De Hører Meg Ikke. Forholdet Mellom En Mann Og En Kvinne. Relasjonspsykologi

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Alle problemene og vanskelighetene som oppstår i et forhold til en partner bør alltid snakkes høyt. Imidlertid står mange av dere overfor en situasjon der denne tilnærmingen ikke fungerer - partneren hører rett og slett ikke på deg, og på grunn av dette oppstår en irriterende avmakt. Hva skal jeg gjøre med det? Og hvorfor skjer dette?

Du bør definitivt ikke kalle partneren din en narsissist og spre seg!

I vår tid når narsissismens omfang et så kolossalt nivå at situasjonen ofte blir absurd og latterlig.

I virkeligheten kan problemet med "partnerdøvhet i et forhold" være i forskjellige aspekter, og det er ikke et faktum at en person kan være en narsissist (dette skjer bare i 50% av tilfellene).

Så du forklarer noe til partneren din, men han forstår ikke. Før vi merker en person, diagnostiserer og avslutter et forhold, la oss forstå alle aspekter av problemet.

De viktigste kriteriene i sammenheng med dette spørsmålet:

Ganske ofte presenterer partnere krav og krav til hverandre i stedet for å spørre. Ved å bruke et eksempel fra yrkeserfaring - nylig var det et par på en økt der partnere gjorde krav til hverandre gjennom nesten hele konsultasjonen ("Du sa ikke det!", "Du burde ha kastet ut hogstmaskinen! - Nei ! Jeg trenger det!”,“Hvor skal vi legge det?!”,“Hvorfor vil du ikke legge det der?”, Osv.).

Denne utvekslingen av krav og å gjøre krav tar folk mye tid.

Da partnerne ble bedt om å markere det grunnleggende behovet, viste det seg at mannen ønsket å ha et personlig rom, "sitt eget hjørne", hvor han kunne være mesteren (kaste, overføre ting osv.), Og kvinnen ville at han ikke skulle røre ved hennes personlige ting.

Først og fremst finner vi ut vårt dypeste behov for alle krav og krav (kanskje essensen av problemet ikke er i en kopp og en skje, men i strid med grensene dine - du vil bli respektert som person, du vil ha din egen plass, for ikke å konstant følge kravene og ønsker partner).

Prøv deretter å formulere påstanden din i form av en forespørsel: “Du vet, jeg oppfatter nå ganske smertefullt at jeg ikke har mitt eget sted, mine grenser … La meg gjøre som jeg vil, som det er praktisk for meg. Jeg vil være elskerinnen (mesteren) i ordene mine."

Forhandle, spør og forhandle! Ofte, hos ektepar, fikser folk seg på klagene sine, akkumulert misnøye, så de begynner å laste alt til partneren sin med en gang i form av krav. Prøv å redusere graden av aggresjon mot en du er glad i. Velg riktig kommunikasjonsform med partneren din.

Generelt er dette en egen kunst som er verdt å ta hensyn til. Måten på hvilken tone eller stemme vi sier noe til partneren vår og i hvilket øyeblikk betyr mye for ham. Ofte spør eller sier vi noe i henholdsvis samme tone og ord, personen får ikke essensen i samtalen ("jeg" hamrer "ham det samme, men han hører meg ikke!"). Endre skjema for innsending av informasjon!

Det er en utmerket bok av Joseph Zinker, In Search of Good Form: Gestalt Therapy with Married Couples and Families, der en berømt amerikansk psykoterapeut bringer hovedideen om relasjonspsykologi til leseren - lær å snakke med en person, hele tiden øv denne ferdigheten, prøv å snakke om smerten din, behov, forespørsler og forespørsler på forskjellige måter og alternativer (til og med bytte ord!).

Ganske ofte prøver vi å "hamre" noen tanker inn i hodet på en person på samme måte, men denne tilnærmingen passer rett og slett ikke for ham. Se på deg selv utenfra, analyser skjemaet du bruker. Her vil jeg gi et eksempel fra personlig erfaring.

