Når Foreldre Ikke Lenger Er Guder

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Foreldrene mine ble skilt da jeg var fem år gammel. Jeg skjønte at livet mitt forandret seg da moren min og jeg flyttet til en annen leilighet med min yngre søster. Jeg husker fortsatt denne grå dagen - bare trær utenfor vinduet, bokser med tingene våre og merkelig lilla tapet på rommet mitt. Foreldrene mine kom ikke veldig godt overens før, men dette trekket skilte dem til slutt ikke bare i livet mitt, men også i hodet mitt.

Siden vi flyttet alt det kjente, der jeg følte meg trygg, kollapset. Alt har forandret seg: huset mitt, området jeg bor i, barnehagen, familiens økonomiske situasjon. Og viktigst av alt, pappa var aldri, aldri hjemme, og mor var opptatt med å løse hverdagslige problemer. Som barn mistet jeg den grunnleggende sikkerheten til mine kjærlige foreldre, som jeg alltid fant hjemme om kveldene. Som barn brydde jeg meg ikke om de kjempet eller ikke, det viktigste er at disse store menneskene gjør verden min til et bedre sted, bare være hjemme.

Livet med bare mamma var veldig annerledes enn livet med mamma og pappa. Denne skilsmissen falt sammen med store endringer i mitt sosiale liv: å gå i en ny barnehage, deretter på skolen, deretter til en ny skole, behovet for å lære nytt ansvar og ansvar og alt-alt-alt som bærer et barns liv fra 5 år til 18 -årige. Alt dette måtte jeg leve hver dag uten min far, men sammen med min mor.

På den tiden drømte jeg om en annen mor-den som serverte en treretters middag for hjemkomsten fra skolen. Moren min kunne ikke gjøre det fordi hun var opptatt med jobb. Men da kunne jeg ikke forstå det. Siden moren min var den eneste hovedpersonen som konstant var tilstede i mitt liv, ble alle krav om urettferdigheten i livet rettet mot henne. Mamma var skyld i alt: at vi ikke har nok mat hjemme, at jeg ikke har nye fasjonable klær, at vi hele tiden ikke har nok penger, at vi ikke drar på ferie i utlandet som klassekameratene mine … Listen er endeløs. Senere ble krangel som ofte oppstår mellom en forelder og et barn i en overgangsalder lagt til her, og min mor ble for meg en helt negativ figur - i mitt sinn fusjonerte hun med bildet av en dårlig mor.

Pappa dukket opp i livet mitt som en ferie og stort sett bare på helligdager. Han brakte noe ufattelig til livet mitt på den tiden: noen nye leker, tok med flerfarget is for å spise og viste en film. Som barn var jeg veldig glad for at bursdagen min var nøyaktig seks måneder etter nyttårsferien. En slik kalenderdistribusjon var en slags garanti for at jeg ville se min far minst to ganger i året. En typisk morgen for hver ferie begynte med spørsmålet mitt: "Kommer pappa?" På den tiden lærte jeg å bruke min magiske tenkning med kraft og hoved. Jeg var sikker på at hvis jeg oppfører meg selv, for eksempel rengjør rommet mitt eller leser en bok, eller gir opp søtsaker, så kommer pappa definitivt. Hvis pappa ikke kom, så tenkte jeg at jeg ikke hadde prøvd godt nok for dette og lovet meg selv å gjøre mitt beste neste gang. Pappa var den perfekte faren for meg. Jeg trodde at han alltid gjorde alt riktig, selv om det var objektivt feil. Jeg trodde at pappa visste alt bedre enn noen andre og la ikke merke til feilene hans.

I veldig lang tid levde jeg i to poler: Jeg benektet alt mor sa og var helt enig i alt min far sa. Denne tilnærmingen til livet forlot meg faktisk i rollen som foreldreløs, fordi jeg ikke kunne bygge et reelt forhold til noen av foreldrene mine. Når jeg falt i denne splittelsen, mistet jeg dem begge. Jeg kunne ikke føle kjærlighet til moren min, akkurat som jeg ikke kunne føle hat mot faren min. I tillegg kunne jeg ikke leve livet mitt, siden livet mitt var en fortsettelse av forholdet mitt til min far og mor: mange ambisjoner i livet mitt var en hengivenhet til min far eller en handling om avvisning av min mor.

