Jeg Vil Leve For Deg (dedikert Til Alle Mødre Som Lever For Barna Sine)

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvis en mor vil vente på barnebarna, må hun gå av veien for barnet sitt.

Margaret Barth

Jeg forstår at jeg skriver en artikkel om et utakknemlig tema, at jeg vil påkalle meg mye harme, sinne og til og med raseri over de kvinnene som har valgt morskap som meningen med livet. Og likevel skriver jeg. Jeg ble syk.

Mødre ringer ofte til meg og ber om lov til å ta med sønnen til konsultasjon. Etter å ha forklart at jeg ikke jobber med barn, viser det seg plutselig at barnet er 25, 28, 30 år … Etter at “barnet” selv foreslår å ringe og bestille time, er det vanligvis mange grunner til at han kan ikke gjøre det: opptatt, telefonen er ødelagt, han er redd … I all min praksis har det aldri vært et tilfelle når et "barn" ringer tilbake. Og jeg tror at mødrene selv forhindret dette: hvordan kan de miste kontrollen over ham og situasjonen? Du vet aldri hva han selv vil si til terapeuten? Mødre ønsker å komme i terapi med "barna", se, høre, observere, gi råd om alt. Mamma vet best hva barnet hennes trenger. Jeg støtter ikke dette psykoterapiformatet, og som en forutsetning la jeg frem klientens uavhengige appell og hans uavhengige komme til meg. Men selv i dette tilfellet er det "overraskelser" - noen ganger viser det seg at moren kom med klienten og da er det ikke annet enn å "avsløre" en slik mor fra kontoret. Sofistikerte lesere av meg har lenge forstått at artikkelen handler om medavhengigheter forkledd i dette tilfellet som en sterk mors kjærlighet Det beste som kan gjøres i den beskrevne situasjonen er å invitere moren selv til å gå i terapi og undersøke hennes bidrag til denne situasjonen. Men også her - en fullstendig punktering! Et slikt forslag mottar som regel en reaksjon fra et høflig "takk, jeg trenger det ikke" for å fullføre harme og indignasjon "Jeg har ingen problemer!".

Og det er de bare. Bak den overfladisk demonstrerte veldig sterke mors kjærligheten skjuler en slik kvinne problemer med identiteten sin. Slike mødre i deres liv legger alt for å glede deres "morskap". Og dette er som regel deres ubevisste valg, eller rettere sagt, det er ikke noe valg her som sådan. Barnet tetter et stort hull i morens identitet, han blir et meningsdannende motiv i hennes liv. Takket være offerkjærlighet til en slik kvinne, vises meningen med livet, men ikke en slags "billig" og "upretensiøs", men den mest edle, sosialt godkjente og støttede: "Alt for barn!". Ta det fra en slik mor, og hva sitter hun igjen med? Profesjonell, kvinnelig, partneridentitet krever midlertidig, personlig innsats. Alt dette er ikke lett. Og ikke så ærefullt, selv om det lykkes.

Men hva med kjærligheten da? Og hvor er målestokken for akkurat denne kjærligheten? Når slutter det å være kjærlighet og blir avhengig?

Her for meg er det sentrale ordmål for foreldrekjærlighet dens ko-dimensjon. I forhold til alder, situasjon.

Utvilsomt, jo mindre barnet er, jo mer trenger det oppmerksomhet. Og i denne forbindelse er offeret til moren til barnet til barnet ikke bare berettiget, det er naturlig. Barnet trenger mors mest mulig tilstedeværelse for liv og utvikling. Og i denne situasjonen, på dette tidspunktet, vil slike kjærlighetsoffer være proporsjonale, det vil si naturlig.

Og selv i en slik situasjon, bør en mor ikke glemme seg selv hvis hun virkelig elsker barnet sitt.

Hva kan en mor gi til et barn som ikke kan ta vare på seg selv? (gjør det du liker … men bare slapp av?). Jeg forutser de indignerte reaksjonene til babyer: "Når ??", "Hva kan du, mann, vite om morskap ??". Her bør moren tenke på tillit til de nære menneskene rundt (mannen hennes, besteforeldre, etc.), om muligheten til å overføre til dem en del av barnehagefunksjonene sine, på grunn av alt en baby trenger på dette utviklingsstadiet, mor er uunnværlig bare for øyeblikket amming. Du bør ikke bare stole på din egen styrke.

Hva kan en sliten, irritert, torturert mor gi til et barn? Bare en skyldfølelse som hun ofret seg til ham.

Paradoksalt nok, en mor som ikke tar vare på seg selv og gir seg selv til barnet faktisk tenker han bare på seg selv, eller rettere sagt på bildet sitt (Er jeg en perfekt nok mamma?), Og ikke om barnet.

Men etter hvert som barnet vokser, blir tilstedeværelsen av en mor i livet mindre og mindre nødvendig. Etter min mening, essensen av å vokse opp er den gradvise, mer og mer separasjonen av barnet fra foreldrene. Og i denne prosessen med å vokse opp barn, er foreldrenes rolle å frigjøre barna sine til et selvstendig liv. Det er klart at prosessen med å gi slipp på et barn ikke er hyggelig, den ledsages av en rekke følelser - lengsel, sorg, sorg, harme … Men hvis en forelder virkelig elsker barnet sitt, vil han gå gjennom disse følelsene og kunne glede seg over at barnet hans vokser opp.

