Unngå Personlighetstype. Motavhengighet. Forholdsangst

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvordan ble karakteren til den personlighetstypen som unngikk? Hva er vanskelighetene med det?

Et merkelig faktum - det er ingen omtale av den unngående personlighetstypen i psykoanalysen, og selv den unngående forsvarsmekanismen eksisterer ikke som sådan (det er allmakt, fornektelse, isolasjon). Unngåelig personlighetsforstyrrelse ble diagnostisert i kognitiv atferdsterapi, og selve navnet ble ikke formulert før i 1999, som om samfunnet av psykoterapeuter og psykologer motsatte seg og unngikk det.

Følgende trekk er karakteristiske for den personlighetstypen som unngås:

Et enormt nivå av selvdømmelse, selvfornektelse og en skamfølelse ("jeg er ikke …"

Klienter beskriver ofte denne delen av personligheten som en ensom, stygg liten mann som sitter i hulen sin og ikke venter på at noen skal besøke, men likevel opplever et naturlig og brennende behov for kjærlighet, anerkjennelse og aksept.

Benektelse av alle følelser og tanker knyttet til ens eget "jeg", total unngående atferd, som til slutt vil konfrontere denne personen med sine egne følelsesmessige opplevelser og bekymringer

Som regel har en person allerede på et sensorisk nivå dannet en fast overbevisning om at forskjellige negative følelser er dårlige. For slike individer er opplevelsen av skam og forlegenhet uutholdelig. Hvorfor? Den personlighetstypen som unngås, er hovedsakelig dannet i tidlig barndom og er forbundet med giftig skam som barnet opplever i familien.

For eksempel, en mors skikkelse (mor, far, bestefar, bestemor), som tilbrakte mer tid med barnet, skammet seg over alt - hun skammet seg over å uttrykke følelsene sine på gaten, rope, se ut som en slob osv. (" Hva vil naboene si? "). Det mest smertefulle på dette stedet er når barnet viste sin begeistring, energien kokte, og han hoppet av glede, foreldren stoppet alltid og trakk babyen og forbød ham å gjøre noe. Eller en annen situasjon - barnet ønsker ømhet, oppmerksomhet og kjærlighet (disse følelsene i barndommen er ennå ikke dekket av noe forsvar, så babyen koser seg til moren, ber om armene hennes, og hun kaster ham ("Gå bort, kan ser du ikke? Jeg har mye å gjøre! Jeg må fortsatt lage 25 retter, rengjøre leiligheten, vaske. Jeg har ikke tid til deg! ") Barnet, på grunn av sin tidlige mentale utvikling, oppfatter denne foreldres oppførsel som fordømmelse - du er så dårlig at jeg ikke vil gi deg kjærlighet, selv om jeg har den. Denne bevisstheten ruller over ham som en snøball. I fremtiden, i ethvert forhold, utløses en traumetratt på et bestemt ansiktsuttrykk eller ord ("Mamma sa omtrent det samme, og jeg følte meg dårlig ved siden av henne, kjærligheten min er uønsket for andre, en følelse av at du bare må slå av").

I virkeligheten har mange mennesker ikke problemer med aggresjon, men med å uttrykke ømhet, kjærlighet og la seg oppleve varme overfor andre mennesker. Den personlighetstypen som unngår, har størst spenning i ømhetssonen.

Angstlidelse og unngåelsespersonlighetsforstyrrelse er ikke det samme. En engstelig person kan være i et forhold, og det er ganske vanskelig for en person som unngår å bygge noen form for forhold, så ofte unngår en slik person kontakt. For ham betyr å inngå et forhold å bli sårbar, åpne sjelen, vise seg selv som han virkelig er, fordi det er den eneste måten partneren vil bli forelsket i. Den personlighetstypen som unngår, vil virkelig bygge et forhold, men er redd for å komme nærmere, fordi såret fortsatt er åpent, og han vil definitivt bli skadet.

Du kan også finne begrepet "unngående type tilknytning", men dette er nærmere den psykoanalytiske forståelsen. Til en viss grad kan den unngående personlighetstypen sammenlignes med den motavhengige personen, med livslang separasjon. Hvorfor det? Dette er en person som "som en bolle" forlater alle i livet hans. Det er viktigere og lettere for ham å forlate forholdet. Det kan være to alternativer her: det første - jeg har ikke forlatt min mor, noe som betyr at jeg vil forlate deg; den andre - jeg forlot moren min, det ble godt å leve, noe som betyr at jeg vil dra hele tiden. Det siste alternativet er et mer voksent atferdsmønster, som er løst i alderen 18-20 år, fra tidlig barndom, da barnet stengte på rommet sitt eller gikk inn i seg selv (følgelig innså han at ingen ville fornærme ham dette fordi han skjuler sine sanne følelser og erfaringer).

