Depatologisering Av Grenseklienten. Richard Schwartz

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Lære å håndtere frykten din

Mange grenseklienter provoserer uunngåelig av sine terapeuter fra tid til annen ved å dele sin traumahistorie. Og terapeutens evne til å ta ansvar for det som skjer med ham, i stedet for å klandre klienten for det, kan være et vendepunkt i terapien.

Jeg har spesialisert meg på behandling av alvorlig seksuelt misbrukte overlevende i mange år, noe som betyr at mange av mine klienter passer til den diagnostiske profilen til borderline personlighetsforstyrrelse.

Vanligvis er terapeuter livredde for disse klientene, fordi de er de vanskeligste, uforutsigbare og ofte gjør oss bevisstløse. For eksempel var mange av mine klienter suicidale - noen truet med å begå selvmord, og manipulerte meg dermed, andre forsøkte ganske alvorlig å drepe seg selv. Mange hadde en tendens til å skade seg selv, kutte hendene eller kroppen og vise meg friske åpne sår. Jeg visste at de misbruker alkohol, og det er helseskadelig. De kunne kjøre i denne tilstanden og komme full til økten, de var i stand til å stjele og bli fanget, eller komme inn i et slikt rot på veien eller på gaten at livet var i fare.

Ofte utviklet de en avhengighet av meg, lik den til et barn. De ønsket, og krevde ofte, ikke bare min konstante trøst, men også min hjelp til å ta selv små beslutninger, for eksempel å få førerkort eller ikke. Hvis jeg forlot byen, ville noen få anfall av sinne. Andre ønsket regelmessig kontakt mellom øktene og var interessert i detaljene om mine følelser overfor dem, så vel som mitt personlige liv. De prøvde grensene mine igjen og igjen, og søkte spesialbehandling som gratis økter og ekstra telefontid for å diskutere alle detaljer i livet. Eller de krenket personvernet mitt ved å finne adressen der jeg bor og dukke opp hjemme hos meg uten forvarsel. Da jeg prøvde å sette strengere grenser, og satte klare tider da de kanskje eller ikke ville ringe meg hjemme, svarte noen med hint eller åpne trusler om muligheten for selvmord.

Noen ganger ble jeg idealisert: "Du er den eneste personen i hele verden som kan hjelpe meg!" Andre ganger angrep de meg med en bankende uforutsigbarhet: "Du er den mest følelsesløse personen jeg noen gang har kjent!"

Under behandlingen begynte noen klienter plutselig å oppføre seg som veldig redde små barn. Andre falt i voldsomt sinne som svar på den minste provokasjon. Gjentatte ganger ble fremgangen i terapi erstattet av sabotasje eller misnøye med meg, noe som gjorde arbeidet mitt som et sisyfisk mareritt.

I begynnelsen av karrieren reagerte jeg på denne oppførselen mens jeg ble lært: Jeg prøvde å korrigere klientens falske oppfatning av verden eller meg, forsterket mine grenser stivt, og tillot bare minimal kontakt mellom våre ukentlige økter, og nektet å avsløre min egne følelser. Og han inngikk også en avtale med klienter for å hindre dem i å gjenta sine forsøk på å skade seg selv.

En slik rasjonell, upåklagelig "profesjonell" tilnærming fungerte ikke bare, men gjorde for det meste vondt. Mine forsiktige nøytrale reaksjoner syntes å forverre klientens følelser. Jeg har brukt det meste av livet mitt på å håndtere klienter som aldri så ut til å bli bedre.

Når jeg ser på dette i ettertid, kan jeg se at jeg, til tross for mine beste intensjoner, har utsatt mange av mine klienter for en form for terapeutisk tortur.

Jeg tolket oppførselen deres, som skremte meg, som et tegn på alvorlig patologi eller manipulasjon. Ved å gjøre det skadet jeg bare terapiprosessen. Jeg stivnet mitt hjerte mot disse urolige klientene, og de følte det. De følte at jeg avviste dem følelsesmessig, spesielt under kriser da de spesielt trengte kjærlig aksept. Mine velmente forsøk på å kontrollere deres risikable oppførsel ble ofte oppfattet av dem som en misforståelse og til og med en fare, ikke ulikt deres forfølgere / voldtektsmenn.

Selvfølgelig er jeg ikke den eneste som har opplevd dette av personlig erfaring. Mange terapeuter prøver å ta avstand, forsvare seg og bli direktiv når de står overfor tankene og oppførselen til sine grenseklienter. Og det er virkelig veldig vanskelig å ikke ha slike reaksjoner når du føler deg ansvarlig for noen som mister kontrollen. Noen terapeuter blir derimot enda mer omsorgsfulle, og skyver grenser langt utover komfortnivået, til de føler seg fullstendig absorbert og frustrert. Resultatet er at de ender opp med å gi sine klienter videre til noen andre.

