Grensene For Mitt "jeg" - Praksisen Med å Søke

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Personlige grenser er et hackneyed tema som høres ofte og "originalt" ut:

- du må forsvare / forsvare grensene dine;

- brudd på grenser fører til kronisk frustrasjon, misnøye, ødelegger relasjoner.

Vel, og andre åpenbare fakta.

Det er nødvendig og nødvendig, men det er ikke alltid klart og åpenbart HVORDAN man bygger disse grensene, og ofte blir denne prosessen sett (og anbefalt) som en slags konstruksjon av spesiell kommunikasjon og atferd: hvordan nekte, si nei, til refusere overtrederen verbalt.

Prosessen med å bygge personlige grenser, jeg ser det som litt vanskeligere enn å lære ferdigheten til å "effektivt" nekte og snakke direkte om det som ikke passer deg. Når vi oppsummerer praksisen i denne saken, kan det bemerkes at kompleksiteten til klientene i utgangspunktet ikke ligger i det faktum at de ikke vet HVORDAN de skal sette og forsvare grensene, men i å først oppdage HVA de skal forsvare og forsvare.

Hva definerer, i selve forståelsen av personlige grenser:

- Grenser skiller vårt "jeg" fra "ikke jeg";

- Grenser er knyttet til våre verdier, holdninger og normer;

- De tjener til selvidentifisering og representasjon av vår personlighet: vi definerer selv og informerer andre om hvem vi er, hvordan det er mulig med oss, og hvordan det er umulig.

Andre mennesker som forbryter seg er i hovedsak et angrep. Hva er viktig og verdifullt. Vanskeligheten ligger i det faktum at dette angrepet ikke alltid blir anerkjent som sådan. For eksempel når en person formelt sett ikke bryter med sosiale normer, handler "på myke poter" og "med de beste intensjoner", og samtidig er vi selv ikke veldig fokusert på hva slags verdi krenkeren er prøver å gripe inn.

Samtidig føler vi sinne, irritasjon og noen ganger, generelt uforståelig for oss selv, en udifferensiert blanding av ubehagelige følelser og opplevelser, men vi kan ikke lovlig svare med aggresjon og lindre vår tilstand. Siden det ikke er noen formell grunn knyttet til brudd på sosiale og sosiale normer. Men også foreløpige personlige avtaler om at "du kan ikke gjøre dette med meg" - også.

Det akkumulerte og ureagerte sinne over den systematiske invasjonen av personlig plass, eksploderer deretter av raseri og er full av ødeleggelse av relasjoner.

Jeg foreslår en liten praksis som jeg har lykkes med i et treningsformat for tenåringsgrupper, og som er i stand til å integrere forståelsen av personlige grenser og den trinnvise dannelsen av ferdigheten til å bygge dem:

1. For å forstå HVOR er grensene mine, er det viktig å forstå HVA som tilhører meg og er verdifullt for meg.

For å gjøre dette, skriv ordet MY på et stykke papir, og etter tykktarmen, liste alt du tror er ditt, er forbundet med deg, er en del av deg, tilhører deg og er av verdi for deg.

For eksempel:

- kroppen min

- mine ting

- mine tanker

- mine følelser

- forholdet mitt

- min familie

- mitt hus

- min tro

- min aktivitet / karriere / hobby

- mine vaner

- min smak

-min tid

-mine drømmer

-mine ideer om livet osv.

2. Videre kan du forestille deg eller huske eksempler på hvordan, på hvilken måte og på hvilken måte dette "MY" kan "krenkes, ødelegges", hvordan hver kategori av dine personlige verdier kan "angripes".

For eksempel:

- det er mulig å devaluere tanker og følelser;

- å behandle kroppen uforsiktig og frekt;

- ting kan tas uten krav, bli ødelagt, stjålet;

- i et hus, rom, plass - å administrere, arve, bryte inn i det uten etterspørsel eller banke;

- vaner, smak kan latterliggjøres;

- Underlagt hard kritikk av tro og verdier;

- på betydelige forhold kan du "angripe" upassende råd, pålegge din mening, kaustiske kommentarer om kjære;

Og så videre.