I virkeligheten ønsker den personlighetstypen som unngår virkelig å bli i forholdet, men det er så skummelt - det vil bli avvist, såret, forrådt, fordi foreldre pleide å gjøre dette. Derfor skal jeg få partneren min til å dra!

Hver av oss har alle personlighetstyper, så vi forstår hverandre. Så en person gjør alt for å få partneren til å gå (en slags test av styrke), men hver gang blir handlingene hans vanskeligere og vanskeligere. Dette skyldes det faktum at moren ikke kunne tåle sin aggresjon, spenning og noen sterke manifestasjoner av følelser i barndommen, derfor må dette behovet "oppfylles" på partneren (relativt sett - "Jeg elsker deg så mye, jeg kan ikke leve uten deg at jeg er klar til å forlate med deg! "). Ønsket om å være sammen med noen er så sterkt og uutholdelig at det er bedre å bli kvitt personen akkurat nå.

Hvordan utviklet denne egenskapen seg i tidligere barndom? Et barn som følte at uten en mors skikkelse var han mye bedre, eller omvendt, ikke kunne rive seg fra henne, utfører et forsøk på å skille seg ut på andre måter. Imidlertid vil han aldri kunne tilfredsstille sin viktigste separasjon, som burde ha skjedd med moren.

Kritikk oppfattes av en slik person veldig smertefullt. Dette er en smerte i hjertet, et dypt sår i sjelen, for når han vurderer sine egne handlinger, hører han ikke bare "du gjorde dette dårlig" eller "du burde ikke ha satt en kopp her, men du måtte lukke T-banen". For ham betyr kritikk at han er en nonentity, han gjorde en dårlig ting, og generelt - han har ingen plass i dette huset, og ingen vil elske ham. Ganske ofte opplever folk denne skammen som skyld ("Å, jeg gjorde noe galt!") Og hvis de klarte å komme inn i et forhold, prøver de å glede partneren sin i alt. I et par føler de seg imidlertid dårlige og flau (som i et bur), og forblir som regel på denne polen av ubetydelighet. På grunn av en smertefull følelse av skyld og skam, er slike mennesker derfor redde for å snakke om sine sanne ønsker og behov, noen ganger innrømmer de det ikke engang for seg selv (de gjemte seg så dypt i bevisstheten at det er smertefullt for dem å innrømme hvem de egentlig er)

Under kommunikasjon med en personlighetstype som unngår, skapes en interessant følelse av at samtalepartneren er upriktig, uærlig, fikling, logring, med andre ord - ubehagelig. Faktisk er en person redd for å innrømme sine ønsker og behov overfor noen, for i familien hans ble dette ansett som uakseptabel oppførsel.

Hvis mennesker i psykoterapisessioner begynner å avsløre sine uanstendige og skyggefulle deler av personligheten (“Jeg hadde en tanke om at hun skulle dø!”) Og samtidig bli fylt med maling, indikerer dette en stor tillit mellom klienten og psykoterapeuten, som dannes minst et år under kontaktterapi. Uttrykket for slike følelser bør behandles med respekt.

Hvis en person med en personlighetstype som unngår, har delt intime tanker og forventer å høre kritikk som svar, plutselig ser en ekte overraskelse ("Og hva, skammer du deg over dette? Dette er et vanlig menneskelig fenomen!"), Forstår han endelig at han ble akseptert, hørt og ikke fordømt … Imidlertid ser en slik person ofte avvisning der den faktisk ikke eksisterer, han finner den opp for seg selv. Det er i disse tilfellene at de vanskeligste øyeblikkene oppstår - en person avslører mye mer enn han var klar til å gjøre i de første stadiene av terapien. Følgelig, hvis tillit ennå ikke er dannet, vil han se avvisning av terapeuten (eller annen bekjent) i noen form. Ofte oppstår proaktiv avvisning (til jeg blir avvist, må jeg hellere forlate meg selv), spesielt hvis personen som unngår i et forhold til en partner sa eller gjorde noe han fordømmer i seg selv. For ham vil denne situasjonen være som et bilde, når hele klassen med læreren stikker en finger på barnet og sier "fuuuuu …". Denne indre tilstanden kan vare i timer, dager eller uker. En person ruller stadig i hodet hvordan han sa noe, mens han svetter og rødmer og husker ordene hans. I ømme barndomsopplevelser, ganske skjøre, da egoet ennå ikke var dannet, var han helt avhengig av sin mor, hennes mening og miljø. Det er ganske enkelt å ødelegge et barns skrøbelige oppfatning av verden - nok til at en voksen kan "tråkke" på grunnlaget for dannelsen av hans personlighet. Som et resultat bestemmer han seg ganske enkelt for ikke å vokse som person og gjemme seg for andre mennesker.

