Et Godt Forhold Til En Tenåring. Er Det Mulig å?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Temaet relasjoner og gjensidig forståelse med barn er veldig relevant og får spesiell betydning under ungdomskrisen.

Hvorfor? Ja, for hvis kommunikasjonen i familien med barn før overgangsalderen var åpen og konfidensiell, så når en tenåring under en krise begynner å oppføre seg aggressivt, uforutsigbart og følelsesmessig, blir dette en ubehagelig overraskelse for foreldre, og reaksjonen fra deres side burde være passende.

Hvis forholdet mellom foreldre og barnet før 12 år allerede var følelsesmessig kaldt og anstrengt, vil det ikke være mulig å unngå konflikter og fremmedgjøring i løpet av de neste 3-4 årene i det hele tatt.

Hvordan kan du opprettholde eller gjenopprette et godt forhold til tenåringen din?

Jeg starter i rekkefølge. Når barn kommer til min trening for tenåringer, stiller jeg dem alltid spørsmålet: "Hvilke problemer vil dere alle løse under treningen?" Og barna bytter på å snakke om hva de vil lære og hva de er bekymret for akkurat nå. I de fleste tilfeller kommer tenåringer til trening etter å ha lært om hendelsen fra foreldrene. Når foreldre ringer meg for å registrere et barn for en klasse, sørger jeg for å spørre dem om alder, kjønn, navn på barnet og hvorfor eller hvorfor de sender barnet til treningen. På leksjonstidspunktet har jeg således to forespørsler: fra foreldrene og fra tenåringen selv.

I de fleste tilfeller er foreldre bekymret for:

1. Fallende ytelse av barnet;

2. Hans aggressivitet;

3. Internettavhengighet.

I de fleste tilfeller ønsker tenåringer å håndtere:

1. Bygg vellykket kommunikasjon med jevnaldrende;
2. Egne ønsker og mål;
3. Problemer med det motsatte kjønn.

Det er lett å se at problemene til foreldrene som sendte barna til trening, ikke overlapper problemene som bekymrer barna selv, det vil si at foreldrene bekymrer seg for barnet på sin egen måte, og barnet bekymrer seg om seg selv i sin egen måte. Disse erfaringene er to forskjellige fly som kanskje aldri møtes.

For eksempel en bestemt situasjon: et barn har ikke venner i klasserommet, han kan ikke knytte kontakter med jevnaldrende, hans synkende akademiske prestasjoner (har allerede nådd 2 poeng i grunnfag) plager ham ikke i den grad han er bekymret for sin status i klasserommet, om hvordan du får peer anerkjennelse. Han er bekymret for at han er en "ensom taper". Foreldrenes konstante krav om å ta mer hensyn til studiene forårsaker aggresjon og motstand hos ungdommen. Og Internett har blitt for ham stedet hvor han, metaforisk sett, kan "slappe av", for på Internett er det ikke nødvendig å oppleve stress fra hvordan han ser ut og hva noen trenger å si. "Du trenger ikke å føle deg ensom der, du kan bare sitte og ikke tenke på noe, som hva du vil," sier fyren. Foreldrene hans blir på sin side mer og mer aggressive mot barnet hver måned, siden problemet for dem blir sett i sammenheng med dårlige karakterer og det tapte muligheten for å gå inn på universitetene som var planlagt. Skandaler i familien ble hyppigere, sønnen begynte å utvikle helseproblemer (hjerte, mage), det er ingen gjensidig forståelse mellom sønnen og foreldrene.

Så, som vi kan se, er opplevelsene til foreldre og ungdom for forskjellige. Voksne vil at barn skal være lydige, studere godt og ikke surfe på Internett. Barn vil at voksne skal "holde seg ute" i sine saker, for å gi dem penger og frihet.

Det ser ut til at en interessekonflikt ikke kan unngås. Hvordan være?

Det kan høres banalt ut, men for å løse et slikt globalt problem må du bare MØTE. Hvordan er det, spør du? På den ene siden er det enkelt, på den andre er det vanskelig. Uten å stå imot, ikke bruke makt, ikke ville gjøre det til tross for, ikke å ta fiendtlighet på forhånd for å Lytte til ønsker, interesser, drømmer og kanskje kravene til hverandre. SE samtidig øynene, ansiktsuttrykk, bevegelser. FØLG barnet ditt eller forelder. GI TILBAKE for alt du har hørt og sett, uttrykk din mening rolig og HØR din mening som svar. Det vil si å gå i dialog slik at flyene som jeg snakket om ovenfor kunne krysse hverandre. For å markere vanlige prioriteringer, utvikle et GENERELT mål og en strategi, regler for kommunikasjon i familien. Det kan være veldig vanskelig å gjøre dette på egen hånd, spesielt når forholdet allerede er anspent. For disse formålene har det blitt opprettet spesielle opplæringsworkshops for barn og foreldre, og det gjennomføres felles psykologiske psykologiske konsultasjoner.

Foreldre og barn som ikke finner et felles språk for dialog må endre tidligere stereotyper av atferd, bli mer fleksible i relasjoner, det vil si:

1. Foreldre til å slutte å bruke utelukkende autoritær posisjon til å påvirke og overtale barnet og lære å gi barnet muligheten til å ta sitt eget valg;
2. En tenåring bør slutte å skylde på andre (foreldre, jevnaldrende, lærere) og ansvar for alt som skjer med ham - dårlige karakterer, manglende evne til å kommunisere, uvillighet til å gå til idrettslag, etc. Tross alt består frihet og oppvekst i at du selv må ta ansvar for dine egne valg og perfekte og ufullkomne handlinger.

Så, forhold - dette er en utveksling av tanker, handlinger, planer, dette er evnen til å gi og motta, og ikke bare å "holde seg til horn" og insistere på sitt eget.

Godt forhold - det er alltid kreativitet og kommunikasjonskunst.

Et godt forhold til en tenåring - dette er et daglig eksperiment, som det videre livet til to mennesker som elsker eller hater hverandre - et voksende barn og en forelder, i stor grad avhenger av.