Om Skyld, Ansvar Og Substitusjon Av Begreper. Hvis Du Eller Du Stadig Blir Gjort Skyldig

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Har du møtt mennesker for hvem, uansett om det var vanskelig, ubehagelig eller tilfeldig - det viktigste var å finne den skyldige?

Har du lagt merke til at slike mennesker har flere skuffelser enn gleder, flere krav på liv, svik, uoppfylte håp, "urettferdigheter" enn andre slike dødelige? De er veldig oppmerksomme på andres saker, men til slutt er de selv taperne.

For å være ærlig, er tett samspill med disse personene ikke hyggelig. I offentligheten er de oftest "søte", men i hverdagen forfølger de stabilt tvangstanker, kontrollerer tvang og maser. Klar til å angripe og forsvare uten grunn eller unnskyldning.

Barnet har en tos - nødvendig finn den skyldige! Katten ble syk - nødvendig finne den skyldige, vanskeligheter på jobb, konflikt i familien, standard i staten - du må finne den skyldige. Ikke for å løse problemet, men for å finne den skyldige!

Skyld

Hvis det ikke er noen skyldige, blir de utnevnt.

Samvittigheten plager vanligvis ikke de som har skylden. Erich Maria Remarque

Mest sannsynlig i tidlig barndom, mest sannsynlig av foreldre og eller andre viktige figurer for utdanningsformål, ble barnet lært og bevist at han var "skyldig". Det er min feil at jeg ble full, at jeg ikke vil bli ferdig med å spise, jeg ikke vil leke med broren min, jeg gjorde to feil med tre ord osv. etc. For enkelhet og kontroll av kontrollen, er skyldfølelsen bare implantert. Og med skyld "som en gave" kommer en følelse av svakhet og fiasko. Ta deretter en slik person i hånden og led ham hvor du vil, form ham til det du vil, administrer som du vil.

Skyldfølelsen som tilregnes barnet danner hans personlige posisjon "Jeg er ikke ok" de. "Jeg er ikke ok, og andre (voksne) er ok" eller "jeg er ikke ok, og andre er ikke ok heller." Han vokser med henne, blir delvis vant til, tilpasser seg og … venter på når han blir stor …

… Han vokser opp og oops! Hver gang, når noe må avgjøres, hjelpes eller korrigeres (det vil si å ta tilstrekkelig ansvar), ser han i stedet etter noen å klandre og anklager med prosessorisk profesjonalitet.

Vi la merke til, som om det var en slott, som om det var omvendt "Jeg er ok, men du er ikke ok". "Barn blir syke fordi du ikke så ferdig", "det er ikke nok penger fordi du bruker mye", "vi bor ikke sammen fordi du krangler med meg hele tiden".

Tilsynelatende. Faktisk er dette fasaden som den lærde barnslige "Jeg er ikke ok" er skjult bak. Faktisk forsvarer de seg bare nidkjært. Fordi de er redde for å være skyldige igjen.

Det beste forsvaret er angrep?

Kanskje disse menneskene tror at dette er en god måte å "avlede mistanken fra seg selv", fordi de fra barndommen er vant til å være skyldige.

Kanskje de tror at den som klandrer først vinner (dette er akkurat det foreldrene gjorde).

Kanskje det er på denne måten de forestiller seg hvordan de kan overvinne vanskeligheter og løse livsproblemer (fordi det er slik de er vant til - bare å lete etter og finne noen å skylde på og faktisk ikke løse noe).

Ansvar

Ansvar er en test på menneskelig mot. Horatio Nelson

Har du noen gang trodd at skyld er antagonisten av ansvar? En person i en følelse av skyld er like svak som noensinne, føler seg ute av stand og hjelpeløs. Og han er ganske enkelt ikke i stand til å fornuftig definere og akseptere sin del av ansvaret, vurdere situasjonen og bestemme hvilke konstruktive skritt han skal ta.

For å kunne jobbe med feil, analysere riktig / feil oppførsel, vokse, utvikle, bli smartere og bli en virkelig voksen, må du føle styrke, ressurser, OKhet i deg selv.

En sunn ansvarsfølelse dukker opp og utvikler seg når en person har energi av kjærlighet, støtte, tro på ham eller hennes nære betydningsfulle mennesker. Da stoler personen på seg selv, føler seg OK, og dette hjelper til med å godta hans ufullkommenhet. Og i tilfelle en feil, søker han ikke å "fornekte", men prøver oppriktig å rette det, neste gang for å gjøre det mer litterært, snilt, raskere, mer nøyaktig osv.