På omtrent 3-4 års studier i gestalt hadde min kjære en krise med flere (problemer på jobben, problemer i familien osv.). Jeg ville virkelig støtte ham, lette etter forskjellige måter, prøvde å gi råd, men jeg følte at alt dette ikke hjalp. Til slutt viste alt seg å være genialt enkelt - det var nok å spørre partneren din om hvordan du kan hjelpe ham! Svaret var genialt og åpent: "Hør, bare si at alt kommer til å gå bra!". Overraskende lærer Gestalt at uttrykket "Alt vil bli bra!" betyr absolutt ingenting og oppfattes av en person som "La meg være i fred, hold kjeft, så vil alt ordne seg for deg!" Så velg en kommunikasjonsform og spør personen direkte hvordan han skal forklare ham, hvordan han kan hjelpe, etc. ("Jeg vil like dette, vennligst forklar hvordan du formidler denne ideen til deg? Hvorfor motsetter du deg? Du forstår ikke mitt behov, eller hva er det?").

Et annet alternativ er å spørre folk i nærheten av deg (utenfra) hvorfor partneren kan motstå og ikke bli inkludert i ditt behov, fortell dem nøyaktig hva du sier. Som regel, hvis en person lytter nøye til deg, betyr det at han er følelsesmessig involvert i dette problemet. I dette tilfellet kan du prøve å bruke de samme setningene i kommunikasjon som du bruker i en samtale med partneren din (det viktigste er å velge riktig person slik at "krangel i offentligheten" ikke blir fjernet, ellers vil parets holdning til familien og direkte til partneren vil endre seg), og la en fortrolig utenfra fortelle deg hvordan det høres ut.

Det er gunstig for deg at partneren din ikke forstår deg. Hvorfor? Det kan være to grunner. Den første - for deg er posisjonen til de fornærmede mer kjent; den andre - kanskje du er vant til å være frustrert (i dette tilfellet bør du analysere barndommen din nøye, tilknytningsobjekter, spesielt mors figur - dette kan være enhver person som var direkte involvert i din oppvekst, hadde en spesiell innflytelse på psyken, etc.)). Mest sannsynlig tok du ikke noe fra morsfiguren, så du prøver å oppfylle dette behovet gjennom partneren din, og som et resultat gjør ham skyldig, forpliktet og krever noe (men faktisk skylder personen deg ikke hva som helst).

I det hele tatt skylder ingen av partene noe til den andre. Du kan gi noe til hverandre (kjærlighet, støtte, støtte, omsorg, oppmerksomhet), men du trenger ikke. Det er derfor en partner ofte kan se ut som en narsissist når du gjør noe for å se ham som avvisning. Slik oppførsel blir utført med vilje, men ubevisst er dette scenariet du er vant til å opptre etter - du snakker bevisst med partneren din slik at han avviser deg, for da er det mer vanlig å sitte og plage ("jeg er så ulykkelig, de avviser meg, de liker meg ikke, de sårer meg! ") … Så gjentar situasjonen seg en til en som med ditt tidlige festemål, med morfiguren.

Hvis moren din virket avvisende, kald og uoppmerksom for deg, vil du spille denne historien i et forhold (ekteskap eller nært forhold spiller ingen rolle). Et nært forhold forutsetter din tiltrekning til personen ("Vel, vær så snill å gi meg det mamma eller pappa ikke ga!"). Uansett om du er mann eller kvinne, danner vi hver med vår mor grunnleggende ambisjoner om tilknytning og emosjonell kontakt.

Hvis vi manglet noe i barndommen, var det støtende, smertefullt, veldig vanskelig, vi overfører alt dette til voksne forhold, og følgelig går vi og lider - "Ingen forstår meg!" Uansett hvor mange partnere du endrer, vil hver neste person heller ikke forstå deg. Overraskende, i utgangspunktet er det forståelse i forholdet, partnerne tilpasser seg hverandre, fordi det fremdeles ikke er en slik projeksjonsmaske (den vises bare etter et år, to eller tre).

En nyttig anbefaling om å velge de "riktige" ordene - vokse opp og gå ut av barnets posisjon, som du automatisk faller inn i, og føler deg som et barn ved siden av en mor som ikke tilfredsstilte dine behov. Du er voksen, så prøv å løfte deg selv og løse problemet på en voksen måte ("Hvordan kan jeg ellers spørre? Hvordan kan jeg si annet? Hvordan kan jeg spørre?"). Det er nettopp å be, ikke å kreve - barnet krever, den voksne spør, fordi han forstår at ingen skylder ham noe (hvis han vil, vil han gjøre det; hvis han ikke vil, vil han ikke gjøre det).