Jo mer detaljert disse to punktene er, jo tydeligere blir det "hvordan det er mulig med meg, og hvordan det ikke er mulig med meg".

En gutt, i ferd med å fullføre denne oppgaven, stilte et spørsmål:

- "Kan jeg legge til navnet mitt på" Mine "-listen?

- Selvfølgelig kan du det, hvorfor ikke? Og hva er et brudd på grensen knyttet til ham for deg?

- Når de kaller meg ikke med navnet jeg kalte, på en liten måte, men jeg presenterte meg selv som en fullstendig. Når det blir kalt et navn for ham, forvrenger de.

Et godt eksempel på hvordan denne tenåringen definerte kriteriene for akseptabel og uakseptabel kommunikasjon for seg selv, i en betydelig del av samspillet med andre.

3. Den tredje delen av oppgaven inkluderer en veldig viktig oppgave - å definere og formulere HVOR MULIG og SKAL kommunisere og håndtere deg og punktene "MY" som er viktige for deg.

På dette stadiet kan du foreskrive et "sett med regler" som regulerer hvordan du og viktige aspekter av din personlighet og liv blir behandlet, i termer og uttrykk der du kan fortelle om disse reglene til andre

mennesker (betydelige og ikke så).

Dette er ekstremt viktig, siden dine verdier og personlighetens grenser bare er "synlige" for deg.

Og det er ikke nok for oss å kjenne grensene for tillatt behandling selv, men det er viktig å informere andre om dette. Det er lettere for folk som kommuniserer med deg å navigere på forhånd i kommunikasjonsreglene, forhindre eller utelukke muligheten for å løpe inn i din usynlige grense og møte aggresjon.

Følgende sammenligning er hensiktsmessig her: dyr reagerer skarpt på en invasjon av deres territorium, angriper, kjører inntrengeren ganske aggressivt, ofte bare å bite i halsen. Denne aggressive handlingen er den siste grensen hvor fysisk styrke og åpen aggresjon er nødvendig. Før det markerer dyret sitt territorium. Angir grensene. Varsler på forhånd. Hvis han ser en inntrenger nærme seg, angriper han ikke umiddelbart, men viser som regel med et glis "her er jeg og mitt territorium, stopp, ikke lenger". Hvis alle advarselsskilt ignoreres av overtrederen av territoriet, så er dette for dyret et signal om et åpent angrep: motstanderen har kommet for å ta bort, erobre, passende, og dette er en grunn til aktivt og aggressivt å forsvare seg. Folk blir ofte tvunget til å "bite inn og forsvare territoriet" når dette territoriet allerede har blitt tråkket på av noen i lang tid og rasende, etter å ha hoppet over scenen med "grinning", "markering" og advarsel på forhånd.

4. Vel, neste trinn, om nødvendig, vil være opprettelsen av taleformler - hvordan du korrekt (og noen ganger ikke) uttrykker uenighet, skisserer en regel eller formulerer et avslag.

I individuelt arbeid trenger klienten ofte hjelp til å bygge disse talestrukturer, ganske enkelt i fravær av erfaring. Hvordan finne ordene når du trenger å nekte en venn som er vant til å komme til henne når som helst for å chatte om livet, uten frykt for å avbryte kommunikasjonen? Hvordan kan du til slutt fortelle moren din at du ikke lenger kan gå inn i rommet uten å banke på, uten frykt for aggresjon som svar?

Når det ikke er noen erfaring, ble det lenge organisert et boareal der andre vanligvis invaderte forskjellige aspekter av "MY", når du plutselig oppdager det riktige og evnen til å gjøre annerledes, da - ordene kan ganske enkelt "sette seg fast" i halsen. Derfor viser det seg å være veldig nyttig å trene med en psykolog eller i en gruppe, andre kommunikasjonsmetoder: i et trygt rom og rolig atmosfære er det lettere å konstruere et uttrykk, velge ord. Og når det gjennom en slik opplæring dukker opp en ferdighet, og ordboken med “nødvendige og effektive ord” for disse situasjonene rett og slett er beriket, blir det mye lettere å begynne å bruke dette verktøyet trygt.