2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Hvorfor er vi trange i livet?
Hvorfor har vi ikke jobben vi liker?
Hvorfor kan vi ikke bygge de relasjonene der vi ville være lykkelige?
Hvorfor lever vi, lever vi, men det var ingen lykke, og det er det fortsatt ikke.
Hvor er røttene til vår lidelse i vårt nåværende liv?
Hvorfor har vi lav selvfølelse, vi føler oss ikke som skapere, vi føler ikke rett til å leve som vi vil?
Selvfølgelig sier du - mye kommer fra barndommen.
Det var ikke veldig bra i barndommen, nå er vi voksne - vi har mange muligheter for voksenliv, og vi lever også alle i begrensninger, der vi føler oss dårlige, men vi kan ikke leve uten dem.
La oss se nærmere på hvordan vår selvfølelse og atferdsmønster dannes
Vår oppvekst spiller en nøkkelrolle. Hvordan foreldrene våre reiste oss, hvordan de behandlet oss, hva de tillot oss, hva de forbød og hva de "støpte" ut av oss. Ideelt sett er hver forelder fornøyd med barnet sitt, elsker ham ubetinget, gir varme, hengivenhet, gir oppmerksomhet, respekterer, setter pris på, gleder seg over barnets suksess. Men i virkeligheten er foreldre selv ulykkelige: de har mange uløste problemer som tar tid og energi, og de har ikke nok tid til barn, de har ikke nok energi til å være oppmerksomme på dem.
Ofte dukker det opp uventet barn, og ikke alle foreldre er klare til å gjenoppbygge livene sine med et barns utseende på en slik måte at de tildeler barnet ekstra tid og energiressurser. Og derfor viser det seg ofte at oppgaven til en forelder som tilbringer mye tid med et barn, er å gjøre ulike manifestasjoner av barnet praktisk for seg selv. Enkelt sagt - for å gjøre barnet lydig. Når et barn er lydig, er det mindre plagsomt, han må bruke mindre tid, mindre energi på å bruke på ham.
Og hva gjør foreldrene?
De løser (ikke helt bevisst) problemet med lydighet - de setter et rammeverk.
Ikke gå dit, ikke se her, dette er ille, men dette er bra, gjør dette, men ikke tør du.
Selvfølgelig er noen av disse rammene nyttige og nødvendige for et barn - slik at han er i live, frisk, slik at han ikke skader seg selv, og så videre. Del, og noen ganger en stor del av rammeverket, er laget for ett formål - foreldrenes bekvemmelighet. Slik at det blir mindre trøbbel med barnet, slik at det blir lettere, slik at det tar kortere tid.
Hvert barn er naturligvis nysgjerrig, han har energi til å først krype og deretter løpe, tørsten til å lære nye ting, ønsket om å prøve å gjøre noe, å prøve - i et ord, å kjenne verden, seg selv i den, å være realisert.
Og her er dilemmaet - det forstyrrer bare bekvemmeligheten.
Derfor tar foreldre handlinger for å fjerne barnets ønsker, fjerne uavhengighet, fjerne muligheter, fjerne tørsten til å gjøre ting.
Foreldre begynner å forby barnet mye, og gradvis forme hans personlighet slik at han blir komfortabel for dem. Ønsker, opplevelser, fysiske behov, følelsesmessige - alt fjernes i den grad et slikt barn blir komfortabelt.
Samtidig er det ikke sikkert at foreldrene engang er klar over det faktum at barnet blir overdreven undertrykt. Det er mulig at de ble oppdratt på samme måte.
I tillegg kan du også være stolt av deg selv. Har du hørt ordene fra mødre: "For en velvokst sønn jeg har, for en utmerket lydig datter jeg har."
Du kan også skryte av et så godt trent barn - han er så "god" for meg.
Med "godt" betyr vanligvis - gjør alltid det hun (mamma) vil.
Så vokser barna opp, forlater foreldrene for et selvstendig liv.
Det virker som barndommen er langt tilbake i tid. Men … selvfølelse, selvidentifikasjon forble den samme.
For eksempel. I barndommen ble barnets ønsker sterkt undertrykt.
En slik person, når han blir voksen, har problemer med å være klar over sine ønsker. Hvorfor jeg lever - formålet med livet, hva jeg vil ha fra forhold, fra jobb, fra mannen min, fra livet generelt - en vag masse.
En person på 25, 30 og 40 år vet ikke hva han vil ha fra livet. Arbeidet gikk ut, forholdet kom ut. Jeg vil bytte jobb, jeg vil bytte til en helt annen type aktivitet. Det ser ut til at det er noen planer, men hva jeg vil - jeg kan ikke bestemme meg. Det er problemer i et forhold, jeg liker ikke det og det, men jeg forstår ikke hva jeg vil egentlig fra et forhold til mannen min. Generaliserte setninger - "lykke", "kjærlighet", "hengivenhet", "forståelse". En slik person er ikke helt klar over hva lykke er for ham, hva forståelse er, etc. Men han er godt klar over hva han IKKE VIL: en slik mann / kone, en slik holdning til seg selv, en slik lønn, en slik leilighet osv.