Fra synspunktet om teorien om systemisk familieterapi av subpersonligheter

Resultatet av denne kampen kan påvirkes av både terapeutens respons på klientens oppførsel og klientens intrapsykiske manifestasjoner. Hvordan terapeuten reagerer, bestemmes i stor grad av hans forståelse av hva som skjer. Systemisk subpersonlig familieterapi (SST) tilnærming, en modell som jeg har utviklet de siste tretti årene, tilbyr et alternativ til den vanlige måten å jobbe med klienter med såkalt borderline lidelse. Det gjør terapeutens oppgave mindre skremmende og deprimerende, og mer betryggende og givende. Når det gjelder STS -tilnærmingen, representerer symptomene som disse klientene viser et rop om hjelp fra forskjellige deler av selvet eller subpersonligheter. Disse delene er bærere av ekstrem tro og følelser - det vi kaller en "byrde" på grunn av det enorme traumet og ydmykelsen som klienten utholdt som barn.

Hovedoppgaven med STS -terapi er å arbeide med disse delene av Jeget på en slik måte at den intakte kjernen i klientens personlighet (Selv) kan dukke opp og starte prosessen med emosjonell helbredelse. Hvis hver del, selv den mest skadede og negative, får en sjanse til å avsløre opprinnelsen til lastene sine, vil den kunne demonstrere seg selv i sin opprinnelige høyverdige tilstand, slik den var før den ble så ødeleggende i klientens liv.

Anta at du som barn stadig ble seksuelt misbrukt av din adoptivfar og aldri kunne fortelle moren din om det. Som voksen kan du være bærer av deler av deg som sitter fast i disse scenene med vold, isolasjon og skam. Disse delene forblir unge, redde og desperate. Når de plutselig dukker opp i bevisstheten, ser det ut til at du befinner deg tilbake i de forferdelige tider. Denne sløyfen tar opp alle de fryktelige følelsene, minnene og følelsene du lovte for flere tiår siden å aldri oppleve igjen. Jeg kaller disse delene eksil fordi du prøver å utvise dem og skjule dem dypt inne. Men hvis de ikke ble traumatisert, kan disse delene være følsomme, godtroende, lekne og fantasifulle. Dermed fører det til en nedgang i din evne til å elske og kreativitet ved å undertrykke dem.

Mesteparten av tiden forblir disse delene skjulte. De holdes av andre deler som beskytter dem. Og disse forsvarerne bruker en rekke strategier for å forhindre at de landflyktige møtes. I første omgang er strategien om å beskytte de landflyktige mot "triggere", det vil si å provosere ting og situasjoner. The Guardian Units organiserer livet ditt på en slik måte at du unngår å møte noen som for eksempel kan minne deg om din adoptivfar. De holder deg også i trygg avstand fra mennesker generelt. De skjeller deg konstant og tvinger deg til å gjøre ditt beste for å være perfekt for å forhindre avvisning eller kritikk i din retning. De hjelper også til med å unngå alt som kan forårsake følelser av skam, frykt og verdiløshet som de eksile bærer. Til tross for disse forsøkene på å beskytte sender universet stadig "utløsere" til de utstøtte, og i tillegg ønsker de selv hele tiden å bryte ut av sitt indre fengsel, slik at du kan legge merke til dem. Dette manifesterer seg i form av tilbakeblikk, mareritt, panikkanfall eller mindre flom, men også veldig intense følelser av angst, skam eller fortvilelse.

For å unngå den dårlige helsen forårsaket av de landflyktige, utvikler dine andre deler et arsenal av distraksjoner som brukes etter behov. For eksempel føler du plutselig en trang til å bli full, eller du blir plutselig nummen og føler deg flau og utmattet. Hvis denne innsatsen ikke virker, kan det hende du har selvmordstanker som er både beroligende og skremmende på samme tid. Hvis du har blitt diagnostisert med borderline personlighetsforstyrrelse, betyr dette praktisk talt at du også har to sett med beskyttelsesdeler som spesialiserer seg på å håndtere forhold til andre: Søkere og mistillit.

