle disse følelsene, at hun på et tidspunkt til og med lukket døren til soverommet hennes med et skap, slik at pappa ikke kunne komme inn i henne om natten. Jeg spurte hvordan forholdet hennes til faren så ut i denne sammenhengen.

- Jeg ser det som om pappa flekker meg med malingen, og jeg flekker ham med malingen min. (Kommentar. Maling på bildespråk betyr følelser. Så de utveksler følelser.)

- Jeg foreslår at du returnerer faren din til faren din og tar din fra ham. Gjør det nå.

(Studenten mediterer i 1-2 minutter)

- Jeg tok det. Nå har pappa blitt en slags uniform blå, og jeg er også uniform blå. (Kommentar. Blå er fargen på roen).

- Hva føler du nå?

- Fantastisk. Pappa er nå bare en pappa. Det er ikke mer frykt.

Økten var overraskende kort (detaljer utelatt, selvfølgelig), men veldig effektiv. Resultatet var stabilt, som vist av andre leksjoner i mesterklassen.

En kommentar. Dermed kan avkastningsmetoden bli en effektiv måte å løse et klassisk psykoanalytisk problem som tidligere virket praktisk talt uløselig. Dette er også viktig ved erotisk overføring til psykoterapeuten.

For å avslutte denne gjennomgangen av ROI -metoden, som er den opprinnelige teknikken for emosjonell bildeterapi, vil jeg si at den viste seg å være egnet for å løse en hel rekke terapeutiske oppgaver. Han viste fantastisk effektivitet og slaghastighet.

Når du bruker den, løses mange komplekse terapeutiske oppgaver i løpet av en eller to økter, resultatene er stabile. Ikke alle muligheter for denne metoden er avslørt ennå.