Og alt fordi ønsker ikke er fullt ut realisert. I barndommen var det forbudt å ønske.
Som dette vil jeg, men som et annet. Som et resultat blir du fast i ubehagelige relasjoner, aktiviteter og uforståelige situasjoner.
Andre eksempel.
Som barn ble jenta hardt undertrykt retten til å forsvare sine interesser. Du kan ikke insistere på det du vil, du kan ikke være det du vil, du kan ikke gjøre det. Ellers blir vi fornærmet av deg, du kan miste oss. Mye er ikke tillatt.
En slik jente, som vokser opp, finner en despotmann som elsker å kontrollere kona.
Hun vil sette interessene hans først på bekostning av sine egne. Stillhet der du vil si. Undertrykk dine negative følelser, unngå konflikter. Hun prøver hardt å være "god". Selv etter å ha skilt en mann som en despot, og funnet en “normal” mann, skaper oppførselen gradvis situasjoner der hun igjen bryter grensene, hvor hun først og fremst bor for barn, for mannen sin, for slektninger, venner, kjærester. Og hun selv, for seg selv - på en eller annen tiendeplass.
Det er vanskelig for en slik kvinne å nekte folk. Hun liker ikke å irritere folk. Hun vil være "god" for alle - og prøver derfor å glede mennesker, og svare på forespørsler fra venner, bekjente, ansatte på jobb, sjefer.
En slik kvinne med stor innsats forsvarer grensene hennes - når andre med press pålegger henne noe, be om noe og tilby å gjøre som de vil.
Og siden det krever en enorm mengde mental styrke, foretrekker hun som regel å veie arbeidet på vekten (hvis det ikke er "så vanskelig"), å gi opp helt og gjøre det den andre ønsker fra henne. Det er lettere. Så mindre energi går til spill.
I et slikt liv er det liten glede, og lykke er sjelden og øyeblikkelig.
Tredje eksempel.
Foreldre innpoder hele tiden barnet sitt et praktisk rammeverk, slik at han skal være lydig slik de ville - gjennom “hva vil folk si?”.
En slik person, når han vokser opp, bærer i seg en intern kontroller som kontrollerer atferd, hindrer ham i å manifestere seg og leve slik han vil.
En person er ubevisst alltid fokusert på godkjenning av miljøet, på oppfyllelsen av andres mål - mål som aksepteres som normen i et bestemt samfunn.
Hva vil folk tenke?
En slik person kjøper noen ting for å være som alle andre. Ofte er halvparten av dem ikke så nødvendig, eller vil være nødvendig senere, og ikke nå. For eksempel kjøpes en bil på kreditt når det er andre viktige ting å investere i.
Den foreslåtte installasjonen blir utført - "en mann på 35 skammer seg over å være uten bil, leilighet, karriere." Jenter gifter seg tidligere enn de er modne for familielivet, for det er TID.
Og det hender at kvinner lever i ulykkelige forhold, fordi det er "skammelig" å bli skilt.
Men hvordan ser folk ut i øynene etter en skilsmisse?
Det er synd å gjøre "dette", det er synd å leve "slik", det er synd å vise seg selv ekte - å vise sitt sinne offentlig, det er synd å nekte slektninger, det er synd … det er synd …
Det er synd å leve godt når andre lider. Spesielt mamma.
Det er synd å være rik, det er synd å være lykkelig - en slik person har en masse foreslåtte argumenter i hodet - at da blir han forlatt, de vil ikke kommunisere med ham, de vil ikke elske ham, der vil ikke være noen virkelige venner, det vil ikke være en, den andre tredjedelen.
Et annet eksempel.
Foreldre undertrykte hardt barnets ønske om selvkunnskap, for frihet, for å realisere sine interesser.
Foreldre lærte meg å jobbe konstant. Du kan ikke være lat. Du kan ikke hvile.
Vi må gjøre dette, vi må gjøre dette. Du må være "slik". Vi må, vi må, vi må.
Ikke vær ekte, ikke lev for fullt - men lev i prismen til NØDVENDIG.
Barndom med barnslige gleder - ugagn, lekenhet, virkelighet gikk halvveis forbi.
En slik person vokser opp med omskårne manifestasjoner av seg selv.
Han føler bare livet når han jobber hardt. Så kjenner han sin verdi, sin nytteverdi, sitt behov.
En person er veldig sensitiv for andres vurderinger, deres meninger, skryt og godkjenning. Ubevisst blir livet justert for å motta positive vurderinger.
Av hensyn til "gode" vurderinger av andre - foretar en person handlinger, og ofte er dette til skade for ham selv, siden vurdering og mening fra andre er viktigere enn en persons behov.