Tenk at tankene dine er et hjem med mange barn uten foreldre. Yngre barn lider og er fattige. Og de som er eldre, som ikke klarer å ta seg av de yngre, låste dem i kjelleren. Noen av de eldre prøver uten hell å finne voksne som kan ta seg av foreldreløse i kjelleren. Dette er søkerne. De leter etter egnede kandidater: terapeuter, ektefeller, bekjente. Og de bruker all sin sjarm for å tiltrekke disse menneskene til rollen som frelser. Disse søkende delene deler imidlertid med de eksile i deres oppfatning av at du er grunnleggende verdiløs, at så snart folk ser hvor stygg du er, vil de umiddelbart løpe fra deg. De tror at du må bevise at du er spesiell på en eller annen måte. Eller du må manipulere folk til å opptre som frelsere. Disse beskyttelsesenhetene mener også at omsorg for eksilene dine er en heltidsjobb. Og det tar all sin tid. Derfor prøver de å helt oppta livet til personen de tar vare på.

Blant de eldre barna i dette psykiske hjemmet er det en koalisjon (De vantro) som prøver å beskytte barna i kjelleren på en annen måte. De stoler ikke på noen og holder de landflyktige borte fra mennesker som etter deres mening kan lure og gir håp om frigjøring. Disse forsvarerne har tidligere sett hva som skjer hvis de landflyktige blir for knyttet til en potensiell frelser som uunngåelig forråder dem uten å hjelpe nok, eller til og med avviser dem av frykt for deres uendelige behov. Forsvarere ser den uopprettelige skaden påført barna fra kjelleren når frelseren slutter å elske dem og avviser dem. Derfor må disse "storebrødrene" være sikre på at du forblir isolert, uten vedlegg, fullstendig absorbert i arbeidet og følelsesmessig utilgjengelig. De minner deg om at frelser løper fra deg fordi du er ekkel. Og hvis du lar noen komme nærmere deg og la dem se hvem du egentlig er, så vil den andre personen bare føle avsky.

Når dine søkere ignorerer advarselen fra den mistroiske og du nærmer deg en annen person, ser disse mistroiske forsvarerne på hvert trekk fra den andre, og leter etter tegn som indikerer at den andre er bedragerisk og farlig. De vil grundig undersøke terapeuten din. Fra klesstilen og kontormøblene til den minste bevegelsen i humøret og lengden på ferien. Deretter bruker de disse feilene som bevis på at han ikke bryr seg om deg eller at han er inkompetent. Spesielt hvis han noen gang gjør noe for å minne deg på din tidligere forfølger / voldtektsmann. Hvis terapeuten bruker lignende uttrykk eller bruker en lignende skjorte, blir han din fosterfar.

Uten bevisst kommer terapeuten inn i huset til din psyke og blir raskt trukket inn i en kamp mellom to koalisjoner av forsvarere: noen er klare til å gjøre alt for å beholde ham, mens andre er klare til å gjøre alt for å drive ham ut. Hvis terapeuten klarer å holde ut lenge nok, vil han møte de undertrykte behovene til barna fra kjelleren, samt de nedslående metodene til eldre barn for å holde Izganniks i fangenskap. Dermed risikerer en terapeut som ikke er forberedt på en så skjult krig, eller som ikke er opplært i hvordan de skal samhandle med disse interne koalisjonene, å bli trukket inn i endeløse kamper.

Første vekking

Tidlig i min karriere, før jeg utviklet modellen for systemisk subpersonlig familieterapi, begynte jeg å date Pamela, en 35 år gammel kvinne som jobbet som kontorsjef. Hun dro til senteret for psykisk helse der jeg jobbet med klager over depresjon og spiseforstyrrelse. Da vi møttes første gang, sa hun at hun trodde humørsvingningene hennes kan ha sammenheng med barnepikevolden hun opplevde som 10 -åring. Og dessuten følte hun seg veldig ensom og måtte gjøre det hatede arbeidet. Hun likte det faktum at jeg var ung og virket snill, og hun spurte om hun kunne delta på møtene våre 2 ganger i uken. Jeg var igjen glad for å kunne jobbe med henne og vurdere graden av beredskap og interesse, spesielt i sammenligning med de dystre tenåringene som utgjorde hoveddelen av min daværende praksis. I løpet av flere økter fulgte jeg henne i prosessen med å avgjøre om jeg skulle slutte i jobben. Vi utviklet også en ernæringsplan. Jeg var sikker på at hennes tillit til meg vokste, og jeg likte arbeidet, som så ut til å gå bra nok.

Så var det tid for en økt der hun begynte å snakke om voldtekt. Hun var veldig redd, felle tårer og ønsket ikke å forlate kontoret mitt på slutten av timen. Jeg forlenget økten til hun kom til bevissthet og kunne forlate kontoret. Jeg var litt forvirret over en slik endring i den terapeutiske prosessen, men jeg innså at vi hadde snublet over et veldig følelsesladet tema.