Hvis du oversetter følelsene mine til en metafor, kan du tenke deg to statuer. Statuen av min far har vært veldig høy hele mitt liv - slik at jeg ikke engang kan se den, kan du bare se hvordan solens lys reflekteres fra den hvite steinen. Og statuen av moren er gjemt et sted i et mørkt fangehull - utvist, men ikke glemt.

Og så, i det 32. leveåret og det femte året med personlig terapi, begynner jeg å legge merke til at moren min var en god mor. Hver kveld, da mor la oss i seng som søster, sang hun sanger eller leste bøker for oss. Hun gjorde dette til vi sovnet eller til hun selv sovnet av tretthet. Jeg vekket henne deretter med ordene: "Mamma, les videre!" Og hun leste. Dette var både eventyr og historier av Mikhail Prishvin og mine favorittmyter fra det antikke Hellas. Jeg kjente historiene til alle karakterene lenge før de begynte å finne sted på skolen. Jeg tror at det er takket være min mor at jeg har en smak for god litteratur, og derfor er den fantasifulle og logiske tenkningen godt utviklet. Til tross for mangel på penger lærte mor meg hva det vil si å kle seg veldig godt, men av henne lærte jeg å sy, se og skape skjønnhet.

Når bildet av moren stiger opp i lyset, blir følelser av kjærlighet og anerkjennelse for mor tilgjengelig for meg. Samtidig begynner jeg å legge merke til hvordan bildet av min far stammer fra en høy, solbelyst sokkel. Plutselig dannes det et puslespill i hodet mitt, så merkbart utenfra, men skjult for meg så lenge - i mange problemer har ikke far skylden for barndommen min. Med en merkelig følelse av vag tvil - jeg synes fortsatt det er vanskelig å innrømme at faren min kan være dårlig - begynner jeg å reflektere over det faktum at min mor jobbet så hardt og ikke ga meg varme, fordi faren min ikke ga oss nok penger. Med ubehag husker jeg farens feil: hvordan han på bursdagen min overrakte en bukett til søsteren min fordi Jeg trodde at hun var bursdagsjenta, hvordan han hvilte i utlandet og fortalte moren at han ikke hadde penger. Etter å ha gjort denne oppdagelsen, forstår jeg at min far oppførte seg dårlig. Jeg lever harme, hat og skuffelse. Men jeg vil ikke stoppe der. Over tid blir jeg bare trist over at alt ble slik.

Og også merkelige følelser dukker opp i meg: lettelse og frihet. I det øyeblikket to kraftige bilder møtes midt mellom himmel og helvete, finner jeg mine virkelige foreldre. Jeg trenger ikke å senke min far ned i fangehullet og opphøye min mor. Takket være min far har karakteren min kvaliteter som ambisjon, ro og en sunn dose egoisme. Dette er ikke hele listen, jeg tok mye mer fra min far, og jeg er takknemlig for ham så vel som for moren min. Jeg ser hos mine foreldre ikke allmektige guder, men vanlige levende mennesker med et sett med alle menneskelige egenskaper, både gode og dårlige. De prøvde å leve som de trodde de var trofaste. De strever etter drømmene sine, og det er ikke deres skyld at alt ble slik. Jeg trenger ikke lenger å være trofast mot hver av dem og periodisk nekte den ene for å tjene den andres kjærlighet.

Til tross for at foreldrene mine praktisk talt ikke kommuniserer med hverandre, er de sammen i meg. Nei, dette er ikke et bilde av hvor søte de drikker te. Dette er en historie om min anerkjennelse av hver av dem som de er. I dag har hver forelder tilgang til hele følelsesområdet, og jeg vet at jeg elsker både mor og far. Jeg sluttet å være foreldreløs, for med hver av dem har jeg mitt eget spesielle, ikke alltid enkle, men ekte forhold. Ved å anerkjenne hver foreldres rett til sitt eget liv, fikk jeg retten til å leve livet mitt. Hvis jeg tidligere tok et valg om ikke å være som min mor eller å være som min far, i dag er mitt valg min mening og min vei. Foreldrene mine sluttet å være mine mektige guder, og jeg sluttet å tjene dem på en eller annen måte. Nå er jeg den vanligste dødelige som har rett til mitt eget liv.