Slike mennesker velger jobber som krever mye innsats. Og bare når de "driver seg selv" - lar de seg juble.
Og for å jobbe, men litt mindre kan de ikke - ubehagelig, ubehagelig, som om livet går forbi.
Det er ingen lykkefølelse utenfor arbeidet.
Men på den annen side vil han - at forholdet til mannen / kona var lykkelig, at det var tid til jobb og hvile, at det var penger til dagens behov og til ting som gir glede.
Og de - tid, penger, relasjoner, underholdning - er der, men så å si delvis. Det er blokker for fullstendig lykke. Et rammeverk som personen selv ikke er klar over.
Slike mennesker har en tendens til å bære en stor byrde av ansvar, oppgaver, krav. Og livet føles tungt. Det er vanskelig for en person å bære denne lasten - og kan ikke kaste den.
For eksempel kan en kone pløye to jobber for familien, mens en mann jobber lett og liker å drikke øl, se på TV, spille spill eller gjøre sine egne ting. Hun tåler nesten ikke en slik byrde "for hele familien" og lider hele livet. Selv om hun skiller seg fra sin late mann og finner en god mann, begynner han også å gratulere etter hvert.
En slik person kan bygge livet sitt, så han jobber mye, men samtidig går pengene et sted. Ett avfall dukker opp, deretter et annet.
Det er foreldres rammer og forbud mot rikdom, lykke, selvrealisering.
*****
Familiens innflytelse på oss er enorm.
Vi vokste opp og kan gjøre, leve annerledes enn foreldrene våre.
Selvfølgelig, med nøye observasjon av oss selv, over våre reaksjoner - år etter år, kan vi gradvis forandre oss, forstå oss selv, forandre oss selv og trinnvis nærme oss lykke.
Men dessverre er underbevisstheten inert, og endrer seg ikke så raskt som vår bevissthet - vårt sinn.
Og for å bli lykkelig, er det nødvendig å direkte regne ut underbevisste holdninger, atferdsprogrammer, selvfølelse og former for interaksjon med mennesker.
Hvis du vil føle livsglede, ønsker å bli selvrealisert i familieforhold, i arbeid, i kreativitet, ønsker å slutte å gå i sirkler, vil være deg selv, føle livssmak, vil være energisk: nå, og ikke etter 20 års selvoppdagelse - kontakt profesjonell hjelp. Jeg hjelper deg gjerne.
I min praksis tar studiet av problemer knyttet til selvfølelse fra 4-6 økter eller mer, avhengig av resultatnivået som klienten ønsker å få.
Når årsakene til å leve i underbevisstheten er utarbeidet, begynner mange komplekse problemer som har forstyrret livet og har eksistert i årevis - å forsvinne.
Livet endrer seg til det bedre, og det slutter å være en tung byrde. Bli enkel og gratis!
Hvordan velger du å leve?
Anbefalt:
Gestalt Eventyr Som En Gutt Hele Verden Burde Ha
Mamma og pappa har en baby. Og de bestemte seg for at det ville være riktig og kanskje til og med perfekt. Verden er glad, og det er mulig å vise naboene, og slik at han lever slik de kommer på og er komfortabel for dem og slik at det ikke er noen skam.
Hvordan Kan En God Jente Være Mor Til En Dårlig Gutt? (Nyttig For Jentas Foreldre Også)
Jeg tenker ofte under konsultasjoner, når en mor og et tenåringsbarn sitter foran meg, på hvilket tidspunkt i forholdet deres brøt noe? Som fra en elsket "søt sol" og "blond engel", ble barnet til et "monster", "
Hva "kjøper" Den Døende Mannen? Markedsføring Fiasko Og Tilbake Til Takknemlig Gutt I Shorts
Det er åpenbart at enhver forfatter som tar fatt på et så komplekst tema, uttrykker sine egne personlige eller nærstående synspunkter. Jeg vil snakke ganske dogmatisk, uten forbehold "etter min mening", "synes det meg", "
En Voksen Gutt. Hvor Kommer Mannlig Selvtillit Fra?
Menn som vokste opp uten et varmt følelsesmessig forhold til faren, er mer usikre Ifølge statistikk er hvert femte barn i Ukraina født utenfor ekteskap, og antallet enslige mødre har økt 22 ganger de siste 15 årene. På den annen side er det en hel generasjon ukrainere oppvokst i enslige foreldre hvor det ikke er noen far eller mor, eller begge deler, på grunn av arbeidsmigrasjon i Europa.
Hvordan Dele En Gutt?
Når jeg igjen i min praksis møter problemet med den tradisjonelle konflikten mellom svigerdatteren og svigermoren, vil jeg virkelig illustrere og kalle denne situasjonen med et slikt uttrykk, et slikt spørsmål: "Hvordan dele en gutt? "