I neste økt ba Pamela om unnskyldning og bekymret for at jeg ikke lenger ville jobbe med henne. Jeg forsikret henne om at den siste økten var begynnelsen på noe veldig viktig, og at mitt ansvar for å hjelpe henne fortsatt er gyldig. Hun ba om å øke antall møter til tre per uke, og forklarte delvis at hun hadde selvmordstanker. Jeg er enig.

Dette mønsteret ble gjentatt i neste økt: hun begynte å snakke om vold, så ble hun stilltiende, begynte å gråte, det virket som om fortvilelsen hennes vokste. Jeg prøvde å være så empatisk som mulig, og stolte på mine Rogerian -instinkter. Den påfølgende sesjonen begynte på en lignende måte, og så banket noen på døren. Til tross for at jeg ignorerte denne banken og spurte Pamela om å fortsette å jobbe, eksploderte hun av raseri: “Hvordan kunne du la dette skje? Hva feiler det deg?!"

Jeg beklager at jeg glemte å legge ut en melding om økten, men hun godtok ikke unnskyldningen min og skyndte meg ut av kontoret. Jeg prøvde å ringe henne til ingen nytte flere ganger i uken etter, og panikken eskalerte stadig da hun savnet avtaler. Jeg var i ferd med å ringe politiet da hun dukket opp på kontoret mitt uten forvarsel, uttrykte anger og tryglet meg om å fortsette å se henne.

Jeg fortsatte, men fra nå av ikke med åpent hjerte. Noen av mine underpersoner følte seg hjelpeløse og redde i løpet av ukene hun var borte. Andre deler av meg var rasende over måten hun behandlet meg på. Jeg måtte godta å fortsette å jobbe med henne, men jeg trodde at oppførselen hennes hadde krysset alle tenkelige grenser. Jeg begynte å irritere meg over noen av forespørslene hennes som gikk utover avtalt tid.

Nå er jeg sikker på at det å jobbe med Pamela i det store og hele ikke var vellykket nettopp fordi hun følte denne endringen i meg og i min holdning til henne. Flere flere selvmordsepisoder fulgte, økte krav til støtte og mer tid. Jeg begynte å møte henne på gaten. Jeg begynte å mistenke at hun så på meg. Fra disse tankene begynte gåsehud å løpe gjennom kroppen min. Jeg prøvde så godt jeg kunne å skjule det. Og jeg er sikker på at min irritasjon og antipati ofte sivet ut, noe som drev hennes søkende deler til fortvilelse, som mistet håpet om min hjelp, og intensiverte forsøkene fra hennes mistroiske forsvarere til å ta henne fra meg.

Etter to år med denne typen arbeid med henne, døde hun plutselig av et hjerteinfarkt relatert til hennes overvekt. Jeg skammer meg over å innrømme at jeg nesten følte meg lettet. Jeg lyktes aldri med å innse min virkelige rolle i hennes akselererende forverring, og jeg kjente bare den stadig økende tyngden fra denne "håpløse grensen".

Styrking av ledelsen for selvet

Etter mange års arbeid med klienter som Pamela, har jeg lært mye om organisering av deres interne systemer, og min terapistil har endret seg radikalt. Av min erfaring med henne forsto jeg hvorfor så mange terapeuter låser seg inne i sin indre festning og gjemmer panikken og sinne sitt bak en fasade av profesjonell løsrivelse. Hvis du ikke har et systematisk syn på det som skjer, står du overfor noe du oppfatter som et sett med militante personligheter, som ofte motsier hverandre.

Men sett fra modellen Systemic Family Therapy of Subpersonalities er en slik endring i atferd, som signaliserer fremveksten av forskjellige subpersonligheter, på ingen måte dårlige nyheter. Fremfor å ta dette som bevis på en høy grad av patologi hos klienten eller lav kompetanse hos terapeuten, kan fremveksten av disse delpersonlighetene betraktes som et signal om at klienten føler seg trygg nok til å vise dem. I STS -feltet er fenomener som tilbakeblikk, dissosiasjon, panikkanfall, motstand og overføring verktøy som brukes av forskjellige deler av personligheten. Og i dette tilfellet kan de tjene som viktige indikatorer som indikerer hva som bør skje i terapien.