Bevisst unngå enhver kontakt

Den unngående personlighetstypen velger en jobb der du ikke trenger å kontakte andre mennesker, eller kommunikasjon reduseres bare til forretningssamtaler (uten følelser). Det er ganske vanskelig for en slik person å inngå et partnerskap (men han vil virkelig ha det!), Så han velger ofte isolasjon, snakker ikke om følelsene sine. Utenfra er det en følelse av løsrivelse, kulde, kynisme, disinteresse og mangel på initiativ. Relativt sett smelter en person rett og slett sammen med veggen, og prøver å bli lagt merke til mindre, for ellers vil de legge merke til manglene og følgelig kritisere. For eksempel, på en psykoterapisession begynner en person å åpne seg, det ser virkelig fantastisk ut - et beundrende og åpent blikk, som minner om et barn på 3-4 år som endelig har blitt lagt merke til. Men dette er et barnslig behov, en nevrose fra barndommen, ganske tilstrekkelig oppførsel da, men nå er den ikke lenger egnet for alder. Det er ganske logisk at en person føler behov for å endre det, fikse det, forbedre det.

Ønsket om å bygge relasjoner blant unngående individer er veldig stort. I barndommen opplevde de seg ofte som foreldreløse - mamma og pappa viste dem ikke hva et forhold er, bygde ikke relasjoner med dem, ble ikke følelsesmessig involvert i livet deres. Mamma var bare der, tok alle beslutninger og krevde at barnet skulle gjøre som hun ville. Det andre alternativet er at den engstelige moren "inkluderer" bekymringer for barnet med det formål å overbeskyttelse og fullstendig kontroll.

Følgelig, i et forhold, projiserer slike mennesker ofte alt som foreldre sender i barndommen ("Du er dårlig og du har ingen rett til å ville noe!") Til en partner. Dermed beviser de for seg selv sin inkonsekvens, bekreftes i sine dårlige og uanstendige ønsker. Som regel forverres selvfølelsen i relasjoner hos unngåelige individer, selvflaggelse forverres; noen prøver å glede en partner selv om det er helt unødvendig; noen, tvert imot, handler ut og fornærmer tilbake; noen er proaktive om avvisning.

Lav tillit til andre mennesker

Årsaken kan være dype traumer i barndommen (opptil 3 år gammel) da egoet akkurat begynte å danne seg. Kanskje et pre -verbalt traume - fra barndommen følte barnet ikke tilstrekkelig følelsesmessig støtte og involvering av foreldrene. Som et resultat ble det dannet en stabil kobling mellom "fred og mennesker - mistillit". Det er viktig å forstå at det er i en alder fra 0 til 1 at begrepene "tillit" og "mistillit" dannes i et barns sinn. Ofte har den unngående personlighetstypen en generell mistillit til hele verden. Dette manifesterer seg i form av total og stiv kontroll i forhold til andre mennesker og situasjoner, derfor blir den unngående personen likestilt med engstelig. Det kan også være en kombinasjon av narsissistisk og borderline lidelse. Kanskje personen ikke tilhører grensepersonligheten, men utfører periodisk situasjonen, mistillit, frykt, vanskelige opplevelser og uutholdelige smerter i forholdet.

Hva om du har en personlighetstype som unngår?

Reform din holdning til deg selv, endre deg selv. Tenk, er det normalt at du har slike karaktertrekk? Se nærmere på andre mennesker med lignende karakter, analyser hvordan andre behandler dem. Jeg liker for eksempel ikke å lage mat, men hva med andre kvinner? La oss se - her er den ene og den andre gift og lager heller ikke mat, så det er mulig! Lytt til deg selv, legg merke til når du begynner å klandre og nedsette deg selv for atferd. Analyser hvordan du føler om andre mennesker som gjør det samme? Denne øvelsen gjør det klart at vi behandler andre godt i en lignende situasjon, men vi skjeller ut oss selv. Finn en person som virkelig alltid vil støtte deg (uansett hva du gjør, uansett situasjon du befinner deg i)

Den personlighetstypen som unngår, spesielt hvis den er dannet på grunnlag av tidlig infantil mistillit til hele verden, behandles bare av relasjoner - snille, gode, støttende. Hvis du vet at det er minst én person i livet ditt som støtter, tåler deg, elsker, ikke kritiserer, vil du kunne vende deg til andre mennesker (slik fungerer psyken raskest). Det viktigste behovet for den personlighetstypen som unngår er et trygt forhold der du kan slappe av, være deg selv. Slik kontakt betyr ikke alltid at du vil bli akseptert og støttet, men de vil ikke bli dømt. Den resulterende forholdsopplevelsen må bæres videre inn i livet ditt, men først må du få aksept og støtteferdigheter, og dette vil ta litt mer tid.