Jeg husker en sak fra min personlige erfaring. Jeg hadde et forhold før skilsmissen med min ekskone. Vi hvilte på sjøen, og jeg tilbrakte nesten all min tid med min tre år gamle datter. Jeg elsker datteren min, og jeg er sterkt knyttet til henne, og dessuten forstår jeg nå at jeg i løpet av denne perioden av livet overførte all ubrukt energi til partnerskap til datteren min. Når jeg var litt distrahert og la merke til at datteren min lekte på kysten med en gutt på hennes alder, bygde de entusiastisk figurer av sand, uten å ta hensyn til meg. Jeg husker mine følelser av sjalusi og til og med forlatelse, som jeg opplevde mens jeg så denne scenen. Og så tenkte jeg, hva gjør jeg? Fordi følelsene mine er egoistiske. Datteren min vil vokse opp, bli voksen og der må hun bygge relasjoner med disse guttene, og ikke bli hos meg. Hva slags kjærlighet er det da, hvis jeg tenker på meg selv?

Å bryte med barn er ikke lett. Jeg kjenner dette fra førstehånds og ikke fra smarte bøker. Barnet går ikke når det fysisk vokser, blir voksen. Han går hver time, hvert minutt, hvert sekund i livet.

Det er veldig viktig å huske dette ikke for å beholde barnet, men for å leve disse øyeblikkene av nærvær med ham så fullt som mulig. Nylig følte og opplevde jeg det ovennevnte med all skarpheten, og kommuniserte med min allerede 9 år gamle datter. En rekke rørende øyeblikk fra barndommen dukket opp i tankene hennes. Jeg så på henne og skjønte med smerte og lengsel at hun vokste opp, at hun aldri ville bli den samme igjen, en bølge av følelser dekket meg og tårer kom i øynene mine. Jeg gråt at hun vokste opp og gikk lenger og lenger inn i voksenlivet, hvor jeg ville få mindre og mindre plass. Men samtidig innså jeg at jeg ikke hadde noen rett til å beherske henne, forstyrre hennes vei.

Det er en egen kategori av mødre - dette er koner -mødre. Disse kvinnene har plukket opp og skilt eller avlyttet sine barns ektemenn (gjennom konkurranse og slåss med mødrene) og fortsetter å passe dem som deres mødre pleide å gjøre. De er ikke klar over morens posisjon og bidrag til et slikt forhold. Som regel, når de ringer til en psykolog, vil de at han skal gjøre noe med mannen sin slik at han slutter å drikke, leke, gå … Ofte høres forespørsler latterlig ut “Vi (mannens kone og mor) vil at du skal komme hjem til oss og overtalte ham til å være som terapi. Og i dette tilfellet trenger mødre-koner først og fremst for terapi.

Hva er fremtiden for mor og barn med en slik offerholdning?

Ved å ikke gi slipp på barnet gir du ham ikke en sjanse til å vokse opp. Selvfølgelig vil han vokse opp fysisk, men psykologisk vil han forbli et lite barn - infantilt, avhengig, ute av stand til å velge og være ansvarlig for sine valg, uansvarlig.

En av de mest ugunstige variantene av et slikt scenario er varianten av symbiose som jeg ganske ofte observerte - en pensjonert mor og en voksen alkoholisert sønn - en sosial og psykologisk funksjonshemmet person som lever og drikker på hennes bekostning.

De som velger seg selv bare mor-offerets identitet, han lukker i seg alle andre utviklingsveier, ofrer sitt eget liv. Faktisk er dette en vei uten valg, i dette tilfellet trenger offeret ikke av den andre (i dette tilfellet barnet), men av personen selv. Ordene som ble talt av Margaret Barthes på et av seminarene om systemiske familiekonstellasjoner, som jeg plasserte som en epigraf: "Hvis en mor vil vente på barnebarna sine, må hun gå ut av barnet sitt," sank ned i bevisstheten min.

En mor som har viet seg til morskap og har forlatt andre identiteter og krampaktig klamret seg til sine allerede voksne barn, prøver faktisk å bevare denne eneste meningen med livet hennes, hvis tap er lik sin fysiske død. Etter å ha gjort et barn til en sosial funksjonshemmet person, får en slik mor meningen med livet.

Når det gjelder barn som lever i et forhold til mor-offeret, når de vokser opp, øker deres skyldfølelse overfor moren bare, de lever med et øye til henne, til fortiden. En mor som står i deres livsstil hindrer dem i å bygge partnerskap, gå sin egen vei (profesjonell, personlig, sosial), de føler alltid tilstedeværelsen av mor-offeret (noen ganger bare "virtuelt" når hun ikke lenger er i live), og denne følelsen forhindrer dem i å leve et fullt liv, nyt det, nyt hver dag.

Anbefalinger til mødre:

• innrømme ærlig for deg selv at det du trodde var stor kjærlighet faktisk er en avhengighet; denne bevisstheten er ikke lett og er forbundet med sterke følelser av skuffelse, tristhet, tomhet, lengsel;
• se etter andre evner, talenter, interesser, hobbyer i deg selv. Husk deg selv i barndommen, ungdomsårene. Hva bar så bort, hva drømte om, hva ville du?
• utvikle andre varianter av identitet - I -Woman,

Jeg er en profesjonell, jeg er en partner, jeg er en kone … Den mest positive her er I-Woman-identiteten.