Når terapeuter ser på borderline personlighetsforstyrrelse fra denne vinkelen, kan de lettere tolerere humørsvingninger hos klienter, angrep, høy avhengighet, tilsynelatende regresjon, samt kontrollerende og tvangsatferd. Siden denne typen oppførsel ikke er et tegn på dyp patologi, bør den ikke tilskrives personligheten som helhet. Dette er bare en del av territoriet.

Disse angrepene kommer fra forsvarerne, og jobben deres er å få deg til å føle deg dårlig og gå tilbake. Regresjon er ikke en indikator på et skifte i grenselinjen mot psykose. Dette er et tegn på fremgang, ettersom systemet føles trygt nok til å frigjøre de traumatiserte landflyktige. Manipulering og tvang er ikke tegn på motstand eller personlighetsforstyrrelse. Dette er bare indikatorer på frykt. Selvskadende oppførsel og selvmordssymptomer er ikke tegn på en skremmende patologi, de er forsøk fra klienten på å trøste seg selv, for å lindre smerten.

Dette synspunktet vil hjelpe deg med å beholde deg selv under stormen. Hold deg forankret og medfølende overfor klientens ekstreme oppførsel. Det er som røntgenvisjon. Du ser smerten som leder del-forsvarerne, som hjelper deg til ikke å bevege deg for å reagere, ikke begynne å forsvare deg selv. Jo mer du aksepterer og forstår deg fra delene av klienten din når de dukker opp, desto mindre vil kundene dine dømme eller angripe seg selv, eller få panikk når de føler at situasjonen spiraler ut av kontroll. Jo bedre du kan håndtere beskyttelsesdelkontrollene, jo mer slapper de av, slik at klientens rolige, selvsikre, hensynsfulle hele personlighet kan bryte seg fri av beskyttere og komme til syne.

Kjennetegnet på STS -modellen er troen på at bak det øverste laget av disse forskjellige delene har hver klient et intakt, helbredende Selv. Helt i begynnelsen av behandlingen er de fleste grenseklienter ikke klar over eksistensen av denne iboende hele personen og føler seg fullstendig demontert. I fullstendig fravær av intern veiledning blir enhetene redde, stive, lammede, som eldre barn i et hus forlatt av foreldrene. Og hvis terapeuten hardnakket fortsetter å forbli rolig, stabil, medfølende, slapper klientens indre deler av, roer seg ned og klientens Selv begynner å manifestere seg spontant. Fra dette tidspunktet føler klienten annerledes. Det er som om livets stormfulle bølger blir mer navigable.

Systemisk familieterapi av subpersonligheter i aksjon

Jeg begynte nylig å jobbe med en 42 år gammel klient ved navn Coletta, som allerede har sett flere behandlingssentre for spiseforstyrrelser. Og i de to siste sentrene fikk hun diagnosen borderline personlighetsforstyrrelse. Som mange grenseklienter opplevde hun seksuelle overgrep fra barndommen - i hennes tilfelle var det en nabo. Imidlertid har hennes tidligere terapiforsøk først og fremst fokusert på å undersøke og korrigere hennes irrasjonelle vurderinger rundt en spiseforstyrrelse.

Hun fortalte at hun hadde hørt at jeg kunne hjelpe folk med skadene. Jeg svarte at jeg kunne hjelpe henne med deler av personligheten hennes som hadde hatt smerter og så ut til å sitte fast i fortiden. Jeg la også til at vi ikke kommer i kontakt med disse delene før vi vet så mye som mulig om dem og får deres tillatelse til å vende seg til smertefulle følelser og minner. I påfølgende økter hjalp jeg Colette med å etablere en dialog med noen av hennes forkjempere, inkludert de som er ansvarlige for spiseforstyrrelser, og overtale dem til ikke å frykte vår kontakt med de landflyktige.

Når hun fikk fortsette, oppfordret jeg henne til å fokusere på å huske overgrepet. Hun så på seg selv som en nysgjerrig fem år gammel jente som ble lokket inn i et hus i nærheten for å leke med tamkaniner. Colette var i stand til å være vitne til den påfølgende voldelige scenen og være medfølende for sin ungdommelige side. Mentalt klarte hun å gå inn på denne scenen og ta jenta i sikkerhet. Forsvarerne hennes var lettet over at denne delen ikke lenger var så sårbar og informerte om at de vurderte å påta seg nye roller. Da Colette forlot denne økten, sa hun at hun for første gang følte håp. Jeg ble veldig rørt av intensiteten i arbeidet og er takknemlig for privilegiet å få følge henne på denne reisen.

Imidlertid ble Colette distansert og stengt i løpet av den neste økten. Hun sa at hun ikke husket hva vi gjorde i forrige økt, og at det ikke virket som en god idé å fortsette å jobbe med meg. Og hun la til at hun bare hadde kommet for å informere oss om at dette var vårt siste møte. Og det kunne ikke engang være et spørsmål om å prøve å fraråde henne dette.

