2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Jeg legger ut et utdrag fra boken av B. og J. Winehold "Liberation from Codependency".
Gjenoppretting fra kodependens er en prosess hvis individuelle trinn kan forutsies. Sekvensen av disse trinnene vil utvilsomt være forskjellig for hver enkelt person. Men mest sannsynlig vil alle måtte håndtere alle stadier før han er fri for kodependente mønstre. Mye mer enn bare å komme i kontakt med noen av stadiene. For eksempel kan det første trinnet, som innebærer å innse utbredelsen av kodeavhengighetsmønstre i forholdet ditt, ta lang tid og mye innsats. Hva gjør det så vanskelig? Den medavhengigheten er så gjennomgripende at du kanskje ikke er klar over det som en dysfunksjonell oppførsel. »En venn av oss, da vi beskrev det avhengige mønsteret for ham, spurte:« Så hva er galt med det? Gjør ikke alle det? »Andre trinn kan også kreve intens arbeid. det er vanligvis mulig å uttrykke dem fullt ut og uttrykke dem mer effektivt, men for dette wow, det er ganske hardt arbeid som må gjøres.
Bevissthet for kodeavhengige mønstre
Det er mange måter å hindre deg i å innse din avhengighet. Det ser ut som en drøm. Du drømmer om at noe skjer som vanlig. Selv om dette ikke er tilfelle, fortsetter du å sove. Nesten alt du har opplevd i livet har hatt en slags medavhengighet, så du vet kanskje ikke at det er noe bedre. For noen kan det å nekte sine følelser og behov være en lærd mestringsmekanisme for overlevelse eller sikkerhet. Hvis du virkelig var klar over eller diskuterte hva som skjedde i familien der du vokste opp, så hadde du kanskje ikke overlevd barndommen din. Du kan ha blitt lært å ikke legge merke til hva som skjer med deg og andre i familien din for å opprettholde illusjonen om en "stor, samlet og glad familie" blant de rundt deg. Av alt du har lært å ignorere, er det undertrykkelsen og nektet å uttrykke følelsene dine som har den mest ødeleggende effekten på deg og dine relasjoner. Medhengighet, som de fleste avhengigheter, er en sansesykdom.
Forstå årsakene til problemet
Det er forvirring i litteraturen om de virkelige årsakene til medavhengighet. Noen forfattere hevder at dette er et resultat av en genetisk disposisjon, andre at medavhengighet stammer fra kontakter med alkoholikere eller en alkoholisert familie. Hovedoppgaven til denne boken er at medavhengighet er evolusjonær og er lært dysfunksjonell oppførsel. Samtidig blir det sett på som et systemisk problem knyttet til utdanning i en dysfunksjonell familie og i et dysfunksjonelt samfunn.
Unraveling codependent relasjoner
Når du forstår at årsakene til medavhengighet er forankret i dynamikken i relasjoner som ikke er fullført, vil du umiddelbart se denne dynamikken gå rundt og rundt i ditt nåværende forhold. Fullføring av prosessen med din psykologiske fødsel er først og fremst erkjennelsen av at du har vært i et medavhengig forhold hele tiden. Når du innser hvilke viktige utviklingsstadier du savnet i tide, kan du bevisst fullføre denne prosessen ved å bruke ekstra støtte og tilegne deg nye ferdigheter.
Avvisning av anslagene deres
Når du prøver å bli løsrevet, tro at andre tar feil eller dårlige, utvikler du en projeksjonsbasert livsstil. Du kan forvride virkeligheten på en slik måte at den dekker ditt behov for alltid å ha rett, og rettferdiggjøre atferden din ved å anse andre som feil. Avvisning av disse anslagene krever ofte forsiktig konfrontasjon og støtte fra gruppen eller familiemedlemmer, venner og partnere, ektefelle (r) eller terapeut. Projeksjoner er byggesteinene i fornektelsesveggen. De har en tendens til å falle sakte til mye av fornektelsesmuren er knust og til slutt avslører sannheten om hvem du er og hvem andre er.
Eliminer selvforakt
Hvis du ikke har blitt fremmedgjort fra din mor eller familie, men har prøvd å ta avstand fra deg selv ved å tro at de er feil eller dårlige, vil du sannsynligvis komme til konklusjonen om din egen fiasko. Du kan prøve å benekte eller undertrykke disse negative følelsene, men de vil mest sannsynlig styre livet ditt. Det er nødvendig å avsløre, realisere og transformere disse negative selvbildene. De er basert på feiloppfatninger og illusjoner, og er også et resultat av svak objektbestandighet. Ved å innse at disse anslagene er kilden til din lave selvfølelse, kan du korrigere dem.
Eliminering av maktspill og manipulasjon
Med mangel på naturlig styrke som kommer etter fullført psykologisk fødsel, er det mer sannsynlig at du tyr til styrkespill og manipulasjon for å få det du vil. Den "dramatiske trekanten" (aktor, redder og offer) er en vanlig måte å manipulere andre på mens den forblir veldig passiv. Når du finner mer effektive måter å samarbeide med mennesker, vil behovet for å manipulere og kontrollere andre avta.
Evne til å be om det du vil
Den enkleste og mest direkte måten å få det du vil er å spørre direkte og høflig. Da vil forespørselen din bli fornøyd med glede (hvis det er mulig for den andre siden). Vanligvis skjer det slik: Folk spør ikke direkte ("Kanskje jeg trenger bil om kvelden"), og da blir de skuffet når de ikke blir forstått. Noen spør med sinne eller med stor forargelse ("Herregud, jeg trenger en bil om kvelden! Kan jeg ta den?"), Noe som forårsaker motstand fra personen de henvender seg til, og han sier "nei".