Hvem er skylden, oh, dvs. ansvarlig?

Det er foreldre som blir lært å ta ansvar og beholde skjebnens slag. De støtter når feil skjer, inspirerer til å nå mål.

Dessverre hender det at det er voksne som har problemer med ansvar og påfører skyldfølelse hos barn. Ansvaret som ligger hos dem, blir kastet på barna. Og barnet kan ikke i tilstrekkelig grad bære den voksne ansvarsbyrden og takle de voksnes problemer. Selv om han prøver, anstrenger han seg, det fungerer ikke, han blir skuffet over seg selv og forblir i en følelse av skyld og mindreverdighet. Og hva med ansvar? Og hun skremmer ham. Han tror ikke han kan klare det.

Tilfelle av liv. Nylig skøyte min sønn og jeg på Roledrom. Der overhaler noen stadig noen, noen kutter noen, noen faller, reiser seg, kjører på osv. etc. Som faktisk i livet. Barn faller oftere fordi de lærer, mindre manøvrerfaring, mindre bevissthet om ansvar. En jente har falt, holder hånden hennes og er i ferd med å gråte. Naturligvis kjørte jeg opp, hjalp til med å reise meg og ledet meg til min mor. Etter en stund ringte moren til denne jenta meg og med en sint påstand "kvinne, du stirrer generelt hvor du spiser og hvem du støter på" prøvde å beskylde meg. I mellomtiden gråter datteren hennes og holder hånden hennes, og det er tydelig at hun er redd. Jeg måtte minne jentas mor om at jeg hjalp datteren hennes. Mamma ble flau og gikk over til å skylde på datteren for at hun hadde falt ned og at hånden hennes gjorde vondt og at noen tante satte henne på plass.

I stedet for å synes synd på datteren, bestemme om alt er i orden med hånden hennes eller trenger en røntgen, minne om sikkerhetsreglene på Roledrome, det vil si for å virkelig løse problemet - begynte moren min å lete etter noen å kjøre over og klandre …

• Hvis du føler noe omtrentlig, og foreldrene dine gjorde noe lignende i barndommen;
• Hvis den abstrakte skyldfølelsen hele tiden er med deg, hvis du merker bak deg selv et urovekkende meningsløst behov for å finne det "ekstreme",
• Hvis det virker for deg som det er skyldfølelsen som er ansvaret

- denne lappen kan være en frigjøring fra skyldmonsteret. Det er ikke din feil. Og tillatelsen til å gjøre konstruktive endringer av kvalitet og kreative forbedringer i livet ditt. Vær ansvarlig)

Hver av oss er forfatteren av sin egen skjebne, kjærlighet, historie. Tro meg, det er ingen vits i å fortsette å føle meg helt skyldig eller se etter noen å klandre i mengden. Du kan bruke år på dette, og til slutt hele livet ditt.

Og hva om denne skyldfølelsen blir tilregnet deg? Ikke å godta. Ja, det er så enkelt. Ikke å godta. For dette er det viktig å kunne definere din del av ansvaret tilstrekkelig og, som man sier, "ikke ta det tunge i hendene, men det onde i hodet ditt."

Å bære sitt ansvar for en annen er utakknemlig arbeid og en bjørnetjeneste.

Føl deg skyldig i at … noen Så vant til å løse problemer - ikke miljøvennlig og skadelig for relasjoner.

I stedet, i enhver situasjon - enten vanskelig eller ubehagelig eller tilfeldig - det er viktig å gi deg selv støtte … Alle kan gjøre en feil og en uheldig ulykke kan skje for alle. Vurder din del av ansvaret for en vellykket løsning av situasjonen - i å øke barnets akademiske prestasjoner, i behandling av en katt, finne gjensidig forståelse i relasjoner, løse arbeidsproblemer.

Gjør det du kan (bare ikke se skyldig ut og ikke klandre) - hjelp barnet med timene, ta katten til veterinæren, brygg aromatisk te og inviter din kjære til å diskutere presserende spørsmål.

Når vi gjør det vi kan, bringer det oss nødvendigvis nærmere målet, gir energi, inspirerer, motiverer og gir styrke og tillit til våre evner og vår godhet. Tross alt er det å være ansvarlig å være skaperen av ditt liv og din skjebne. Lykkelig skjebne.