Selv om jeg allerede hadde en mye større forståelse for hva som foregikk, var det fremdeles unge deler i meg som var frustrert over en så plutselig tilbakegang og andre som følte seg misfornøyde når innsatsen min for å hjelpe ikke ble verdsatt. I det øyeblikket kom en av mine forsvarere til syne, og jeg kalde, med løsrivelse fra en kliniker, at jeg selvfølgelig beklager, men hvis hun tok en beslutning, ville jeg gjerne gi henne farvelanbefalinger. Siden vi snakket en stund, var jeg i stand til å kjenne igjen den delen av meg som reagerte på denne måten på denne "utløseren". Jeg minnet denne delen av meg, gjennom intern dialog, om at den ikke trenger å seire. Jeg fortalte henne følgende: “Jeg vet at du anser henne som utakknemlig, men dette er bare en manifestasjon av hennes redde beskyttelsesdeler. Slapp av litt. La meg finne ut av det, så snakker jeg med deg etter økten."

Da min beskyttende side trakk seg tilbake, følte jeg en tilbakevending av empati og omtanke for Colette, og det ble klart for meg hvorfor hun var så fjernt. Jeg avbrøt samtalen vår og sa: “Jeg må beklage. Ditt ønske om å avbryte terapien overrasket og skuffet meg. Jeg var veldig fornøyd med arbeidet vi har gjort og vil gjerne fortsette det. Jeg innså at under den siste økten var jeg veldig opprørt over noen av delene dine som vi sannsynligvis trenger å lytte til. Og jeg er helt åpen for det."

Colette takket meg for tiden med henne og sa at hun satte pris på ærligheten min, men likevel ønsket å avbryte behandlingen. Så, neste uke, ringte hun for å spørre om vi kunne møtes igjen. På den neste økten innrømmet hun at det jeg fortalte henne om mitt ønske om å fortsette å jobbe med henne, betydde mye for henne. Og at hun allerede var enig i delen som sparket meg for å gi meg en ny sjanse. Jeg svarte at jeg var glad for å ha fått en ny sjanse, men jeg forstår ikke helt hvorfor jeg ble sparket. Hun sa at hun egentlig ikke forsto dette, og da foreslo jeg at hun fokuserte på den delen som ble kvitt meg så brått og spurte henne "hvorfor"? Da hun gjorde dette, nektet delen som avviste meg å svare og begynte å banne på Colette. Jeg foreslo å spørre henne om hun ville snakke med meg direkte. Et bekreftende svar fulgte.

Dick Schwartz: Er du her?

Beskytter av Colette, med en forferdelig stemme: Ja. Hva trenger du?

LH: Så, du er delen som ble kvitt meg. Dette er sant?

ZK: Ja, det er det! Hun trenger ikke denne dritten. Og du er en sånn drittsekk!

(Jeg har en del som reagerer refleksivt på banning. Jeg måtte be den delen om å roe seg ned for å forbli interessert.)

LH: Jeg setter pris på din vilje til å snakke med meg. Jeg vil bedre forstå hvorfor du tror vi gjorde tull eller hvorfor du ikke liker meg.

ZK: Du er ikke annerledes enn de to tidligere tapende terapeutene. Du gir henne tilbake håp, og så driter du på henne.

(Jeg følte en del av meg som ønsket å krangle med beskytteren hennes og overbevise ham om at jeg var annerledes, at jeg var trygg og ikke ville skade henne. Jeg minnet denne delen om at denne tilnærmingen ikke fungerer.)

LH: Jeg forstår at du ikke har noen grunn til å tro meg. Hun ble forrådt av mange som ringte for å stole på dem. Og mange ganger ble håpet som gjenoppsto i henne lurt, og hun led igjen og igjen skuffelse. Jeg innså også at jobben din er å forhindre gjentagelse av slike historier, og du har makt til å gjøre det. Du er sjefen, og vi kommer ikke til å gjøre noe med skadene hennes uten din tillatelse.

ZK: Å, din drittsekk! Jeg kan se rett gjennom deg! Og jeg forstår hva du prøver å gjøre med denne forsiktige terapeutiske dritten!

(Nå begynte en del av meg å si at dette var en meningsløs og kjedelig sløsing med tid og at jeg allerede var lei av disse fornærmelsene. Jeg ba henne om å ta et skritt tilbake).