Lær å føle igjen
Barn oppvokst i dysfunksjonelle familier begynner veldig tidlig å skjule sine følelser og tanker om hva som skjer i hjemmet deres. Sinne er oftest skjult, selv om mennesker i relasjoner som er avhengige av hverandre, er sinte det meste av tiden. Sinne må «rettferdiggjøres» på en eller annen måte før den kan uttrykkes. Noen må være synderen eller syndebukk for alle familiens ulykker. Barn befinner seg ofte i denne rollen. Som voksen må du gjenopprette følelsene du gjemte for å hjelpe deg selv med å gjenoppleve barndommen din. En person kan ikke komme seg fra medavhengighet uten å gjenopprette følelsene sine.
Helbredelse av ditt "indre barn"
Hvis du vokste opp i en dysfunksjonell familie, har du blitt lært å fokusere på det andre gjør, ikke det du gjør. Du ble tvunget til å gjøre ditt "jeg" til et falskt for å glede andre. Du har også blitt tvunget til å skjule ditt sanne jeg, inkludert din uskyld, ditt indre barn. Ditt "indre barn" led av sår påført av antatt omsorgsfulle mennesker som elsker deg, som kan le av deg, erte deg, være respektløs overfor deg, ikke lytte til deg, straffe deg fysisk eller ignorere dine viktigste behov. For å skjule smerten som ble forårsaket for deg, ble du tvunget til å skjule en del av ditt "jeg" for hele verden. Under denne prosessen gjemte du denne delen av deg selv og for deg selv. Gjenoppretting innebærer å gjenopprette din personlige integritet og helbrede ditt "indre barn".
Definere dine egne psykologiske grenser
Hver har sitt eget psykologiske territorium. Den består av tankene, følelsene, oppførselen og kroppen din. For de fleste fra dysfunksjonelle familier ble dette territoriet forstyrret så ofte da de var barn at de som voksne ikke skjønner hvordan det skjedde. De fleste medavhengige er dårlig klar over sine personlige grenser og har liten eller ingen ferdigheter i å definere og forsvare sine grenser. Det er avgjørende for mennesker som er avhengige av hverandre, for å lære å definere og effektivt forsvare sine egne grenser hvis de vil forlate sine medavhengige modeller.
Hvordan lære intimitet
Kodependenter er både redde og ønsker intimitet. De frykter ofte at de nærmeste vil kontrollere dem, støte dem, underkaste seg og undertrykke dem. Med ødeleggelsen av medavhengighet oppstår behovet for å etablere en forbindelse med en annen person. Folk trenger ofte nytt foreldreansvar, enten det er en terapeut eller en annen eldre person som kan gi manglende informasjon, være en samtalepartner og lærer, bli den nødvendige støtten for å skape objektbestandighet og danne selvfølelse.
Studie av nye former for relasjoner
De fleste som har levd med avhengige mønstre en stund, har liten eller ingen kunnskap om det flerfargede livet de mangler. Noen ganger er det en viss bevissthet om at "det virkelige livet er mer enn det det er nå", noe som tvinger den avhengige personen til å ta risikoen for å endre situasjonen. Medavhengighet erstattes av gjensidig avhengighet når to eller flere mennesker har lært å leve autonomt nok til å bygge et liv sammen og strebe etter å opprettholde manifestasjonen av alle de beste egenskapene i hverandre."
Anbefalt:
Kodependens I En Familie Med Psykosomatiske Lidelser. Test
Emnet medavhengighet oppstår på en eller annen måte ved å konsultere enhver klient med psykosomatiske lidelser eller sykdommer, men for mange forårsaker det opprør, sinne og til og med fornektelse, som ofte er forårsaket av vrangforestillinger og stereotyper.
Kodependens Som En Maktkamp Uten Ansvar
Kodependente relasjoner er eldgamle maktkamper. Hver av partnerne i et slikt par representerer seg ikke som atskilt på grunn av sin infantilisme - ikke voksenlivet. En voksen, internt voksen person bygger vanligvis mer eller mindre sunne likeverdige forhold.
Kodependens. For De Som Elsker å Redde Venner, Ektemenn Og Fremmede
Å gjøre en mann ut av en ektemann, kurere en far, hjelpe en venn å skille seg med en alkoholiker, å få en bror ut av gropen, for å kvitte en mann med avhengighet - det er mange ting å gjøre for noen som vurderer selv en svart kappe, som har som oppgave å redde verden.
Kodependens Og ønsket Om å Spare Som En Flukt Fra Impotens
Noen ganger føler jeg meg maktesløs. For meg er dette en av de vanskeligste følelsene å bære, for det er ingen energi her, men jeg vil absolutt gjøre noe. Fordi fra denne intoleransen og din egen fiasko vil du stikke av hvor som helst: i sinne, skyldfølelse, harme, arroganse - hvor som helst, men bare ikke for å bli her.
Kodependens. Forskjell Fra Sunne Forhold
Elsker avhengighet er et forhold med fiksering på en annen person. Slike relasjoner kalles co-vanedannende, eller kodeavhengige. Det mest karakteristiske medavhengige forholdet utvikler seg i kjærlighetsavhengige med den unngående avhengige.