LH: OK. Som sagt, jeg forventer ikke at du stoler på meg før jeg beviser at du kan stole på meg. Jeg setter pris på at du lar Colette fortsette å se meg til tross for følelsene du har for meg. Og jeg vil gjerne treffe deg oftere for å holde oversikt over hvordan vi utvikler oss. Nå vil jeg snakke med Colette igjen. Colette, er du der?

Colette: Ja. Det var rart. Han behandlet meg alltid så dårlig! Jeg trodde aldri han prøvde å hjelpe meg. Da han snakket med deg, kjente jeg tristheten hans.

LH: Og hva synes du om ham nå?

TILA: Jeg beklager at han må være så tøff, mens han selv er så trist.

LH: Kan du fortelle ham om det? Se hvordan han reagerer.

TIL: (etter en pause) Han ser ut til å ha myknet. Han sier ingenting, han ser bare veldig trist ut.

Da Colette lyttet til samtalen min med forsvareren, så hun annerledes på ham. Da jeg spurte hva hun begynte å føle overfor ham etter det hun hadde hørt, ble det klart at hennes selv var tydeligere definert. Stemmen hennes ble roligere, hun begynte å demonstrere tillit og medfølelse, som manglet så mye under våre tidligere samtaler om denne delen.

Hun sympatiserte fortsatt med denne talsmannen i løpet av den neste sesjonen, og jeg inviterte henne til å uttrykke sin nye opplevelse av medfølelse for hennes del gjennom intern dialog. Først reagerte denne delen av henne med vanlige forakt, det samme som i forhold til meg før det, og fortalte Colette at hun var en dum dumhet, siden hun stolte på meg. Men jeg hjalp klienten min med å holde hjertet åpent, og den delen dialogen ble ført med var fornøyd med at Colette endelig så ønsket om å hjelpe.

Senere i terapien, etter at Colette var i stand til å frigjøre mange flere eksiler med min hjelp, begynte hun å gjøre store endringer i livet hennes. Hun sluttet å skjule følelsene sine og komme med unnskyldninger. Hun avsluttet et forhold der hun gjenskaper noen av sine gamle offermønstre. Jeg likte henne mer og mer, og jeg trodde på muligheten for hennes videre utvikling og på min evne til å hjelpe henne. Plutselig, en vakker dag, så det ut til at en annen samtale fra henne strømmet på en kald dusj over meg. En lav, truende stemme på telefonsvareren sa: “Du får det ikke. Hun er min! . Og i den andre enden la de på.

Jeg ringte tilbake, men ingen svarte meg. Plutselig kjente jeg en klump med panikk i magen, omtrent som jeg opplevde med Pamela. Et sted var klienten min i fare, og jeg kunne ikke gjøre noe for å hjelpe ham. Takk Gud, jeg hadde noen dager før vår neste økt for å jobbe med nødene mine. Jeg spurte en kollega om å hjelpe meg med min tidlige del av livet da jeg følte meg hjelpeløs og ute av stand til å hjelpe noen. Dette arbeidet har vist seg å være veldig frigjørende og verdifullt.

Da Colette kom til neste økt, så hun deprimert ut og kunngjorde at hun var tilbake der hun begynte. Hun ydmyker seg selv igjen og prøver å gjenvinne forholdet hun forlot. For første gang i år fikk hun besøk av tanker om selvmord. Hun husket at hun ringte meg, men husket ikke hva hun sa. Siden før var jeg veldig inspirert av hennes fremgang, i det øyeblikket sank hjertet mitt, og jeg hørte en kjent indre stemme som stilte det samme spørsmålet - har vi til og med rykket i dette felles arbeidet vårt? Jeg ba denne delen om å la meg være tilstede. Jeg ble med i Collette og følte et skifte mot større fellesskap. Dette skjer når mitt selv er mer "legemliggjort", slått på.

Jeg ba Colette om å fokusere på den selvmordsimpulsen og be delen som fryktet det om å ta et skritt tilbake, slik at klienten bare kunne være nysgjerrig. Da var Colette i stand til å spørre en annen del av henne - hvorfor hun ville ha henne død. En forferdelig stemme fra telefonmottakeren svarte at det var hans jobb å "ødelegge henne". Jeg måtte inneholde mine egne nervøse deler og hjelpe henne med å opprettholde nysgjerrigheten om årsakene til et slikt ønske om å ødelegge henne. Hun ble fortalt at hun fortjente å dø, og det var viktig å sørge for at dette skjedde sikkert. Colette så på meg og sa at det så ut som ren ondskap. Jeg ba henne om å være rolig og interessert, slik at det var mulighet for dialog, og vi kunne være sikre på om dette var sant.

Colette: Hvorfor tror du jeg fortjener å dø?

Selvmordsdel: Bare gjør det, og jobben min er å se at du gjør det.

TIL: Hva er du redd for, hva kan skje hvis jeg ikke dør?

Mellomklasse: Jeg er ikke redd for noe!

Dick Schwartz: Spør henne om hva som vil gjøre godt med din død.

TIL: Ok, hva vil det da gjøre hvis jeg dør?

Mellomklasse: Du vil ikke være hyggelig mot deg selv.

TIL: Så du vil ikke at jeg skal behandle meg selv bra?

Mellomklasse: Ja, fordi du er det mest ubrukelige dritten og det tomme rommet!

TIL: Og hva er så forferdelig med det hvis jeg har en god mening om meg selv?

Mellomklasse: (etter en lang pause) Fordi da vil du prøve.

TIL: Hva er galt med å prøve?

Mellomklasse: Du vil fortsette å bli skadet.

Til syvende og sist sier Suicidal Part at en annen fiasko er umulig å overleve. Det er bedre å dø enn å oppleve en annen skuffelse. Colette uttrykte sin takknemlighet til denne delen for å prøve å beskytte den mot et slikt utfall, og vi ba Suicidal -delen om tillatelse til å helbrede de delene som har lidd av frustrasjon tidligere.

Heldigvis endte Colettes historie bedre enn Pamelas. Hun innså at Suicidal Part faktisk var ingen ringere enn en annen, enda mer grusom beskytter som spilte en stor rolle i livet hennes. Fordi hun var fast overbevist om at smerte og lidelse var hennes eiendom, og at alt det gode som kom inn i hennes liv var falskt og illusorisk, var hennes evne til å oppleve lykke eller føle en tillit følelse sterkt begrenset. Klientens helbredende bane gikk i været da dette bevisstløse trykket tok slutt.

Forskjellen i prestasjon mellom Pamela og Coletta skyldtes forskjeller i mine holdninger til borderline personlighetsforstyrrelse. Og det som hjalp meg enda mer, var min evne til å legge merke til de delene av meg som reagerte på Colette som en utløser, evnen til å jobbe med dem samtidig og deretter returnere jegets hovedrolle. Uavhengig av din profesjonelle orientering som terapeut, er denne evnen til å konstant overvåke hjertets åpenhet og komme seg raskt etter et "delangrep" spesielt kritisk når du arbeider med grenseklienter. Etter min erfaring overvåker kundenes mistroiske advokater deg hele tiden. Og så snart de føler at hjertet ditt lukker seg, begynner de å torturere deg eller forlate terapien.

En av de største urettferdighetene i livet er at et stort antall mennesker som er traumatisert i barndommen trekkes tilbake igjen og igjen gjennom livet fordi det første traumet gjorde dem ekstremt sårbare, ubeskyttede og utsatt for reaktive reaksjoner. Borderline -klienter vil uunngåelig, fra tid til annen, tjene som utløsere for terapeutene sine, provosere dem og få dem til å føle frykt, harme og fortvilelse. Din evne til å gjenkjenne det som skjer inni deg og oppriktig prøve å gjenopprette gjensidig forståelse kan være et vendepunkt i terapien.

Mange grensekunder har lidd av mangel på anerkjennelse i livet. Vanligvis, da de befant seg i en konfliktsituasjon, ble de skammet og avvist for deres økte følsomhet, emosjonalitet eller impulsivitet. Som et resultat lever de ofte med følelsen av at de er bestemt til å være alene med et arsenal av uvanlig reaktive og ekstreme forsvarere.

Disse klientene fortjener å være i et forhold til noen som, selv om de først ble provosert, var i stand til å gå tilbake til en posisjon som tydelig viser smerte som fører til atferd som eksplosiv raseri, isete tilbaketrekning eller kontrollerende manipulasjon.

Når du blir klar over dine egne deler som prøver å beskytte deg mot disse klientene og overbevise dem om å la deg demonstrere ditt indre lys, vil disse "vanskelige" klientene bli din største belønning og ditt nivå av selvledelse (evnen til å styre deg selv) og medfølende tilstedeværelse.

forfatter: Richard Schwartz, Ph. D., direktør for Center for Self Leadership, grunnlegger av Systemic Family Systems Therapy og du er den du har ventet på: Bringing Courageous Love to Intimate Relationships.

Oversettelse: Julia Malik www.agapecentre.ru

Redaksjon: Julia Lokkova www.emdrrus.com

Kilde: www.psychotherapynetworker.org